Читать книгу Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы - Александра Дроздова - Страница 7

«А может, книжку дать почитать?» Зачем нужен разговор о сексе

Дорогие читатели, если вы все еще продолжаете читать, я просто аплодирую вам стоя. Это значит, что у вас есть четкая, а может, пока еще расплывчатая, но все же благая цель. А цель – это что? Правильно, образ результата, к которому хотите прийти, и этот образ – жизнь вашего ребенка, который когда-то вырастет и с которым рано или поздно «случится секс». Давайте сейчас остановимся и сформулируем для себя три образа для четкого вектора своих действий. Продолжите фразы:1. Я хочу, чтобы детство и юность моего ребенка были (если вашему ребенку до 7 лет)…2. Я хочу, чтобы первый сексуальный опыт моего ребенка был (каким я его вижу для своего ребенка?)…3. Я хочу, чтобы взрослая жизнь моего ребенка была (какой я ее вижу?)…Перед многими осознанными родителями с советским и постсоветским воспитанием однажды встает жирный такой вопрос: «Когда же начать говорить с ребенком о сексе?» Обычно он встает так же неожиданно, как и половой орган сына-подростка. Если еще точнее, то одновременно со встающим членом сына-подростка и обнаруженными пятнами крови на трусах дочери в подростковом возрасте. Если честно, я очень слабо могу себе представить такую картину, когда лет так 14–15 рос себе ребенок спокойно, и вдруг в один прекрасный момент заходит в комнату родитель с серьезным видом, прямо как у Арнольда Шварценеггера во второй части «Терминатора», и вместо «мне нужна твоя одежда» заявляет: «Сын/дочь, нам надо с тобой поговорить о сексе». И ребенок такой: «О да, конечно, что же такое секс? Расскажи мне, пожалуйста! Так не терпится услышать». Картина из области фантастики. Восстание машин более реалистично, нежели это, если честно. Это фантастика по трем причинам:

1. Если вы 15 лет молчали, то вряд ли на вас снизойдет озарение начать говорить самостоятельно на сексуальные темы. Авось и дальше как-нибудь само собой рассосется, ну а если спросит, что-нибудь придумаем. От создателей «Дал Бог зайку, даст и лужайку», «В школе научат»…2. Скорее всего, вместо терминаторской хладнокровной уверенности вы и тем более ваш ребенок-подросток будете испытывать неловкость и поговорите о важной теме по верхам. В формате нравоучения, как правило: что можно, а что нельзя, и точка. Вы поставите себе галочку «Фух, отстрелялся!», а ваш ребенок – галочку «Полный отстой! Как хорошо, что эти 10 минут позора закончились».3. К тому времени ваш ребенок будет знать уже много чего про секс. Порой побольше вашего. И ему едва ли будет по вкусу ваша речь 15-летней выдержки (если все же решитесь), потому что в Cosmopolitan, Men's Health, на Pornhub и в раздевалке перед уроком физкультуры настоящие авторитеты, вроде Костика из 9-го «Б», говорят совсем другое, а вы пришли снова «прополоскать мозг». Какой соблазн точит душу родителей, чтобы уйти от ответственности начать диалог? Что первым делом хочется сделать? Прекрасно понимаю: поступить именно так, как поступали многие наши родители, – подсунуть ребенку «очень умную» книжку о половом воспитании с надеждой, что теперь тема секса закрыта. Идея-то, конечно, неплохая сама по себе. Но задумайтесь: а что он вынесет из этой книги? Не знаю, как вы, а мы с подругами смотрели на забавные картинки вымышленных персонажей без первичных половых признаков и хихикали, не прочитав ни строчки текста. Пожалуй, это немного не тот эффект, которого хотели добиться родители, вам не кажется? А потом пришлось и вовсе стать сексологом. Вот такая история.

А сейчас давайте окунемся в несколько историй моих клиентов и подписчиков, чьи имена и некоторые обстоятельства изменены в целях конфиденциальности. Любые совпадения считать случайностью.

Олег, 48 лет. Ситуация клиента: глубокая депрессия.«…Я помню случай, когда мне было лет пять, я почувствовал, что играть со своим членом очень приятно, и мне это нравилось. Однажды я увлекся, и меня застукала мама. Она так кричала на меня, ударила по руке и сказала, что Бог меня накажет за рукоблудие и я ослепну. С тех пор я боялся к нему прикасаться. В подростковом возрасте я не знал, что делать с ним. Я дрочил, но всегда испытывал ужас от того, что со мной может что-то случиться за этот грех. Я испытывал вину за содеянное и всегда вымаливал прощение у Бога. Потом у меня появилась девушка в университете, но, когда мы остались одни, мой “друг” отказался мне служить, и девушка меня высмеяла. Тогда я и подумал, что это то самое наказание за рукоблудие. У меня никогда не было женщины. Да, я дрочу, но ненавижу себя за это каждый раз».

Настя, 28 лет. Ситуация клиента: бесплодие на фоне сифилиса.«…В детстве, когда по телевизору шла любовная сцена, родители либо переключали на другой канал, либо громко начинали о чем-то говорить, отвлекая мое внимание. Мне всегда казалось, что секс – это что-то постыдное. И о нем никогда ничего не говорилось. Но в подростковом возрасте его вдруг захотелось. Единственное, что было постоянной темой в доме, – это причитания бабушки и мамы на кухне, “какая Танька шалава, в 16 лет забеременела”. Я четко уяснила, что самое большое зло – это забеременеть в 16. Мой первый секс был в 18 лет, как надо, на выпускном, со звездой всей школы. И как же я ошибалась насчет беременности в 16…»

Марина, 17 лет. Ситуация клиента: попытка суицида.«…Я не могла поверить своим ушам, когда парень сказал мне: “Ну ты же понимаешь, это всего лишь секс, я тебя не люблю”. Ведь секс – это когда любят друг друга. А теперь кому я нужна такая? Грязная, никчемная, использованная. Мне ужасно стыдно, что я опозорила свою семью».

Что вы сейчас чувствуете? Безусловно, я уверена, что каждый из вас искренне желает счастливой жизни своим детям, чтобы в юности ваш ребенок не испытывал стеснения и страха задавать вопросы о сексе и знал то, что поможет подготовиться к первому сексуальному опыту. Приятному сексуальному опыту. Согласитесь, это большое счастье, когда ваш ребенок (будучи взрослым, он все равно ваш ребенок) не нуждается в помощи психотерапевта из-за неразделенной влюбленности или первого неудачного сексуального опыта, случившегося от запретов, давления или незнания. Когда ваш ребенок точно знает, что происходит с его телом и эмоциями, когда он(она) может различить сексуальную манипуляцию и не поддаться на провокации. Когда ваш ребенок вступает в половую жизнь осознанно и стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью и радостью от сексуального удовлетворения, без вины и комплексов. Причем ровно тогда, когда это должно случиться. Конечно же, у многих есть свои идеи и даже предрассудки насчет того, когда ребенок может вступить в половую жизнь. Многим непременно хочется отсрочить момент как минимум до совершеннолетия. Однако снова ответьте себе на вопрос, когда нужно и можно, по вашему мнению: А теперь давайте поразмышляем вслух. С точки зрения физиологии тело готово к сексуальной связи с первых поллюций и менструации, уже в подростковом возрасте. Созревание у всех проходит по-разному, поэтому в среднем в 16 лет тело можно считать готовым к близости. Пара фактов о теле: с точки зрения телесных сексуальных ощущений девушка, например, окончательно созревает физиологически лишь к 25 годам, так как тот самый маленький орган удовольствия – клитор – вовсе не маленький, а вырастает до 13 сантиметров, опоясывая влагалище. Получается, что при прочих других индивидуальных факторах женщина способна испытывать всю полноту сексуальных ощущений после 25 лет, в то время как мужчин к 25 годам неизбежно покидает тестостерон в тех громадных подростковых количествах, а с ним уходит и железобетонная эрекция, да и в целом начинает угасать сексуальная функция. Говорит ли это о том, что есть какие-то конкретные и точные цифры для вступления в половую связь? В то же время помимо естественной физиологии есть еще более важный критерий – созрел ли психологически ваш ребенок, чтобы осознанно вступить в сексуальную связь без фрустрирующих тело и душу последствий. Да и вообще осмелится ли вступить в нее на протяжении жизни. Так вот, вспомните истории Олега, Насти и Марины. Единственными важными критериями при ответе на вопрос «когда?» должен выступать не возраст, а – половое созревание (тело должно быть готово);– психологическая зрелость. То есть когда человек осознанно выбирает партнера, понимает значимость для себя сексуальной связи и риски, а главное, сможет без болезненных и разрушающих негативных эмоциональных потрясений принять первый сексуальный опыт. Но что еще важно – с заботой и уважением подарить его другому. Тело ребенка созреет без вашей помощи, но кто в ответе за его психологическую зрелость? Кто является его проводником во взрослую жизнь? Кто расскажет ребенку об особенностях тела, трудностях и проблемах, душевных переживаниях, с которыми он может столкнуться, и поможет ему избежать болезненных ошибок? Школа, где учителю стыдно произнести слово «секс»? Книжка, в которой запрещено называть даже органы своими именами в соответствии с законом о защите несовершеннолетних от сексуального влияния и воздействия порнографии? Или сверстники, насмотревшиеся порно? А теперь я попрошу вас еще раз прочитать истории клиентов. Прочитали? Вернитесь на страницы 16–17 и подумайте: какое действие, ответ родителей в нашей не совсем вымышленной игре имели благое намерение, но настолько печальный результат в будущем?

Ответы:

Так кто же в ответе за счастливую жизнь вашего ребенка, которую вы указали себе как ЦЕЛЬ в начале этой главы? Конечно же, мы сами. Родители наших собственных детей. И, как понимаете, одного разговора в пубертате недостаточно. Разговоры о сексе начинаются задолго до того, как о нем нужно заговорить напрямую как о половом акте. С самого рождения вашего ребенка. А чтобы знать точно, когда и что говорить, как суперродитель 80-го уровня, давайте обратимся к достоянию Зигмунда Фрейда и его описанным стадиям психосексуального развития. Кое-что для вас прояснится.

«По Фрейду». Пара слов о стадиях психосексуального развития

Знаете, часто слышу высказывания, да и вы тоже, что «дети – это подарок небес», «дети – цветы жизни», «детки – ангелочки». Серьезно? Наука всегда была уверена, что дети – это люди, только маленькие. Если что, ангелы – существа бесполые. А у ребенка от рождения есть вполне выдающие его за человека определенного пола «причиндалы» – член и вульва. И раз они уже даны при рождении, а не резко материализуются в пубертате, то это уже как-то про секс от самого рождения, согласны? Придание некоего святого, божественно-мистического статуса ребенку очень сильно влияет на отношение к нему взрослого. И это отношение – одна из причин, мешающая говорить о сексе открыто. Как будто вот есть ребенок и он такой «чистый», «невинный» и «непорочный», а потом неожиданно у него возникает интерес к сексу – и это «общество его портит своими сексуальными соблазнами». Серьезно?!Однако давайте приведу несколько интересных фактов, развенчивающих миф о детской святости, доказывающих наличие детской сексуальности, которые нам всем и так прекрасно известны:

1. Ребенок появляется в утробе матери от слияния яйцеклетки и сперматозоида от известного нам процесса, а не от божественной искры непорочного зачатия.2. Ребенок выходит на этот свет из вагины, а не падает из лап аиста на грядки с капустой. Кажется, ребенок имеет право это знать.3. Дети мастурбируют уже в утробе матери. Да, да, они «промышляют» еще до того, как вы можете их застукать, поэтому вообще не удивляйтесь, застукав в комнате.4. Тело ребенка при рождении – одна сплошная эрогенная зона, которую, естественно, хочется исследовать.5. Все дети мастурбируют, и это нормально. Ребенок просто изучает тело и его возможности. Однако мастурбация, скажем, в 3 года и 13 лет существенно отличается своей функцией и фокусом внимания. Об этом позже.6. Дети испытывают сексуальное влечение, возбуждение и оргазм в пубертате. Причем иногда без прямых сексуальных манипуляций. А некоторые дети, родившиеся с высокой половой конституцией, могут испытывать все это еще до наступления полового созревания.

Это я вот про что: сексуальность не приходит исключительно в пубертате с созреванием, она с человеком от зачатия и до последнего. Она особенная на каждом этапе психосексуального развития. Наконец пришло время использовать фразу «по Фрейду» по прямому назначению. Поболтаем не о хлебе насущном, а о том, какие стадии психосексуального развития проходит человек с рождения и до интересующей нас, родителей, стадии сексуальной зрелости, чтобы глубже понимать проблемы сексуальности своего чада. Что нам в наследство оставил отец психоанализа Зигмунд Фрейд? Правильно, фундаментальное знание о пяти стадиях психосексуального развития:

1. Оральная стадия (от 0 до 1,5 года).2. Анальная стадия (от 1,5 до 3 лет).3. Фаллическая стадия (от 3 до 6–7 лет).4. Латентная стадия (от 6 до 12–13 лет).5. Генитальная стадия (с начала пубертата и дальше).

Конечно, я не буду пересказывать вам всю теорию Фрейда, это вы и сами с большим удовольствием почитаете. Я выделю то, что потребуется нам для понимания, о чем, почему и когда нужно говорить с детьми на сексуальные темы. Давайте рассмотрим стадии психосексуального развития и то, о чем надо будет поговорить с ребенком.

Оральная стадия и ее особенности

Пожалуй, это единственная стадия, где вам мало что придется говорить, но необходимо будет очень много делать. И, к слову, это важнейшая стадия развития, а почему – узнаете далее. Сначала разберемся в понятии: почему оральная? Да просто всё. Рождаясь, ребенок познает этот мир и все его прелести через рот. А также через мать, посасывая себе на радость ее грудь. Рот для малыша – эпицентр чувственных наслаждений. Мать – источник информации о мире. Кстати, интересный факт: в пренатальном периоде (то есть в утробе матери) рот и половые органы развиваются одновременно из одних и тех же клеток, поэтому если человека сложить «гармошкой», то можно изобразить его эволюцию в обратном направлении, где половые органы и рот снова встретятся. Понимаете взаимосвязь поцелуя и возбуждения? Отвлеклась. Вернемся. Основное, что хочу подчеркнуть и даже попросить записать в вашем блокноте: именно в первые годы жизни ребенок формирует представление о мире как о чем-то интересном и доброжелательном или как о чем-то враждебном и агрессивном. Вы, возможно, задавались вопросом, почему одни люди легко сходятся с противоположным полом и так же легко расходятся, если вдруг осознают, что выбрали не того. Спокойно, с улыбкой и благодарностью идут навстречу новому опыту. А есть те, кто устраивает испанские страсти до начала отношений, во время, а после расставания любой бразильский сценарист просто нервно курил бы в сторонке, наблюдая за происходящим. Все дело в привязанности. Так вот, давайте разберем тему привязанности, которую мы, родители, формируем у нашего чада в первые годы жизни. И за которую ребенок нам потом скажет или «спасибо», или «ну спасибо!». Привязанность – это про доверие к себе самому и окружающему миру. Про уверенность в себе и своем выборе партнера. От того, какой тип привязанности сформируется, будет зависеть дальнейшая способность устанавливать контакты и вступать в отношения, выстраивать эти отношения. Именно это определяет, какими они будут (внимание, спойлер): гармоничными или абьюзивными. И конечно же, важно понимать, какие наши некорректные действия могут породить сексуальные проблемы и даже девиации, то есть сексуальные отклонения у ребенка в будущем. Теорию привязанности сформулировал психоаналитик Джон Боулби на основании исследований детского психоаналитика Дональда Винникотта. Есть четыре типа привязанности, и формируются они на основании отношений, выстроенных между значимыми людьми и ребенком в первые годы жизни. Как правило и в большей степени – матери. Формирование привязанности стоит на трех китах:

1. Потребности ребенка.2. Скорость удовлетворения потребностей ребенка значимым взрослым.3. Чувства и эмоции.

В зависимости от соотношения пропорций этих трех «ингредиентов» получаются четыре типа привязанности.

1. Безопасная привязанностьПривязанность-мечта. Она формируется в том случае, когда потребности ребенка удовлетворяются своевременно, а эмоции взрослого стабильны, что позволяет ребенку так же стабильно испытывать позитивные эмоции и проявлять негативные без страха быть наказанным. Ребенок понимает и чувствует, что взрослый рядом, он живет в ощущении полной безопасности и доверия, что непременно в дальнейшем будет выражаться в таком же заботливом отношении к другим, но, что еще важнее, уважительном отношении к своим чувствам и потребностям. Как проявляется в ребенкеЛюбознательность и открытость миру. Наслаждается близостью со взрослыми и со сверстниками. Идет на контакт, но при этом открыто выражает недовольство без страха осуждения или наказания. Как проявляется во взрослом и отношенияхАналогично, так же как и в ребенке. Взрослый в равной степени чувствует себя комфортно и с партнером, и наедине с собой без эмоциональной зависимости. Он открыто выражает эмоции, бережно и уважительно относится к потребностям и чувствам других и своим собственным. Как правило, люди с безопасной привязанностью ищут себе подобных и строят доверительные партнерские отношения. Как проявляется в сексеОсознанный выбор полового партнера с опорой на свои чувства и потребность в доверии и безопасности. В сексе открыты и всегда знают, чего хотят от своего тела и от партнера. Открыто рассказывают о своих сексуальных предпочтениях и говорят твердое «нет» тому, что неприемлемо. Не поддаются на провокации и сексуальную манипуляцию. Бережны к чувствам партнера, заботливы, ласковы и открыты к экологичным сексуальным экспериментам для разнообразия и укрепления сексуальной жизни в паре. Что нужно делать, чтобы взрастить безопасную привязанностьС момента рождения ребенка и до трех лет быть с ним в непрерывном телесном и эмоциональном контакте. Особый момент – кормление грудью и ощущение ребенком тепла от материнской груди. Наедаясь от груди и ощущая тепло с успокаивающим стуком материнского сердца, ребенок чувствует себя полностью удовлетворенным, пребывает в состоянии полной безопасности и комфорта. Поэтому очень важны быстрое реагирование на потребности ребенка и их удовлетворение с лаской и заботой. Как вы понимаете, одним из ключевых моментов является эмоциональный настрой матери. Эмоции – следствие работы нашей лимбической системы, такой штуковины в мозге, как миндалевидное тело. Проще говоря, миндалина вместе с гипофизом мешают в кровь гормональный коктейль: либо гормоны стресса, либо гормоны радости. Ребенок неизбежно чувствует материнское состояние через изменение состава молока, а также через усталость, злость и пассивную агрессию, которая выражается в пренебрежении потребностями ребенка, отсутствии реакции на его плач, эмоциональной холодности, резких движениях, повышении голоса, что увеличивает тревожность ребенка. Не надо так! Это прямой путь к формированию следующих форм привязанности.