Читать книгу Анекдоты от автора опять - Алексей А. - Страница 2

Анекдоты. Часть третья

– Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!

– «Война с идиотами»!

– Лехе Лениным бюстом по башке попало и сотрясение мозга случилось, прикинь?! -Вот это женщина, Лена, это какой же у нее размер?

– Да нет, она кинула в него бюстом Ленина со стола и попала в голову!

– У Ольки попа, как орех!

–Никогда не понимал этого выражения -это значит, что она у нее твердая, волосатая и неприятная на ощупь?

– А поставьте песню Ляписа Трубецкого вон тому борзому из «Одноклассников», который меня в комментариях обзывал.». Ау, ау, ау, я тебя все равно найду, ау, ау, ау, эгегей»!

– В жизни очень важно быть образованным, а ты все время проводишь на своей борьбе. как а тебе поможет?! -Мама, еще не так давно ты сама мне говорила, что «Наша жизнь-это борьба», после чего я пошел туда и записался

– Леха, ты чего весь день поешь песню «Океан Эльзы»? -Мама пригласила к нам дочку ее подружки в гости вместе с мамой! -Аа, теперь все понятно!

– Сегодня вечером меня ожидает интересная забава, в которую мы будем играть вместе с женой!

– Ролевые игры?

– Нет, это будет увлекательный квест, почти, как «Найди кота», мне надо будет понять, найти или угадать на что же она все-таки обиделась!

– Ной не ныл и ты не ной!

– Ага, а почему его тогда так все звали? Потому что он ныл!

– Спасибо девушкам, которые все разом пошли в спортзал и стали все себе дружно стараться попу наприседать в обтягивающих трико! -За что спасибо?

–За то, что благодаря им, я себе купил абонемент в спортзал и хожу теперь три раза в неделю-просто посидеть и посмотреть!

– Лена, иди кушать! -Не хочу, аппетит, наверное, потеряла! -Лена, вначале ты, встретив Алексея, потеряла голову, потом ты потеряла девственность, теперь аппетит-ты чего все теряешь?

– Леша. ты полный ноль! -Обидно! -Что обидно, что ты ноль или то, что ты полный?

– Когда тебе 15 лет-возникает вопрос с кем бы заняться сексом!

– В 20 лет возникает вопрос где?

– В 30 лет вопрос когда?

– В 40 лет вопрос-а может в другой раз?

– В 50 лет вопрос-получиться или нет?

– В 60 лет встает вопрос-зачем?

– В 70 лет-секс? А что это такое?

– Хорошо пока вопрос КУДА? не возникает…

– Куда? Выбирать особо не приходиться, куда дают, туда и остается!

И понеслась расправив крылья я влюбляться

вопрос: как отличить любвеобилие от бл&дства?

Это не блядство-это называется «В активном поиске»!

Жизнь, это как будто красивая женщина-прекрасна, как ни крути!

– Леха, я себе карточку оформила в «Сбербанке» новую! -Молодец, а чего ты мне пишешь? -Надо проверить, как там все работает-переведи мне 5 тысяч, по-братски!

– Лена, я от тебя схожу с ума! -Ой. я вас умоляю, если бы там было еще с чего сходить, тогда я бы переживала еще, а так!

– Светлана Геннадьевна. почему вы позволяете себе диктовать мне. что делать?

– Потому что у нас сейчас время диктанта, Петров!

– Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.

– Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство? -Как же мы все повзрослели!

–Почему?

–Мы уже не можем о сексе поговорить вне политики!

– Что у вас тут за собрание?

– Собрание сочинений Ленина в 50 томах!

– Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

– И вошли ноги Челубея по колено… в жопу-нефиг было на асфальте стоять!

– Лена, как человек-очень мягкий! -Но пробовать на ощупь ее не рекомендую, она хоть и мягкая, но рука у нее тяжелая!

Вся наша жизнь-как будто гифка, работа, дом. работа, дом!

– Меня терзают смутные сомнения!

– А сейчас сомнения прояснились?

– Лена, зачем ты каждый раз перед тем. как садишься за компьютер и выходишь в Интернет, красишься и прическу делаешь? -А ты разве не в курсе. что за нами всеми следит ФСБ, ЦРУ, АНБ через веб-камеру?

– И что?

– Ну, так меня увидит какой-нибудь капитан или полковник, я ему понравлюсь и будем жить потом с ним вместе!

– Меня всего один вопрос беспокоит?

– Какой?

– Зачем Принц будил Спящую красавицу. он же мог спокойно получить от нее все и в таком виде?

– Как избежать конфликта с девушкой. если ты потрогал ее за задницу? -Как? -Сказать, что вас снимает скрытая камера и попросить помахать ее ручкой!

– Леша, когда же ты похудеешь? Вспомни, что есть поговорка- завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу!

– А у меня нет врагов, просто я очень неконфликтный, добрый и миролюбивый человек!

Молодой человек уже почти убедил девушку в том, что он надежный и подходящий именно ей человек, если бы однажды вечером он не похвастался, что у него самая большая в истории магазина «Красное и белое» скидка и число накопленных баллов!

– Да если бы не я, «Газпром» уже давно бы загнулся!

– Чего?

– Ну, если бы я за газ не платил в квартире, и таких, как я было бы сотни тысяч или даже миллионы, то «Газпром» уже давно бы загнулся, все финансовое благополучие этого гиганта зависит от меня и таких, как я!

– Леша. не переживай, я взяла с собой нож из кафе на разборки!

– Лена, ты трезвая?

– Да!

– Нож пластмассовый!

– Ты читал русскую литературу?

– Да, я ее знаток и прочитал почти все, что смог найти в домашней и городской библиотеке!

– Ты меня обманываешь?

– Почему?

– Прочитать русскую литературу и быть ее знатоком и не спиться-это невозможно! Поэтому у меня и возникает вопрос- ты или читал невнимательно или обманываешь меня!

– Буратино, зачем тебе Мальвина, ты же деревянный?

– А вы видели Мальвину в постели-она же, как бревно!

– Леша, а какие у вас есть недостатки? -Ой, а можно я отвечу за него? У него их очень мало-это недостаток ума и денег!

– Ну все. пока вам всем. еще увидимся…!

– Да не приведи Господь!

– Что?

– Я говорю -конечно увидимся…

– Алексей, вас надо в Красную книгу занести!

– Почему?

– Потому что вы редкая скотина!

– Язык Эзопа! -Что? Язык и зопа? -Да, в вашем случае они созданы друг для друга!

– Леша, а тебе не удивляет, почему все тебя с 1 апреля поздравляют?

– Потому что день Смеха, а я смешной!

– Ну. еще этот праздник называют днем Дурака!

– Леха, смотри бабе 23 года и она уже миллионер и она расскажет тебе, как зарабатывать деньги в Интернете!

– Не. мне не поможет-у меня нет таких сисек и рабочего рта, чтобы, как она, зарабатывать, миллионы!

– Ты чего кряхтишь?

– Аппендицит удалили! Мне нельзя тяжести поднимать!

– И чего?

– Иди, помоги мне член подержать, мне пописать надо!

– Сегодня утром постучались в двери и сказали, что это из военкомата, я открыл…

–А там такие все с 1 апреля, тебя разыграли друзья?

–Я тоже так подумал вначале, но нет, оказалось, что начался весенний призыв на военную службу!

– Сколько мы не виделись? Лет пятнадцать?

– А я что запоминала? Пятнадцать лет, 14 дней и 12 часов!

– Почему ты не хочешь заняться своим личностным ростом?

– Я им и так ежедневно занимаюсь!

– Да я не про твой рост в талии и на животе, а о духовном развитии говорю!

– Мне все говорили иди на улицу и познакомься с девушкой, почитай им стихи и они тебя полюбят!

–А ты?

–Я почитал Бродского и нашел хорошее стихотворение «Не выходи из комнаты»!

–И чего?

–Теперь я знаю еще, как минимум, 10 новых причин и поводов не выходить из дома!

– Маленькая девочка ходит за мной и поет «Обернитесь, обернитесь…«почему, я не понимаю? -Наверное чувствует, что ты «оборотень в погонах»!

– При СССР народ часто испытывал чувство глубокого удовлетворения! А сейчас? -Да уж, большевики народ иметь умели!

Когда он увидел ее в первый раз-нагую и красивую. то воскликнул «Е, вау», девушку потом так и стали звать-Ева. А Ева долго прикидывала и сомневалась, а потом подумала «А дам», так потом этого парня все в райском саду и звали!

– Зачем я вышла замуж за тебя? Вышла бы за Серегу, у него все замечательно, вот купил себе «Ягуар» недавно!

–Да я себе каждый вечер «Ягуар» покупаю!

– Ничего себе ты олигарх, только он не баночный алкоголь, он купил себе «Ягуар» за 200 тысяч долларов!

– Как женщины живут? -Как в книге «Ешь, молись, люби!» -А мужики тогда по принципу «Ебать-копать!»

– Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня! -То есть между вами с котом что-то есть?

– Судья, ты чего не видишь, меня бьют по рукам? -Ты ростом 215 см и весишь 120 кг, прости, я не знал. что ты девочка в душе, привяжи бантик, чтобы в следующий раз я видел тебя!

– Нужно чем-то выделяться в искусстве!

–И что бы вы посоветовали конкретно?

–Ну вот есть картина Серова «Девочка с персиками», а ты нарисуй «Мальчика с ананасами», есть картина Сезанна «Персики и груши», а ты нарисуй «Яблоки и сливы», есть «Подсолнухи» Ван Гога, а ты нарисуй картину «Лопухи» или «Мухоморы» или «Бамбук»! -Бамбук я уже нарисовала!

– Все в жизни в итоге сводится либо к пересмотру Гарри Поттера, либо Сумерек, либо Дневника Бриджет Джонс.

– А я Сумерки не смотрел и Дневник Бриджит Джонс тоже!

– Раньше девы «Титаник» пересматривали и «Красотку», а еще раньше пересматривали «Топ Ган» с Томом Крузом а еще раньше «Весна на Заречной улице» и «Прибытие поезда»!

Взялся за гуж-так держи уже, чо уж!

– В стратегии «Ешь, молись, люби» я пока на стадии «ешь».

– Когда она будет на стадии «молись, падла» -предупредите меня!

– Откуда у тебя дома столько одинаковых настольных ламп?

–Да я заказал на Алиэкспресс три штуки, но посылка не пришла, я написал им претензию, они пообещали вернуть деньги, но тут пришла посылка и Алиэкспресс мне не вернули деньги, а сказали, что посылают мне еще раз мои заказанные три лампы, я им ответил, что не надо, что первая посылка уже пришла и тут мне вернули деньги, и я не знал, что делать и решил им вернуть деньги, а они подумали, что я заказал еще раз то же самое и снова прислали мне 3 лампы и вот теперь я не знаю, что с ними делать, они никому нафиг не нужны и пришлось Алиэкспрессу заплатить за все присланные 9 штук!

–А мне кажется, что они специально так делают, типо неразбериха, то да се, а так у них весь товар купили, какой бы еще дебил купил у них 9 одинаковых ламп, а так 2—3 таких идиота и весь хлам продан!

– Лена родилась в этом роддоме и теперь работает там уборщицей!

– Это же наглядное подтверждение поговорки «Где родился-там и пригодился»!

– Ленка у нас сногсшибательная девушка! -Красивая такая? -Нет, мастер спорта по боксу!

– Жена захотела устроить себе разгрузочный день, ну, я что. не помогу своей бабе в этом? Привез машину удобрений на дачу, пускай разгружает!

– Ленка, как ты похудела. что за диета, рассказывай? -Кишечная палочка, дезинтерия и две недели диареи!

– Нам еще надо манту делать!

– Вот, посылайте все в манту!

– Лена, ты чего грустишь?

– Да у меня стринги не ношены, губы не крашены, ноги не глажены, попа не целована, как так?

– Ты чего рассталась с Алексеем? -Да мне говорили, что он ненасытный, я думала. что это он в сексе, а он в еде!

– Знакомые собрались в гости ехать, а я им фото прислал, как у нас утром 28 марта выпал снег и написал, что к нам пришла весна! А они написали, что у них уже тепло и хорошо! Так хотелось ответить-что тогда сидите дома и нехер в гости приезжать, раз у вас так хорошо

– Ленка, давай проверим твоего Лелика!

– Как?

– Я подойду и скажу, что тащусь от него, попробую соблазнить, так сказать? -Не надо, ты у меня так уже двух парней проверяла и потом встречалась с ними по полгода!

– Лена разделась на нудистком пляже, расстелила полотенце, легла и поставила будильник на 60 минут, чтобы через это время перевернутся на живот и не сгореть и очень удивилась, когда проснувшись и не загорев ни капельки увидела на себе голого мужчину, трое таких же мужиков стояли рядом!

– Всегда думал, что у меня не получается варить макароны, всегда получались недоваренными!

– А сейчас?

– А сейчас понял, что это у меня коронное блюдо-паста альденте!

– Леха не изменился ничуть со школы!

– В смысле?

– Ну, когда он был пионером, то был всегда готов и сейчас, во сколько не придешь-он уже готов!

– Давай скажем Лехе. что он не умеет петь и играть на гитаре? -Да ты что, он обидится!

– Борщ отрава. давай скажем твоей девушке, что она не умеет готовить? Да ты что, она обидится!

– А чего мне все говорят, что шутки у меня дебильные. что я не умею ничего, чего никто не боится меня обидеть или оскорбить и заявляет все прям в лицо?

– Как ты собираешься искать подход к Ленке?

– Методом тыка!

– А что, попробуй. может чего и натыкаете!

– Муж не обращает на меня никакого внимания, все время проводит в своем гараже или на рыбалке, что делать? -Любовника заведите себе! Ну как, помогло? -Да не очень, хотя вначале вот пришлось последовать вашему совету и я попробовала все-таки завести любовника-он мне починил шкаф на кухне и в прихожей, молодой паренек и вот однажды муж приехал пораньше с работы и застукал нас, когда он уже собирался уходить, муж не понял, что мы любовники и когда узнал, что это он все починил, то стал его благодарить, говорить, что у него у самого руки не доходили, а тут он его так выручил, пригласил любовника на рыбалку. что вознаградить, там они подружились и теперь все время проводят вместе, я попробовала еще раз и пригласила мастера, чтобы компьютер мне починил, муж с моим бывшим любовником приехали на два часа раньше и все повторилось на этот раз уже с компьютерным мастером и муж опять пригласил его на рыбалку и еще и поблагодарил меня, что я ему таких клевых друзей нашла, а я опять одна целыми днями и ночами!

– Есть Лена Ленина, есть Вера Брежнева! -Осталось Хрущеву найти и Сталину и создать группу «Политбюро»!

– Так, Петуховы, с вас яйца, Козловы и Барановы отвечают за мясо для шашлыков, Виноградовы вино покупают, Смирнов-водку! -А Бобровым что делать? -Ну, судя по всему, Бобровы будут строить плотину на реке!

– Мужик странный пошел, встречаемся уже полгода, секса так и не было, я уже ему напрямую сказала, если ты мне сегодня же не засадишь, я от тебя ухожу! -И чего? -Чего, взял лопату, пошел сажать картошку!

– Фантазер!

–Да вся женская привлекательность-это 10% красоты и 90% мужского воображения!

– Леха с детства был драчуном! -Надеюсь драчуном, который через букву «А», а не через букуву «О»?

– Девочка Оля вела себя хорошо и ей на Новый год Дедушка Мороз принес «Айфон» в подарок! -А девочка Катя вела себя в уходящем году очень плохо и ей этот год принес «Айфон». шубу, сапоги!

– Леша, у него в руках пистолет, он его уже вставил в бак нашей машины, аааааа!

– Успокойся, Катя, мы на бензозаправке…

– Что делаешь?

– МРТ смотрю!

– Новый телеканал появился?

– Сегодня был такой ветер сильный, что у меня аж крышу снесло! -Уточни пожалуйста, крышу снесло на доме или непосредственно у тебя?

– Как ты стал миллионером? -Написал, что я знаю, как совратить девушку из «Инстаграмма», инфа-соточка зелени, а у нее 2 млн подписчиков!

– Это что такое? -Это план Б! -Больше похоже, что ваш план Г! -Нет, это план Б, до плана Г мы еще не дошли! -Да я про качество…

– Лена, у нас еще остался тортик в холодильнике? -Да, там еще пару кусочков есть, если хочешь, то пойди сам и возьми! -Да, умеешь ты отказывать!

– Поехали в Париж или в Лондон съездим?

– Нельзя мне, я в армии служу, невыездной я!

– Ужас, ты же так никогда не увидишь мир?

– Почему никогда. сейчас вон как все на Россию возбухают, может когда и придется поехать, на танке, вот все и посмотрю заодно!

– Хочу открыть бар для женщин-феминисток, феминистическое кафе, так сказать, куда будет запрещен вход мужчинам, не знаю, как назвать, подскажи? -«Барсук»!

– Дочка в 13 лет говорила «Когда вырасту-сдам тебя в дом престарелых»!

–Так это же здорово, сдала она тебяв дом престарелых, а потом внуки появились, оставить не с кем, она вся в ужасе спешит к тебе, а ты хоп и в домике, в домике престарелых!

– Переставайте коверкать русский язык своими «Превед», «Дратути», «Сотона», «Ацкий»!

–Почему?

–Потому что я уже, бль, не помню, как надо правильно писать!

– Сделал дело и концы в воду!

– Что же это вы такое сделали, что все сразу же побежали концы мыть?

– Купила молоко «Веселый молочник»! -Всю жизнь не могла понять, почему молочник веселый? Бухает на работе?

– По-моему миф о мудрости и уме евреев преувеличен!

– Почему?

– Потому что мудрыми в анекдотах всегда предстают только старые евреи. вы слышали, что таким хотя бы раз назвали молодого еврея?

Вот, например, приеду я к Сане на рыбалку. Сядем мы значет, удачьке забросем, ну пагаварим аб тебе, ап серпентареях, аб службе… и чо дальше? На папловок сматреть?! Тут какрас на сцене паевляеца бутылочька вискарика Чивасригал, сальцо, мясцо. Пре такой-то снеде как не быть беседе?!) Совершенно случайно, причем!

– Ага, это как в сауне бабы модельной внешности и упаковка презервативов!

– Леха, а ты чего с мужиками на рыбалку не ездишь? Ловить не получается?

– Мне пить нельзя, у меня язва!

– Доктор, что со мной, ко мне подходят люди и что-то говорят мне, а я не понимаю, все наоборот, там машины едут по левой полосе и все, как в тумане?

– Поздравляю вас, с вами все хорошо, просто вы побывали в Лондоне!

– Мужчина, вот скажите почему, так сильно хочется вас трахнуть?

–Немудрено, я умный и красивый!

–Вы не дослушали, я спрашиваю, почему мне хочется вас трахнуть чем-нибудь тяжелым, желательно по голове?

– Кто бы меня прямо сейчас отодрал бы!

–Ничоси! Прям с утра хочется, чтобы отодрали?

–Ты не дослушал-от дивана кто бы отодрал!

– Я в костюме супергероя!

– Майка-алкоголичка, треники с пузырями и босой, что-то я не помню такого супергероя!

– Я, как Брюс Уиллис в фильме «Крепкий орешек»!

– Смотри какую я сумочку подобрала к туфлям!

– Где подобрала? На улице валялась?

– А сейчас я хочу спеть песню девушке за вон тем столиком -«Единственная моя»… -Значит в твоей сексуальной жизни за 15 лет так ничего и не поменялось…

– Давайте проверим кого больше, вы кто жаворонок или сова? -Да петушара он!

– Леха, смотри какие я себе бицуху и пресс накачал! -Клево, дай ссылку и я себе накачаю!

– Ленка, смотри. какую я себе попку накачала! -Клевая, дай ссылку, я себе тоже скачаю!

– Вы отличаете Моне от Мане? Моне был основателем и ярким представителем импрессионизма! А Мане был представителем экспрессионизма!

– Они это специально так издевались, чтобы запутать школьников?

– Как тяжело сохранять имидж верного парня, когда на сайте «ОК» видно кому ты даришь подарки и какие, чьи фотки лайкаешь и с кем общаешься в камментах!

– Путь к сердцу Алексея точно лежит через желудок!

–Да ладно?

–Да. вы видели его фигуру?

– Чтобы быстрее выйти замуж Лена занимается стрип-пластикой, а Вера качает попу, Катя пошла на кулинарные курсы, как вы думаете, кто из девушек быстрее выйдет замуж?

Отбор на танцевальный кастинг: -Так, девушки, встаньте в первую позицию! Что вы делаете? -Стали раком, для нас на всех кастингах это всегда была самая первая позиция, потом уже вертели, кто как хотел!

– Леша, ну почему ты такой тупой? -А зачем ты меня спрашиваешь, если ты умный понять не можешь, я то откуда знаю или ты тупее меня?

– Папа, у меня для тебя две новости! -Хорошая и плохая? -Обе хорошие, папа, я выхожу замуж потому что я беременна! -Ты меня обманула! -В чем? -По-моему, это две очень плохих новости!

– Когда соединяются вместе женское начало и мужской конец-то что тогда получается?

–Тогда получается бесконечность!

– Всегда мечтал о сексе с мулаткой!

– Дал бы мне денег на Бали, я бы слетала, загорела, вернулась и осуществились бы сразу обе наши мечты!

– Мне Имудон помог!

– Это кто, это ты так мужа называешь?

– Он пил таблетки «Имудон» и скоро сам таким стал он!

– Леша, ты сводишь меня с ума!

– Прости, я не нарочно!

– А лучше бы в ресторан сводил бы!

– Настроения нет!

– А чего там все просто, сосиску сунул между булок и все, довольный человек!

– Надеюсь ты это про хот-дог?

Вчера отпраздновала юбилей 50 лет, муж целый день ходит и поет песню «Я готов целовать песок, по которому ты ходила», как ты думаешь-это он издевается или на что-то намекает?

Я знаменитый сыщик, как вам не повезло

Найду я даже прыщик на попе у Джей Ло!

– Сегодня в гости зашла Алешкина Любовь!

– Да ладно?

– Подумал знак судьбы или знакомая какая-нибудь прикалывается, а потом понял, что это зовут так девушку!

– Когда Настасья пьяная, от нее лучше держаться подальше!

–Агрессивная?

–Нет, будет грязно приставать и домогаться, может наброситься с поцелуями, а оно вам надо!

– Леха, тебе надо в бронетанковые войска идти служить?

– Почему? -А потому, что ты живешь, как будто в танке, тебе хрен чего докажешь, ты ничего не слышишь, стоишь на своем и прешь, как танк!

– Откуда у твоего мужа фингал под глазом?

– Да утром, стою себе спокойно тесто раскатываю, а он проснулся подошел и сзади шепчет «Трахни меня, ну трахни меня», вот я не удержалась, развернулась и как со всего размаху трахну ему по морде!

– Как тяжело быть мужиком, бабам не понять, какой силой воли надо обладать, чтобы не сорваться и не пойти на кухню за едой, когда ты уже так хорошо устроился под одеялком на диване с пультом в руках и планшетом на коленях!

– Видел картинку-бабушка в платочке и в шубе, старенькая и на горизонте корабль с алыми парусами! -Что еще раз доказывает, что надо ждать и пытаться осуществить свою мечту, капитан Грей приплывет, даже когда вам будет 80 лет и вот, правда тогда чего вы будете с ним делать, непонятно!

– Рома, а где икона?

– Ой!

– Ты знаешь, что я за это сделаю с тобой?

– Чего делаешь?

– Настюху глажу!

– Придурок, очки надень, это гитара!

– Ты приготовила ужин?

– Я Богиня! Я Венера!

– Руки бы тебе еще отбить за такие слова, чтобы ты еще больше соответствовала этому!

– Как мне говорил чувак словами песни Земфиры, когда я боялся летать на парашюте за катером, знаешь? -Нет! -Не взлетим-так поплаваем!

Проснулся после пьянки в 20 лет:

– Все в кайф

Проснулся в 27 лет: -Витамин С, Энтеррос гель, Цитрамон, Ессентуки, молитва

Проснулся после пьянки в 35 лет: -Хорошо, что проснулся!

– Вы рисуете в стиле Рококо?

– Нет, мой стиль Рокомакофо, фристайлер!

– Когда уже «ОК» сделают такую функцию, что когда ты поругался с девушкой, то можно будет забрать все свои подарки?

– Ага, чтобы все, как в жизни было!

– Стремиться надо к лучшему!

–Я тоже самое говорю жене, когда она меня ругает за то, что я на молоденьких девушек засматриваюсь!

– Вы чего расстались с Женей? -Когда я с ним знакомилась, то спросила, а кто он по гороскопу, он ответил, что Овен, так в конце концов и оказалось, баран бараном!

– Всюду обман! -Чего опять? -Увидела объявление, приглашали улучшить свои навыки владения языком. я подумала, что смогу подтянуть владение английским, а оказалось это курсы по оральному сексу!

– Ну, так сходи, в карьере и в личной жизни может сильно пригодиться, больше, чем тебе дал бы твой английский язык!

– Ты в хорошей спортивной форме?

– Да!

– Ты весишь 120 кг, какая спортивная форма?

– Хорошая, «Адидас» называется!

– Ты моя волоокая принцесса! -Чего он сказал, Ленка?

– Он говорит, что у тебя глаза, как у коровы!

– Ты не офигел, ли, козел?

Надо мной все стебутся

Кричат «Весна пришла, олень,

И все уже вовсю ибуца»,

А мне пофигу, мне лень!

– Лазарев на Евровидение поехал в 2019! Круто, будет там выступать от России!

– А я бы Билана послал!

– На Евровидение?

– Нет, просто так бы!

– Свет, а что твоя подруга Оля трусы не носит?

– С чего ты взял?

– Да она мне это уже три раза показала!

– Я пианино!

– Может пьян?

– Может!

– А я фортепьн!

– Сильно пьян?

– Да!

– Ты чего снова пьяный?

– Да если бы я не пил, мы бы с тобой не поженились никогда!

– Люблю пить кокосовое молоко!

– А я кокос нюхать люблю!

– Всю жизнь мечтала жить на острове! -Хочешь я нашу дачу по периметру окопаю и водой заполню канавку?

– Как страшно жить! -А мне пофигу, я постоянно пьяный, а мне по барабану, поэтому россияне постоянно пьют и им не страшно!

– Леша, я вся горю!

– Прими «Афобазол», поставь горчичники и делай прогревания!

– Спать собиралась. Но вспомнила, что у меня книга не дочитана!

– Книги не читаны, кина не смотрены мемы не клашены Какой спать?

В общежитии:

– Это Хуан и Сесилия! Куда их положим? -Да, я бы засунул Хуана между Сесилий!

– «Делай добро и бросай его в воду»!

– Хорошо, починил велосипед племяннику только что, сейчас надо пойти и в речку его кинуть?

– Почему все так любят мультик про «Бременских музыкантов»?

– Ну, потому что, во-первых они привозили с собой доступных баб, во-вторых привозили еще и травку покурить и алкоголь!

– Чего? Ты в своем уме?

– Ну, а как еще объяснить слова песни «Мы к вам приехали на час, а ну скорее любите нас» про что это, если не про баб с почасовой оплатой, а потом еще слова «Смех и радость мы приносим людям» -смех это травка, а радость, что это, если не алкоголь?

– Катька у тебя красивая?

– На любителя!

– А я на профессионала, что ли?

– Посадил дед… -Репку? -Нет, зрение и печень!

– Мой парень считает, что я была самой лучшей заей на балу! -Чего? -Ну, он каждый раз после этого, когда я ему пишу, отвечает «Зае бала»!

– Видел какой есть аппарат для лечения мышц и суставов, на него ложишься и просовываешь руки и ноги, тебя ремнями пристегивают и он начинает тебя растягивать!

– В Средние века так пытали!

– Чувак, тебя побили? Круги под глазами, ты еле ходишь, вся спина в крови?

– Если бы, Ленка в гости ночью заходила!

– У тебя было трудное детство?

– Для родителей да!

– Леша, ну почему ты такой тупой?

– А что, конкуренцию тебе создаю?

– Чувак, тебя побили? Круги под глазами, я ты еле ходишь, вся спина в крови?

– Если бы, Ленка в гости ночью заходила!

– У тебя было трудное детство?

– Для родителей да!

– Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?

– Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

– Мне сегодня дочка истерику такую закатила! Дорогой, ты меня, вообще, слушаешь?

– Слушаю! Дочка закатила? Куда, может под диван? Давай сейчас отодвинем и посмотрим!

– Леша, у вас слишком заниженная самооценка, вам надо ее поднять!

– Вероника, давайте с вами переспим и тем самым мы вместе повысим мою самооценку до небес!

– Тогда моя самооценка занизится, вы себя видели в зеркале?

– А еще врач и давали клятву Гиппократа!

– Это что за хрень?

– Это не хрень-это собачка! Чихуахуа, она стоит 10 тысяч рублей!

– Нихуа-хуа!

– Ты, как Чацкий в романе «Евгений Онегин»!

– Чего?

– Герой не моего романа!

– Ленка, хочешь попробовать жизнь на вкус?

– Ты про оральный секс?

– Нет, это рекламный слоган сока!

– Ты целыми днями дома сидишь!

– А ты бухаешь!

– Зато в старости будет что вспомнить!

– Ты наутро уже не помнишь где был и что творил, а ты хочешь в старости это вспомнить?

– Все эти ток-шоу полный обман!

– Ты только что это понял?

– Да, когда услышал, что: -Доярка Снежана и тракторист Аристарх хотят выяснить при помощи теста ДНК откуда у них появился сын Родион!

– Мы вчера сняли на даче Светку с дрона!

– А Дрон не побил вас или он был не против?

– Морские коньки своей формой тела напоминают знак вопроса!

– Ага, как бы спрашивая у природы-за что она такими их создала!

– Никогда не говори никогда!

– Ты о чем?

– Помнишь Ленка мне говорила, что никогда я в жизни не увижу какие у нее сиськи?

– Да и что, мне кажется в этом плане ничего не изменилось! -Я только что устроился маммологом в институтскую поликлинику и завтра жду всех девушек на осмотр!

– Слова поддержки не особо эффективны, лучше принесите мне торт!

– Только не бросайте мне его в лицо, а отдайте в руки!

– Ты чего плачешь? Он тебя бросил, сказал, что ему от тебя был нужен только секс?

– Нет, он сказал мне, что ему от меня был нужен только борщ!

– Владимир Григорьевич плохой врач!

– Почему?

– Да он мне каждый раз, как я приходила к нему на прием и показывала увеличивающийся живот говорил, что это вздутие, вздутие, а я верила, пока ребенок в животе не стал ножками толкаться!

– Ты чего кричишь, Света?

– Я же тебе говорила, что беременная, а ты – живот у тебя от пива растет, от пива!

– Живем с женой уже 15 лет, а тут что-то любовница заболела, у второй критические дни!

– И чего?

– Секса не было 2 месяца. Присмотрелся к жене и подумал, а ведь она ничего еще такая, красивая же еще женщина!

– Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.

– Здравствуйте, вы ошибаетесь.

– … В смысле?

– Меня не беспокоит Сбербанк.

– … В смысле?

– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

– … В смысле?

– В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

– Сочувствую вам всем сердцем!

– Почему?

– Потому что у красивой женщины не было бы времени прочитать и познакомиться с трудами Кьеркегора и даже подумать о чем-нибудь подобном!

– Ты чего такой обалдевший?

– Просто подумал, что Брюсу Уиллису 64 года, Тому Крузу 56 лет, Уиллу Смиту 50 лет!

– Ну да, они уже старые и что?

– На их место никто так и не пришел! Наша планета еще никогда не была такой беззащитной!

– Что тебе больше всего не нравится в своей работе?

– То что в «Инстаграмм» каждый день добавлют 3 миллиона фотографий девушек в купальниках и стрингах!

– И причем тут это?

– А притом, что я не успеваю все посмотреть-меня работать заставляют!

– Чулки-это страшное оружие женщины!

– Ага, практически бомба!

– Бомбу надо натягивать на что-то. вот это что-то под чулками и есть бомба, а если под чулками нет ничего, то бомба не взорвет мужской мозг

– Ага, ага. У всех взорвёт, а у него не взорвёт!

– А я близорукий, я очки снял и все, в домике! Ты думаешь почему я до сих пор не женат? Иду на свидание, думаю, вот это какая красавица стоит, подхожу ближе, а это куст!

– Эх, Ленка, изменила мужу, пока он на работе?

– С чего ты взял?

– Ты сама говорила, что куришь только после секса?

– Да! И что?

– А кто сегодня утром у меня в подъезде попросила сигаретку прикурить?

– Девушку повстречал просто секс-бомба!

– Покажи фотку! Ого, это уже не просто бомба, это уже атомное оружие массового поражения!

– Жена меня больше не любит!

– Почему ты так решил?

– Да она только что попросила меня поробовать борщ, а то она не может понять, прокис он или нет!

– Названия португальских городов такие. что хоть не езди туда-Брага, Мадера, Портвейн!

– А во Франции есть провинции Коньяк и Шампань!

– Что самое главное на стрельбище? Не потеряться!

– В смысле не испугаться?

– Нет, в смысле не потеряться, не отходить никуда и не оказаться на линии огня или за мишенями!

– У меня смартфон «Леново», а я «Айфон» хочу!

– Ты это, не «Хуавей» давай!

– Ленка, ты же майор полиции, сыщик?

– Да!

– Помоги мне носки найти в квартире, а то я не могу!

– Английская королева формально является главой государства, ей оказывают почести согласно ее статусу, она царствует, но не правит!

– Это как?

– Ну, это как папа в нашей семье- формально глава семьи он, но распоряжается всем мама!

– Железная логика-самая прочная!

– Нет, женская логика ее побеждает!

– Леха, как ты девок уговариваешь в таких больших количествах? Почему они тебе сразу все дают?

– Да я беру лодку и зову какую-нибудь красотку покататься, потом мы с ней заплываем на середину озера, а красотки, они плавать так хорошо не умеют, чтобы в одиночку добраться до берега, вот тут-то я и предлагаю им переспать, а они отказать стесняются или бояться, я не знаю, вот так все и случается!

– Надо погадать, где взять конский волос?

– Вон у Светки выдерни из гривы!

– Ленка, нагадаю тебе-будешь жить долго и счастливо!

– Спасибо!

– Если не будешь много пистеть и сплетничать!

– Сделал себе татуировку на спине «Мементо мори»!

– Что означает «На память о море»?

– Загадка «И хочется и колется», это как?

– Не знаю, может быть когда хочешь трахнуть бабу, а вокруг одни кусты крапивы!

После похода с женщиной в гипермаркет я понял, что доверять ей кредитную карточку, все равно что алкоголика поставить алкомаркет охранять!

– Чего-то не получается играть, видимо, я сегодня не в ударе!

– Так я могу это исправить и ударить тебя, хочешь?

В студенческом общежитии:

– Йохан, пошли Ганса, пусть сходит к русским и скажет им, если они хотят попасть на вечеринку в комнату к девочкам-пускай сдаются на выпивку и закуску, как и мы все! Ну что, сходил?

– Да!

– Что они сказали?

– Они сказали, что русские не сдаются!

– А у вас есть этот? Мне нужен штангенциркуль!

– А что это? Ты не знаешь?

– Может к штанге циркуль привязать?

– Ты знаешь, что самка богомола после секса откусывает голову самцу?

– Не знал, но теперь понимаю, почему самец всю жизнь Богу молится, упрашивает, чтобы его минула чаша сия!

– Петровна, как тебе удается за полчаса помыть все 3 этажа коридоров в школе?

– Да я в юности керлингом занималась!

– Как ты перезнакомился со всеми красивыми девушками района?

– У меня соседка живет рядом незамужняя и красивая и к ней в гости приходят ее подружки, а у них то штопора нет, то соли для текилы-вот так прихожу и помогаю дамам, а они мне наливают!

– Какой мультипликационный герой был дагестанцем по национальности?

– Не знаю!

– Дональд Даг!

– А Скрудж был богатым, но все его называли Скрудж «Макдак», видимо часто там обедать любил!

– Морду попроще сделай!

– Кому, тебе?

Всю жизнь старалась побольше работать и не обращала внимания на семью, думала, что сделаю карьеру и буду счастлива, а оказалось, что это карьера «сделала» меня!

– Завтра день счастья поздравляю!

– Почему меня?

– Потому что это твой день!

– Как вывести из себя филолога-лингвиста?

– Спеть песню про «Чашку кофею»!

– Леха, помоги!

– Чего там у тебя?

– Ногу свело!

– «Ремомбахару мамбуру, оо оо…»

– Я сегодня террориста поймал!

– Я тоже! Идет такая девушка в парке вечером впереди нас, секс-бомба в мини-юбке, нагнулась, чтобы кроссовки завязать, а этот террорист идет сзади, полез в штаны, видимо, чтобы фитиль достать и вставить ей, тут-то я его и поймал!

– Лена, почему, как я не приду, у тебя то котлетки, то отбивные приготовлены, балуешь ты мужа!

–Да он мне в самом начале совместной жизни сказал, если я приду и дома не будет котлет или отбивных или других вкусняшек, я котлету и отбивную сделаю из тебя!

– Дидюля к нам приезжает в сопровождение камерного оркестра, прикинь?

– Камерный оркестр, это они все отсидели, что ли? Шансон будут играть?

– Хочу девушке «Айфон» подарить на день Рождения!

– Не делай этого, это ловушка, купишь «Айфон», потом к нему надо будет чехол покупать, к чехлу такого же цвета туфли, сапоги и сумку, к сумке надо зонтик, шарф, потом машину того же цвета! А если она потеряет чехольчик и ты купишь новый, то все, что я только что перечислил, надо будет покупать заново!

– Наполеон в 25 лет владел уже половиной Европы, всех победил, а ты?

– И я много где побеждал!

– Да ну, а можно перечислить?

– Я победил прыщи, перхоть, ожирение, лень, буквально, вчера!

– Худеть во сне ваша мечта? Тогда воспользуйтесь «Турбослим»!

– Да я и так худею во сне, а на утро просыпаюсь и снова толстый!

– Чего молчишь, язык в зад засунул, чего не отреагировал на слова тещи?

– Почему не отреагировал, я пукнул от возмущения!

– Алексей, что вы себе позволяете?

– Что? А почему вы так ко мне обращаетесь, мы женаты были не так давно?

– Что?

– Я говорю «Мы же на ты были не так давно», а тут снова стали выкать?

– Гоша похож на большие настенные часы!

– Чего?

– Ну часы с боем, которые работают и идут ровно, размеренно, так и он живет, но потом оказывается, что часы с боем и в конце еще кукушка выскакивает!

– Приезжай, попробуем с тобой ежевичное вино под пять четвертинок апельсина, шоколадом закусим все это!

– Джоан Харрис, я ее тоже очень люблю!

– Ты мне изменила, ссука?

– Чего?

– Ты сама сказала, что вы всю ночь с Лешей шары катали и ты ему натирала кий?

– Так мы в биллиард играли, пока ждали утреннего поезда, что домой приехать!

– Мне нравится, когда в рекламе пишут, что «Вискас» или «Китикэт» стал еще вкуснее. кто им сказал, котики?

– Не знаю, я вот, когда деньги на еду закончились, попробовал и полностью подтверждаю их слова, новый «Вискас» намного вкуснее предыдущего!

– Кто такой метросексуал?

– Не знаю! Может тот, кто в метро подходит в дамам в плащике и показывает свое мужское достоинство?

– Ты кто?

– Я садовник, ухаживаю на даче за розами, лилиями!

– Слышь ты, ботаник, еще раз увижу, как ты за моей женой Розой ухаживаешь, вырву тебе руки!

– Я верная девушка, в отличие от тебя!

– Ага, верная, а кто две недели не мог понять от кого у нее ребенок, 5 мужиков были под подозрением, у верной девушки такого быть не может!

– Как тебя называет жена?

– Она сказала, что в честь ее любимого героя из детского мультика-Лошарик! Я погуглил и правда есть такой!

– А по-моему она просто издевается над тобой!

– Сережа уже хотел признаться постоянно пристающим к нему девушкам, что он не такой, как все парни и только произнес, что он педи…, но увидев недоброе выражение лица парней, сидящих за столиком кафе, по соседству с ними, добавил к произнесенным буквам и сказал, что он педиатр!

– Высшая степень наслаждения называется экстаз!

– Как? Эх, Стас? Давно у меня не было эх, Стаса!

– Сильных женщин, которые ни в чем не уступают мужикам, называют дамами с яйцами!

– А в Тайланде женщины настолько сильные, что у них вырастает член?

– Леша, я хочу тебя…

– Ни слова больше, я уже к тебе выезжаю!

– Ты не дослушал, я хочу тебя убить!

– Что значит слово «Трип» по-английски?

– Путешествие! -А, отсюда слово триппер появилось!

Рядом с кафе стоял деревянный сарай с надписью «Не курить», за сараем стоял такой же туалет с надписью «Не трахаться»!

– Люди, отдавайте своих детей в керлинг!

– Зачем?

– В армии пригодиться, а если девушка, то в квартире уборка будет 5 минут занимать!

– Что случилось?

– Катька упала в обморок!

– Так и что ты стоишь? Ты же предприниматель?

– Да и что?

– Вот и предприними что-нибудь!

– Как ты согласилась пойти с ним под венец?

– Да я под винец куда угодно пойти согласна!

– Девушка сказала, что ей не хватает ласки!

– И что ты сделал?

– Послал ей фотку этого милого звереныша-ласки!

– Как узнать, что вы понравились мужчине при помощи языка тела?

– Да легко, я один раз еду в лифте с красивенным мужчиной и думаю, а понравилась ли я ему или нет? Потом прижалась к нему спиной и чувствую, как начинаю нравится!

– На день города губернатор решил одновременно дать народу хлеба и зрелищ и пригласил на праздник группы Хлеб, Пицца и певицу Гречку!

– Леха, это ты? Ты рад меня видеть? Мы с тобой 10 лет не виделись!

– Да, это были самые счастливые 10 лет моей жизни!

– Вы путешествовали с Ленкой, когда были вместе?

– Да, в Роттердам ездили каждое утро и вечер и в Попенгаген даже пару раз!

– Ну, в Попенгаген мы не ездили ни разу, не обманывай людей!

– Женщины жестокие, ты от нее ждешь фотографий в купальнике и без, а они тебе в личку пишут и рассказывают, как дела, как она на работе устала, в общем, сплошное недопонимание! -И вот так сидишь, 4—5 лет с ней общаешься, а она ни одной фотки так и не присылает! Как можно быть такой жестокой? Как дальше жить?

– У Ленки такие глаза замечательные, что я боюсь в них утонуть!

– Так ты посмотри какие у Лены буйки торчат впереди, прямо как будто созданы для спасения утопающих мужиков, хватайся руками и держись, так не утонешь!

– Мальчики, вы чего такие напряженные?

– Лена, мы целоваться не умеем, научи нас, к тому же ты проспорила. так что теперь не отвертишься?

– Оба не умеете?

– Да, ни я, ни Леха не целовались еще ни разу, научи?

– Ну ладно, если я обещала, я выполню и научу!

– Здорово!

– Так, ты Леха, обнимай Димку и нежно, словно пытаешься губами попробовать помидорку касайтесь друг друга губами!

– Эх, сколько приключений пережил Барон Мюнхгаузен, вот бы мне также!

– Ну, если бы не его бурная фантазия и если бы барон не пистел так много, приключений было бы в разу поменьше!

– Не обращай на меня внимание! Потому что я сегодня немножко «Ку ку»!

– «Ку ку» -это те, кто, как в фильме Данелия в малиновых штанах ходит?

– Ну, те кто в реальной жизни ходит в малиновых штанах, те тоже «Куку»!

Мама попросила пароль от моей странички в ОК, я ничего не подозревал, дал ей и уже на следующий день узнал, что через неделю ко мне в гости приезжает моя подруга по переписке Юлька, через две недели приезжает Тома и через месяц Яна! Мама от моего имени понаписала им комплиментов, сказала что я жду в гости и страдаю от любви. Я спросил у мамы, что это все значит? Она ответила, что сам я никогда не женюсь, уже 5 лет переписываешься. а толку нет! Не давайте мамам пароли от своих страничек!

– Ну чего, трахнул Светку?

– Нет, она была без сознания, пьяная, у меня рука не поднялась! -Рука не поднялась или кое-что другое?

– Зачем ты приехал к нам? Зачем вернулся, здесь же просто жопа! -Нет, здесь не просто жопа, а самый центр отверстия в ней!

– Молодой человек, а вы безопасно извлекаете флешку?

– А я свою флешку в незнакомые USB-разъемы не сую!

– Кофе это он или оно?

– Кофе это он, но когда я попробовал его в вашем кафе, то подумал, что правильнее будет оно!

– От Лехи бабы просто визжат!

– Чего?

– Ну, сколько раз сам слышал, в женской раздевалке, когда он туда случайно забежал, в женской бане, на уроках в стриптиз-школе!

– Что было написано в нотах?

– Играть пьяным, потом, как Аллегрова!

– Пьяно это значит играть тихо, а аллегро-это быстро, придурки!

– У тебя что фотка любовницы в кошельке?

– Да! А что не так? Покажи ты фото своей любовницы? Ты что делаешь? Зачем ты лезешь в Одноклассники?

– Ну вот, фотки Ленки, Аньки, Юльки, без угрозы быть обнаруженными женой смотри сколько хочешь!

Недавно стою на кассе в магазине, взял бутылку вина. Поворачиваю голову и вижу, что за мной стоит учительница. У нее в руках была бутылка водки и дешевый лимонад. И думаю: «Как вы можете бухать, если учите моих детей? А потом вспомнила, как себя ведут наши дети и понял, что иначе не выжить!

– Давай с собой возьмем мою подругу, мы с ней комнату снимаем?

– Она красивая?

– Да комната, как комната, тараканы там, обои отклеены!

Если вы, нахмурясь, Выйдете из дома, Если вам не в радость Солнечный денек, – Пусть вам улыбнется, Как своей знакомой, С вами вовсе незнакомый, Встречный паренек.

И улыбка, без сомненья, Вдруг коснется ваших глаз, И весенне обострение Не покинет больше вас.

– Утром встал, потер Глазунова, выпил Чайковского, съел Безе!

На улице какой-то шум Брамс, Бах, какой-то Гайдн рано утром шумел так. что я забыл Прокофьева, настроение было Паганини, потому что вчера был Пьяцолло, вышел на улицу выкинул пакеты Мусоргского, надел на голову Шопена и поехал на работу! По дороге меня встретил старинный друг и спросил почему я такой Ростропович?

– Не жизнь, а полное Гуно! -поделился я с ним, но он извинился и быстро удалился, сказал:

– Да, у меня сегодня от капустного Листа Пучинни! Но потом остался и мы продолжили разговаривать:

– Хотите Верди, хотите нет, но сидим вчера с другом, он говорит:

–О, смотрите какой Глюк! И тут послышался чей-то Григ: -А ну Сибелиус отсюда, наркоманы гребанные! -А мы ему: -А Шостакович, тут нельзя уже просто так посидеть?

– Вот картина, называется «Лена обнаженная»!

– А почему здесь только чистый лист бумаги, где она сама?

– Да вот, пришла позировать, застеснялась и убежала!

– Жена сказала, что подарит мне на 23 февраля эротический массаж!

– Да ладно? Повезло!

– Ага, кто же знал, что эта сволочь решила мне отомстить и послала на массаж простаты!

Российская свадьба-бессмысленное и беспощадное зрелище-выкуп и воровство невесты, надувание, а потом и лопание шариков задницей, попытки попасть карандашиком в бутылку, перекатывание из одной штанины в другую куриного яйца-зачем все это, в чем смысл?

– Чего делаешь?

– Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит рябчиков в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!

– Зачем?

– А потом, когда после этого я ем макарошки с сосисками, то они лучше идут!

– Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит и говорит, чтобы мы взяли рябчиков, приготовили их в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!

– И что?

– А где я все это возьму в «Пятерочке»?

– Раньше, до 16 лет мне казалось, что все девушки вокруг очень красивые!

– А потом, одна из них тебе отказала и ты изменил свое мнение?

– Нет, перестал стесняться носить очки на улице!

– Вы что делаете?

– Снимаю, я же свадебный фотограф!

– Но не первую же брачную ночь?

– Так это же все еще свадьба, вот я и подумал, что надо на память?

– Это ложь!

– Катя, сколько можно повторять, правильно говорить не «Ложь», а «Клади»!

– Чтобы стать певицей-нужно пить яйца!

– Можно еще яйца поласкать-продюсеру! Но, в общем. чтобы стать звездой-путь на сцену лежит через яйца!

– Это Лена?

– Нет!

– Ой, простите, я что не туда попал?

– Да, в следующий раз цельтесь получше!

– Енот-полоскун получает удовольствие от того, что полоскает кусочки ткани, моет фрукты!

– Походу наши семьи, Танька, считают, что мы с тобой, как енот-полоскун и нам нравится после работы стирать, мыть фрукты и овощи и полоскать потом все это и мы так отдыхаем!

– Лена, поехали ко мне, я тебе 200 долларов дам!

– Чего? Вы тут в Мск совсем офигели, 200 долларов. ты за кого меня принимаешь?

– А у вас что дают за такое?

– Пистюлей!

Вот вы думаете, бабы, что мужики мерзнут и едут на рыбалку в 5 утра, чтобы побухать? А как же русалки?

– Мой снеговик круче твоего, Ленка!

– Почему это?

– А у него морковка больше!

– Читаю Юкио Мисима «Жажда любви» и там героев зовут Ресуке, Кенсуке, Есуке и героиню Итсуке!

– Как в реальной жизни, кругом какие-то суки!

– Кто без греха, пусть первый бросит в меня палку!

– Камень!

– Нет!

– Невинного юношу желаешь соблазнить?

– Леша очень любит все блюда из капусты кушать!

– Это еще одно подтверждение того, что он козел!

– Что такое насмешка судьбы?

– Это когда девушка хочет с тобой заняться сексом, свободный день выпал на пятницу и вас впереди ждет 2 дня любви и счастья, ты купил гандонов пачку, несколько бутылок вина, а у нее в четверг начались критические дни!

– Почему ты Серегу называешь ваша Светлость?

– Потому что сам говорит, что в жизни предпочитает все светлое-пиво, девушек-блондинок, одежду! А вчера ему фингал поставили-так мы его вашим Сиятельством стали называть!

– Почему мужики на русской свадьбе так часто орут «Горько»?

– Не знаю, может пытаются жениха предупредить о тяготах семейной жизни?

– Так хочется любви и утех!

– У какие еще тех, Лена, давай хотя бы у этих мужиков ее поищем, которые тут с нами в ресторане?

– Карл у Клары украл кораллы… А…

– А Клара у Карла украл кларнет?

– Нет, он также украл у нее лучшие годы жизни,

Растоптал мечты и веры в людей с тех пор у Клары тоже нет!

– Как ремонт? Закончил?

– Да, я тут на кухне сделал под себя!

– Сделал под себя-убери и вымой все за собой и пахнуть не будет!

– Праздника хочется!

– Возьми тарелку оливье, мандаринки, конфеты, шампанское, включи «Иронию судьбы», укройся пледом и вот и праздник!

Завернув в котомку стринги, туфли, платье Самогон и пошла бродить по свету, чтоб увидеть каков он?

– Как получить премию Оскар?

– Нужно просто снять историю о том, как тяжело живется ребенку трангендеру, негру в семье гомосексуалистов хиппи, которые борются за легализацию зоофилии и курения марихуаны, мальчика выкрадывает из семьи за дядя-мексиканец, ковбой, ветеран Вьетнама, который раньше был женщиной, сделавший операцию, после того, как его бросила любовница-лесбиянка, ушедшая жить от него к огромной рыбе!

– Точно и все это будет еще и мюзикл, с песнями и танцами!

– Привет, моя обожрулька!

– Чтооо?

– Когда мы сидели в засаде и преступник забежал в комнату и крикнул, что всех убьет, ты зачем выдал нас и побежал, было же темно и он нас все равно бы не увидел?

– Я почувствовал, что Серега испугался и через минуту это бы унюхал и убийца и поэтому решил убежать заранее!

– Купил рояль дочке, так грузчики отказывались его поднимать на 5 этаж!

– Надо было дать им еще литр «Рояля» купить и они бы его куда хочешь отнесли!

– Почему у моей роли всего 1 сцена прописана в сценарии, я прыгаю в самом начале с крыши и все, а вы обещали, что у меня будет серьезная роль в вашем клипе?

– Ну, если удачно с крыши приземлишься, будут и другие сцены!

– Я вчера не был пьяным!

– Да ладно? Ты вчера вставил флешку в ноутбуке не той стороной, а потом и не в тот разъем!

– Ленка, Золушка ты наша, поедешь с нами на бал!

– Поехали!

– Одевайся, а мы пока карету зафеячим!

– Не понимаю, почему девушки ненавидят любовниц своих парней или мужей!

– А что надо с ними делать?

– Я вот узнала, что мой парень мне изменяет-сказала ему, что не ругаюсь и всегда мечтала о таком и хочу с ними секс втроем, он обрадовался, мы стали вместе жить и заниматься сексом, потом влюбила в себя его новую любовницу, она бросила моего парня, а уже потом я бросила их обоих!

– Обвиняемый, скажите, зачем вы украли робот-пылесос с выставки?

– Я не воровал, просто у меня из кармана высыпались семечки, а он ехал за мной и убирал и я заметил его только, когда вышел и выставочного павильона и садился в автомобиль!

Смотрю русские фильмы и сериалы и не понимаю, почему Есенин, Высоцкий, Годунов, сын Ипполита из «Иронии судьбы» и Саша Белый-все на одно лицо?

– Что читаешь? Книгу? «Как перестать общаться с мудаками и начать уважать себя»? И как, интересно? Ты чего молчишь? Не хочешь общаться?

– Девушки, бросайте мудаков и не общайтесь с ними!

– Почему? Я против!

– Чего ты против?

– Я не хочу, чтобы меня бросали и не общались!

– Котика себе завела!

– Да ладно, покажи?

– Котик, иди сюда, я тебя с подругой познакомлю!

– Дорогой, а ты ничего не перепутал?

– Перепутал, еще в ЗАГСе!

– Дорогой, будешь пельмешки с пивом?

– Да!

– Тогда, когда будешь домой идти-захвати в магазине и на мою долю, кстати, когда будешь варить пельмени, то кастрюля на балконе и пиво поставь в морозильник, хорошо?!

– Меня нелегко вывести из себя, но у тебя получилось!

– Для меня нет ничего невозможного!

– Лена, нам с тобой встречаться не стоит!

– Давай уточним. не стОит или не стоИт?

– Подруга рассказывала, что в отпуске была! Ездила в Париж, говорит там так хорошо, Елисейские поля, купалась в Сене!

– Купалась в сене? Поля? Она в деревне была, что ли?

– Ого, ты посмотри какая жопа!

– Где, покажи?

– В твоей жизни!

– Мама, а как узнать, что мужик охуел?

– Ну, ты приходишь домой с работы с тяжелыми сумками, а оно лежит на диване-вот!

– У него денег уйма!

– А у меня уй ма!

– Ты почему меня обманул? Ты же сказал, что ты спортсмен? А ты весишь 120—130 кг наверное?

– Так я спортсмен-борец сумо!

– Мы с твоей мамой спим вместе!

– Ты уже такой взрослый дядька и боишься спать без моей мамы?

– Официант, дайте соль!

– Хрен вам, а не соль!

– Ну давайте хрен, раз соли нет!

– Вот это какой угол?

– Не знаю!

– Он как ты!

– Красивый и веселый?

– Нет, он тупой!

– Если тебе не удастся стать богатым и успешным, то единственным способом показать свое превосходство над окружающими-будет интеллект и знания

– Ты чего со всем соглашаешься?

– Потому что у нас с тобой много общего, вот ты себе нравишься?

– Да!

– И мне! А вот я тебе нравлюсь?

– Нет!

– И я себе не нравлюсь-видишь, мы созданы друг для друга!

– Олег Николаевич, вы не хотите перед совещанием меня сводить в кино или в ресторан?

– Чего? Тоцкая, ты совсем офигела?

– Ну, мне рассказывали, как вы вчера весь офис в хвост и в гриву полчаса имели, да и сейчас уже целых 10 минут мозги ебете, а я не привыкла к сношениям без предварительного похода в ресторан или в кино, понимаете?

– Вы чего тут делаете?

– Трахаемся!

– А чего не дома?

– Да еще и дома будем-годовой отчет надо доделать!

– Мне яблочки!

– А мне вишенки!

– А мне арбузики!

– Э, ты чего схватил Аленку, поставь на место!

– Я думал вы баб себе разбираете, вот и схватился за аленкины арбузики

– Слушай, ты не знаешь почему русские говорят моя фамилию и смеются!

– Чего?

– Они говорят"Ну ты и Скотт"и ржут все!

– Не Боги горшки обсерают

– Обжигают, придурок!

Отец при смерти: -Сынок, я тут нарисовал схему, где лежат все мои заначки! После моей смерти все их забери! Ты чего?

– Да я показал эту схему маме, она сказала, что нет там ничего, она их еще 10 лет назад все нашла и давно забрала оттуда все деньги

– Леша, как же ты меня забодал!

– Это что за намеки, как я мог тебя забодать, Лена, или ты мне изменяешь?

– Занял человеку в долг 50 тысяч рублей на два месяца-тот не вернул, говорит, что пока денег нет, тогда я ему сказал, что пока он мне не отдаст все деньги до копейки, он обязуется каждый раз, когда меня видит на улице или на работе, говорить всем, какой я великодушный, добрый и замечательный человек и тогда я не буду требовать немедленного возврата всей суммы! -И что? -Отдал все уже спустя неделю!

– Женщины это слабый пол!

– Ага, подойди к какой-нибудь из них и ущипни за задницу и увидишь, какой они слабый пол!

– После победы над Испанией и отбитым ногой пенальти Акинфееву болельщики на радостях предлагали отпилить ему эту ногу и сделать из нее памятник из чистого золота, но Акинфеев почему-то наотрез отказался!

– Скромный, наверное!

– Думаю да!

– Я со своей девушкой занимался сексом и в парке и в лифте и в ванной и на кухне, представляешь?

– Да вы что, ух какой вы!

– Какой, умелый любовник?

– Нет, я хотела сказать какой вы хороший сказочник, фантазия у вас богатая!

– Алло, полиция, срочно приезжайте, он напал на меня!

– Кто напал, можете ответить?

– Сушняк!

– Девки, вы чего загрустили? Хотите, я соседа позову, чтобы он соль принес или штопор?

– Это ушастый такой, с выпученными глазами, в растянутых трениках? Не надо, мы в прошлый раз три часа успокоиться не могли и даже не выпивать не получалось от смеха, после того, как его увидели!

Шопинг, лифтинг, шугаринг,

Хорошо мужик не знает,

Что это и сколько стоит!

– Загрустил мой шкаф, нет новинок в нем! Шопинг нужен срочно!

– Женщины, как герой «Вишневого сада» разговаривают с шкафом?

– Да они еще с фикусами и помидорками разговаривают, чтобы те лучше росли, с котами, с другой скотиной и разной домашней утварью и живностью!

– Да, они добрые, с мужиками вот еще разговаривают!

– Младшая сестра сказала, что в Интернете ставит лайки всем придуркам подряд!

– Ну и чего? Каждый развлекается, как хочет!

– Так ты посмотри вначале, сколько лайков она поставила мне!

– У нас соцопрос, девушка, от журнала «Космополитан» – кого бы вы выбрали брюнета, блондина или рыжего парня?

– Я бы сейчас пивасика выбрала бы, а светлого или темного, без разницы!

– Ясно, мы поняли. в вашем городе опрос лучше вечером проводить!

– То же не факт!

– А что ты будешь делать, если тебя брошу у уеду к маме?

– С ума сойду, от счастья!

– Сегодня наблюдал эпическую битву, такую, что как будто Земля разверзлась и до конца никто не мог понять, кто победит и чьи сторонники окажутся правыми-Рая или Ада?

– Чего? Что за бред? Или у вас случился мини-апокалипсис? -Причем тут Апокалипсис!

– Ну, а что я еще мог подумать, если ты сам сказал про сторонников Рая или Ада!

– Так это две девушки ругались у нас на работе-Рая и Ада!

– По телевизору идет реклама фильма о том, как же тяжело быть миллиардером-предательства, доступные женщины, наркотики, нервные срывы, детки-мажоры и не могу перестать смеяться от того, что сравниваю, что тяжелее-жить с миллиардом долларов или с 500 долларами в месяц?

– Купил мне сок «Пердынька» или «Дырсиковый»!

– Чего?

– Ну, персик и дынька чтобы вместе были!

– Бабочки в моем животе чего-то не летают сегодня!

– Так ты их пельмешками придавила, наверное!

– Невыносимая легкость быт и я!

– Быт или не быт, вот в чем вопрос?

– Ты моя прелесть!

– Ты чего, Горлум?

– Да!

– А я почему твоя прелесть?

– Потому что у тебя есть «кольцо Всевластия», благодаря которому ты управляешь мною!

– Любишь шоколад Милка?

– Да, поэтому завел себе девушку загорелую. цвета шоколад и зову ее Милка!

– Люблю вас всех, но в очень редкой форме!

– Хорошо, что не в извращенной хоть!

– Жизнь такая-чуть отвлечешься, сразу булки горят!

– Да, мне тоже нравится эта реклама!

– Мы расстались с Леной!

– Ну, это неудивительно!

– Почему?

– Она по гороскопу Весы, а ты вон какой толстый стал, она стала бояться, что ты сломаешь в следующий раз Весы, когда залезешь!

– Ты где?

– В Пятерочке!

– В магазине?

– Нет, ВАЗ-2105 видишь стоит у подъезда?

– Как ты можешь каждый день пить водку, я не понимаю?

– Я ей всем обязан!

– Это как?

– Благодаря ей появился я и мой папка женился на мамке и мой сын появился тоже благодаря ей, родимой, иначе Танька бы никогда мне не дала и не забеременела!

– Подскажите, как в деловом письме назвать членов кондоминиума? Потому что мне на ум приходят только похабные и нехорошие варианты и не возникнут ли после этого какие-то сложности у контрагентов?