Читать книгу Дневник московского пАдонка – 2 - Александр Дым (LightSmoke) - Страница 3

30-31 июля – 1 августа.

Идея пробить этот выезд возникла у меня сразу, как только я узнал, что нам предстоит Саратов, благо там я ещё не был ни разу и в выходные можно было уложицца по времени. Изначально думали ехать вдвоем с VV, но буквально в последний момент отзвонил и Росс, которому в итоге удалось вписацца. За тему с «басом» большое спасибо хорошему «конскому» человеку. На забродинском мы бы точно сдохли… ещё двое поехали поездом и остались в Саратове на ночь.

Бас отходил в 18 нуль-нуль от метра Д., соответственно, было решено заблаговременно собрацца, подъехать, разведать обстановку и закупицца разного рода горячительными напитками. Я в наглую свалил с работы прямо в обед, типа на объект, на самом деле к брудам, таким образом, подло забив практически половину РАБдня;). Встречаемся за 2 часа и сипуем на место. По дороге наблюдали прикольную сцену: напротив нас сидел колоритный парнишка с бритой шрамированной головой, на клетке и пр., всё как полагаецца. Поизучав наши пАдонские нюхомыльники, бритый ослабил палево и задремал. Через пару остановок зашёл хачила, поюзанного жизнью вида, с двух-трёхлетней дочкой (внучкой или ХЗ кем) на руках и плюхнулся рядом. Девочка спала, приоткрыв рот, чертовски похожая на обезьянку (и мои наци-взгляды тут не при чём – сходство было реальнейшее!!!), картину дополняли уже волосатые ноги (и это в два-три годика!!! сипец). Впечатление со стороны такое соседство производило неоднозначное… Была такая реклама – «Они такие разные и всё-таки они вместе»:).

Выходим. Почти сразу в переходе мне в руку вцепляецца какая-то х*ета женского рода и неопределённой национальности, ещё и лилипутского роста и наглым безапелляционным тоном заявляет: «Дай мне 7 рублей!!» (а почему не 10??? а если десять дам, она что мне сдачу отсчитает??? тьфу, бля). Я еле удержался от мгновенно возникшего желания въе*ать с кроссовка в уродливые наглые щщи этой попрошайки и заслать её тщедушное тельце в ближайшую витрину хорошим ударом. Просто послал ее на х*й грубым голосом. Такое чувство, что такие вещи специально случаюцца в такие дни – как будто концентрация чего-то переходит определённый порог и приключения и разного рода придурки сами начинают к тебе притягивацца.

Выходим, помучавшись из-за плохого знания местности и выходов, находим искомый ориентир и наш «бас». Подходим, отмечаемся, скидываем вещички и сипуем за водкой и хавчиком. Перед самой поездкой в бонус мне ещё удалось подрезать баттл «Чинзано» (в чистом виде гадость, но если с соком – вполне употребимая тема), так что питейная карта у нас вполне внушала. Росс в очередной раз подтвердил свои анрильные наклонности и аппетит, взгляды этого страшного человека на всё (в магазине и не только:)), как на потенциальную еду заставляли меня вспоминать ужасную ночь, проведенную с ним на соседних сиденьях во время выезда в Волгоград. Тогда у меня возникла мысль, что если я засну, то проснусь уже в его желудке… Справедливости ради отмечу, что с хавчиком Росс не прогадал и купленным на ночь паштетом вполне успешно питался аж до воскресенья, в отличие от нас, не замутивших себе в запас таких грамотных ништяков…

Скидываем всё в «бас», тусуемся неподалёку в ожидании отправления. Постепенно подваливают разнообразные личности характерного вида, из них выделяюцца колоритные и известные в фансреде личности из РБВ, Ярославки и GS. Провожали «бас» не только собратья по бандам и увлечениям уезжающих, но и кое-кто ещё… догадываюсь, что в связи с…

Наконец-то все в сборе. Я сижу у окошка, рядом – VV, Росс впереди. Одновременно надвинулась неиповая тучка, зарядил бодрый ливнячок и мы двинули, открывая водку (кто-то пиво, кто-то вино, кто чего припас в дорогу, короче) на ходу.

Дальнейшая дорога до Саратова прошла более чем бодро, были докуплены запасы водки, мы познакомились с интернетчиком Серёгой (инетовский ник, к сожалению, не знаю), с коим эти запасы и были ударно разожраны. Потом пошло в ход «Чинзано» с вишнёвым соком и вскоре мы все забылись сном… касаемо остальных – для многих плановые остановки были очень весёлыми))) именно плановые остановки))). Отжигал так или иначе весь «бас», радовал своими афоризмами Афоня, и очень не скучали парни из GS вместе с одним из РБВ О-м.

Серьёзных траблов не было, мне запомнился только случай в какой-то перди. Там была кафешка на одной стороне дороги, рядом с ней встал «бас». Напротив был какой-то то ли мотель, то ли гостиница, в ней бар и отдельный зал для похавать. Мы там взяли в баре пиффка, вернулись к «басу», стоим, пьём. Уже уезжать скоро, тут прибегают разгневанные дамы из нашего «баса» с матюками. Выяснилось примерно следующее (я понял ситуацию именно так). Они сделали заказ (вроде какую-то рыбу), им принесли совсем не то (другую рыбу, на порядок дороже), ещё и выставили какой-то непотребный счет. Они послали на х*й представителей гаштета и, не став это есть и платить по счёту, просто отчислились.

За ними – охранник, нацепивший броник и почему-то с автоматом. Перед моим воображением сразу предстал заголовок в газете: «Озверевший охранник расстрелял автобус с „конской основой“ за неоплаченный счет…». Охранник также был вежливо послан на х*й. К счастью (охранника), он оценил на кого восстал и не стал ложицца поперёк «баса» или угрожать своей пукалкой, пригрозив, что нас остановят на ближайшем посту и продержат до утра, он растворился.

Нас действительно остановили, но вопрос был улажен всего за 10–15 минут)))). Ещё как-то Афоню и Шведку потеряли в гаштете и едва не уехали без них…

Дальнейшая поездка прошла спокойно до самого эстадио, не считая настойчивого желания некоторых товарищей уже по въезде в Саратов побыстрее получить свободу.

Итак, Саратов, мы вылезаем на свободу. Р. запихивает в карман припасённую с Москвы нашу фирменную оранжевую ПСНД, вещи прочь, покупаем тикеты на матч за полтинник штука, сипуем к вокзалу. Чисто символические 4 рубля за троллик и мы катим по улице Московской, очень напоминающей наш Арбат (те же старинные дома и фонари), только проезжий. Отзваниваем ещё двоим нашим стосам, добиравшимся на поезде (они тоже весело ехали – бегали в одних плавках ночью за пивом и с3,14здили здоровую занавеску из СВ). Короткая прогулка по центру, и мы двигаем на встречу с ними, к Волге. Встретились и решили двигать на пляж, в центр города Энгельс, находящегося за Волгой. Пошли к остановке перед мостом какими-то саратовскими трущобами, неприятно удивились, наткнувшись на мечеть… И здесь…

Насчет самого Саратова. Мои личные впечатления от блуждания по нему остались весьма удручающими. В этом городе мало мест куда можно пойти, многие дома в аварийном состоянии, заброшены… Город, в котором сильны гопацкие традиции… Город, в котором подавляющее большинство населения одеваецца на рынке… Город, в котором цены на алкоголь и продукты сопоставимы (а на алкоголь даже больше, по-моему… или нам такие торговые точки попадались?) с московскими при средней зарплате местного населения в 1500–2000 рублисов (эту цифру нам озвучили местные аборигены, с которыми мы разговорились в троллике на тему уровня жизни в Саратове)… Можно продолжать долго. Вывод один – картина удручающая. Это моё личное мнение.

Приехали на пляж, познакомившись в «басе» ещё с несколькими «армейскими» телами. Цены возмутили. Даже туалет платный, аж за дичку, впрочем, рядом есть бесплатные кусты. Пляжей там два – один платный, с зонтиками и прочей лабудой, на него вход стоит двадцатку; рядом, за сеткой – бесплатный, всё то же, но без зонтиков и народу побольше. Мы пошли на бесплатный, расстелились, взяли пива (суки, 35 рублей за жестяную банку дрянноватого пива – это 3,14здец для провинции!!) и отдыхали до вечера. Загорали, купались и пили. Запомнился своим развратным поведением и неумеренным пьянством один нехилых размеров выездюк, в результате рухнувший на песок благословенного пляжа бездыханной тушей… Его использовали в качестве удобного бревна для посиделок))). Я умудрился сгореть.

Двинули назад, попили пивка в неплохом гаштете и в 18.00 пошли вписывацца на сектор. Росса почти сразу принимают с ПСНД, которую он беспалева сунул в свои штанишки. Мент чувствительно сунул ему в промежность металлоискателем, раздался стук, и Росс возмущённо сказал – «Больно!!!». Мент с удовольствием стукнул ещё раз! Потом ещё, ещё, ещё!!! 3,14здец. Росса берут под руку и ведут для разбора. Находят шашку и всё… VV прошёл без проблем.

Что до меня… Меня никогда ещё ТАК не шмонали. Обыскивает один. Долго. Подходит второй мусор, с удовольствием наблюдавший за процессом. Спрашивает: «Ты что сюда, теракты производить приехал?». Мой ответ (дословно): «Вы что ох*ели, такие вопросы задавать???». Мент ржёт (!!!) и шмонает меня сам. Подходит ещё один (!!!) отодвигает второго и начинает тоже меня обыскивать(!!!). При этом они задают тупые вопросы. Я уже ничего не понимаю. К этой шмонающей меня тусовке подходит баба-мусор и начинает советовать, где меня надо тщательнее проверить!!! VV не даст соврать, он видел этот беспредел. Я уже реально едва не срываюсь, бешусь и после очередной порции ругани (хотя на билете написано, что материцца низзя:)) меня, наконец, пропускают. Я останавливаюсь позвонить Россу, VV рядом, тут же подбегает мент и орёт: «Проходите!». Я говорю: «Дай позвонить! Мне надо». В ответ мусор берёт нас с Владом за шкирки и ведет в группу разбора, к Россу. Нас оттуда почти сразу отпускают, поскольку так и не поняли, за что нас забрали (оказалось, менту не понравился взгляд VV. Этот саратовский мусор – тупой, дое*истый ублюдок). Мы проходим заново кордон, и нас опять тормозит тот же мент (!!!!!!!). Долгие препирательства и нас наконец-то пускают на сектор. Йопнуцца можно…

Росса отпускают к концу первого тайма, он отказался подписывать протокол, мотивируя это неимением денег на штраф, и его отпустили так. Но свою долю ментовского баранизма и распущенности он успел хлебнуть; думаю, он лучше меня сам об это расскажет, как лично отсидевший в жутких саратовских застенках… Остаток матча он проводит на секторе болельщиков «Сокола»…

Шиза была средненькой, неплохой, но и временами казалось, что шизили все как-то устало и лениво, наотдыхались за день в городе:). Неплохое для такого выезда файер-шоу.

Кумиры жидко слили 2–0!!! Расстроило… Очень. Понравилась перекличка саратовцев – это уже уровень добротной шизы, а не тупых однообразных зарядов. Громко, красиво и производит впечатление.

Не обошлось без глума в сторону некой дамы в штатском, снимавшей фансектор.

Уехали спокойно. До Москвы ехали долго. Я много спал, храпел и дёргался. Завтрак в Умете и само это селение – это нечто. Гаштеты вдоль дороги до горизонта, неплохая и мегадешёвая еда, кто не был – тот потерял много.

Некто Б. жизнерадостно блевал и отжигал хиты на остановках, также сумел дерзко завладеть дыней. Мы с VV подрезали мороженое на той же остановке.

То колесо сломаецца, то опять кто-то потеряецца в походе в магаз… Подпевали кассете песен из мультиков и народные хиты типа «Ой люли, мои люли» и «С днём рождения, Виктор».

Весело проводили время в дороге гэланты – пели любимые народом песни, правда, со своими добавлениями из области деликатных частей тела. Показывали чудеса хатха-йоги – бегали друг по другу (в прямом смысле слова, все ложились по очереди, а один бегал по лежащим) посреди дороги, короче, было не скучно… мягко говоря. Хитов было немало.

Всё-таки доехали, впрочем, на этом всё не кончилось. Досвиданькаемся и усипываем по домам. Росса во второй раз «приняли» в метро, когда он отважно штурмовал ограду рядом с турникетами за неимением средств на проезд. Отпустили так же без последствий. Молодец – пробил ментуру два раза за выезд… надо было постарацца. Судьба, видно…

Я, возвращаясь с выезда, сдуру пошёл длинным путём через свой рабоче-крестьянский район, в результате замутил махач с местным алкогольно-гопацким бомондом и повредил ногу так, что в понедельник не мог ходить… Сейчас еле ковыляю…

Сам выезд понравился, весело было, всего, конечно, я не описал, но, думаю, это и не нужно. Лучше один раз съездить, чем сто раз прочитать))). Ездите почаще и вам будет, что рассказать в старости внукам))).

2 августа.

Это – трэш!!! Вчера вечером возвращался через район с выезда и пришлось устроить маленькую разминку с оборзевшим элементом пейзажа… Сегодня с утра как-то было больновато наступать на ногу, которой я слегонца засадил по круглому полому объекту… я не обращал внимания, поскольку доковылял до работы и спокойно сидел в кресле перед компом, пока в обед не поехал на объект. Полчаса неуверенной ходьбы с гримасами и шипением и… сипец. Ногу прострелило. Наступаю с трудом. Смотрю – снизу и сбоку ноги, рядом с круглой косточкой над стопой, всё распухло и покраснело и болит уже само по себе. Поднимацца по лестнице ещё кое-как, спускацца – полный ужас… Еле доковылял до дома.

Мажусь троксевазином. Завтра, наверное, не пойду на РАБоту. Надо как-то поправляцца к среде и ЛЧ… Мля, что за невезуха…

3 августа.

Вчера вечером было весело… Ближе к 11 нога разболелась, я вообще не мог на неё наступать (заепись я перемахнулся… сам себя и покалечил)… ещё и долбанулся этой ногой вдобавок об угол, едва сознание не потерял:(…

Позвонила мама с дачи, прониклась и пообещала приехать завтра пораньше:).

Для передвижения по квартире пришлось соображать себе импровизированный костыль – костыля, ессно, не нашлось, зато на глаза попалась подаренная на день рождения бейсбольная бита (вот уж не думал, что она мне пригодицца в этом качестве:)). Надо сказать, что костыль из неё херовый… но лучше, чем ничего. Боль была дикая, и покраснело всё как-то прямо неестественно ярко, с одного края, наоборот, синяк образовался… Помазал троксевазином… еле-еле, буквально, дополз до ванной и туалета (сипец щщи, никогда в жизни не струкал ТАК – стоя на одной ноге, с бейсбольной битой в руке, потея, бледнея и ощущая, что вот-вот йопнусь на х…). Дополз до кровати, закинул ногу повыше и принялся фтыкать – обезболивающего не нашлось, и я ох*евал примерно до 3 часов ночи, потом организм не выдержал и я всё-таки вырубился…

Проснулся от звука открывшейся двери. Мама. На ногу мог уже кое-как наступать. Поел. Мама по дороге купила бинтов и обезболивающего, также нарыла здоровую красную швабру, на которую очень удобно опирацца. Таблетка кетанова (сильное обезболивающее), ногу в жесткий бинт, швабру в руки, и вот я с мамой ковыляю к ближайшему мед. учреждению, к поликлинике при городской больнице. К своему удивлению, я даже, пусть и офигевая, но дошёл до неё сам. Там нас отправили в «травму» в ** больницу, я поймал тачку и поехали туда.

Очередь в травмопункте – это тема! Половина очереди заулыбалась, когда мы вошли в приёмный покой – наверно, забавно я смотрелся с забинтованной ногой, кудахтающей сбоку мамой, ярко-красной шваброй в руках и на очень сложных щщах (я как раз тоскливо думал, что если у меня перелом, то я не попаду на ЛЧ). Сидел долго, ждал свою очередь, народ в очереди с разнообразными повреждениями конечностей с энтузиазмом делился своими ранами и личным опытом своим и знакомых по их залечиванию. Периодически в приёмную врывались хардкорные персонажи – один мужик заипал всю очередь с каким-то запросом; он вопил, что все должны пропустить его без очереди, ибо его травма послужит основанием для возбуждения уголовного дела, что за его плечами милиция и пр. – очередь относилась к его проблем абсолютно без понимания и обкладывала х*ями его самого и его попытки прорвацца… Ещё припёрся один побитого жизнью вида чувачок с тихой мечтательной улыбкой маньяка-убийцы, ненормальным взглядом и проникновенным голосом, которым он попросил очередь пропустить его как ветерана и инвалида войны, все вздрогнули и пропустили… что-то в нём такое было… Там было много типажей, описывать которые подробно – замучаешься…

Дошла и моя очередь, меня отправили на снимок. Там такую штучку дают – наследство закрывать; когда мне делали второй снимок сбоку, она у меня съехала… Теперь вот думаю, если один раз не прикрылся, чем это чревато?… Потом я вернулся со снимком, и врачиха, старая нервная бабуля (она меня тож простебала с этой шваброй… Пёрлись с медсестрой – она ей говорит: запиши, такой-то пришёл с мамой и опираясь на швабру:) гы), посмотрев снимок, распухшее место и пощупав ногу, вынесла вердикт. Перелома или трещины у меня нет. В общем-то, у меня получилась довольно экзотическая травма… Сильный ушиб, но мало этого – прямо в этот ушиб меня укусила какая-то летающая сволочь, и у меня началась в этом месте местная аллергическая реакция!!! Результат – полный ПЭ. Как будто эта сволочь не могла укусить меня в другое место (впрочем, как родившийся 13 апреля, в самый несчастливый день в году, я ко многому привык). Но всё вполне излечимо. Сегодня к вечеру ковыляю вполне уверенно, опухлость потихоньку спадает. ЛЧ всё ещё в моих планах при любом раскладе)))).

4 августа.

Ходил (вернее ковылял) на матч ЛЧ. Победа 2–0, хотя поначалу игра заставила немного затосковать – второй тайм расставил всё по своим местам. Победу не омрачили даже репрессии товарища Хом-го и некая неприятная история с одной известной фирмой и тикетами. Неплохо пошизили (16 сектор был козырным), отличные слэм и файер-шоу после первого гола во втором тайме, меня с моей отбитой культёй завалили в проход между рядами и едва не затоптали… Вдобавок во время падения конкретно порваны джинсы в довольно деликатном месте… потом второй гол – и всё! «Нефтчи» отправляецца домой, а мы – на острова. We are top the league!

5 августа.

Качусь я по крыше,

Качусь и молчу.

Чего-же орать-то —

ещё не лечу…

(безымянный любитель передёрнуть на закат со старой высокой многоскатной крыши…)

Список травм пополнился плечом – я под утро неловко спикировал с кровати (чего со мной давно не случалось) и довольно чувствительно им ударился. Учитывая характер сна… Мне приснилось, что я гоняюсь по какому-то полю за красивой голой тёткой и она мне призывно машет рукой, но при этом самым подлым образом сваливает от меня… Так и не поймал, зато, судя по всему, в процессе сонных перекатываний и метаний по кровати с этой самой кровати и свалился в момент реальнейшей утренней эрекции и ещё пролежал некоторое время, вдупляя на боль в руке и удивляясь отсутствию вокруг сельхозугодий и голых женщин…:(

После таких случаев поневоле приходишь к мысли, что неприятности всегда обладают нездоровым чувством стадности. Но все проблемы имеют свойство рано или поздно решацца, жизнь продолжаецца, светит солнце, и вообще происходит много чего интересного. И внезапно появившаяся трещина в скорлупе нашего счастья всё-таки затянецца, если не вешать нос)))).

На работе моё отсутствие прошло спокойно, начальство призвало меня беречь себя.

Вечером звонил сестре и МБ – оба по очереди отчитывали меня за то, что я не звоню им и вообще забыл всех старых друзей. Так и есть, наверное, ведь я почти никому не звоню (кроме «коней» по поводу наших муток). Узнал с удивлением, что МБ расстался со своей девушкой и живет один, а сестра вроде бы конкретно переехала к своему молодому человеку. Обещал обоим встретицца и попить пивка.

Жизнь идет.

7 августа.

Сижу дома. Вся наша банда бухает на «днюхе» у VV, а я пью чай на кухне. Вчера опять разболелась нога, и я еле добрался до дома – видно, зря начал так резво лазить на матч и на работу. Теперь сижу дома – ноге нужен покой. Это было трудно, но я смирился с неполучающимся выездом в Ярик в следующие выходные и пропуском матча с «Глазго Рэйнджерс»:(. Здоровье дороже.

Отрывки из диалога (весь приводить не буду, хотя он крайне любопытен – мы спорили почти полтора часа, просто писать слишком много…) на работе с одним из моих коллег. Разговор зашёл о жизненных приоритетах и целях и вырулил примерно на такую тему.

Я. А какая у тя в жизни цель?

Юра (в дальнейшем Ю.). Деньги зарабатывать. Это лучше, чем, как вы, арматурой друг друга по голове лупить и от ментов получать по рогам. Деньги – это всё в нашей жизни.

Я. Арматурщиков и у нас мразями считают, ты же не ездил с нами, не знаешь нашу тему изнутри. Ублюдки есть везде, и они, к сожалению, на виду – не надо по ним судить всех. Деньги – это только материальное, ведь должно же быть что-то и духовное в жизни.

Ю. Ну и чего духовного в твоих тусовках с футбольными фанами? Я ничего в них не вижу, это абсолютно бесполезное времяпрепровождение для дебилов.

Я. Ты вряд ли поймёшь, но я попробую… фанатизм научил меня многому: я научился не бегать от своих врагов, драцца до последнего, я узнал, что такое чувство локтя и настоящая дружба, что коллектив может куда больше индивидуалиста. Я много путешествовал, я общался с самыми разными людьми и научился немного их понимать. Я полюбил спорт и сам им активно стал занимацца. Я развивался так или иначе, и во многом толчком к этому стал фанатизм. Нет ничего плохого в том, что я собираюсь раз в пару недель на стадионе и пою с такими же, как я, шизоидами хором и при этом кайфую, мучу чего-то, общаюсь – и мне это по кайфу. Я не колюсь в подъезде, не пью синьку запоем, ловя белки и деградируя, не занимаюсь кидаловом на улицах – разве это плохо?

Мне будет, что вспомнить в старости и рассказать своим детям. Что им расскажешь ты, если всю молодость будешь днём и ночью горбатицца, зарабатывая свой лавандос????

Ю. (начиная съезжать с темы всё дальше и дальше). Да будет мне что вспомнить, ты фигню говоришь.

Я. Вот скажи, ты с девушкой только что с юга приехал, ты потом будешь вспоминать, как деньги зарабатывал на эту поездку или как ты классно с ней провёл время?

Ю. (раздражаясь всё больше и больше) Да не в этом дело. Я считаю, что зарабатывание денег – это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги – это моя мужская сила. С деньгами я могу всё – за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное – ерунда и не имеет особого значения.

Я. (выпадая в осадок от такой заявы). Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает – «во многом из-за этого»), а не за то, какой ты сам есть? Мне лично нах*й такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная – ей ведь, наверное, семью хочецца создавать и годами хотелось бы всё-таки с человеком жить, а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…

Насчёт уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали, а в тёмном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке – тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоём понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки, а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за всё, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.

Ю. (чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, ещё из децкого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Всё наше общество основано и держицца именно на них.

Я. (улыбаюсь) Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведёшь себя по жизни, как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пытацца кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания – это цель по жизни и её соль. А для меня деньги – это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одевацца, как я хочу (а не как сейчас модно), и т. п. – и не держусь за работу особенно; мне плевать – выгонят, и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука на хрен не нужна – она меня просто кинет через одно место… И ещё много чего я хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…

Время всё расставит по своим местам.

Я не стал продолжать – думаю, вам и так ясны взгляды мои и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаёцца только надеяцца, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть ещё люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава Создателю, таких людей ещё встречаю.

11 августа.

Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лёжа лицом к стенке, слушал «Дельфина» часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Ещё я неприлично уже обрастаю – меня каждую неделю подстригает отец, а сейчас уже три недели не стригусь – отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет – биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ёптыть:).

Ещё на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Ещё помнит мой дом и даже подъезд. Мало что меняецца – даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подъезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подъезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу объяснить, как меня найти.

Она пришла не с пустыми руками – с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее – видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками, – меня всегда за это ругает мама – за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. «Такой вот он оказался Вася…», как любит приговаривать один мой нынешний коллега…

3,14здец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чём, потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать, что несёшь, прихлёбывать пиво, смотреть на человека и понимать, что в то же время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе – в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему – я вдруг понял, что она далеко от меня. А я – от неё. Остались память и чувства, но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвёцца в ней какая-то часть ко мне, но появилась и другая часть, которая держит её в теперешней её жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной – новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала – ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей, но я её слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже – она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне, как на экскурсию – экскурсию в своё прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались её волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни, по поводу того, что у нас сейчас случилось.

Словил депресс, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему всё так вышло, с махачем этим нелепым, и с ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-«конями» где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.

Закурил опять. Плохо. Дым успокаивает Дыма. Едкий сигаретный успокаивает Лёгкого. Жизнь продолжаецца, куда она, правда, меня выведет?… Саморефлексия – это один из моих главных жизненных 3,14здецов.

Всем нам когда-то бывает херово. Иногда – ни с того, ни с сего, иногда – по совершенно конкретным причинам. Всё это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что всё хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернёцца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не сосредоточицца ни на чём. Мерзкое состояние.

До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнёшь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь депресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка. И внутренний голос отпустит очередной прикол по поводу или без оного… природный запас оптимизма в некоторых особях природой заложен просто колоссальный… мне иногда он кажецца неисчерпаемым. Хорошее и развитое чувство юмора, пусть и черного, и своеобразного, но тем не менее – это один из лучших даров Создателя человеку. Я в этом уверен.

Даже не хочецца писать лишний раз эти давно всем известные и очевидные истины, но я дошёл до них сам, прочувствовал и, думаю, имею на это некоторое право. На своём опыте учусь, пока на шкуре у себя не прочувствую – не могу я всё-таки в большинстве случаев чужой опыт воспринимать… Такой вот я тупой. Знаю ведь, как бы мне плохо ни было сейчас, пройдёт какое-то время – и я с улыбкой буду вспоминать о том, что казалось фатальным и неразрешимым. Всё приходит с опытом. А опыт всегда делает мудрее. И однажды бьёт больно – и вспышкой этой боли высвечивает для тебя твой внутренний мир и показывает, что тебе по-настоящему нужно и дорого, а что давно пора было отправить на помойку – и если бы не эта болтня, из-за которой так приходицца страдать и депрессовать, то весь этот scum копился бы внутри ещё годами, если не десятками лет.

Всё равно что-то мучает. Что-то не так, что-то со мной неправильно. Но жизнь продолжаецца. А мне уже до смерти надоело занимацца самокопанием.

Я заснул поздно, но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово, но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы всё дальше не вышло. Просто я очень уважаю музыку «Дельфина».

14-15 августа.

После тяжёлой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору… Правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предъявил, но факт остаёцца фактом, контора влетела на девять косарей зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись… Правда, делал его другой, уволившийся чел, я только подправил, что сказали, и расписался (объектов куча, просто физически иногда не успеваешь всё проверить, а я вообще только вникаю во всё… учусь)… Хорошо, что я стажёр и ещё официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования – я ни за что не отвечаю, но всё равно тема крайне неприятная… Поимели в результате начальника, а я свалил всё на уволившегося чела (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю… думаю, всё наладицца…

Пошёл в субботу в кино на «Король Артур». Реально «конский» фильм. Или переводчик – «конь»… Когда главные ублюдки и враги в фильме (саксы) идут в атаку, явственно слышно, что они орут «Спартак!!!». Или чего стоит фразняк: «Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живёт душа воина»:). Ну и последние кадры))). Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, «кони» по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей, гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать))).

Вечером пьянствовал и развратничал. Сейчас так модно… как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живём в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18-19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост – у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка – Манежка – Герцена – Никитская – Арбат, или Чистаки – Покровка – Китай-город.

Вчера гулял один. Чистые пруды (в простонародье – ЧП). Беру бутылку с пивом (пить пиво на улице – дурной тон во всём цивилизованном мире, Европа – страна баров и кафех, там и пива-то на улице не везде купишь, но мы-то не в Европе… и болт на культуру, прокуренный гаштет в такой хороший вечер – это неправильно!) и сипую по аллее Чистаков. Вчерашний вечер окончательно убедил меня в том, что Арбат моей молодости, Арбат 90-х годов погиб и стал просто туристической пешеходной улицей – его атмосфера переселилась на вечерние Чистые пруды. Я и раньше подмечал кучки неформалов повсюду, людей в косухах, банданах, с гитарами и с пирсингом, в дредах и на казуале. Разных. Мож, я просто так попал, но вчера процентов 80 встречаемых мною на аллее и у метро людей составляли именно такую публику. Особенно меня поразило количество готов (поклонников готического стиля), такого количества людей в чёрной одежде, мрачном макияже и (у многих) с агрессивным пирсингом на щщах в городе я до этого просто не встречал, а на готические пати я не хожу, поскольку, хоть и живу постоянно с чувством депрессии, но не хочу возводить её в культ, а средневеково-мрачный стиль, хоть и не лишен некоторого изящества, но в исполнении современных готов от него за версту несёт дешевым пафосом и подростковыми комплексами. Я шёл и присматривался: странное дело – почти все они сосунки на вид… Мля, они же ничего в жизни не видели, а многие нацепляют на щщи (и не только готов это касаецца, кстати) такое выражение, будто они две войны прошли, всю семью потеряли и вообще пережили глобальную жизненную трагедию – это бесит. Я всегда считал: как бы мне херово не было, есть люди, которым намного хуже, чем мне. Мне всегда такие мысли помогают.

Я просто поймал себя на мысли, что вся эта мрачность и суицидальность во взорах некоторых особей, в их прикиде (одна бледная девушка, с наштукатуренным лицом и подведённым чёрным глазами, засмеялась над чьей-то шуткой, и я аж вздрогнул – настолько красивый девичий жизнерадостный смех не сочетался с обликом упырихи с шипом серёжки под нижней губой… Проснись я ночью рядом с таким созданием, наверное, с испугу, не разобравшись, на голых инстинктах, засветил бы с левой в подбородок или заорал бы со страху, не разобравшись спросонья – я ж человек всё-таки, а не терминатор…). Меня раздражают, даже здесь, в привыкшем ко всему мегаполисе, эти одетые по последней кладбищенской моде дети. Они выглядят нелепо и неестественно, хотя и им нашлось место в этом тёплом вечере на зелёной аллее (с возрастом я стал намного более терпимым ко всем и ко всему. Уж не знаю, хорошо ли это или нет, но я не хочу культивировать в себе злость и ненависть, меня это разрушает, видно, психика вырабатывает сама более безучастное отношение ко всему окружающему миру – и я отношусь последние месяцы спокойно ко всему. Хотя есть ещё немало вещей, которые меня весьма волнуют:)). Просто я не люблю неестественные вещи – так, человек, пошедший полюбовацца на природу, морщицца, увидев грязную свалку посреди естественного природного пейзажа. Не совсем корректное сравнение, да и дети эти наиграюцца в свои мрачные игры и изменяцца, а может, и нет – это их жизнь и их право, и иду я на хер со своими претензиями. Просто они копируют стиль, но в них нет идеи. Никакой. Как будто они драпируют этим собственную внутреннюю пустоту… Мрачный прикид. Сложный (а чаще не очень) комплекс заморочек. Обычный набор. Мне захотелось пообщацца с кем-нить из них – просто интересно, чем реально живут эти люди; я не люблю делать поспешные умозаключения и сам не до конца доверяю своим же поверхностным выводам, жаль нет возможности познакомицца с кем-нить из этой тусы, мой круг общения весьма далёк от них, хотя с одной готик-гёрл я в том году общался продолжительное время, после чего моё мнение об этой тусе немного упало. В плане, никакой сути в этом движе, кроме заморочки по готическому стилю, немножко сатанизму (и просто ужастиков – я зачитывался в децтве Лавкрафтом, ну и мрачная романтика и несчастная любовь, любимые темы соотв. авторов – это, конечно, действует на многих безотказно) и культивирования депрессивного во всём, я не увидел. А это – по мне – так, тухляк. Это не идея и не самый мне симпатичный образ мыслей. Но и плохого я в этом не вижу – они мне просто по болту. Они не часть Системы, не гопы и не пьяное быдло и уже поэтому не вызывают во мне агрессию – просто тусующиеся ребятишки.

«Меня никто не любит, никто не понимает, пошли вы на х*й суки, ведь я такой крутой…» – почему-то во многом такие мысли относительно посыла, исходящего от этих молодых людей, возникли у меня, глядя на их резвящиеся на лавочках мрачного вида стайки, хоть я нисколько против них не предубеждён; я и сам временами мрачноватый типкус и предпочитаю тёмные тона. Тут я вспомнил прочитанную мною в децтве брошюрку по подростковой психологии и развеселился: настолько персонажи вокруг наводили на мысль о её идейной подоплеке, а главное, мысли мои были созвучны с этой брошюркой (попутно я огорчился такими старперовскими мыслями; в 24 года рановато так смотреть на окружающих) – что-то про необходимость самоутверждать себя и свою индивидуальность в определенном возрасте, стремление сбивацца в стаи и отличацца от других (тут я и мои братья-фулюганы ничем не отличаемся от неформальщины – у нас своя мода и свои средства идентификации, и мой прикид в определённых деталях соответствует некоему стилю, как и моя привычка смотреть и не только…), ну и в том же духе… скучно даже про это говорить. Это и так понятно любому.

Аж в трёх местах играли на гитаре и вокруг тусовались кучки народу, я же пошёл чуть дальше и полчаса пофтыкал на берегу на лебедей. Хорошо. Даже домой возвращацца не хотелось… Сегодня опять тот же маршрут, правда, готов почти не встретил (день тусы у них что-ли был по графику… болт его знает), зато прошёлся и опять на душе хорошо… Мало осталось таких деньков. И мест таких немного.

20 августа.

Расслабляцца, так расслабляцца и в питницу я опять пивом пьянствовал после матча (ЦСКА – Ротор) в гаштете, у меня недалеко от дома. Если не обращать внимания на пьяных быков со своими тупыми тёлками, там вполне мило и даже олимпиаду показывают по засиженному мухами телеку. Долбаная жара. Единственное, что хорошо – с пива по такой погоде развозит быстро;). Даже слишком.

Сам матч прошёл неплохо, шиза, правда, нулевая и обстановка, как на пикнике (половина народу на нашем 19 секторе матч провело сидя), с другой стороны, из-за переноса матча народу мало, пришли, кто успевает с работы, многие на отдыхе; ну и погода – в такую духоту всё делать лениво… ЦСКА выиграл. После чего я и отправился пить на район.

21-22 августа.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

(выписка из бортжурнала космической станции)

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

(народная мудрость)

Как посмотришь вокруг – ё* твою мать!

А как подумаешь – а и х*й с ним.

(любитель ночных прогулок по забыченным спальным районам)

Проснулся я не очень рано. Вообще сон был каким-то стрёмным (снилось опять что-то хулиганское, и меня кто-то сильно бил во сне. Не люблю, когда меня бьют во сне… и наяву не люблю:)), ещё мой сон самым наглым образом прерывали – сначала глюканул МТС и прислал мне посреди ночи три СМСки подряд, причём отправленные в разное время, отвечать я на них, ессно, не стал, заткнул пищащую трубу и приступил ко сну далее, только через двадцать мин. попыток заснуть мне захотелось по нужде душевной к белому брату сходить, и я по дороге в этот храм облегчения ударился головой об шкаф в коридоре. Расстроился, конечно… Но, в общем, заснуть в результате удалось, хоть и не без мучений… Встал в итоге только в районе обеда…

Тут позвонила Ксеня. Говорит, приезжай ко мне вечером, типа, погуляем, выпьем, на ночь останешься. Не вопрос, мама её меня знает, проблем не будет. Дома всё равно делать не фиг, вернее, есть, но ничего не хотца, и я решаю сорвацца. Пока повозился дома, то-сё, только к половине девятого приехал к ней в Кузьминки. 10 минут пешком по Волгоградке (как раз выпить бутылку пива и зажевать жвачкой;)), сворачиваю во дворы, хрущобы, прохожу мимо какого-то синячья с пивом и вот он – знакомый подъезд. Звоню в дверь – открывает ее мама, улыбаецца – я почему-то ей очень нравлюсь:), захожу, скидываю кеды и иду на кухню. Там уже сидят она и её подруга Лиза – я её немного знаю; пару раз мы сидели в одной компании, куда меня притаскивала Ксеня. Сажусь, мне наливают чай, деффачки как-то очень грузовато выглядят, у меня, напротив, редкое настроение поглумицца. Что я и начинаю делать:). Разговорились быстро, сходили на улицу дунуть, вернулись, сидим, чай пьём и разговор зашёл о траве – сипец, такие байки травили… Они девушки довольно продвинутые в этом плане (хоть и не особо увлекающиеся веществами этими, но по клубам ходють регулярно).

Короткое отступление от темы))))

В тему баек про трипы:

Я сейчас с одним челом по работе довольно плотно общаюсь (и просто по жизни – пиво иногда пьём после работы), он почти всё перепробовал по молодости (любопытный очень был), вот он рассказывал, как его друган кислой пережрал, потом ещё чем-то догнался… Результат – привели его домой, его уже вроде бы как бы и отпустило, сидит он дома, мать его пить чай позвала. Он пошёл. И тут такая тема происходит. На кухне у них, как и у большинства нормальных людей, стоит телевизор. Он садицца, наливает заварки, доливает кипятка. Смотрит на экран и его накрывает по новой, причём ОЧЕНЬ мощно! Смотрит на экран, там реклама эмэмдэнс (M&M’s или как там эти разноцветные конфетки называюцца). А на столе стояло блюдце, на нём лежали несколько круглых пряников и прочая снедь. Короче, он переводит взгляд на стол, и ему приглючилось, что это ни фига не пряники, а эти самые конфетки, только здоровые и они с ним начали разговаривать. Он им говорит – «я вас ща, типа, съем». Они ему – «пошел ты нах*й!». Он им – «ды вы чо, ох*ели, со мной так в моём доме разговаривать!», ну и так далее в том же духе. Мать его в шоке. А он с пряниками до махача добазарился, ну и пошёл на это блюдце врукопашную, такое там нести начал… В результате упекли его в больничку и лежал он там долго… Потом ещё дома месяца три сидел, психику восстанавливал – у него что-то с башкой случилось и он всё постоянно забывал. То есть друзей-то он помнил, всё что до трипа было, помнил, а вот в настоящем моменте… потерялся он. Ходил по квартире в куртке от самбистского борцовского костюма, в шортах и всё время в вязаной зимней шапочке (а на дворе лето было) – говорил, что ему надо мозг в определённом тепловом режиме держать, а то он (мозг) остынет и мозги думать перестанут – 3,14здец, короче… Друг к нему приходил, сидели вместе, гаш курили или траву, друг ему оставлял, на следующий день приходил – тот забывал, что вчера было… Как-то друг оставил ему травы чудесной, тот скурил ее и забыл, а у него в это время дома родственник какой-то дальний жил, мужик лет под 50, так он решил, что этот родственник подрезал его шмаль и выдул её в одно жало, ну и от3,14здил он этого родственника для профилактики… Клиника, в общем… Но потом отошёл со временем, память вернулась, сейчас работает. А с веществами, изменяющими сознание, он завязал. Так вот, аккуратнее надо…

Касаемо автора этих строк, то с ним приключались (и достаточно регулярно) разные случаи… Так как я любопытен и, чего уж греха таить, не против иной раз от реальности уйти… подальше и подольше. Мир вокруг меня вообще постоянно подаёт мистические знаки, мне постоянно чего-то приглючиваецца (даже по трезвяку) и сницца всякая жесть, такая уж, видно, психика сделалась…

Характер у меня и так своеобразный – например, я в компании крайне редко напиваюсь действительно сильно – реально свински и жестоко я отвязно упиваюсь практически всегда в одно жало, в компании же в 99 % случаев себя сдерживаю, даже не специально – такой уж у меня внутренний тормоз есть… Из реально диких заморочек могу выделить, пожалуй, всего пару случаев: разговор с белкой в процессе трипа в Будапеште (кстати, недавно прочел книшку Томпсона «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»… Так живо свою поездку в Будапешт вспоминал, читая её… Мой выезд туда – мягкий римэйк этой книшки:)) и свою давнюю заморочку с мягкой игрушкой.

Однажды в состоянии изменённого сознания я жутко заморочился; мне приглючилось, что я – плюшевая игрушка неопределённой инопланетной породы и пола и внутри (в животе) у меня спрятан драгоценный камень, и что все окружающие хотят достать его из меня, причём вспоров мне живот тем, что у них есть в руках; я сел на жуткую измену и был готов атаковать любого человека, у которого в руках был предмет, годящийся для этой цели (втыкания и вспарывания, вплоть до авторучек и расчёсок… причём стрёмно было жутко!), в общем-то, я пережил немало неприятных минут, прежде чем меня отпустило… хорошо хоть, не вломил никому между рогов, неся свой бред про алмаз или брильянт или что-то такое ценное внутри…

Короче, темы для разговора с дяффчонками были, потом всё соскочило на более мирные темы – борьбу с целлюлитом и эффектом апельсиновой кожи (или корки?), клубы, шмотки, бухло, хулиганов и т. п. Мило так сидели втроём в приличной квартире на кухне, пили чай с рулетиками и кексиками и пр., сидели и обсуждали, кто, какие, как и когда глюки ловил и так далее… Было в этом что-то сюрреалистическое… Уже стемнело. К-на мама жёстко её палит и не отпускает поздно (район такой…), пох*, отмазываем её, типа, Лизу проводить и я всё время буду рядом (я загрузил её на тему того, что я нивротибенный файтер и спортсмен – разряд по самбо всё-таки:), пусть и спортивному, а не боевому), деликатно опустив статистику своих поединков (валили меня всё-таки намного чаще… чем я кого-то), идём к Лизе домой. По дороге выпили. Ништяк. Дошли до дома, тусанулись там, пошли опять за бухлом. У подъезда невменяемый мужик протягивает мне початую бутылку водки, я его обхожу, деффачки за мной, он мне что-то мычит в спину – шлю его нах*, не поворачиваясь. Идём тёмными дворами к ближайшему хачмаркету (других там вроде и нет…) – деффачки спокойны, я напрягаюсь, обстановка реально стремает. Темень, ни одного мусора, зато повсюду бухают и какие-то тени под фонарями шаряцца, район вообще малознакомый… Думаю, и бабы рядом – ноги делать нельзя, если что… Сразу настроил себя на замес в любой ситуации – прыгать и махацца до последнего. Такие вот мысли приходят в голову, когда гуляешь с двумя симпатичными деффачками по тёмному району… Вместо дум о сексе и прочих бонусах:(.

Ерунда. Зато погода шепчет… Ближе к полуночи, а мне жарко в майке и тонкой олимпийке… Берём прилично бухла (я беру четыре бутылки пива) и сипуем по району в поисках лавки. Зависаем на бульваре. Лизе много не надо – вчера она пила водку и «Ред Лэйбл», поэтому, несмотря на адекватную реакцию на дежурные шутки, она притормаживает… Я не отошёл от вчерашнего и по такой духоте тоже быстро и стремительно ухожу в себя… Ксеня одна активная, мы умираем… сидим около часа и фтыкаем; я часто смотрю на Лизу – она стройная, с маленькой грудью и с длинными ногами, с тонким породистым лицом, – это один из моих любимых типов девушек… Заполночь… Зачем-то прёмся в парк Кузьминки; Ксене захотелось туда прогуляцца… Проходим у кинотеатра к входу в парк, на лавках у кино сидит компания молодых хачей, явно на лавандосе (дорого выглядят и больно борзо смотрят). Иду уже порядочно пьяный, в руке держу полупустую бутылку. Меня напрягает всё вокруг. Навстречу сипует молодой смазливый чурбан, на бошку меня выше, весь такой модный, жрёт моих деффачек глазами. Бабам похрену, они трут между собой за жизнь, а я напрягаюсь. Типа, природная реакция: я – самец и это мои самки. Допиваю пиво большим глотком и демонстративно перехватываю бутылку поудобнее, но удобнее отнюдь не для питья:). Почти каждый встречный – пьян! Чертовски напоминает время наших тусовок в возрасте лет 18 в парке Сокольники (я ездил туда сначала к сестре пива попить, друзья потом начали катацца туда со мной (сестру я стал видеть намного реже – какие уж деффачки в мужской компании:), мы туда часто ездили бухать… стояли там такие рыгаловки полиэтиленовые на круговой аллее… и в самом парке, на природе, в тепле пили и стрелки забивали, махались иногда и много чего ещё… хотя там и то, поспокойнее казалось…

Зашли мы в эти самые Кузьминки, нашли какую-то лавку в темноте недалеко от входа. Сели. Меня взяла измена – я сижу в женской компании на тёмной лавке, до ближайшего фонаря метров 50, причём рядом шатаецца куча пьяного и агрессивно настроенного народа; с одной стороны на лавке четверо парней моего возраста обсуждают как кого-то обули! И посматривают на нас… конкретнее, на меня. С другой – пьют и ботают по понятиям… и тоже как-то нехорошо косяцца. Идущие мимо – в основном тот же контингент. Доносящаяся из кафешек музыка – ацтой типа Бени Бенасси и «Пропаганды» («ты супер детка…» – суперпесня…) Обстановка – 3,14здец. Полный. По идее, сейчас бы расслабицца – природа, звёзды, деффачки, а я вместо этого заморачиваюсь, что сейчас подойдет какой-нить ублюдок (или компания у*бков, не суть важно…), до*бёцца и будет всем счастье… В результате сижу на лавке с мрачными щщами, держу баттл за горлышко, в разговоре не участвую, палю всё вокруг – на случай опасности. Типичный отдыхающий ночного парка Кузьминки, блядь. Думаю, как бы жизнь подороже продать – я такие места и обстановку ненавижу! Меня торкает – одно бычьё и синяки вокруг…

Тут девочки сами допетрили сквозь подвыпитость, что обстановка вокруг какая-то нездоровая и не располагает к романтике – предлагают свалить, что мы и делаем с удовольствием. Я – так просто с облегчением. Не потому, что гопоты стремаюсь, а из-за обстановки, в которой не расслабишься… Ещё полчаса по ночным Кузьминкам шатались, я всё больше впадал в ах*й от этого района; синяков – нереальное количество… люди в хлам – на каждом шагу; хотя… суббота всё-таки… Лизу проводили, идём назад, я К-е втираю – «понимаю, почему твои родители бояцца… тут, мля, места стрёмные…». Она мне отвечает, мол, «я тут выросла и всех знаю в районе, часто по ночам тут гуляю с друзьями-подругами, никогда ничего не случалось… Тут почти в каждом доме знакомый живёт… места у нас, типа, безопасные и спокойные». Я ей говорю: «А если залётные какие нападут? Тут одни углы тёмные и нелюдимые закоулки… грабь, насилуй, убивай – почти идеальная для этого местность. И никто не поможет, не доорёшься…». Она призадумалась… А потом сказала с улыбкой: «А ещё у меня почти рядом с домом человека собаки загрызли… бродячие…».

Занавес! Оставалось только дотащицца до её хаты (к счастью, без приключений…) и вырубицца… конечно же, после ещё одного продолжительного чаепития:). Что мы и сделали.

29 августа.

Вчера напился со старыми корешами… Мля, ох уж эти пьянки с людьми, которых давно не видел… Домой припёрся только ночью и в нетоварном состоянии… Сегодня мне плохо и всё болит… а через два часа еду на днюху. Опять пить… звучит, как приговор…

31 августа.

В жизни всегда есть место странностям и случайностям. Хотя я в них не верю. Вчерашний день я списываю на плохие биополя. На геомагнитную обстановку и плавящиеся в духоте мозги. Всегда в такие моменты думаю о плохом. Вернее, вспоминаю о плохом. Сейчас-то не так уж всё у меня и плохо. А бывало всякое…

Плохой опыт или bad-trip… наверняка, каждый из более-менее взрослых людей (в том числе и читающих эти мои корявые записульки:)) знаком с этим понятием. Учащённый пульс, смятение, в виски изнутри долбяцца кровяные молоточки, мысль мечецца, и начинаешь дико тормозить по малейшему поводу; тоска одна бьёцца в груди и в перспективе не видицца ничего обнадёживающего. Одним словом, 3,14здец, конкретный и всеобъемлющий. Да и только…

Так легко оказацца в один момент в абсолютно другом мире, который ещё вчера казался нереальным… Достаточно врачу сказать тебе, что ты ВИЧ-инфицирован или что у тебя рак. И ты проснёшься в совсем другой стране с совсем другим строем…

Этот 3,14здец может встретить тебя в любой момент, за любым углом – дома, на уютном диване перед тиви или в темном переулке. Бессмысленно парицца по этому поводу, ибо от тебя, как правило, мало что зависит. Но плохой опыт, как известно, тоже опыт, и поэтому он не может не нести в себе заряд позитива. Ведь, по крайней мере, пережив благополучно хотя бы один глобальный жизненный 3,14здец, начинаешь намного спокойнее и по-философски относиться к вероятности наступления следующего – случицца он или не случицца, а если таковой и случаецца, то ты уже способен подняться над ситуацией, обозреть её с высот своего опыта и сказать себе волшебные три слова: «всё будет хорошо». Я так иногда говорю, чтобы ободрить близких – «Всё будет хорошо – я узнавал)))».

Такое, к счастью, бывает нечасто. Чаще жизнь просто треплет нервы по мелочи. Бывают такие нехорошие дни. Вчера вот – мы переругались все между собой на работе из-за пустяков. Начальник ушёл в отпуск – за него зам, мудак полный, начал весь отдел напрягать и грузить всякой х*етой, выговаривать чего-то – обстановка моментом накалилась… а она и так неспокойная…

Потом в разговоре с одним нужным по работе дядькой я, уже в одуревшем к концу дня состоянии, ляпнул одну х*йню (бывает, все мы люди) – дядячка и обиделся… Не так меня понял, а дослушать не захотел, завёлся с полуслова, наговорил кучу гадостей и бросил трубку… Я ещё и мудаком оказался из-за неумения правильно донести по телефону мысль. А мне с ним ещё работать (хотя уже уволицца хотца – меня слишком быстро всё достаёт, ещё и работа – полный бардак, зряплата нерегулярная и рабочий день ненормированный, десятичасовой по минимуму…).

Думаю, состояние, в котором я пребывал к концу рабочего дня, трудно было назвать нормальным… Тут звонок на трубу. С городского. Я не беру – денег на трубе мало. С мобилы – беру, молчание. Выхожу на улицу. Ещё звонок – типерь с другой мобилы. Мля, я в непонятках – опять беру. Думаю уже, кто-то меня пробивает. Припоминаю всякие рассказы. Мож, с кого из знакомого хулиганья мобилу сняли, уж были случаи на моей памяти, в махаче, например, «мясо» трубу снимало с заваленных, смотрели тел-книгу, потом всякие звонки были с разными предложениями и угрозами некоторым людям… ХЗ…

Женский голос.

– Саша, привет!

– Привет.

– Узнаёшь?

Голос жутко похож на голос моей соседки, и я уверенно говорю:

– Маша?

Гудки.

Ненавижу, когда мне вот так звонят и спрашивают – «Узнаёшь?». Бесит 3,14сдетс как. Ну какого болта мне гадать? У меня столько знакомых и людей, которые потенциально могут позвонить и звонят (иные всего раз в год-в два), что ошибицца как делать нечего. Но в этот рас я на автомате ответил… Неверно ответил, судя по всему…

Я вот всегда представляюсь, зачем заставлять человека ломать голову, ещё неловко будет (и, возможно, обоим), если ошибёцца. А такие звонки я вообще ненавижу. Хоть бы нормально разговаривать научились. Мобила опять трезвонит, но я её не беру. Вечером шлю СМС, что, типа, представляцца надо и я гадать не люблю. В ответ приходит СМС чтобы я шёл на х*й и что я чмо (это дословно). Я отвечаю, что я там уже был и мне не понравилось. И что я не чмо, а супергерой с пушистыми бакенбардами (мне так нравицца думать, по крайней мере). В ответ приходит несколько видоизменённый вариант первого СМС с настойчивым пожеланием пойти всё туда же и с теми же убогими эпитетами в мою сторону, при этом опять без подписи. Никакой фантазии. И никаких эмоций внутри. Чем я кому-то так досадил? ХЗ. В любом случае этой дамочке надо учицца манерам. Мля, я прям чувствовал вчера весь день поток негатива, направленный на меня… Бывало и похуже морально, но засыпал я с трудом… чувствительный я иногда, мля… Может, я скрытый эмпат…

2 сентября.

Работа достала. Вернее, мудак, который рулит всем процессом в отсутствие находящегося в отпуске начальника… Ублюдок, довёл нас – договорились дружно всей рабочей группой, когда кто будет увольняцца – напоследок накатить ему в е*осос… Или подкараулить после работы и вчетвером обидеть… в попу большим пальцем… Достал, сцука шепелявая… ещё и зряплату никак не заплатят аж за июль… денег нету, и долги… пох.

Мысли уволицца настойчивые в голове бродят… эххх. В натуре что-ль уволицца, отдохнуть ещё месяцок в ожидании следующей зряплаты (за август)… гыгыгы. Мож, и правда уволюсь. За*бали все.

А на выходные я еду в Питер. Вот. Надо от Москвы отдохнуть, сменить обстановку, повидать кой-кого и пошалить при возможности))).