Читать книгу Игра в Иную Реальность. Книга Знаний - Александра Андреевна Крючкова, Александра Крючкова - Страница 15

Уже четыре месяца я просила Человека, Которого Не Было, встретиться со мной. Мне хотелось так много рассказать Ему про всё, что происходило и происходит: про работу, про заклинания, про эту Жуткую Женщину… Он обещал мне встретиться в среду или в четверг, но уже в понедельник вечером я вдруг поняла, что мы не встретимся. Он исчез, даже не позвонив и не предупредив меня об этом. Ночью в четверг я написала Ему sms-ку: «Ты жив?» И получила в ответ что-то типа: «Да, а что?»

И вот уже три дня я лежала на диване и смотрела в потолок. Я ничего не хотела делать, никого видеть, ни с кем разговаривать. Был вечер пятницы.

Внезапно на телефоне появилась sms-ка: «Приезжай». Это был Рэй – мистическое существо, я бы даже сказала, самый настоящий Чёрный Маг, с которым мы знакомы уже много лет, но последнее время общались раза два в год и почти телепатически.

«Ты ошибся номером?» – написала ему я.

«Нет, просто тебе это сейчас нужно…» – как ни в чём ни бывало, преспокойно ответил он.

«Куда, когда?»

«Завтра ближе к вечеру».

Рэй всегда «чувствовал» меня. Все эти последние годы он видел всё, что со мной происходит на огромном расстоянии, и внезапно появлялся на горизонте, а потом так же внезапно исчезал.

Воспоминания о Рэе увлекли меня куда-то в далёкое прошлое. Я встала. За окном светило солнце. Я поехала на дачу.

На следующий день, когда я проснулась где-то в обед на старом чердаке, который я оформила в довольно-таки странном для всех стиле, депрессия ушла восвояси. Погода была самой, что ни на есть, летней. Мне вдруг захотелось поехать на озеро и искупаться. Я отправила Рэю sms-ку, содержащую всего один только вопросительный знак, и тут же получила ответ: «Не приезжай. Тебе это уже не нужно».

Я встала с кровати, топнула ногой от злости и… засмеялась.

Я осмотрелась по сторонам, будто видела убранство моего чердака впервые, и внезапно поняла, что это странное «декорирование» на самом деле – не что иное, как зеркало моего Подсознания. Всё, что здесь есть: ярко синий «тунисский» цвет стен, марокканские фонари и свечи, восточные «лежаки» на полу с чёрными покрывалами и огромным количеством сиренево-оранжево-бордовых подушек, кальян и карты, куча ковров под ногами, индийские картины-заклинания с арабской вязью на стенах, рыже-жёлто-красно-чёрный плед на кровати под скошенным белым потолком с чёрными балками и всякие другие мелочи, – всегда подсознательно напоминают мне о Рэе и моём Брате.

Оба этих человека были мне безумно дороги, но теперь уже очень далеки. Именно в те годы, когда они находились рядом, я чувствовала себе по-настоящему счастливой в этой жизни. И расставание с ними стало одной из самых больших ран, не зажившей в моей Душе до сих пор. В ту страшную осень много лет назад они оба спасли мне жизнь. Как я могла выбирать между ними? И тогда я сделала шаг в Иную Реальность, в Реальность, где никого из них уже нет…

* * *

Мой Брат – олигарх, он старше меня на десять лет, но для меня он навсегда останется маленьким, озорным и взбалмошным мальчиком, которого я очень люблю. Мы безумно похожи характером и внешне. Он играл в бизнес. Полный сомнений и надежд, он всегда шёл вперёд, чего бы ему это ни стоило.

Он – светлый. Его тогда окружали разные люди, но большинство из них – с чёрной энергетикой. Мне хотелось как-то его защитить, а он злился на меня каждый раз, когда я пыталась ему что-то объяснить из того, что «видела». Он плохо разбирался в людях, хотя обладал достаточно хорошей интуицией в бизнесе. Мы часто бурно ссорились, но быстро мирились.

Брат – очень добрый и, несмотря на огромные деньги и власть, смог остаться ребёнком в Душе. Ещё он очень высокий и очень-очень красивый. Рядом с ним я казалась маленькой феей, которая могла танцевать на его ладонях.

Он не читал книг, но читал мои заклинания. Однажды я сказала ему: «Когда-нибудь ты будешь гордиться мной». Прошло много лет с тех пор, как мы расстались. И вот недавно, когда меня официально признали «заклинательницей», он позвонил и как-то смущённо произнёс: «Лис, я… горжусь тобой…» Наверное, это самые дорогие для меня его слова.

Я причинила ему боль, которую он до сих пор не смог мне простить и вряд ли когда-нибудь сможет. Нет, конечно, я могу позвонить ему в любое время, как и тогда, в той жизни, где мы были всегда вместе, и он обязательно поможет мне, да и он иногда звонит мне «просто так»… Но мы оба знаем, что дверь в ту нашу реальность навсегда закрыта и уже никогда не откроется никаким волшебным ключом.

Мы всё-таки встретились с Ним, с Человеком, Которого Не Было, спустя две недели и те четыре месяца… Мне хотелось пройтись молча по городу, но мы ужинали. Он был голоден, а я совершенно не могла есть – обычная моя реакция на еду, когда я нервничаю.

Я боялась Его. Я всегда Его боялась. Я поняла, почему. Он мог сделать мне больно, мог убить меня. Словом, поступком или даже просто молчанием. Именно Он, а не кто-то другой, потому что никто не имеет надо мной никакой власти, за исключением человека, которого я люблю.

Мне хотелось сидеть не напротив, а рядом, чтобы просто прижаться щекой к Его плечу и помолчать. Но Ему это было совершенно не нужно, поэтому, чтобы избежать никчёмных пауз, я говорила всё, что приходило первым в голову: про работу, про Брата, про ту страшную осень, про мой чердак на даче. Мне захотелось рассказать Ему про знакомство с Жуткой Женщиной, но и это не вызывало в Нём никакого интереса, как впрочем, и всё остальное.

Он спросил, написала ли я в Синей Книге, которая должна выйти к моменту выступления на Проходном Дворе, что вся она посвящается исключительно Ему. На что я спросила, посмотрел ли Он мои картины, отправленные Ему по электронной почте.

– Я редко смотрю почту, – ответил Он.

– Скажи, как я могу общаться с тобой? – спросила я.

– Мы и так общаемся…

– Я не могу видеть тебя.

– Я сейчас – с тобой.

– Я пишу тебе, но ты как будто не читаешь моих писем.

– Я же сказал, что редко открываю почту и вообще не люблю писать писем.

– Я не могу тебе звонить, а ты не звонишь мне.

– Я ни с кем не говорю по телефону.

«Вот и поговорили», – подумала я.

Конечно, мы были похожи. Я тоже не любила говорить по телефону и писать письма. Я почти никогда не звонила никому сама. А домашний телефон уже много лет жил сам по себе в таком режиме, когда звук звонка выключен.

Я держала Его за руку. Мне не хотелось прощаться. Мы попрощались.

Я пришла домой и написала Ему большое письмо о том, как я люблю Его, и что мне очень хочется, чтобы Он остался в моей жизни человеком, с которым я имела бы возможность просто общаться. Как всегда, Он ничего не ответил.

* * *

Всё продолжало рушиться дальше. Мне позвонила Жанна и сказала, что видит, что меня нет на той работе, куда я недавно устроилась. Я почувствовала это сама где-то за два дня до этого. Жанна сказала, что Высшие Силы хотят, чтобы я стала отдавать в мир то, что я «знаю»…

В результате я сдала проект за три недели вместо восьми, поняв, что денег на его реализацию у владельца всё равно нет и не будет. И именно в день сдачи проекта в компании началась опись с конфискацией имущества за неуплату долгов.

Я попросила владельца рассчитать меня и отпустить домой.

Владелец предложил мне дождаться вечера и поехать напиться с ним в каком-нибудь злачном месте на последние оставшиеся у него деньги, которых явно не хватит даже на то, чтобы выплатить мне ничтожно малую часть обещанного им за этот проект «жалованья».

И вот мы сидели в какой-то кафешке. Владелец был весь чёрный.

* * *

Когда я говорю, что человек – чёрный, это может означать совершенно не то, что вы подумали. Люди бывают чёрными по-разному.

В этом моём сне под названием «Жизнь» мне неоднократно посылали Чёрных Магов. Они сразу же узнавали меня, как и я – их.

В мои студенческие годы один Чёрный Маг из Академии научил меня не только иностранному языку, но и определению по фотографиям умерших людей. И ещё я благодарна ему за то, что он буквально заставил меня посмотреть фильм, который я вряд ли бы посмотрела сама, поскольку уже тогда почти не включала телевизор.

Этот фильм мало кому нравится, в основном, все его ругают и называют а-моральным, потому что люди видят только то, что показывают на первом плане, и мало кто догадывается, что на это можно не смотреть вообще, если почувствовать то, что осталось «за кадром». Чёрный Маг знал, что фильм мне понравится. В каком-то месте я даже заплакала. А потом я всегда просила близких мне людей сказать, что они в этом фильме увидят. Как правило, никто ничего не видит. А ещё я спрашиваю, почему в конце фильма главная героиня убивает главного героя. И что интересно, все отвечают по-разному. Это здорово.

Некоторые Чёрные Маги делали мне непристойные предложения поиграть с ними на их чёрном поле. Но я никогда не соглашалась. Тогда начиналась Война, потому что Чёрные Маги, впрочем, как и Белые, знают, что на одной и той же территории не может существовать одновременно двух магов – Чёрного и Белого. Один из них должен уйти. Если честно, я не люблю войн. Поэтому, если мне не приходится общаться с Чёрными Магами по каким-либо вынужденным и независящим от меня земным вопросам, например, по работе, я предпочитаю не общаться с подобными Сущностями вообще.

Чёрные Маги – это не вампиры. Они очень сильные и умные и умеют хорошо играть. Играть так, что обычные люди не догадываются о том, кто находится рядом с ними. Их единственное преимущество над Белыми Магами заключается в том, что последние никогда не позволят себе использовать методы Зла для победы над Злом. Зло, в любом случае, будет наказано. И Чёрные Маги прекрасно знают об этом.

Когда-то мне казалось, что я могу сделать так, чтобы некий Черный Маг перестал быть Чёрным. Но с годами я поняла, что это – иллюзия. Чёрные Маги сами и вполне осознанно выбрали свой Путь. И невозможно его изменить, если сам Маг этого не захочет. А если захочет, он сделает это и самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Есть другая категория чёрных Сущностей. Моя бабушка-колдунья, например, не была Чёрным Магом, но ясновидящим вампиром. От неё шла очень чёрная энергетика, хотя, на первый взгляд, она казалась абсолютно безобидной старушкой. Она знала всё, что хотела знать. Про меня, про других, про то, что происходило в любой точке земного шара.

Бабушке всё время была нужна чья-то энергия, чтобы жить. Я умерла тогда в одиннадцать лет, потому что одновременно умирала она. Но моя мама, видимо, пожелала умереть вместо меня. Так и произошло. Бабушка выжила. Я вернулась. Мама умерла. Ровно через год перешла в Иную Реальность и мамина сестра. Все вокруг умирали, а бабушка продолжала жить.

Она была некрещёной, никогда не ходила в церковь даже просто ради того, чтобы послушать, как я там пою. Она не была на похоронах своих дочерей и никогда не ездила на кладбище. Моя мама потом говорила мне во сне, что это бабушка всех убила. А бабушка часто рассказывала мне по утрам, как мама приходила и душила её ночью.

Бабушка долго не могла умереть. Врачи говорили, что она проживёт максимум полгода, а прожила она пять лет. Все пять лет прикованной к кровати. Перед смертью она попросила меня принести ей крестик, но потом практически сразу же вернула его обратно, сказав, что он душит её. Священник отказал ей в причастии и отпущении грехов. За десять дней до смерти она призналась мне, что видит Низший Астрал, куда её зовут и тащат какие-то колдуны. Они приходили к ней и мучили её.

Но надо отдать ей должное – она тоже многому научила меня. Например, видеть без посредников. В детстве я просила её гадать мне на картах, мне хотелось знать, что означает каждая из них. Смеясь надо мной, она говорила, что совсем не надо знать значения карт, потому что надо «видеть» и считывать информацию иначе. Я долго не могла понять, что же такое она имеет в виду. Потом, спустя много лет, я наконец-то поняла.

Есть определённые стереотипные атрибуты – свечи, карты, зеркала и многое другое, что способствует игре воображения начинающего «читать». Своего рода театр. Некоторым он помогает. Кто-то читает по картам, кто-то – по свечам, кто-то – по фотографиям. Кому-то обязательно нужен волшебный перстень. Всё это – лишь условные посредники. Высшая ступень получения информации – это когда ты видишь и знаешь без каких-либо посредников. Когда никакие карты, свечи и фотографии тебе уже не нужны.

Есть просто чёрные люди. Это именно ЛЮДИ. Они могут быть кем угодно. Но главная их отличительная черта – в них погас Свет.

Например, мне приходилось общаться с одним чёрным человеком по бизнесу. Каждая минута его жизни, каждое телодвижение, каждое его «да» и «нет», как, впрочем, и всё-всё на этом свете, для него имело свою стоимость, выраженную в бумажках.

Эти бумажки кто-то когда-то придумал, раскрасив их в разные цвета и проставив на них цифры, и с тех пор их называют здесь волшебным словом «деньги». Волшебным – потому, что оно в этом мире имеет непонятную мне магическую силу, которая оказывает своё гипнотическое воздействие буквально на всех и каждого.

После общения с подобными чёрными людьми мне всегда хочется постирать свою ауру.

Но есть ещё одна категория черноты. Она – как болезнь, которой может заболеть самый обычный светлый человек или даже Белый Маг. Это случается, когда жизнь вдруг ставит тебя в сложную ситуацию, и тебе становится плохо. На физическом уровне болезнь сначала никак не проявляется. Она – Болезнь Души. И здесь главное – вовремя найти лекарство, чтобы, с одной стороны, не заболело тело, а с другой, и что важнее, как мне кажется, – чтобы не погас Свет.

* * *

Мы сидели в какой-то кафешке. Владелец был весь чёрный. Он долго рассказывая мне про свои заводы, про людей, которые с ним работали, про то, что можно было сделать, и то, чего делать было нельзя. Жаль, но я не могла ему ничем помочь – энергии мало, так мало, что я даже не выходила в Поток.

– Лис, ты – очень классная, понимаешь… – сказал он мне с грустью. – Если бы ты была со мной с самого начала, мы бы с тобой уже… Ты извини, что так вышло… Заигрался я… Всем должен кучу денег и не знаю, как выбраться из этого дерьма. Я хотел взять кредит, но мне отказали все банки… Тюрьма или выстрел… Выстрел или тюрьма…

Мы попрощались. Он несколько раз звонил мне просто так, а потом исчез.

* * *

Так, в очередной раз за этот год, я осталась без денег, без работы и с кучей проблем, которые валились на меня со всех сторон снежным комом. Всё, что у меня было, – это Человек, Которого Не Было.

Я попыталась подумать, что могу сделать сама, «отдавая в мир то, что я знаю». Мне очень хотелось поговорить с Ним. Он сказал, что позвонит, когда освободится. Он позвонил поздно ночью. Я только начала Ему что-то рассказывать, как Он сказал, что говорить не может, поэтому позвонит мне завтра.

Он так и не позвонил. Несколько раз я писала Ему, но Его односложные ответы через пару дней свидетельствовали только о том, что Он, видимо, вообще не читал то, что я Ему писала, или просто сразу же забывал после прочтения.