Читать книгу Шутки в тему - Александр Юров - Страница 2

«Так вот что такое курорт!» – подумал Мальчик- с- Пальчик, плавая в кастрюле с борщом.

Комар, укусивший графа Дракулу теперь пьет кровь только из других комаров.

После того, как Винни-Пух завел собственную пасеку, Пятачок на конец-то понял смысл слова «забуревший».

Алеша Попович приехал к Бабе-Яге лечится:

– И что с тобой приключилось, касатик?

– Не что, а кто. Забрел я в земли греческие, взял там девицу, Ипотекой назвалась.

– Так и где у тебя хворь?

Богатырь густо покраснел:

– Да, там, внизу капает все время.

Глядя на нарисованный очаг, Буратино всегда испытывал когнитивный диссонанс, хотя даже не подозревал о такой сложной фигне.

После гибели Саурона и уничтожения Кольца Всевластья в огне Роковой Горы, у хоббитов появился новый праздник. Принято резать лук кольцами, надевать их вместе с мясом на шампуры и жарить на костре. При этом они еще много пьют и поют. Так они празднуют ежегодно первый день мая.

«Поднимать 3 раза в день, после еды» – читал инструкцию к новому топору городской палач.

Пьер Ферма за бокалом бургундского как-то сказал Дункану Маклауду:

– Мой друг, Вам понадобиться лет 300, чтобы разобраться с моей теоремой.

– Всего-то. Это пустяки. – ответил шотландец с презрительной ухмылкой.

Кок Джон Сильвер был суеверным и поэтому каждое утро плевал в кофе капитана на удачу. Как известно, капитан Флинт награбил уйму золота, драгоценностей и разного барахла и умер не на марсовой рее в петле, а своей постели. Кто еще не верит в приметы?

Сколько не топил горе в вине Иван-дурак, оно там не тонуло.

Граф Дракула после посещения «МакДональдса» едва не стал вегетарианцем. Спасло то, что у уборщицы была первая группа крови.

«Имперские шагоходы на северном склоне!» – кричал ночью Люк Скайвокер, пугая соседей по коммуналке. Пять циклов назад ему продали паленый скач-привод и вот он трудится слесарем третьего разряда в «Красном Сормово»

Добрая фея искала Золушку, но случайно забрела в винный погреб. Этой же ночью она выдала Мачеху замуж за тыкву.

– Доктор, когда меня выпустят отсюда?

– Когда Вам станет лучше.

– Но я здоров!

– Милейший, я бы рад Вас выписать. Но Вы все время утверждаете, что были владельцем театра говорящих кукол и потом эти куклы отняли у Вас театр. Пока что мы продолжим активную терапию.

Робин Гуд грабил богатых, Робин Бэд грабил бедных, а Робин Хит пел у обоих на корпоративах.

Пока Серый Волк не встретил в лесу незнакомую девочку с корзинкой пирожков, все у него было в этой жизни хорошо.

Кащея Бессмертного всегда пугали яйца всмятку.

Винни-Пух шел к Пятачку и бормотал:

– Я знаю, что пчелы делают мед. Пчелы знают, обо мне и о меде.

– И что из этого следует? – внезапно спросил он сам себя.

– Знаниями сыт не будешь. – грустно заключил медвежонок.

Некоторые зрители возмущались, как Карабас-Барабас относился к куклам. На что хозяин театра возмущенно отвечал:

– Не учите меня жить! Я доктор кукольных наук!

Пока на холоде ждали маршрутку, в далекой-далекой галактике Хан Соло проиграл в карты Чубаку.

Трижды кусал граф Дракула этого непонятного Буратино, но кроме заноз в губах и столярного клея на языке, не получил ничего.

Как-то Добрыня Никитич траванулся в деревне Гадюкино местным самогоном. От этого он здорово разозлился, так что отметелил всех местных мужиков, развалил кабак, забросил в болото четыре телеги и засыпал яму на дороге, в которой двадцать лет назад заблудился отряд половцев. Провожая на следующий день хмурого и мрачного богатыря гадюкинцы говорили друг другу: «А все таки он добрый»

Многие видели Карабаса-Барабаса возле дворца тарабарского короля, где он просил милостыню на еду. В конце концов, его взяла к себе жить вдова торговца конной сбруей. Бывший владелец театра кукол немного поэксперементировал с наследством покойного мужа и открыл первый в городе секс-шоп.

– Какое-то странное послевкусие осталось после этого Тонни Старка. А, понятно, гамбурегеры. – сказал Змей Горыныч и выплюнул недогрызенный металлический шлем.

– Обвиняемый Карабас! Почему Вы сожгли театр кукол семьи Буратино?

– Я люблю красоту во всем, а это было очень красиво.

Дед Мазай спас всех зайцев от паводка, а орущего матом тонущего помещика не заметил.

– Главное, на балу, не увлекайся фуршетом. Ты там, чтобы потанцевать и очаровать принца, а не жрать на ночь. – напутствовала Золушку добрая фея.

Когда Бог повелел Ною построить ковчег, будущий корабел понял, что зря он столько лет учился на флориста.

Буратино даже не догадывался, как ему повезло, что его пытались утопить в пруду, где жила черепаха Тортилла. В соседнем пруду водились бобры.

Люк Скайуокер:

– На этой планете нас постоянно обманывают. Сегодня утром на местном рынке торговец Зураб продал мне низкокачественные штаны и шлепанцы и при этом клялся своей мамой, что все это купил у какого-то Adidasa.

Дарт Вейдер:

– Ты недооцениваешь темную сторону Силы.

Когда куклы выгнали Карабаса-Барабаса из театра он закричал им:

– За что?!Я же могу быть хорошим! Не прогоняйте меня!

– Не мы такие, жизнь такая! – ответили ему хором куклы.

– Если я сегодня работаю, то это не значит, что я не могу выпить. – сказал граф Дракула и вылетел в окно.

Люк Скайуокер после победы Республики все таки смог собрать самогонный аппарат из обломков Звезды Смерти и познать зеленую сторону Силы.

После отсидки Отелло снова женился и взял фамилию жены. Он прожил много лет и завещал детям не связываться с белыми женщинами. Детей у старика Обамы было много.

Илья Муромец любил командировки. Несмотря на то, что в него стреляли из лука, кидали ножи, разные змеи плевались огнем, враги рубили мечами и топорами. Но, так как дома, там его никто никогда не пилил.

Робинзон Крузо научил Пятницу носить штаны, стрелять из ружья и есть из миски за столом. Пятница показал Робинзону как курить траву. Оставшиеся 15 лет на острове пролетели быстро, весело и незаметно.

Чтобы доставить письмо, сове Гарри Поттера приходилось гонятся за паровозом, летающей машиной, метлой и даже драконом. Это было еще терпимо. Хуже всего было биться головой об стеклопакеты.

Как не пыталась накормить Ивана- царевича Баба Яга, а он у нее сразу напился.

Маугли сшил из шкуры шакала Табаки комнатные тапочки для гостей. Закон Джунглей ничего не говорил по этому поводу, а вещь получилась приятная.

Крот не мог жениться на Дюймовочке по закону больших чисел.

Золушка помыла всю посуду после вчерашнего пира, постирала постельное, погладила рубашки и панталоны мужа, провела сеанс медитации для лакеев, покормила королевских кошек, собак и лошадей, постригла газон перед дворцом, напилила дров. Когда муж вернулся с охоты, он застал ее за маникюром. Принц сказал весело друзьям: «Все-таки она аристократка». А Золушка подумала: «Все-таки он чудак».

Цыгане изготовили из Кольца Всевластья три дюжины золотых зубов. Так закончилась Война за Кольцо.

– Дамболдор, Дамболдор, опять я во сне вижу того, чье имя нельзя называть!

– Мужчина, сколько раз мне повторять, я не какой-то Дамболдор, а Зина Петровна. Просыпайтесь уже, а то проспите свою остановку.

Никто не мог сказать, что Карабас-Барабас делал ужасные вещи плохо. У него они всегда получались хорошо.