Читать книгу Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник - Александр Матанцев - Страница 3
Серия «Наркоманы»
ОглавлениеОт верблюда
– Бабушка, откуда взялись наркоманы?
– От верблюда!
– Это как же?
– Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.
Приправа для ада
Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для ада приправу придумали!»
Гражданин Таджиков
– Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.
– Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!
Наслаждаться жизнью
– Вася, оставь кольнуться!
– Вера, а может сразу загнуться?
– Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»
– Помучаешься, помучаешься и скопытишься!
– Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!
– А как же ломка, переломит пополам!
– А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!
– Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!
– Ой, как ломит, что делать?
– А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!
– Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!
– Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!
Обыск тела
– Гражданин Васечкин, покажите руку!
– Вы зачем показываете мне фигу?
– А где ваш ордер на обыск помещения?
– А где вы видите помещение?
– Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!
– Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!
Мухи
– Девушка, почему у вас на руках точки?
– Это мухи накакали!
– Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!
Змей Горыныч
Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!
Глаз на анализ
– Анка! Ты, почему такая молчаливая?
– Да, ну! Да, ну! Му – му!
– Анка, ты что, коровой стала?
– Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!
– Анка, ты, что меня предала?
– Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом отказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!
Назад к обезьяне
– Анка! Что ты сделала с наркоманом?
– А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!
Одна кормушка
На трибуне: «Наркомания – это зло!»
Голос из зала: «Так надо бороться!»
На трибуне: «Наркомания – это всенародное бедствие!»
Голос из зала: «Так боритесь!»
На трибуне: «Наркомания – это гибель для молодого поколения!»
Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»
На трибуне: «Боремся!»
Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий – никаких! За что боролись, на то и напоролись!»
Кайф и рай
– Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?
– Кайф ловлю!
– Ты вместе с кайфом пчелу поймал!
– Ой-ой-ой! Не нужен мне такой кайф! От такого кайфа прямо попадешь в рай!
Дурновоние
– Кориш! Благовоние купи, дешево отдам!
Разговор слышит бабушка.
– Благовоние в церкви, и оно не продается!
– У нас все продается, что пахнет!
– Полиции на вас нет!
– Зато у нас для полиции кое-что есть, дурновонием называется!
Умный кот
Полицейский: «Это не помещение, а полный бардак! Тут и парни, и девушки все вповалочку лежат, сидят и кайфуют, а кот бегает, чихает и возле каждого метку ставит!
– А зачем ему отмечаться?
– А, чтобы они к нему почаще приходили, они как наширяются, так про все забывают, продукты кругом раскидывают!
Пахучие пряники
В аэропорту задержали наркодилера.
– Вы что везете?
– Пряники детям.
– А почему наш поисковый пес на пряники лает?
– Эти пряники рядом с сучкой лежали.
– А вы будете лежать рядом с парашей, ох и пахнуть будете, просто благоухать, и очень долго!
На том свете
– Что происходит, почему это Артем шилом в задницу тыкает?
– Это он тренируется, боится колоться!
– Так и не нужно колоться!
– А его брат заставляет, говорит, что он настоящим мужчиной станет!
– Станет, но на том свете!
Содержимое кармана
– Артем, что с вами происходит? Вы вскакиваете с места, как ужаленный, бегаете по помещению, пот с вас градом течет, ширинка ваша расстегнута. Вы не боитесь, что ваше хозяйство утащат?
– Черт с ним, с хозяйством, главное, чтобы не утащили содержимое кармана!
Хуже шила
Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
– А что с Баранкиным происходит?
– Он на что-то острое подсел!
– На кнопку?
– Нет!
– На шило?
– Хорошо бы!
– Да разве может быть что-то хуже шила?
– Может быть куда похуже, когда садишься задом на иглу и вертишься как юла!
Что в шинах?
– Смотрите, собачка лает на шины!
– Водитель, что у вас в шинах?
– Воздух! Хотите напукаю!
Кирдык
«Кирдык нагрянул незаметно!» – сказал наркоман, осматривая пустой пакетик.
Рекорд Гиннеса
В аэропорту произошел казус. При просвечивании у гражданина Таджикова обнаружили половой орган длиной в метр! Работники аэропорта подозревали, что это наркотики. Они решали непростую задачу: звонить ли в службу рекордов Гиннеса или же позвать специалистов по наркотикам.
Гражданину Таджикову предложили раздеться, но он наотрез отказался по причине отсутствия постановления на обыск.
Студенты, которые находились рядом, быстренько написали плакат и скандировали: «По-ка-жи! По-ка-жи! По-ка-жи!»
Хамы
– Девушка. Вы такая стройная, а у вас такие огромные-преогромные арбузы!
– Хамы! Милиции на вас нет!
– Так мы и есть милиция, что у вас там, показывайте!
– Хамы! Никогда!
– Ладно, отведите девушку в специальную комнату, там Верочка вас осмотрит!
– Ну, вот! Сначала мужланов подослали, а теперь к лесбиянке посылают!
Мордой неизвестно во что!
Бабушка случайно увидела, как на улице, перед магазином один молодой человек предлагал второму пакетики с ароматической солью для ванной.
– Странно, ароматическую соль для ванной такими малюсенькими пакетиками продают и мужчины разбирают, что они, в хозяйство ударились?
– Они ударились, но не в хозяйство, а мордой в гавно!
– Да, ну! Расскажи подробнее, интересно ведь! Не каждый день окунают неизвестно во что!
– Бабушка, эта ароматическая соль нужна им не для ванной, а для принятия вовнутрь!
– Что, эти козлы соль вместе с гавном принимают!
– Бабушка, скажу одно, вы правильно определили, что все они козлы!
