Читать книгу Фокусы манипулятора. Заметки из блокнота - Александра Сашнева, Александра Сашнева (Алыч) - Страница 10

Вчера он наезжал на вас, потому что вы не положили ему в кофе сахар, а сегодня – за то, что положили. Без предупреждения. Вчера он просил вас прочитать его письмо, а сегодня обвиняет вас в том, что вы остановились около его компьютера, чтобы подсмотреть, что он пишет. Вы будете отрицать, оправдываться, но напрцепсиху это – «ссы в глаза».

Запомните! Он уважает только силу. Никаких эмпатий и симпатий. Это все для него – лоховство. Почему? Потому что он априори считает, что у вас не может быть никакой доброй воли, что у вас нет права принимать решения, это он – все ваши чувства он произвел его манипуляциями. И никаких других чувств у вас быть не может.

Так что прекратите любить нарца, ему это не нужно. Что бы вы ни делали, вы его кукла. Если он скажет вам, что Солнце утром встает по его воле, даже не сомневайтесь, он в это верит. Он сумеет многих убедить в том, что автор событий это он. Он украдет книгу и докажет, что это он ее написал, украдет деньги и убедит, что ему их подарили. В чем он совершенен – в оборотничестве, он всегда все перевернет в свою пользу так, что вина упадет на вас. Хотя ваша вина только в одном – вы с ним связались!

Он может обвинить вас в чем угодно, взяв это с потолка. И вы никогда от этого не отмажетесь. Только один способ – не играть. Это знаете? Как государство, которое меняет конституицию на бегу.

Это так похоже иногда на некоторых мам? Да? Нет, конечно, не всем так повезло, что сначала ваша мама требует от вас пятерок, потом пятерок с плюсом, а потом заявляет: «Ха! Что пятерки? Вот если бы ты экстерном закончила университет!» И вот дочечка заканчивает экстерном два университета, но мама опять недовольна: «Ну и что тебе дали твои университеты? Вон, Светка соседская, ГПТУ закончила, а фирму свою открыла уже, троих детей родила и муж прекрасный у нее!»

А когда доченька говорит такой маме: «Так Светкина мама не требовала от нее пятерок и университетов экстерном!» Но и на это у такой прекрасной мамы есть ответ: «В твои годы пора своей головой думать! Не все на мать валить!» Но как только дитя возразит и на это, мать развернет на 180 градусов: «Так вы же вечно меня не слушаете!» Вот это! Надо уметь легко в одном разговоре говорить: «Так вы же меня никогда не слушаете!» и «Такие вещи надо понимать самой!» Ну, что я могу сказать? Технично. Поэтому у дочери большой шанс найти себе парня, похожего на мать. Зона комфорта – великое дело! Однажды доча, конечно, поймет, что ее всю жизнь дурили. А, может, и не поймет.

И, хватит уже слушать всякие придирки! В вашем возрасте пора уже знать, чего вы хотите и не стараться угодить маме или мужу. Хватит того, что вами довольна бухгалтерия вашей фирмы.

Иногда тут бывает вот что: мы же все несем месседж какой-то. Допустим, мы в пониженном состоянии и несколько растеряны, что мы посылаем в мир? Мы посылаем образ ребенка, который не осилил задачу, ему нужен помощник. Помощник во взрослой позиции, в позиции уверенного, значащего. Или даже просто способного успокоить, потому что тревога зачастую на пустом месте – потому что мама научила, что надо быть тревожным (ой), когда-то закрепился паттерн «тревога-благополучие».

Таким образом, в голове намертво застряло – ничего не делай, только переживай, все как-нибудь наладится. Нет. Не наладится. Все-таки надо что-то делать. И что важно! Что-то такое, что не про самооценку – например, в СССР важно было быть инженером на 120 рублей в месяц, хотя сварщик поднимал и 500 рублей и больше. Но! Люди, которым не хватает самооценки, готовы пожертвовать деньгами ради статуса. Зачем? Чтобы порадовать маму. А зачем еще?

Мы все живем, чтобы получить дофамин. А дофамин – это когда твоя внутренняя мама тобой довольна. И проблема вот в чем: Как-то совместить свою реальную маму и твою новую внутреннюю маму, которую ты выращиваешь сам для себя. Именно этим расщеплением пользуется манипулятор. Тем, что реальная мама требует самооценки, а внутренняя пока очень слава, чтобы противостоять внешней. Да! И еще социум. Он тоже подкидывает углей в это топку нарциссической травмы.

Вам не нужно одобрение кого бы то ни было! Ни мамы, ни партнера. Единственное одобрение, которые чего-то стоит – это ваши доходы. Увы, даже одобрение вас вашими друзьями не всегда ценно. Люди часто одобряют тех, кого легко съесть. Уважают тех, кто умеет за себя постоять. Иисуса сначала распяли, а потом полюбили. Не повторяйте его опыт.

Только вы критерий своим поступкам. У вас есть своя голова.

А давай поменяем тему!

У меня была неплохая знакомая, но всеми своими бросками в сторону при малейшем неудобстве или не полуслове, очень меня она доставала.

Как только мой текст немного заходил на территорию ее самомнения и гордыни, она тут же сдвигала разговор с бесцеремонностью обезьяны. Как это делается? Да легко. Например, вы говорите о живописи или литературе и только начали развивать тему, собеседник задает вам вопрос не по теме. То есть вообще не по теме.

Вот образчик:

– Я думаю, что заслуга Пушкина в том, что он внес в русский язык много французского. Русский стал легче и подвижнее после пушкина.

– А давай пойдем в бассейн?

Здесь собеседник задумывается – неинтересна тема? Но сам факт того, что его перебили, неприятен. Сбивает с мысли. Это прием манипулятора, который направлен на то, чтобы показать свое пренебрежение и цель его – вывести из себя. Что характерно, эта знакомая была о себе очень высокого мнения в моральном смысле, и у нее, действительно, было на этот счет, что показать. Не знаю, то ли она так оправдывала свои «жертвенные» (хотя за очень приличный прайс) трудовые заслуги, то ли реально не понимала, что это абсолютно хамская манера.

Сначала я старалась обойтись с этим мягко, но потом мне надоело, и я спрашивала напрямую:

– Так тебе неинтересно про Пушкина? Просто ты сама завела тему. Но если неинтересно, то можно закончить разговор.

– Нет! Мне интересно! Но мне кажется, что ты говоришь со мной как-то с позиции взрослого?

– Я просто говорю, да я позиции взрослого взрослому. А ты хочешь меня слышать с позиции ребенка?

– Давай не будем об этом. Пойдем лучше погуляем.

Вот такой разговор. Угадайте, кто тут реально находится в позиции ребенка? И при том капризного? Если вам неинтересна тема разговора – это ваше нормальное право сказать об этом прямо. Например: «Прости, но мне что-то надоела литература, давай сменим тему, если ты не против!» Но надо дождаться, что собеседник хотя бы предложение завершит, если уж не все свое выступление. Но абсолютно некорректно задавать вопрос, ждать, когда человек разгонится – он ведь для вас старается – а в самом пике воодушевления обломать его.

В конце концов, мы расстались. Я уже к тому времени достаточно натренировала свои знания и средства общения с манипуляторами, и мне было неинтересно быть в этой песочне.

Очень часто люди чувствуют агрессию, когда собеседник, оказывается, не так глуп, как они себе это представляли. Это их проблемы, не берите это на себя. Они с удовольствием обсудят вас, откроют вам банальности, но никогда не смогут поставить даже вровень с собой, не то, чтобы признать ваши реальные возможности.

Увы. Надо приготовиться к тому, что так будут делать начальники, мужчины по отношению к женщинам (не все, славате), старшие по отношению к младшим (тоже не все), да и просто манипуляторы, которые очень не любят, когда им задают неловкие для них вопросы. Манипулятор очень быстро переведет ваш вопрос в другую плоскость. Вы и не заметите, как начнете обсуждать вас.

Совет: не переходите с темы на тему.

Вот хороший ответ:

«Мы обсудим это в другой раз, а сейчас я вот, что хочу знать…»

Есть и обратная форма, когда вам вынесут мозг. Вас будут обвинять, заставляя оправдываться в том, чего вы не делали.

«Почему ты мне врешь?» – спрашивает манипулятор свою жертву.

И она начинает мучительно соображать, когда это она ему наврали? Но не может припомнить.

«Когда это я тебе наврала?» – искренне спрашивает жертва.

«Ты все время мне врешь?»

«Давай что-то конкретное!»

«Ты врешь, что меня любишь»

«Нет. Не вру. Это правда. Я тебя люблю, иначе не терпела бы все твои фокусы».

«Вот видишь? Ты опять врешь!»

«Да нет же!»

«Тогда почему и что ты называешь фокусами?»

«Потому что ты специально доводишь меня до ярости. Например, сейчас».

«Так я тебя еще и довожу? Видишь? Ты опять врешь».

Этот разговор может продолжаться часами. Из него нет выхода, только в дверь или с крыши. Но этого он не позволит, вы ему нужна – затравленная этими тупыми вопросами, взбешенная, потерявшая свой ресурс, свои цели, служащая ему и постоянно оправдывающаяся.

Это применяют не только в личной манипуляции. Увы, профи гораздо лучше эти пользуются, чем любители. Уметь отключаться от этой «заевшей пластинки» – большая сила.