Читать книгу Как стать взрослым не только по паспорту - Александр Давыдов - Страница 15

Остальных родственников и близких это тоже касается, но начинаем с родителей.

Звонят слишком часто – переводите на сообщения в мессенджерах.

Требуют моментального ответа – приучаете к терпению и необходимости подождать, или просто отвечаете когда удобно, пусть привыкнут.

Приезжают без спроса – меняете замки и не даете ключи. Если это их квартира и они имеют все формальные права делать так – съезжаете.

Каждый семейный праздник становится адом из-за бесконечных и одинаковых вопросов вроде «когда замуж/дети»? Перестаете посещать их.

Вам категорически не нравятся определенные темы в разговорах? Отказываетесь на них разговаривать. Совсем.

Разговоры по телефону слишком долгие и выматывающие? Задаете рамки (мама, у меня есть всего лишь 7 минут) и следуете им.

Дают непрошеные советы – игнорируете или пресекаете «нужен будет совет – я попрошу».

Тут можно дальше по списку идти, но идею вы поняли.

Способы проставления границ вы выбираете сами. Но опыт подсказывает, что когда вы делаете это полушепотом, как бы извиняясь за неудобство, работает это плохо – вас просто не слышат.

Если вы делаете это дерзко, гневно, резко и возмущенно, точно слышат, но вы можете потерять отношения совсем. Если это вас устраивает, то все ок.

Сейчас скажу крамольную (для кого-то) фразу – став взрослым человеком, вы не обязаны поддерживать постоянные и хорошие отношения с родителями и родственниками. Вы можете (если есть за что) уважать их, вы можете любить их и испытывать чувство благодарности, но вы не обязаны постоянно общаться. Вы теперь взрослый человек и строите свою жизнь сами.

Если вы социально взрослый, то вы уже не зависите от родителей материально. Если пока зависите, то будет отличный повод слезть с этой иглы и найти свои источники обеспечения. Если не хотите слезать (отказываться от материальных благ), то придется либо много лицемерить и врать, либо и вправду жить так, как хотят они. Ваша жизнь и свобода в обмен на материальное обеспечение, вполне честный обмен, если делается открыто. А если хочется и на обеспечении быть, и свободу обрести? Тут нужна или мощная воля, когда вы подчиняете ей родителей, и встраиваете их в свою жизнь, а не подстраиваетесь под них, либо мощная способность манипулировать другими людьми так, чтобы они даже не заметили. Если ни того ни другого нет, то либо сытое детство навсегда либо свобода и поиск своих собственных источников ресурса.

Но есть в теме проставления границ один важный нюанс.

Если вы сами не знаете, как вы хотите жить, и кем быть, «когда вырастете», если вы испытываете страх перед Большим Миром, и постоянную неуверенность в себе и своих силах, то реально проставить эти самые четкие границы у вас не получится. Даже если вы скажете все нужные и правильные слова, вам просто не поверят. Потому что вы будете источать запах страха и неуверенности, и фонить потребностью в защите.

И вот это, кстати, готовый комплект для «состояния жертвы». Например, можно жить годами на родительской территории, бесконечно собираться уехать, постоянно ссориться с ними, и жаловаться на то, что они «не отпускают». А родители тем временем могут искренне не понимать. что же им еще сделать, чтобы вы «наконец съехали и оставили их в покое, и дали им хоть на старости пожить для себя».

Границы ведь должны что-то окружать (а не просто отделять от кого-то), логично?

Например, границы садового участка отделяют его от соседских, но при этом окружают этот самый участок. Внутри границ есть что-то (или кто-то). А что есть внутри ваших границ? Или что вы хотите, чтобы там было?

Если вдруг там сейчас толком ничего нет, это не повод отказаться от определения границ, но повод потратить процентов 70—80 усилий на создание чего-то внутри, и 20—30 на защиту. А не наоборот.

А то будет как-то обидно, если внутри эшелонированной обороны от внешнего воздействия у вас только деревянная времянка и дыра в земле вместо туалета, правда же?