Читать книгу Женщина в эпоху перемен. Книга-осознание для женщин, которые хотят быть самими собой - Александр Давыдов - Страница 9

И опять заглянем в детство. Ненадолго, обещаю вам.

Что делает большинство родителей, у которых растет девочка?

Кормят, обучают, заботятся, воспитывают? Верно. А еще?

А еще большинство родителей, осознанно или не очень, уничтожает границы своих детей (причем девочек, в большей степени), что автоматически снижает их самооценку.

Вариативность способов уничтожения границ и снижения самооценки тут очень большая:

Обесценивание дочери и ее мнения.

– что я? Я – последняя буква в алфавите!

– что ты хочешь? мало ли что ты хочешь!

– ты сделаешь так, потому что я так сказала, а твое мнение меня не интересует, мала еще свое мнение иметь!

Перевод всей вины за случившееся на дочь.

– мальчик ударил тебя портфелем по голове? Ну, мальчики так играют, внимание к тебе так проявляют, не на что тут обижаться

– на тебя накричала учительница? ну, наверное, ты ее не слушалась просто, вот она и повысила голос

Встраивание покорности и отказа от защиты своих собственных границ.

– мальчик тебе все названивает, наверное, на свидание хочет пригласить. Что значит «не хочешь»? Ну сходи разок хотя бы, тебе же не сложно, а ему приятно

– опять с учителями споришь? зачем споришь? мнение другое? Ну так помолчи тогда и послушай умных людей, куда со своим мнением лезешь?

– не хочешь… делать? ну а ты потерпи и сделай. Я вот с твоим отцом живу, терплю, и ничего – жива ведь.

Прямой абьюз (психологическое насилие).

– ты дура!

– ничего в жизни не добьешься, неудачница

– тебя ни один мужчина такую замуж не возьмет

– такая толстая/страшная никому не нужна будешь

Это лишь малая часть того, что слышат девочки в своем детстве. А еще можно вспомнить о случаях прямого физического насилия, сексуальных домогательствах, изнасилованиях (или попытках изнасилований), которые происходит в детстве с очень многими девочками.

Истории детства, в котором было много насилия открытого и явного, сразу выделяются и привлекают внимание, вызывая сочувствие. Но, как ни странно, часто на женщин оказывают гораздо большее влияние истории, где открытого насилия не было, где девочка росла в «хорошей семье», в которой никто никого не бил, но было много лжи, недоговоренностей, молчаливых страданий, женского терпения и мужского равнодушия.

Маленькую девочку не обязательно обзывать и бить, чтобы она выросла неуверенной в себе, и с практически отсутствующими личными границами. Ей достаточно скопировать в свою жизнь образ матери, и ее же стиль общения с отцом, и все – картинка сложилась. Одна покорная и молчаливая женщина, терпящая мужчин, и боящаяся сказать слово против, воспитала другую покорную и молчаливую женщину, которая тоже терпит мужчин, и боится сказать что-то против.

По сути, неважно, каким именно способом были уничтожены личные границы женщины и снижена почти до нуля ее самооценка – прямой агрессией, «заботливыми» внушениями, или копированием стиля жизни и мышления матери – главное, что корни этого всегда идут из детства.

А если добавить к этому отсутствующие во многих семьях безусловные выражения любви (это когда родители могут без всякой причины обнять ребенка, и сказать «мы тебя любим»), само исключение отца из процесса воспитания и даже общения с дочерью, замученность матери работой и домашними делами, что оставляет мало времени и сил даже на простой разговор с девочкой, и умножить все на гендерную социализацию, о которой говорили в прошлой главе, то мы получаем готовый образ неуверенной и постоянно сомневающейся в себе женщины, основная ценность которой связана с появлением в ее жизни Того Самого Мужчины.

Отзывается вам фраза «Рядом с ним я чувствую себя женщиной»? Если да, то это точно ваш случай – ведь если вам нужен мужчина, чтобы вы ощутили себя женщиной, это означает, что без мужчины рядом вы как бы не совсем женщина, а какое то непонятное существо, так?

На многих женских тренингах и семинарах сейчас затрагивается тема детства и отношений с родителями. Родителей учатся прощать, и просят прощения у них, прорабатывают обиды в расстановках и смотрят на родительскую жизнь со стороны, лучше понимая истинные причины их действий.

Это важная и полезная работа, которая, тем не менее, зачастую не помогает устранить то влияние, которое они на вас уже оказали.

Представьте, что соседский мальчик в детстве случайно ударил вас чем-то тяжелым и острым и рассек лицо. Было много крови, очень больно и обидно. Вы много лет не разговаривали с этим мальчиком и мечтали, чтобы он умер. Но вот вы решили простить его и у вас получилось. Вы мило поговорили с ним, обнялись и начали посылать друг другу новогодние открытки вместо проклятий. Исчезнет ли от этого шрам на лице, который остался с того самого рокового дня? Не исчезнет. Эмоциональный заряд с ситуации ушел, а шрам остался.

То же самое и с родительским воспитанием, и побочными эффектами, с ним связанными.

Ласку, объятия и физическую близость, которую недодали ребенку в первый год жизни, не возместить потом никогда – даже если пройти 200 тренингов по телесной терапии, или 10 лет ходить на консультации к психологу.

Травмы, нанесенные вам, о которых я рассказывал в этой главе, по большей степени, останутся с вами навсегда, разве что эмоциональный заряд по поводу них несколько ослабнет.

Некоторые шрамы со временем зарастут, особенно если вы простили тех, кто их вам нанес, но многие шрамы останутся навсегда. Вам просто предстоит с ними жить, зная о них, и о том, что «в холодную погоду ноет простреленная 30 лет нога».

Какую полезную работу вы можете сделать точно?

Увидеть, осознать и принять (под принятием я имею в виду констатацию факта) то, что с вами в детстве было, выведя это на осознанность, и учитывая в дальнейшей жизни.

Например, если вас все детство сравнивали с вашей старшей сестрой, и сравнения эти были не в вашу пользу, и вас откровенно обижали, то, для начала, вспомнить и зафиксировать эту ситуацию, и ваши чувства по поводу нее.

Если вы почувствуете, что она очень болезненна для вас до сих пор, то есть смысл обратиться к психотерапевту за помощью, а параллельно с этим начать вновь выстраивать свою самооценку и личные границы через реальные действия в реальной жизни. И вот в этом книга вам точно может помочь.

А если вы чувствуете, что книги недостаточно, то приходите на консультацию – поработаем с вами индивидуально.

И еще одна важная вещь, которую вы можете сделать с помощью этой книги – это перестать считать все эти фразы, которые говорили вам в детстве (и, возможно, продолжают говорить сейчас) нормой – тем, что нужно просто молча проглотить и пытаться стерпеть и даже «принять».

Социум может давить на вас, окружающие и даже близкие люди могут говорить вам обидные вещи, осуждать вас и называть плохими словами – это их выбор. Ваш выбор – перестать верить всему тому, что вам говорят, и делать эти внушения, осуждения и негативные оценки частью себя.

А теперь давайте сделаем Задание на Осознание:

Продолжите список фраз, начатый мной в этой главе, подчеркнув то, что говорили (или говорят) вам, и допишите то, чего в списке нет:

Мне говорили (говорят):

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

Это их слова, и их оценки. Они могут так думать и в это верить. Я имею право думать так, как считаю нужным, и верить в то, что выбираю сама.

Если согласны с этими словами, поставьте здесь вашу подпись.