Читать книгу Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов - Страница 3

На приеме у врача:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!

В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.

В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?

– Тридцать.

– А не курили бы – было бы шестьдесят!

Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

– Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

– Опа, гражданка! Придется дать!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови его к телефону…

Блондинка – подруге:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой.

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

– Мой батя, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

– Папа, расскажи сказку.

– Спи, поздно уже.

– Папа, ну расскажи!

– Ладно, ладно…

– Только не про жабу, пожалуйста!

– Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошла девочка ночью в лес…

– А там жаба?

– Нет, нету там жабы… Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…

– А там жаба?

– Да нету там никакой жабы, не перебивай!.. Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…

– А на нем жаба?

– Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая, страшная жаба!

– А-а-а-а-а!!!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.

– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:

– Девушка, а как вас зовут?

– Не скажу!

– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.

Старый Абрам лежит – помирает. Вдруг принюхался: из кухни доносятся волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:

– Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!

Ёся возвращается через минуту:

– Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба – это «на потом»!

– Бабушка, а я русский или еврей?

– Тебе еще рано это знать. А в чем дело?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я думаю: сломать или домой унести.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа.

Возвращается муж из командировки, смотрит – по квартире толпа голых мужиков шляется… Забегает он в спальню, а там на кровати жена и толпа голых мужиков. Муж столбенеет, а жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения…

Разговаривают трое женщин.

– Муж купил мне телевизор-кинотеатр. Хорошо – сижу дома и всё смотрю.

– А мне муж купил обалденную тарелку: смотрю сто программ со всего мира.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Идет мужичок с работы, а навстречу ему похоронная процессия. Вдруг в толпе провожающих в последний путь он видит своего давнишнего приятеля:

– О, Вася, привет! Как дела, как живешь?

– Да вот, жену хороню.

– О, ты женился! Поздравляю!

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

– Если для пересадки, то я согласна!

– Встать! Встать при исполнении государственного гимна, я сказал!.. Ну, встать, а?.. Ах, даже под гимн – нет? Не встаёшь?!.. Милая, ну, извини…

Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже…?!

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто:

«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила:

– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас.

Сын спрашивает маму:

– Мама, а что такое склероз?

– Что ты спросил?

– Когда?

Мы медленно запрягаем – но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

У попа была собака mail.ru

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Похороны электрика. Голос из толпы:

– Сколько ему стукнуло?

– Триста восемьдесят…

«Новорусский салат»:

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте килограммом красной икры, украсьте ананасом. Всё залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.

– Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?

– Нет…

– А около кино?

Сидят два алкаша.

– Василич, пить будешь?

– Не, щас не буду.

– А щас?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

– Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.

– Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

– Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

– Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

– Нет…

– А хочешь?

– Еще как!

– Тогда быстро беги домой!

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:

– Дыхните сюда.

Все дуют – он всех штрафует. 49 человек оштрафовал – пятидесятый возмутился:

– Куда вы меня дуть заставляете? Это ведь презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Девочка и мальчик бегут к своей бабушке, по пути оживленно споря:

– Может!

– Не может!

– Нет, может!

– Ну, давай спросим. Бабушка, скажи, а ты можешь иметь детей?

– Ну, что вы, я уже старенькая, конечно, нет!

– Я же тебе говорил, что она самец!

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

– Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, черном костюме…

– Потому, что все купаются, а я тону.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

Из пивного бара поздно ночью вываливают посетители.

– Что за странный запах?! – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

Звонок в больницу:

– Скажитэ, Гиви из шистой палати жив?

– Ви знаете, еще нэт.

– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

После боя главное – собрать с поля раненых и похоронить!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет. Интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!

– Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.

– Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

Приходит женщина в аптеку.

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А на какое место его клеить?

– На рот.

Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает:

– Какие есть жалобы?

Солдаты молчат…

– Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?

Солдаты молчат…

– Выходит, хорошо.

Одинокий голос:

– Выходит хорошо, входит плохо.

Из характеристики:

«…прошел путь от сторожа до охранника».

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.

– Привет, медведь!

– Привет, ежик!..

Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор? Сколько протяну я?!

Из милицейского протокола:

«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».

Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:

– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…

Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:

– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?

– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!

ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»

Подходит, представляется:

– Сержант Пупкин, Ваши документы!

Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:

– На, посмотри там, в одном из отделений!

ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.

«Ого! Ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение – там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

Из машины:

– Докладывайте сержант, докладывайте… рубли к рублям, баксы к баксам.

Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!

Психотерапевт пациенту на приеме:

– На что жалуетесь?

– Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– Неужели? Не верю!

– Да сторож я…

– Пусть число танков будет равно «икс»… Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».

Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.

Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:

– Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!

Приходят чукчи к шаману и говорят:

– Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?

– А зачем вам?

– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.

Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:

– Однако, чукчи, зима будет холодная!

Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:

– Скажи мне, однако, зима холодной будет?

Метеоролог в окно глянул:

– Ага!

– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?

– А вон чукчи хворост собирают.

– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!

– А здесь?

– Здесь нет.

– Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!

– Как называется, если человек спит с животным?

– Детство!

– Бабушка, я опять летал во сне!!!

– Я не бабушка, я нарколог.

Подходит мальчик к милиционеру:

– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?

– Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.

– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

– Откройте! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

– Что-то у меня бритва не бреет!

– Странно, а линолеум она резала хорошо…

– Говорят, ты купил себе автомобиль?

– Да, «Москвич».

– И какого цвета?

– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

– Я это сам написал!

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя ее суженого?

– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Муж орет:

– Кто в доме хозяин?!

Жена спокойно:

– Я, а что?

– Да нет… ничего… так просто спросил.

– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

– Нет, а почему?

– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.

В аптеке:

– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

– Чем отличается грузовик от трамвая?

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает.

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня привозили?

– Нет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

От меня до следующего столба, шагом марш!..

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены – КРАСОТА!

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

– Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Нет.

– Придет капитан, скажи: «Завтракал».

Заходит капитан:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Нет.

– Придет майор, скажи – обедал.

Заходит майор:

– Что тут делаешь?

– Да вот дневалю.

– Завтракал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Ужинал?

– Нет.

– Придет полковник, скажи – ужинал.

Заходит полковник:

– Что тут делаешь?

– Что, что – вот нажрался и стою.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

– Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

– Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

– Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Звонит девушка на радио и говорит:

– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:

– Вперед, за Родину!

Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:

– Ну, всё, тикать надо!

А старый опытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать…

Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура!

Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Блин, ну я не понял!

Фриц старый:

– Во: теперь пора тикать…

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

– Понял.

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

– Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…

– Какой ваш рост, больной?

– 175 см, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.

Немка:

– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…

Француженка:

– А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину – сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем…

Русская:

– Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал…

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Собирается чукча в Москву, ему говорят:

– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!

Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:

– Сколько с меня?

Таксист отвечает:

– Четыре пятьдесят.

Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:

– Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.

Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

– Салямалейкум, Гитляр-ака!

– Салям, салям, Штирлиц-батыр.

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

– А-а-а!! Говорящий помидор!

Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!

Из тумана слышится ответ:

– Лучше сами сворачивайте. Это – маяк.

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-ак, хорошо, продолжайте!

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:

– А-а-а-а, меня бабушка покусала!

– Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть…

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке…

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась!

– Помылся бы ты, ежик…

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.

Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.

А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну, как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.

А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!

– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!

– Класс!

– Да. И это только голова!!!

На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.

Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:

– Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?

– А вот такое, дяденька, хреновое лето!

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница отвечает:

– В моем тоже.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

– Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

– Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

– Как коньки сносишь, так и куплю!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает и говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.

Не бейте детей – им потом выбирать для вас дом престарелых.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

– Как вы строитесь? Бежите одни по одному!

– Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:

– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость согласился. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин хотел зажечь свечу, но гость его остановил:

– Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Цитата Лукашенко:

«Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца».

Объявление в туалете:

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал».

Стоят двое в пивной.

– Ну ты как? Еще не женился?

– Нет, что ты… Столько лет хожу в эту пивную и никак порядочную девушку не встречу…

– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Грузинская школа. Учитель:

– Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

– Бирюк – ето такой чэловэк!

– Нэт, Вано, садись. Гоги?

– Бирюк – ето такой зивер!

– Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками.

– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… левой или правой!

В скорую привозят пострадавшего с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Кавказец покусал.

– Ну, ты смотри! – восклицает пациент с соседней кушетки. – Совсем чурки озверели!

Президент нам – как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

– Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.

– Но это невозможно. У всех головы разные.

– Это только в первый раз.

Старушка входит в переполненный петербургский троллейбус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до фига, бабуля, – троллейбусов мало.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат….

Чрез неделю встретил первого таракана на коньках.

Мальчик спрашивает у мамы при входе в зоопарк:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, сынок, это еще кассир…

Учительница в школе знакомится с учениками.

– Иванов…

– Петров…

– Сидоров…

– Штирлиц…

– Ты зачем балуешься? – строго говорит учительница. – Как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь!

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

– Ваш сын утверждает, что его фамилия – Штирлиц!

– Да он стесняется, – сконфуженно говорит отец. – Борманы мы, Борманы!

В темном переулке города Ростова трое молодых людей останавливают хорошо одетого солидного мужчину.

– Папаша, закурить не найдется?

Мужчина с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:

– И когда вы только накуритесь?!

Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит:

– Что-то погода портится! Да еще и бегемот к заднице прилип.

Ночь. Жена, засыпая, улыбается: «Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, помнит! Уже и подарок приготовил…»

Муж, засыпая, думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили…»

Грузин в зоопарке долго ходил вокруг клетки гориллы. Выждал, пока стемнело, наклонился и тихо спросил:

– Вано, ты?

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал:

– А может, она действительно мертвая?

В спальном вагоне одной даме всю ночь не давал спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучала в стенку, но безуспешно.

Утром дама заглянула в соседнее купе и сказала сидящему там пассажиру:

– Вы что, не слышали, как я стучала в стенку?

– Слышал, мадам, но вы меня извините, что не пришел – я был очень утомлен…

Возвращаясь в деревню, Насреддин по дороге купил на бахче арбуз и, сев в стороне, разрезал его. Половину он съел, а половину оставил на земле.

– Пусть подумают, что по этой дороге проезжал сытый бек.

Сказав так, Насреддин тронулся в путь, но отъехав немного, снова захотел есть, вернулся и, доедая оставшееся, сказал:

– Пусть подумают, что с беком был слуга и съел вторую половину.

Снова Насреддин пустился в дорогу и опять пожелал вернуться и съел арбузные корки.

– Пусть подумают, что у бека был осел.

Падишах и визирь ели персики. Падишах незаметно кидал около визиря косточки. Когда поели, падишах сказал:

– Визирь, ты обжора! Вон около тебя сколько косточек валяется!

– Обжора не я, а вы, ваше величество, – ответил визирь. – Вы, видно, персики с косточками глотали.

– Не кажется ли тебе, дорогая Маргарет, – говорит фермер своей жене, – что наша белая курочка как-то погрустнела? Не сварить ли ее?

– Если ты считаешь, что этим развеселишь ее, то – пожалуйста.

При выходе из ресторана изрядно подгулявший мужчина столкнулся с посетителем в расшитой золотом форме.

– Швейцар, такси! – распорядился он.

– Простите, я не швейцар, я – адмирал…

– Тогда лодку!

На приеме два господина представляются друг другу:

– Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.

– Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:

– Вот тебе пингвин – отведи его в зоопарк.

– Нет проблем!

Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.

– Ты что, идиот? Сказано же было – отвести его в зоопарк!

– Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Решил почесаться.

Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:

– Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!

– Откуда ты знаешь, молла?

– У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.

Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.

– Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого – вкрутую.

– Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?

– Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?

Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:

– Почему у тебя так много лица?

Жена мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?

– «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?

Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:

– Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…

– А почему пьете вы?

– Деньги позволяют – вот и пью!

Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:

– А теперь глазки выньми!

Муж:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– В шкаф спряталась.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:

– Есть у него какие-нибудь шансы?

– Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:

– Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!

– Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.

Встречаются двое:

– Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.

– В смысле – с ширинкой?

– Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!

– Э, друг мой, это у вас возрастное.

– Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.

– Зачем?

– До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Ну вот: операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.

Пьяница сидит за столом и размышляет:

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».

Через неделю в ее квартире раздается звонок. Она открывает – на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый и абсолютно пьяный шатен. Женщина с мольбой:

– Я ведь просила непьющего!!

– А я пришел сказать именно: чтоб ты на меня не рассчитывала!

В купе поезда на Западной Украине заходит украинец и видит – сидит негр и читает местную газету.

– Тю! Негр на нашей мови газету читае!

– А чому нэ читаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою размовляе!

– А я украинец. Потому и размовляю.

– А я тоды хто?!

– Та не знаю… Чи жид, чи москаль…

– Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты! Возьми обратно свое обручальное кольцо!

– А где коробочка, в котором оно лежало?

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Возмущенный муж:

– Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!

Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет!

– Культ личности был?

– Нет!

– Так почему вы так озверели?!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!

В регистратуре заполняют карточку.

– Вы женаты? – спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.

– Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.

Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:

– Что такая невеселая? Уж не заболела ли?

– Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.

– Мама! – плачет в трубку молодая женщина. – Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины…

– Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

– Так, – говорит врач. – Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь – боль дикая.

– Что, больно?

– Очень!!

– Понятно. Пишем – аллергия на шурупы…

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:

– Это чей окурок?

– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:

– Работаем кулачком!

– По корпусу или в челюсть?

Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.

– Мне нечем расплатиться…

Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.

– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!

– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:

– Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.

Взволнованная школьница спрашивает у матери:

– Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?

– О боже! – воскликнула напуганная мать. – И что же он требовал от тебя?!

– Чтобы я сделала за него алгебру!

В кабинет врача заходит красивая девушка.

– Раздевайтесь, – говорит доктор.

Девушка начинает поспешно раздеваться.

– Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.

– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?

– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Утро. Жена мужу:

– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай!

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь ручка там самое вкусное!

Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:

– Раздевайтесь…

Пациент тоже шепотом:

– А вы?

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

– Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?

– Потому что в нем не было денег!

Реклама:

«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская эффективность – у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!»

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

– Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.

Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!

Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.

– Какую систему вы хотите?

– Не знаю точно… Человек на пять.

– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.

– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.

В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»

– Почему менты ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Жена провожает мужа в санаторий:

– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Жена говори мужу:

– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню.

– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

– А где собирается проводить отпуск ваша семья?

– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…

Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:

– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.

– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.

– Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется?

– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.

– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!

– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?

– Почему вы все время щелкаете пальцами?

– Отгоняю крокодилов.

– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.

– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.

– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.

– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Пять евро.

– Вы, как хирург, должны сделать мне какую-нибудь операцию.

– Как это – «какую-нибудь»?

– Видите ли, когда я прихожу к знакомым дамам, я никогда не могу принимать участие в разговоре, потому что у меня не было никакой операции и мне не о чем говорить…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней.

Маленький американец приходит к врачу.

– Послушайте, док, мне кажется, что я заболел корью. Но я могу никому об этом не говорить. Дайте мне десять долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

– Да? А где же трава?

– Ее съела корова.

– А где же корова?

– А какого черта ей здесь делать, если она съела всю траву?

– Доктор, у меня бессонница.

– Сегодня, когда ляжете в постель, постарайтесь дышать глубоко и ритмично. Представьте себе, что вы находитесь на пляже, у моря, что волна за волной медленно набегают на берег…

– Мне так уже советовали. Ничего не получается.

– Почему?

– Это из-за девчонок в бикини, которые бегают по пляжу.

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая некрасивая монахиня, которая заявляет:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже.

– Говорят, что при одном поцелуе передаются пять миллионов микробов.

– Но с другой стороны – от стольких же и избавляешься.

Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что это у тебя первая операция. Я тебя очень прошу: когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель – можешь повредить стол.

В самолете раздается голос по радио:

– Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

– Нет ли среди пассажиров летчика?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, не у вас я забыла свой бюстгальтер?

– Нет, не у меня.

– А, ну значит у окулиста…

– Доктор, помогите мне.

– А что такое, мадам?

– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит то одно, то другое ухо.

– Попробуйте в следующий раз вынуть ложечку из чашки.

Инспектор спрашивает у главврача психбольницы:

– А как вы определяете, излечился больной или нет?

– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

– Ежу понятно, что надо черпать кружкой.

– Нет, если кружкой или ложкой, значит не излечился. Надо вытаскивать пробку.

Женщина рожает ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

– Доктор, а в какой позе я буду рожать?

– Не беспокойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Мужчина пришел к проктологу:

– Доктор, у меня что-то в попке колет.

– Раздевайтесь… Господи, да у вас там роза!

– Это вам, дорогой доктор!