Читать книгу Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты - Александр Матанцев - Страница 3
Серия «Любимая страна»
ОглавлениеБольшая душа
– Федя, почему у нас на душу населения богатств меньше, чем в Нигерии?
– Видишь ли, Верочка, у нашего российского человека такая большая душа, что на неё всегда всего не хватает!
Золотой дождь
– Вань, ты слышал, ВВП обещали в два раза повысить.
– Так и раньше обещали! Они такие обещалкины, на тебя похожие! Кто жениться обещал?
– Так ВВП еще не повысили, подождем, может тогда на нас золотой дождь прольется, и мы квартиру купим!
Увеличение ВВП
– Лиза, в газете написано, что план увеличения в два раза ВВП провален! Как ты думаешь, кто виноват?
– Конечно ты, обормот! Разве с такими руками, которые растут неизвестно откуда, увеличишь ВВП?
– Лиза, а с такими мозгами?
– Ну, если у тебя и мозги растут из того же места, то все понятно!
Не обсуждают
– Клава, наше замечательное правительство решило повысить ВВП в два раза!
– Сеня, а что это такое?
– Э! А! О!
– Все с тобой ясно, опять повышают неизвестно что и неизвестно как, полная ерунда оттого и получается, что с нами не обсуждают!
Российские туристы
– Верочка, читала, в Египте акулы нападают на людей и предпочитают наших, российских!
– Так я и знала, наши туристы кого угодно выведут из себя!
Где вход, там и выход
– Маша, у нас все делают через одно место!
– А я знаю, Феденька, у нас там, где вход, там и выход!
Фома и Ерема
– Почему у нас так много воруют?
– А почему погода плохая?
– Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему!
– Так они вместе в плохую погоду идут на дело!
Заморская печать
– Мама, смотри на свинье заморская печать стоит!
– Я бы эту печать поставила на мягкое место тем, кто решил покупать из-за границы то, что у нас самих есть!
В любимой стране
Хорошо в стране любимой,
Гладить попочку родимой!
На природе вместе спать
Можно деточку зачать!
Сначала жахнуть, а потом ахнуть!
– Раньше мы боролись с отставанием в области электроники, теперь боремся за то, чтобы детей по ночам от компьютера отогнать. Не случайно раньше говорили: за что боролись, на то и напоролись! Наш русский менталитет – сначала жахнуть, а потом ахнуть, а уж то, что брызги летят, об этом никто не думает!
Зла не хватает
– Зла не хватает на эти ужасные цены!
– Так ты зло спрячь до следующих выборов!
Цены
Маркетолог Гаврюшкин писал: «Потребительский патриотизм – это разновидность патриотизма, которая проявляется у покупателей товаров и услуг». Оппонент сделал замечание: «Какой, к черту, патриотизм, если цены завышаются в два раза?»
Филин с завернутой головой
Очень опытный менеджер Шустриков решил воспользоваться исключительно проходным, шоковым вариантом рекламы. Он изобразил в рекламном модуле голую девушку, повернутую спиной к читателю. Голова девушки также смотрела на читателя. Получалось так, что голова была повернута на 180 градусов. В редакцию пришел целый мешок писем такого содержания: «Это что за филин изображен на рекламе с завернутой головой? Предлагаем провести такой же опыт с рекламодателем, заранее не прощаемся, а ждем результатов эксперимента!»
Душистая коза
На международной выставке устроили раздачу пробников, пропитанных самыми изысканными духами. Инженер Ромашкин упивался запахами духов. Он набрал целую кучу пробников и положил в карман. Он и не предполагал, что на него надвигается гроза.
Дома жена стала обнюхивать Ромашкина: «Это что за запах, ты, где был?»
– На международной выставке, там раздавали пробники с духами.
Жена продолжала принюхиваться: «А это мой любимый, цветочный запах! Где духи, немедленно вынимай!»
Ромашкин промямлил то же самое.
– Покажи пробники!
К своему огромному ужасу, пробники где-то вывалились из кармана.
– Ага! – Закричала жена. – Вот я тебя и застукала! Десять лет я тебя терпела, то со светлой лохудрой видела, то с толстопузым чучелом, а теперь ты, значит, встречаешься с душистой козой!
Ромашкин божился и клялся, но жена была непреклонна. Но тут случилось непредвиденное. Один пробник, который завалился за подкладку, вывалился теперь сам на пол.
Жена подняла пробник и понюхала.
– Это что такое? Написано: «духи «Любимые», а где духи? Название есть, а духов нет! Опять врешь!
Ромашкин понял, что с тупой женщиной следует говорить по тупому.
– Ты сама вчера пришла в 9 часов вечера, а где ты была?
– В магазине!
– Врешь, наш магазин в 8 закрывается!
– Так я еще по дороге разговаривала!
– Опять врешь, у тебя сапоги прохудились, Ты не могла в такую погоду долго на улице стоять! Говори, с кем встречалась!
После долгих препирательств, Ромашкин уступил жене, а она ему. Ссора закончилась примирением. Ромашкин взял злосчастный пробник и положил его на сервант. Рядом лежала книга «Тупой и еще тупее».
Ромашкин смущенно улыбнулся: «Это про кого?».
Чужой аппендикс
Вера и Федя долго гуляли по парку. Потом они поехали на Красную площадь и вернулись уже в другой парк.
Федя стал пританцовывать, Вера стала припрыгивать. Они не хотели признаться друг другу, что им ужасно хочется облегчиться! Страна казалась им ужасной и суровой!
Внезапно Федя побежал и сказал на ходу: «У меня приступ аппендицита, мне нужно бежать!».
Вера также заторопилась: «А у меня приступ мигрени, мне тоже нужно бежать!»
Они разбежались по разным тропинкам и прибежали с разных сторон к одному маленькому домику, где было написано «М» и «Ж»,
Вернувшись, Федя сказал: «Мой аппендикс оказался не мой, а чужой»
Вера выдала не менее замечательный перл: «Моя мигрень рассосалась, её унесло ветром!».
Страна казалась им теперь прекрасной и удивительной!
Хорошо в России нашей
Семен обожал свою страну и обожал Глашу.
Он сидел на крылечке дачи и пел свою песню:
Хорошо в России нашей,
Не напиться простоквашей!
Хорошо с любимой Глашей.
Нет на свете попы краше!
Раз поехал я в Европу,
Увидал большую попу,
Ну, а с Глашей как же быть,
Может, в очередь любить?
Хорошо в России нашей,
Прилетела моя Глаша!
Что, какая там Европа?
Убежала красной попа!
Детоносный стог
Вася с Машей лежали в стоге сена и любовались природой.
Вася: «Эх, красотища какая!»
Маша: «В такой красотище я нарожаю тебе детей, здесь все бегать будут!»
– Так точно, Машуля, это место детоносным стогом прозвали!
по банкам бегать, все наши прелести показывать, пока есть что показывать!
Курам на смех!
– Ура! Пенсионерам пенсию повысили!
– Повысили, или индексировали?
– А какая разница, все равно курам на смех!
– Курам, как раз и хватило бы, а пенсионерам – только поклевать: цып-цып-цып!
Стипендию повысили!
– Вася! Стипендию повысили!
– До небес?
– До твоих помидор, а дальше карабкаться придется!
Эликсир молодости
– Жора! Тебе зарплату повысили!
– Ура! Квартиру куплю!
– Жора! Чтобы на твою зарплату купить квартиру, нужно 200 лет копить деньги!
– Ничего, я эликсир молодости найду!
– Жора, но на это уйдет еще 200 лет!
– Не беда, мы Зинку подключим, она ужасно пробивная!
Кризис
– Все кричат: кризис, кризис! А мне все пофигу! В это время жены чаще мужей пилят, мужья чаще на тещ бросаются. А я всем помогаю, помогаю, помогаю! Мои биты и дубинки – нарасхват идут!
Бита
– Вера! У нас картошки нет!
– Нет, так будет! Кто вчера хвостом крутил перед соседкой? Сейчас в нос битой получишь и картошка – готова! Только урожай собирай!
Мушка во рту
– Слышали, президент в Домодедово ездил и там всем начальникам разнос устроил за то, что в закрытую зону спокойно можно пройти любому, даже террористу!
– И что, навели порядок?
– Жди, открывай карман шире! Поехал он на Киевский вокзал, а там вообще милиции нет, и проверки вещей тоже нет!
– Как же так?
– А так, чтобы нашу российскую систему изменить, нужно каждого местного начальника на мушке держать!
– Есть более простой способ! Нужно каждому такому начальнику мушку в рот запустить и скотчем рот заклеить и гонять его до тех пор, пока он добросовестно не выполнит свои прямые обязанности! А если кто мушку проглотит, тот чумой заболеет!
