Читать книгу Ретрократия, или Хроники одной фантасмагории - Александр Тринитатский - Страница 2

"Миф 147. Цензура. В большинстве неразвитых человеческих сообществ, это слово носит негативный оттенок, подразумевая ограничение государством изначальных прав человека на самовыражение, в том числе посредством языка. Это не правда. Язык с самого его возникновения является средством общественной коммуникации, необходимой для выживания племени и вида. Это договоренность, направленная на достижение общих для группы людей целей (безопасность, охота, размножение и пр.). Иными словами, язык всегда имел государственную направленность. Понимая это, мы приходим к выводу, что цензура (особенно государственная) не является способом ущемления прав отдельных индивидов. Ее роль – сохранение единой системы ценностей, через исключение вводящих в заблуждение и допускающих двоякое толкование слов, терминов, понятий и идей. Цензура является необходимым элементом любого государственного устройства, даже если в своих побочных эффектах она приводит к ущемлению прав отдельных маргиналов.".1

_____________________

1 "1984 мифа. Энциклопедия Больших Ошибок", издание 5-ое, переработанное и дополненное, под редакцией Кислёва и Дуренко

Миф 2. Стодневная или Великая война (1 год д.о. – 0 год п.о.). Существует ошибочное мнение, что после Великой войны Российская Империя потеряла большую часть своей территории: Сибирь, Дальний восток, Алтай, а территорию Украины и Белоруссии превратила в непригодную для жизни людей пустыню, использовав химическое и ядерное оружие. Именно такое описание тех событий предлагает нам Западное сообщество, изо всех сил пытающееся фальсифицировать историю. Но это не так. В результате истощения запасов нефти и газа Сибирь, Дальний восток и Алтай потеряли свою ценность для Империи и стали обузой для казны. Таким образом, оснований для защиты этих территорий от агрессии Китайской Народной Республики у Императора не было, а происходившие локальные стычки на этой территории нельзя назвать полномасштабными военными действиями. В долгосрочной перспективе, отказавшись от части бесполезного пространства, Империя только выиграла. По-другому обстояли дела с территориями Украины и Белоруссии, которые были использованы западными агрессорами при поддержке местного населения как плацдарм для готовящейся военной экспансии. Естественно, Империи пришлось защищаться, нанеся превентивный удар имеющимся в ее арсенале средствами. Именно это стало причиной победоносной стодневной войны, в результате которой в состав Империи вернулись исконные территории, богатые углем и торфом. Война, которая унесла десятки миллионов жизней  подданных Империи, принесла стабильность и мир, а ее окончание ознаменовалось коронацией Императора, реставрацией монархического строя и обнулением истории Империи.2

_____________________

2 "1984 мифа. Энциклопедия Больших Ошибок", издание 5-ое, переработанное и дополненное, под редакцией Кислёва и Дуренко

-– Мир – это иллюзия, коллега! А наше представление о нем – это априори иллюзия по поводу иллюзии! – упитанный господин склонился к тарелке и подцепил на вилку пельмень, после чего отправил его в рот и со смаком начал жевать. – Вот, например, все мы считаем, что солнце встает на востоке. Правильно? Это, так сказать, априорное для нас суждение! Однако, как вы, наверное, слышали, для кого-то оно встает на западе! Всё вокруг относительно!

Полный господин с тарелкой пельменей перед собой, известный в узкий кругах как "Бахус", очень любил философствовать за обедом, злоупотребляя алкоголем и словом "априори", вследствие чего считал себя "кантианцем постструктурализма".

–– Взять хотя бы религию – продолжал Бахус, но вместо религии взял стопку водки и заученным движением опрокинул в себя. – Что есть религия? – Бахус рыгнул – Религия есть "опиум для народа"? Институт, так сказать, обуздания масс? Страх перед неизбежным? А ведь смерть – такая же иллюзия, как и жизнь и весь окружающий мир!

Собеседника Бахуса разглядеть было невозможно, так как он сидел напротив него и спиной к любому гипотетическому наблюдателю. Все что можно было увидеть – представляло  собой спину и затылок. Абсолютно невыразительная спина и непримечательный затылок. Анализируя их, даже дедуктивный метод Шерлока Холмса не позволил бы определить род занятий собеседника, женат ли он, что ел на завтрак и являлся ли убийцей, в конце-концов? Для гипотетического наблюдателя собеседник господина Бахуса был просто незнакомцем и просто собеседником господина Бахуса. Зато, за плечом собеседника стоял самый натуральный убийца, одного взгляда на которого было достаточно, чтобы сказать: "Этому убить – что чихнуть". Он наверное и свой день начинал не с утреннего кофе, как все остальные, а с геноцида какого-нибудь небольшого народа. Убийца был очень длинным и тонким, как тень от фонарного столба. И словно такой же плоский. Было непонятно, как настолько двухмерный человек мог оказаться в столь объемном мире, явно противореча своим внешним видом физическим законам его существования. Глядя на убийцу, можно было бы поверить тем, кто все еще верит в плоскую землю.

–– Да-да, любезный. Я знаю. Возможно, солнце – это колесница Гелиоса, запряженная крылатыми лошадьми, разъезжающими по небосводу туда-сюда… Религия даёт иллюзию бессмертия, а смерть – это иллюзия сознания. Пока мы живы – мы не знаем что такое смерть, а когда умерли – нет нас и прочее-прочее… Слышали-знаем. Однако, не ожидал от вас подобных, эм…, взглядов.

–– Умение абстрагироваться от окружающего нас предметного мира и мыслить широко, метафизически – это высшая форма мышления, отличающая человека от животного! – провозгласил Бахус и с достоинством, свойственным только обладателям высшей формы мышления, торжественно съел еще один пельмень. – И если мыслить метафизически, то и мы с вами иллюзия, коллега! Может, весь наш разговор, это случайный набор пикселей и битов на компьютере вселенной! А если так – то нет ни вас, ни меня, а так же добра, зла, любви или предательства – тоже нет! Вы слышали о господствующей на западе теории мироустройства?

–– Будьте любезны, просветите.

Бахус с неторопливым достоинством плеснул себе из графина еще водочки, залпом опустошил рюмку и продолжил развивать мысль.

–– Согласно мнению некоторых ученых, существующая вселенная вовсе не бесконечна. По форме она что-то вроде бублика. – Бахус изобразил кольцо указательным и большим пальцем левой руки и продемонстрировал его собеседнику в доказательство своей мысли – И виртуальна! Это объясняет существующие физические пределы: предел отрицательной температуры, предел скорости и квантовую запутанность. Иными словами, имеют место априорные явления, ставящие вселенной свои пределы. А значит, мы живем в симуляции.

–– Интересная теория. Но я, как обладатель гуманитарного склада мышления, к большому сожалению, не силен в физике. Мне мир представляется театральной декорацией к разыгрываемой нами пьесе. Однако, к чему вы ведете, Бахус? Причем здесь вся эта преамбула про иллюзии, религию, абстракции вашего мышления? Главной загадкой мироздания для меня сейчас является то, зачем вы меня сюда позвали? Мы же с вами здесь не за тем, чтобы обсуждать высокие материи, не правда ли, господин философ? Вы сказали, что у вас есть важная информация для меня. Я вас слушаю, мой друг.

–– К делу – так к делу. – вздохнул толстяк, вынул салфетку из-под воротника и бросил ее на стол. – А дело в том, господин …

–– Нет-нет, любезный! Никаких имен! – поспешно перебил незнакомец. – Всюду чужие уши.

–– Так вот… – нахмурил брови тучный философ, пытаясь сформулировать свою мысль без имен. – Допустим, у меня есть некая информация о том, что кое-какой человек из наших возможно нашел некую аудиозапись с весьма важным содержанием, которая могла бы быть очень полезна Императору, да продлит господь его дни…

–– Продолжайте…

–– И, допустим, я могу знать кто этот человек и что за запись.

–– Тогда, мой друг, Император будет крайне признателен вам за информацию о том, что это за аудиозапись и кто тот человек, который её, возможно, нашел.

–– Я бы сказал, – весело подмигнул собеседнику "кантианец" – но вы же сами заявили: "никаких имён"!

–– Ёрничать изволите, сударь?

–– Что вы! Просто шучу! Видите ли, господин… – толстяк осекся – Информация очень ценная и политически существенная… Я хотел бы гарантий своей неприкосновенности, достойное вознаграждение и свободный проход за стену.

–– Вы просите очень много, мой друг. Не уверен, что ваша информация вообще чего-то стоит. И, позвольте спросить, чем же вас так не устраивает наша страна?

–– Нет-нет! – разволновался толстяк – Не подумайте ничего плохого! Мы давно с вами знаем друг друга и вместе работаем, господин… Все устраивает! Просто, хочется знать как там? За стеной? Какие иллюзии процветают там? Попутешествовать по миру, так сказать… Ну, вы же понимаете?..

–– Допустим. Но пока вы не сказали ничего ценного.

–– Речь идет – упитанный философ резко перешел на шёпот – о записи с последнем интервью профессора Ангелова. Так сказать, недостающее звено… Вы ведь ищете именно это?

–– И вы прослушали запись?

–– Нет! Что вы! Я не слушал её, но я знаю того, у кого она, возможно, есть.

–– С чего, любезный, вы вообще решили, что она сохранилась?

Толстяк лукаво подмигнул собеседнику и положил на стол папку с какими-то бумагами.

–– Что это?

–– А это расшифровка того интервью. Не всего, правда. Полной расшифровки, насколько мне известно, не существует. Но бумаги доказывают само существование записи!

Собеседник толстяка взял папку и неторопливо перелистал ее страницы, вчитываясь время от времени.

–– Если это подделка, то весьма правдоподобная.

–– А я вам что говорю! – обрадовался толстяк. – Априорное доказательство!

–– И как же, друг мой, это попало к вам?

–– О! Рад что вы об этом спросили! – Бахус самодовольно усмехнулся. – Как вы знаете, я являюсь членом президиума одного известного нам тайного сообщества. Так вот… На днях этот документ принес один из участников нашей э… ячейки. Мы называем его "Прометей". Сами понимаете. Никто из нас своих имен не раскрывает. Я, конечно же, воспользовался случаем и сделал для вас копию.

–– Так-с… Весьма и весьма забавно… И откуда же у вашего Прометея сей документ?

––  Я продолжу, только если если вы гарантируете удовлетворение моей маленькой просьбы.

–– Ну что ж, господин философ… Видите за моей спиной человека, похожего телосложением на виселицу? Так вот. Он не только художник своего дела, умеющий мастерски избавлять от иллюзий о смерти, но и, несмотря на свою молчаливость, способен в течение пары минут научить бегло разговаривать на русском даже не знающих языка китайцев. В полной мере его способности к преподаванию раскрылись еще на войне. Что мешает мне отдать вас на его попечение?

–– Господин… Что вы! – побледнел и засуетился толстяк, бросая испуганные взгляды на убийцу. – Мы же на одной стороне! Я могу помочь вам раскрыть личность Прометея и тогда запись будет у вас!

–– Считайте, что Император дал вам свое обещание. Так как же этот документ – собеседник постучал пальцами по папке – попал к Прометею?

–– А вот здесь и начинается самое интересное! – приободрился толстяк. –  Похоже, что он заполучил его от одного очень популярного телеведущего, который нашел папку, разбирая хлам десятилетней давности. После чего, видимо, не до конца понимая всей ее ценности и будучи верноподданным Императора, просто сообщил куда надо о своей находке. И бумаги – вуаля – оказались у Прометея.

–– Воистину великолепная история! – восхитился Собеседник – Фамилия телеведущего, конечно же, начинается на "С"?

–– Да-да! Тот самый! – с готовностью закивал толстяк.

–– Ну что же… в таком случае обнаружить "богоборца" будет не так уж сложно. Какая все же короткая роль у этого второстепенного персонажа в нашей драме… – задумчиво произнес таинственный Собеседник, словно обращаясь к самому себе.

–– Простите, что? – заволновался толстяк.

–– Я просто хочу сказать, что для человека, считающего весь мир и все происходящее в нем иллюзией, вы слишком боитесь смерти. Однако, настало время выпить чего-нибудь крепкого. – Собеседник вскинул руку, подзывая официанта, щелкнул пальцами и крикнул: "Гарсон, коньяк, пожалуйста!".

В ту же секунду убийца за спиной Собеседника нагнулся, словно переломившись пополам, и изящным воздушным движением руки полоснул господина Бахуса по горлу чем-то похожим на скальпель.

–– Поверьте, друг мой – философски обратился незнакомец к толстяку, наблюдая как тот в агонии сучит ногами, зажимая ладонями перерезанное горло и заливая кровью скатерть со столовыми приборами – Смерть в иллюзорном мире – все равно смерть. Хотя, вы это, вероятно, уже поняли.

**********

Она всегда звонила во время дождя. Раскаты грома и шепот ливня очень подходили ее манере говорить тихо и словно на выдохе.

–– Привет! – выдохнула она мне в ухо с расстояния более десяти лет. – Как ты?

Будто что-то особенное могло случиться со мной именно в этот день, когда за окном библейский потоп, а недовольное небо урчит сведенным от голода животом.

–– Привет. – отозвался я. – я слушаю Колтрейна, пью виски и думаю о тебе. Все хорошо. Но теперь ещё лучше.

–– Я спала и мне снилось, что ты в моей постели и мы занимаемся любовью под шум дождя. И тогда я решила позвонить.

–– Ммм – произнес я. Я не знал что ещё сказать. "Ммм" показалось мне самым уместным. Как ещё можно ответить странной молодой девушке с рыжими волосами и меланхоличной улыбкой, которой снится что вы занимаетесь сексом в ее постели и за окном дождь, а ты слушаешь винилового Колтрейна, так хорошо сочетающегося со вкусом виски из стакана, зажатого в ладонях? Стакан виски был холодным и в отличие от меня оптимист – стакан был наполовину полон, а я почти пуст и никакое количество полных стаканов виски, тем более полных на четверть или половину, не способны заполнить пустоту, которая осталась у меня после нее.

Допустим, я мог бы сказать ей нерешительное "Давай я к тебе приеду?" или, даже, решительное "Еду!" или, может, безнадежное "Приедешь ко мне?". Но какой смысл говорить это молодой поэтессе с меланхоличной улыбкой, которая тихо разговаривает словно на выдохе? Кто знает что на уме у этих молодых поэтесс помимо верлибров и тем более у нее? Особенно, если за окном дождь, я пью виски, а на проигрывателе In a sentimental mood и мне только грезится, что она звонит, как она всегда звонила во время дождя более десяти лет назад.

Пластинка закончилась характерным шипением иголки, потерявшей дорожку. Умолк саксофон, кончился виски, волшебство ушло. Я подошел к проигрывателю и выключил его. На сегодня мне было достаточно музыки. И как раз вовремя – телестена полыхнула белым и зажглась – 21.00. Время ток-шоу. Обычно я уходил в другую комнату, чтобы не видеть этого блядства, но сегодня внезапно решил остаться и сел в кресло, закинув ноги на пуф. Меня тут же обдало пафосной какофонией фанфар и на фоне студии возникла упитанная фигура ведущего, важно и медленно вышагивающего в кителе и цилиндре вдоль сцены. Больше всего он походил на жирного голубя, каких всегда можно встретить возле мусорных баков. Только этот был в цилиндре и кителе, а помойка, в целом, та же.

–– Дамы и Господа, в эфире ежедневное вечернее ток-шоу: "Не то слово!" и я его ведущий Владимир Свинотов! – преувеличенно торжественно объявил телеведущий под гром аплодисментов зрительного зала и ловким заученным жестом приподнял цилиндр над головой. – Приветствую вас! Надеюсь, вы останетесь с нами на ближайший час, а мы вернемся в студию буквально через пару минут после рекламной паузы и узнаем что же за слово стало сегодня "не тем"? – фокус камеры переместился на хлопающих и идиотски улыбающихся зрителей.

Видеоряд резко изменился, зазвучала умиротворяющая музыка и вкрадчивый мужской голос стал интересоваться у меня:

–– Доводилось ли вам ощущать одиночество по вечерам, хотя вы в кругу семьи? Чувствуете ли вы непонятную тоску по чему-то неизъяснимому? – камера показала усатого мужчину с печальным лицом, сидевшего в кресле. Руки его были безвольно опущены на колени. За спиной мужчины у праздничного стола о чем-то весело щебетала жена с двумя маленькими детишками – Наши специалисты считают, – продолжал вкрадчивый голос – что всему виной токсичные газы, накапливаемые вашим организмом. Но не отчаивайтесь! – встрепенулся голос – "Первая фармакологическая компания" знает как сделать вашу жизнь счастливой! Закажите себе и своей семье наше новое средство: "Антигазум"! – на экране показали того же грустного усача, но на этот раз он улыбался, обнимая жену и детей. – "Антигазум" теперь доступен во всех магазинах и на заказ!

Усач из ролика внезапно весело подмигнул и продекламировал:

–– Чист кишечник мой и разум – принимаю "Антигазум"!

–– И можно без назначения врача – вставил рекламный голос.

–– И вот, мы снова в студии после рекламной паузы! – констатировал телеведущий и, подойдя к трибуне, облокотился на нее под хлопки из зала – Итак, представлю вам наших сегодняшних экспертов.

Экспертов по традиции было трое: престарелая, сильно накрашенная женщина с прической а-ля одуванчик, нервным лицом и словно приклеенной к нему улыбкой, какой-то хмурый мужчина средних лет и среднего же телосложения, облаченный во что-то напоминающее фрак и, конечно, с котелком на голове, выдававшим в нем чиновника средней руки. Третьим был щуплый старичок с испуганными глазами за толстыми линзами очков, беспокойно одергивающий старомодный пиджак в темно-зеленую клетку, одетый поверх такой-же жилетки. Похоже, именно старик будет мишенью сегодняшнего шоу.

Имена экспертов я прослушал, пока разглядывал их, да это и не имело значения. Из всех троих знакомой мне показалась только "нервный одуванчик". Кажется, я где-то уже видел ее и тут внезапно узнал – она была какой-то шишкой в Министерстве чистоты и этики языка.

–– А теперь, когда мы представили вашему вниманию всех наших уважаемых экспертов – на слове "уважаемых" Свинотов ехидно покосился на старика – сообщу какое же слово станет сегодня предметом нашего пристального внимания. И это слово… – в студии наступила драматическая тишина – "Шмель!"

Зал ахнул, где-то по рядам прокатились смешки, послышались крики "фуууу!", "позор!", женщина в первом ряду упала в обморок, расплывшись по креслу и к ней сразу бросилась бригада из трех медиков, выделявшихся на фоне остальных присутствующих яркими красными крестами на шапочках и стала тыкать в нос женщины нашатырь. Дождавшись когда гвалт уляжется ведущий объявил:

–– Как вы все наверняка знаете, по условиям нашего ток-шоу, экспертам не сообщали заранее обсуждаемое слово, чтобы они не могли подготовиться. Это сделано в целях чистоты и непредвзятости нашего, так сказать, анализа. И напоминаем, что по результатам обсуждения мы будем рекомендовать Министерству чистоты и этики отменить слово или же, наоборот, оставить. Ну что же… Приступим… В первом раунде обсуждения мы, с начала, выслушаем мнение госпожи Васильевой… Елена Юрьевна… Как вы считаете… Это ТО слово? – ведущий пристально посмотрел на нервный одуванчик. Он словно бы стал живой иллюстрацией внимания.

–– Конечно нет! – возмущенно воскликнула дама – Это мерзкое, разлагающее поколение молодых людей слово, одно только употребление которого провоцирует к сексуальным извращениям! И могу вас заверить, мы, в Министерстве, давно присматриваемся к нему!

–– Поясните, Елена Юрьевна, залу и нашим телезрителям, что вы имеет ввиду?

–– Мы все знаем, что в прогнившей западной культуре этим термином называют мерзких человекообразных существ, имеющих и мужские и женские половые органы одновременно! У нас, конечно, такого нет, но само слово провоцирует!

Зал одобрительно гудел, раздались одиночные выкрики "отменить!", "пидорасы!"

–– Постойте, коллеги! – Свинотов чинно повернулся к зрителям и успокаивающе, точно похлопывая  рукой невидимую коллективную спину, помахал залу ладонью – Не надо делать поспешных выводов! Мы должны выслушать мнение ВСЕХ экспертов. И, кстати, я обращаюсь к тем, кто на галёрке – в голосе ведущего зазвенел металл – Слово "пидорасы" отменено уже очень давно и за его использование предусмотрена ответственность! Итак… – ведущий вытер вспотевший от праведного гнева лоб – Владимир Ростиславович, ваша очередь высказаться на эту тему!

–– Ну… – начал было хмурый мужчина в котелке, но Свинотов его перебил.

–– Поясните нам, причем здесь загнивающий запад? Да пусть они называют кого и как хотят! Шмель – это же такое милое мохнатое насекомое, опыляющее цветочки… Разве не так? Почему мы должны его запрещать? Или, может, нет? Ваше мнение?

–– Так-то оно так… – загадочно изрек котелок – мы в Комитете словообразования находимся в тесном взаимодействии с Министерством и в частности с уважаемой Еленой Юрьевной по данному вопросу… Шмель – котелок слегка покраснел от необходимости произносить такое стыдное слово – безусловно насекомое вроде пчелы, только более толстое и мохнатое… Однако, учитывая сложившуюся негативную окраску этого слова в общественном восприятии…

–– Но позвольте! – неожиданно вступился за всех шмелей ведущий – причем здесь негативная окраска? Мы же говорим о НАШЕМ обществе, а не о том разврате и безнравственности, которые творятся там у них! Причем здесь мы?!

По залу немедленно прокатился неодобрительный ропот.

–– Я поясню… – заёрзал котелок – Дело в том, что многие подданные незаконно имеют нелегальный доступ в так называемый "свободный интернет"… В том числе и самые маленькие подданные нашего Императора… (крики из зала: "позор!", "отменить!") Не спрашивайте как им это удается – это дело Тайной канцелярии, а мы всего лишь пользуемся предоставленной ими информацией… Так вот… Очень! Я подчеркиваю ОЧЕНЬ много запросов видео по фразе "шмель е…" простите не имею право использовать это слово… оно отменено. В общем, вступает в интимные отношения…

–– Так-так… а давайте проведем эксперимент?! – хитро улыбнулся ведущий – Прямо сейчас, в этом прямом эфире и, конечно, с разрешения Тайной канцелярии, мы выйдем в "свободный интернет" и проведем поисковый запрос по этому словосочетанию… Что скажете? – обратился Свинотов к залу.

"Да-вай! Да-вай! Да-вай!" скандировала телевизионная массовка и Свинотов привычным движением выдвинул из трибуны клавиатуру.

–– Ввожу запрос! – объявил он и стал проговаривать по буквам печатаемое. – Ш-м-е-л-ь в-с-т-у-п-а-е-т в п-о-л-о-в-ы-е о-т-н-о-ш-е-н-и-я. Ввод!

На экране за спинами экспертов возникло видео анального секса двух ледибоев, сопровождаемое характерными для порно стонами.

–– Естественно, по соображениям цензуры изображение половых органов мы размыли! – радостно объявил ведущий под возбужденное гудение толпы. – А теперь настало время спросить мнение нашего третьего эксперта… Представьтесь, пожалуйста, чтобы мы все и телезрители запомнили ваше имя.

–– Третьяков Лев Аркадьевич – пролепетал под крики толпы и звуки коитуса с экрана старичок в пиджаке, глубоко вжавшись в кресло.

–– Не слышим! Громче! – завопил Свинотов, а толпа уже кричала "жид!", "пидорас!", на сцену полетели картонные стаканчики с поп-корном и водой.

–– Третьяков Лев Аркадьевич, доктор филологических наук "Его Императорского величества университета словесности".

–– Итак… Тише коллеги! Тише! Мне нужна тишина! Нужно выслушать мнение многоуважаемого эксперта! – зал слегка притих, словно кто-то привернул громкость на радиоприемнике и стали хорошо различаемы звуки воспроизводимого ролика ("Аааааа, fuck me strong! Нard, baby!")? раздавалось единичные крики "жидяра!"  и "вон!" из зала. – Итак, Третьяков Лев Аркадьевич, доктор наук в славном университете нашего Императорского величества… Так что вы думаете о шмелях? Нужно ли запрещать эту мерзость? – ведущий указал рукой на ролик, парочка в котором сменила позу и теперь занималась оральным сексом оглашая зал порнографическим причмокиванием.

Старичок выглядел так, словно к его затылку приставили пистолет. Голос его дрожал, а сам он как-будто пытался стать меньше, раствориться в кресле. Очевидно, что участвовать в этом балагане его заставили.