Читать книгу Отто и я - Александр Сергеевич Балашов - Страница 6

Встретил Отто в троллейбусе – он возвращался с работы, а я просто гулял.

– Здорово!

– Здорово!

– Слушай, ты не помнишь, что было вчера?

– Какое вчера? Вчера не было.

– А сегодня тогда что?

– Послезавтра!

– То есть?

– Вторник, но для всех понедельник – просто вам всем стёрли память.

– Кто?

– Они!

– А для чего?

– Эксперимент!

– Шутник! Ну у тебя и фантазия, Отто!

– А что? Я всегда правду говорю…

– Предъявите ваш проездной! – противным голосом продребезжала кондукторша. Я сразу достал свой.

– А я вам показывал! – заявил Отто.

– Когда? – возмутилась та. – Не помню!

– Вот видишь… – грустно сказал Отто. – Никто мне не верит…

– Напиши об этом грустную книжку.

– Сам напиши!

– Запросто. Давай синопсис… – сказал я с видом скучающего борзописца.

Тут двери открылись, и мы вышли, потому что это была наша остановка. Мы с Отто жили недалеко друг от друга. Можно сказать, по соседству, только он в одном районе, а я в другом – разделяющая линия как раз проходила между нашими домами. В общем, пошли к нему.

– Знаешь, что? – решил завести я разговор.

– Что? – сказал Отто, напяливая поверх майки свой любимый халат.

– Ты – богус!

– Спасибо, конечно! А что это?

– Фильм «Богус» с Депардье смотрел?

– Ну да… Хочешь сказать, что я толстый француз?

– Не надо! – говорю, – Ты прекрасно понимаешь, о чём я!

– Богус – вымышленный друг, фантом… Ты это имел в виду?

– Да.

– Ну и как мы дошли до жизни такой, батенька? – сказал Отто, оттянув мне веко и заглядывая в глаз с умным видом.

– Так, не более чем предположение… Игра ума… – сказал я, отбиваясь от его попыток посветить мне в ухо фонариком.

– Тогда это не я богус, а ты! – торжественно провозгласил он.

– С чего это ты взял?

– Ну сам посуди – не пьёшь, не куришь – конечно, ты – выдумка!

– Силён в полемике! – восхитился я. – Но у меня есть и другое объяснение! Ты – пришелец из будущего, сбежавший к нам от повально-принудительного здорового образа жизни. Выучил русский язык, прошёл полную шпионскую подготовку! Диплом у тебя разумеется поддельный… Однако вы прокололись, херр Шпион! Наши врачи не носят белых халатов и уж тем более белых тапочек в домашней обстановке! Отто огляделся по сторонам, как бы оценивая обстановку, затем прищурился, явно раздумывая – ликвидировать меня сейчас или позже? Благо набор скальпелей всегда под рукой… Наблюдая эту пантомиму, невозможно было не расхохотаться!

– Ладно! – примирительно сказал он, явно желая взять реванш. – Допустим, что я из будущего! Но я не агент, а твой сын! Папа!!! – воскликнул он и двинулся на меня с распростёртыми объятиями.

– Почему же ты, зараза, пьёшь и куришь? – грозно отвечаю я.

– Отрицание отрицания! – победно провозгласил он и плюхнулся в кресло.

– Ловко! Почему же у меня сын – немец? – спрашиваю я.

– А помнишь, ты познакомился с двумя немками прошлым летом?

– А-а-а… Так от какой же из них?

– От обеих!!! Одна была озабочена карьерой – времени рожать нет, вот она и передала свою оплодотворённую яйцеклетку подруге, чтобы та выносила. Суррогатная мать!

– Я боюсь о внуках подумать! – мрачно промолвил я.

– И правильно! – Отто заботливо похлопал меня по плечу. – Зачем о грустном?

– Так! Вернёмся к фантомам! По-моему, в телевизоре их полно!

– Верно! Этих выдуманных друзей пруд пруди! Но попадаются и симпатичненькие, например, Арина Шарапова!

– Что это ты вдруг?

– А я утром ящик смотрел.

– Ещё не известно, кто на кого смотрел… И чем же она тебя поразила?

– Понимаешь, она – вылитая ты!

– Та-а-а-к! – сказал я, чувствуя подвох.

– Да! – воскликнул он, явно входя в раж. – Она такая же наивная, как и ты. С детскими интонациями в голосе… И у неё ушки!!!

– Что, «ушки»? – уточняю я.

– Торчат как у тебя! – он жестикулируя начал показывать какого-то Чебурашку с вращающимися ушами.

– Ушки у неё симпатичные! – отрезал я. – Она мне нравится! Вот если бы у меня была такая… Помоложе…

– Зажрался?! – возмутился он. – Таких уже не делают! Истинно говорю тебе – она тебе нравится, потому что вы схожи чертами лица! Научно обоснованный факт!

– Хорош трындеть!

– А Татьяна Арно?

– Слушай, ты сейчас всех ведущих перечислять будешь?

– А тётя Валя? Тётя Таня? А нынешняя ведущая «Спокойной ночи, малыши!»? – Отто вовсю веселился, откинувшись в кресле и болтая в воздухе тапками.

– Чтоб тебя Каркуша за нос цапнула! – в сердцах бросаю ему я.

– Что? А мы ей птичий грипп вменим и в расход!

– Ну ничего святого… – думаю я. – Давай-ка сменим тему: Ты мне синопсис придумал? Забыл? Я же книжку писать хочу…

– Синопсис? Вот тебе синопсис: по путям бежит девушка Анна, разливая перед собой подсолнечное масло, а за ней поезд!

– Какая Анна? Каренина или Булгакова?

– Не знаю, какая там у неё фамилия! – отмахнулся Отто.

– Ты хоть понимаешь, что это даже не вторично, а третично?

– Не скажи… У нас девушка останется жива, а поезд сойдёт со смазанных рельс!

– И как будет называться сей опус – «Месть поезду»?

– Да хоть «Опасная смазка»! Нет, героиню будут звать Маша! Маша и Саша! Отпад!!!

– Так и чувствую приближение приятно шуршащего снегопада из разноцветных евробумажек!

– Вот она и будет твоим богусом! – торжественно заявил он. – А кто ещё сможет полюбить тебя? В трудную минуту стоит только крикнуть: Маша! И она появится! А за ней поезд, эффектно отрезающий головы твои врагам!

– Поезд тоже богус? – уточняю я.

– Эх! – он с сожалением посмотрел на меня. – Я тебе такую идею подкинул – хочешь книгу пиши, хочешь кино снимай! Оскар можно сказать, был у нас в кармане…

– Ладно… – говорю, – Я подумаю…

– Слушай, а ты нарочно не стал развивать тему богуса? Ну знаешь, как дон Хенаро у Кастанеды? – его глаза заискрились жёлтыми искорками и стали светиться.

– Ага.. – говорю.

Он задрожал и исчез.