Читать книгу Сон - Александра Андреевна Крючкова, Александра Крючкова - Страница 5

ноябрь 1987, Москва

Всё залито солнцем. Мы с мамой на берегу моря.

Оно сегодня очень спокойное, совсем нет волн, и ветра тоже нет. Море светло-зелёно-голубого цвета. Я брожу вдоль берега и собираю ракушки. Их здесь немного. Мама где-то справа. Она смотрит вдаль, в сторону горизонта, размышляя о чём-то, и периодически поглядывает, не далеко ли я ушла от неё.

На берегу, кроме нас, никого нет.

Внезапно я замираю от неизвестно откуда нахлынувшего на меня чувства панического страха. Страха того, что должно вот-вот произойти. Что-то очень плохое. И неизбежное. У меня бешено колотится сердце. Я поднимаю голову, и мои зрачки расширяются от увиденного, я не могу пошевелиться – огромная волна, ростом с многоэтажный дом, мгновенно возникает из ниоткуда и, обрушиваясь на меня, уносит с собой в никуда.

– Мама! Мама!!! – кричу я и… просыпаюсь.

Я не знаю, какое это море. Я вообще ещё не знаю: что такое море, и каким оно бывает? Но я его постоянно рисую. На всех моих детских рисунках – море. Иногда я добавляю кораблик и чаек, чтобы морю не было так одиноко. Правда, чаек я тоже ещё никогда не видела.

Впервые на море я окажусь в феврале 1995 года. Это будет Чёрное море на границе с Абхазией. Начнётся шторм. Я встану на берегу, загипнотизированная бушующей стихией. Мне будет очень страшно, но я, как приворожённая, подойду к волнам на максимально близкое расстояние и, замерев в оцепенении, буду долго смотреть в глаза бездны.

С рождения я панически боюсь воды, вернее, естественных водоёмов – рек, прудов, озёр, морей… Родители, ещё до смерти папы, пытались научить меня плавать в Москва-реке, на Рублёвке, у Николиной горы, рядом с нашей дачей, но тщетно. Каждый раз, когда они относили меня в воду подальше от берега, где я не доставала ногами до дна, я истошно кричала, оказывая всяческое сопротивление – щипалась, кусалась, как маленький зверёк, который почему-то чувствует, что эта вода убьёт его.

В результате я хожу в бассейн. Там совсем не страшно, потому что вода в нём – другая, искусственная, она меня не пугает. Мне здесь даже нравится. Мне нравится плавать там, где я не достаю до дна. Мама водит меня в бассейн по воскресеньям.

* * *

январь 2011, Москва

31 декабря я отправляю всем, кто числится в моём телефоне, смс-ки с поздравлениями. И вдруг вспоминаю о Нём, таинственном незнакомце в белом. Я думаю, что зря отправила смс-ку Ему. Зачем? Он давно обо мне забыл, да и разве можно войти в одну и ту же реку дважды?

Но внезапно, в первый день Нового Года, после очередного звонка от моих друзей, я слышу ту же трель мобильного телефона, но, даже ещё не зная, кто это, чувствую необъяснимое волнение и тревогу.

«ОН…»

Я тяжело вздыхаю и произношу привычное и скупое:

– Да…

– Здравствуйте, – громоподобно раздаётся мне в ответ. – Вы поздравили меня с Новым Годом. Мне очень приятно. Я вас тоже поздравляю. Только у меня были проблемы с телефоном, контакты потеряны, ваш номер не определился… КТО ВЫ?

Я не без горечи усмехаюсь… Он давно обо мне забыл и даже и не думал сохранять мой номер…

Но Он задал мне самый любимый мною вопрос, на который я до сих пор не знаю ответа: «кто я?»

– Теперь это уже не имеет никакого значения… – сухо отвечаю я.

– Так как же вас зовут?

– Неважно.

– Вам неудобно говорить?

– Мне удобно говорить… – произношу я, нервно вышагивая по комнате от двери до балкона и обратно.

Я не знаю, что ему сказать. Да и вообще: зачем мне ему что-то говорить? Я уже всё сказала. В том стихотворении, которое он, скорее всего, даже не потрудился прочитать. Но он настойчиво требует выдать ему моё имя.

– Алиса… – произношу я сквозь зубы.

– Что-то очень знакомое… А где мы встречались?

– Вы предлагали мне работу…

Он задумывается, видимо, перебирая всех, кому он когда-либо делал подобное предложение, и внезапно произносит:

– Так почему же мы не вместе?

Этот вопрос выводит меня из состояния равновесия. Меня бросает в дрожь… Снова. Всё – снова. Эти его волны. Его Сила. Страшная Сила, которая одновременно притягивает и отталкивает. От которой хочется бежать. Я разрываюсь между двумя разными «я» во мне. Почему мне так страшно?

КТО ОН?

– Я понял. Вам неудобно говорить. Давайте я перезвоню вам позже?

Я вспоминаю, что улетаю заграницу на две недели. На этот раз я лечу в Сирию, Ливан, Иорданию.

«Всё повторяется по кругу, – размышляю я. – В прошлый раз я тоже улетала. Только на Сейшелы.»

– Я улетаю… – выдыхаю я, безнадёжно глядя сквозь оконные стёкла вдаль.

– Я тоже улетаю… Когда вы возвращаетесь?

Я озвучиваю дату, не надеясь, что он мне перезвонит. И мы прощаемся.

* * *

Он перезванивает. Гораздо раньше. В тот момент, когда я пересекаю границу Сирии и Ливана, где-то в горах…

– Хорошо, когда вернётесь, позвоните мне, Алиса. Я помню вас…

* * *

Я возвращаюсь и должна ему позвонить. Только я… не в состоянии набрать его телефонный номер.

Мне страшно. И что ему говорить? О чём мне с ним говорить? КТО ОН? Что ему от меня нужно? Зачем он появился снова? Но я безумно хочу его увидеть. Меня к нему тянет. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

И он звонит мне сам.

– Итак, когда мы встречаемся?

И вот я сижу напротив. У окна. Он – весь в белом. Я – в фиолетовом. Сколько ему лет? Он чертовски высок и дьявольски красив. На улице очень холодно. Я пытаюсь согреть руки – мне пришлось говорить по телефону, пока я шла пешком к его Дворцу от метро. Мне хочется, чтобы он сел рядом и согрел меня.

Он предлагает перейти на «ты». Я киваю.

Он курит. Одну за другой. Нервничает, но не показывает вида. Я – тоже.

Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя произнести мне ни слова. Его голос – голос Мужчины. Резкий как нож. Нетерпящий никаких возражений. Безжалостно кромсающий тебя на части. Мне страшно. Он категоричен в своих высказываниях. И, кажется, сделай я хоть шаг влево или вправо от того, что он считает должным, нет, не шаг – всего лишь полшага, он убьёт меня. Он меня убьёт… Убьёт…

Мне хочется, чтобы он замолчал. Чтобы он подошёл ко мне. Сел рядом. И просто сказал: «Ты мне нравишься… Я хочу, чтобы ты осталась…»

Он смотрит на меня. Пронзительно. В упор. Так, что внутри меня всё съёживается. Я тоже смотрю на него. По-своему. Я вижу ауру. Это – потрясающе. Я ещё не встречала человека, у которого она была бы такой. Его чакры. Нижние три. Они фонтанируют энергией, как и мои – три верхние. Мы – два Треугольника. Разных. Мне не хватает того, что есть у него в избытке. А у него совсем нет той энергии, которая есть у меня. Его энергетика пробивает меня насквозь. Его внутренняя сила захлёстывает меня волнами. Я понимаю: он – сильнее и умнее меня. Намного. В другом. В том, в чём я – слаба. Я думаю о том, что будет после. Мне страшно.

– Ты нужна мне, – говорит он, подытоживая.

Я не могу произнести ни звука. Он нужен мне. Зачем-то. Я должна через что-то пройти. Вместе с ним. Так не бывает, чтобы всё повторялось дважды. Возможно, я ошибаюсь. Но меня тянет к нему. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться… Я хочу быть с ним. Мне так не хватает Его Силы. Рядом.

Но я не в состоянии произнести ни звука. Я загипнотизирована им.

– Я понял. Вам нужно подумать… – снова переходя на «Вы», произносит он.

Мы прощаемся.

Я иду к метро, разрываясь между двумя своими «я». Что мне делать? Панический необъяснимый страх этого Мужчины в Белом ввергает меня в ужас. Почему я его так боюсь? Если он ко мне равнодушен, я буду у него просто работать. Не сможем работать вместе – значит, я уйду. Не убийца же он, в конце-то концов. Всё, что он мне предлагает – совместные командировки в Италию, которую я очень люблю, работа с итальянским языком, давно ставшим мне практически родным, – мне интересно. Само по себе. И…

Он мне нравится. Меня тянет к нему. Необъяснимо. Иррационально. Он – тот человек, который должен быть рядом. Тот Мужчина, которого я так давно искала. На этот раз я должна сказать ему «да», зажмуриться, шагнув страху навстречу, чтобы убедиться, что страх – лишь плод моего воображения, я должна победить его, иначе однажды он победит меня, и…

…И я звоню, чтобы сказать ему «да».

– Привет, Алис. Я перезвоню тебе чуть позже, хорошо?

Он перезванивает через полчаса.

Я хочу сказать ему «да».

– Здравствуйте… – говорю я, обращаясь к нему на «Вы» только потому, что мне страшно. Мне сложно сказать ему «ты».

Он мгновенно меняет интонацию и обращается ко мне на «Вы». Его голос режет меня без ножа. Он холоден, бесстрастен, циничен.

– Так что вы надумали?

Что-то внутри меня сжимается, съёживается. Я не могу произнести «да». Я произнесу это в конце разговора. Жуткая, невыносимая пауза. Я хочу, чтобы говорил он. Но он молчит. Потому что он уже всё мне сказал. Он хочет, чтобы это было МОЁ решение. Тогда я заставляю себя заговорить. Я спрашиваю первое, что приходит в голову:

– А почему… я?

Он начинает говорить что-то. Но я уже не слышу его слов. Я хочу закричать: «Замолчи! Пожалуйста, скажи, что ты просто хочешь, чтобы я была рядом. И я буду рядом. С тобой…»

Он говорит. Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя произнести мне ни слова. Его голос – голос Мужчины, нетерпящий никаких возражений, безжалостно кромсающий меня на части. Он слишком категоричен в своих высказываниях. Мне страшно. Однажды он убьёт меня…

Сейчас я должна сказать ему «да» и…

…И я НЕ МОГУ сказать ему «да»!!! Какая-то часть во мне кричит: «Алиса! Остановись! Ты загоняешь себя в угол, из которого уже не сможешь выбраться! Ты сейчас – свободна, как птица. У тебя есть Время, которым ты можешь распоряжаться, как хочешь. А тебе надо дописать 3-ю часть Иной Реальности. Он отнимет у тебя время. Он откроет перед тобой все Двери в Земную Реальность, перекрыв тебе доступ к Иной. Ты не сможешь больше писать. А ещё тебе нужны деньги, которые ты сейчас зарабатываешь сама. И намного больше, чем предлагает тебе он. Ты хочешь сказать ему «да» только потому, что видишь в нём Мужчину. Но ты видишь, КАКОЙ это Мужчина? Он же Волк. Он – сильный и умный… Ты тоже стала Волчицей. Ты – сильная и умная. А ты уверенна, что сможешь быть такой, какой ОН хочет видеть тебя? Постоянно уступать ему во всём? Приносить себя в жертву? Разделить с ним его принципы? Ты слишком привыкла быть собой, такой, какая ты есть. Разве нет? А ещё ты – Иная. Ты живёшь одновременно в Двух Реальностях. В Иной Реальности ты – маленькая, хрупкая и слишком ранимая. Этот Человек, что он знает о тебе? Он же явно живёт только Земным. Кем он нарисовал тебя в своём воображении? Сможет ли он понять и принять тебя такой, какая ты есть? Ведь тебе нужно, чтобы ты была целостной, чтобы он понял и полюбил тебя. Ты же совсем его не знаешь. А если этого не произойдёт? Тогда ты потеряешь сразу всё… Сразу – ВСЁ… Ты потеряешь себя. Полшага влево, полшага вправо – и он убьёт тебя… ОН УБЬЁТ ТЕБЯ, Алиса… Неужели ты уже забыла о боли, через которую прошла? А сможешь ли ты ещё раз умереть? Сколько раз ты уже умирала? Сколько жизней ты прожила? Найдёшь ли ты в себе силы, чтобы воскреснуть снова?»

– Я больше не могу говорить, – произносит он. – Придут какие умные мысли в голову, позвони… те.

Я снова улетала. На этот раз в командировку в Венецию.

Вернувшись, я собралась духом, чтобы набрать его телефонный номер. Я звоню, чтобы сказать ему «нет».

Он не берёт трубку.

* * *