Читать книгу Анекдоты. Часть первая - Алексей А. - Страница 2
Оглавление– Лена, ты чего такая грубая?
– Мы, женщины очень нежные и чуткие натуры, а тем, кто мать его, не верит-мы можем это доказать!
– Инна наша стала худеть!
– Ужас!
– Почему?
– В мире ничего не убывает безвозвратно, ежели где-чего убудет, то в другом месте обязательно прибудет, вот кому килограммы Инны перейдут-вопрос, лишь бы не ко мне!
– Самые счастливые женщины, самые удовлетворенные-это баварки и австрийки, живущие на склонах Альп!
– Почему? Природа и чистый воздух?
– Ну и еще там все мужчины исполняют народные песни в стиле «Йодль», представляешь, как мужик владеет языком, чтобы спеть «Йлолоу, йололоу» и так 5 минут?
– Никогда и ни у кого ничего не просите, сами предложат и все дадут!
– Вот я так и делаю, сижу дома и жду бабу!
– Леша, мне негде переночевать, можно приехать к тебе на ночлен?
– Ты хотела сказать «на ночлег»?
– Нет, как хотела сказать, так и написала!
Самые добрые фильмы-это порно! Никаких взрывов и убийств, все любят друг друга и счастливый конец!
– Блин, чего-то не хватает, Леша, ты не знаешь чтобы это могло быть?
– Лена, тебе постоянно чего-то не хватает. а я должен думать! Может быть мозгов?
– Катя, ну ты как, готова к ЕГЭ по русскому языку?
– Да вот, сежу и гатовлюсь, жеппа моя савсем отваливаитца и балит, просто пепец какой-та! Но думаю, что все здам нармальна, асталось немнога подучить и все!
– Ой готовься, Катя, ой готовься, хотя я уже и так в принципе знаю, какую оценку ты получишь!
Самые добрые фильмы-это порно! Никаких взрывов и убийств, все любят друг друга и счастливый конец!
– Ты козел, урод и сволочь!
– Леша, ты никак не отреагируешь и позволишь чтобы тебя оскорбляли?
– Да, а собственно чего это вы мне тыкаете?
– Девушки всегда выбирают подруг по принципу, чтобы на фоне страшненькой подружки выглядеть получше!
– Да, не говори, моя Ленка не очень симпатичная, но она добрая зато!
– Да Ленка-то твоя как раз ничего такая!
Я всю жизнь учился на одни пятерочки, теперь там же еще и работаю- в «Пятерочке»!
– Вот вы молодежь, со всем ничего не можете, я в вашем возрасте, йоб твою мать, такое вытворял!
– Папа, так ты наш папа?
– Почему?
– Ты сам только что сказал, что ты йоб нашу мать-батя, наконец-то мы тебя нашли!
– Почему ты не побил их, ты же сказал, что будешь бить, что ты боксер?
– Я говорил тебе. что я бит-боксер, а не боксер, который может кого-то бить!
– Кто самый быстрый человек в мире?
– Леша Батурин!
– Неправильно, ты чего, Катька-самый быстрый челвоек в мире – это Усейн Болт, он стометровку за 9 секунд пробегает!
– Ааа, так ты про бег, но Леша самый быстрый человек в сексе-12 секунд!
– Ты приехал с моря и даже не привез мне букет?
– Не спеши с выводами, сейчас я покажу тебе справку из больницы!
– Ты извини, я выпила слегка и вот поэтому слегка кривые мои букли!
– Да я когда выпью, у меня у самого букли кривые и ошибки в каждом слове!
– Убегаю в душ, буду в Инете через 15 минут, не скучайте!
– Не понимаю, что мешает девушкам, когда они уходят в душ в 21 веке включить прямую трансляцию и оставаться на связи со всеми и не расставаться с нами, все парни согласятся со мной!
– Кто так строит?
– А что такое?
– Стены-гвоздь не забить, но слышно, как писают соседи в туалете сверху!
– Фильм смотрел про «оборотней в погонах»!
– Вы не знаете почему все «оборотни в погонах»? Рядовых среди оборотней нет?
– Кто мы?
– Мы женщины!
– Чего мы хотим?
– Можно было и догадаться!
– Когда мы это хотим?
– Ой, все!
– У моей жены и у меня проблемы с лишним весом небольшие!
– И чего?
– Мама подарила мне трусы семейные, где слоники ипутся, это что-намек я не пойму никак?
– Вы чего с Наташкой поругались?
– Да, я говорю ей, что люблю ее сильнее, чем она меня, она говорит- нет, я тебя люблю сильнее, я говорю- нет я, вот так и поругались, ссука, будет она еще спорить со мной и сомневаться, тварь такая!
– Моя подружка-интроверт!
– Это как? Не знаю, повезло тебе или нет, вот моя подружка задоверт, а это точно не по кайфу!
– Леша, зачем ты себе бабу нашел такую, ей же лет 50 на вид? Как ты будешь с ней сексом заниматься?
– Каким сексом-она такой борщ готовит, закачаешься!
– Не понял?
– Сексом я занимался со своей бывшей девушкой, ей было 20 лет, она даже чайник вскипятить и тот умела слабо, а тут благодать, душу отвел-наелся вдоволь!
– Ленка, ты выйдешь за меня?
– Да, наконец-то предложил, я думала, что я уже не дождусь, я так рада, конечно!
– Вот вы женщины странные! Не думал, что перспективы выйти за меня в мою смену и поработать вызовет у тебя такой восторг!
– Почему мужики раньше бабам стихи посвящали, сонеты и серенады!
– Потому что бабы за ними в Сибирь на каторгу могли поехать, а ты ко мне в Сибирь не хочешь даже, если я тебе билет оплачу и проживание.
– Ты мне в Турцию оплати проезд и проживание, вот туда бы я к тебе приехала!
– Что подарить женщине за 50 лет на день рождения такое, чтобы она на всю жизнь запомнила?
– Тур по России за Стасом Михайловым с посещением всех его концертов!
– Зачем люди называют рынки и магазины женскими именами типа рынок «Людмила» или торговый центр «Анастасия»?
– А что не так?
– Ну, когда говоришь, что был на Людмиле или в Анастасии, то люди не всегда правильно понимают!
– Линка, песню тебе спою «Все хочу делить с тобою поровну»…
– Вот только этого мне не надо, у самого у вас ничего, видимо, нет, так вы еще мое имущество хотите присвоить и поделить?
– Леха очень тщеславный человек!
– Почему?
– Он всегда хотел памятник себе поставить, а потом в аварию попал и теперь лежит, загипсованный весь, как памятник, добился все-таки своего, осуществления мечты!
– Ленка, ты меня приворожила, я думаю только о тебе и хочу сидеть под твоей дверью, пока ты не возьмешь меня к себе!
– А по-моему тут не приворот, а тебе просто пожить захотелось в квартире, на всем готовеньком, чтобы тебе стирали и готовили и еще и секс иногда перепадал, ну как, я права и вижу чары приворота уже развеялись и вы хотите убежать?
– Это вездесущий Алекс!
– Ну, допустим не везде!
– Как дела?
– Все нормально, пока…
– Что значит пока-ты не хочешь со мной общаться, козел?
– Закусите, мудила!
– Может «удила»?
– Нет!
– Дорогая, ты мне изменила с вашим директором, ты шлюха!
– Почему, я вчера попросила у тебя денег на сапоги. ты мне сказал: -Соси член! Вот я и подумала, а что, хорошая идея, спасибо!
– Леха, ты слишком любишь жрать!
– Да, а жрать любит меня!
– Юрий Олеша «Три толстяка»!
– Зачем толстяка надо тереть?
– Повезло русским бабам!
– Почему?
– Мужики на Руси гиганты, огромные личности им все в мире похеру!
– Вчера увидел у мужика такую же машину, как у меня «Ладу Хрей», ну и решили с ним потягаться, кто первый со светофора!
– Вы охренели, что ли, я же запретила тебе гоняться, разобьетесь еще!
– Да кто там разобьется, я видел это эпохальное соревнование, они оба на светофоре и заглохли!
– У меня у брата телефон сел! Леха, ты меня слушаешь, вообще?
– Слушаю и за что сел, если не секрет?
– Леша, почему ты не кушаешь свиные ребра?
– Да я как слышу название этого блюда, сразу ребра своей бывшей вспоминаю!
– Чтобы секс разнообразить можно устроить соревнование, например:
«Кто первый кончит – тот моет посуду!» – вот это мотивация!
– Женщина не ругайте вашего кавалера, он сегодня меня спас и за это я его поцеловала!
– Да вы что? Ой, а я на него накричала и даже пощечину влепила, так неудобно, а от чего он вас спас?
– От одиночества! Он такой душка у вас!
– Не знала куда деньги деть, решила вложить в себя- вот грудь увеличила!
– Ничего себе, Ленка, какая огромная, а как ты вложила их в себя, это ты, прям, пачками их туда засовывала или как?
– Рука чешется- это к деньгам, нос-к выпивке, а у меня член чешется-это к чему?
– Это к скорому посещению больницы!
– Мне батя говорил «Сри в корень»!
– Да, даже Козьма Прутков да такого не додумался!
– Перестаньте ругаться и говорить, куда и что вы друг другу засунете!
– Почему?
– А то у меня богатая фантазия и я представляю себе, все что вы пишите!
– Проституткам решил позвонить?
– Да!
– А чего мне звонишь?
– Так я же говорю- решил праституткам позвонить!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
– Имеешь-не хранишь, потерявши плачешь!
– Это ты про бабу, которая ушла от тебя к другому?
– О, Господи, как вы тут одни без меня справитесь?
– Да не переживайте вы так, все будет хорошо с вашими детишками. мы с ними посидим!
– Да я не за них переживаю, а за вас!
– Ты на что ставишь?
– Я на красное!
– А ты?
– Я на черное!
– А я на зеро!
– Вы чего в рулетку играете?
– Нет, мы делаем ставки в каком белье придет наша секретарша сегодня, Колян ставит на красное, Серега на черное, а Димон ставит на то, что придет без белья!
– Мы вначале посидели, потом попели в караоке, потом чача-раз, чача-два!
– Стали танцевать?
– Нет, чачу принесли, я после нее уже ничего не помню!
– Катя, вы когда-нибудь испытывали эстетический оргазм?
– Да, я его всегда испытываю, когда в зеркало смотрюсь!
– Я стану водопадом…
– Да вы женщины в туалете реально, как водопад становитесь!
– Ешь бурак-не будешь никогда дурак! Ешь морковь и тебя будет ждать любовь!
– Да вы гений маркетинга, как я погляжу!
В детстве, когда видел в учебнике и мне говорили, что это дедушка Ленин, я очень всегда завидовал Ленке, что про ее дедушку в книгах печатали!
– Почему ты Ольку называешь Мурло? Нельзя же так грубо, она же женщина!
– Та нет, она похожа на эту, на актрису- на Мерилин Мурло, вот я ее так и называю!
– Предлагают в «Одноклассниках», если у вас есть дача-поделитесь фотографиями друзьями!
– И что?
– Я поделился и у меня из-за зависти людской больше нет друзей-не делайте так ни в коем случае!
– Чего делаете?
– С Олькой трахаемся!
– Ну, не буду вам мешать, охальники!
– Да не, мы к экзамену по философии готовимся!
– Олька, ты красивая, тебе надо рекламировать кремы «Черный жемчуг»!
– Ну хорошо хоть не «Лошадиную силу»!
– Ну что люди, вставайте, постоим за Землю русскую!
– А можно за Землю русскую полежать?
– Муж мне вчера сказал, что в армии за такие косяки, которые он вчера сделал два наряда вне очереди давали, а не обижались на него и не разговаривали и предложил с ним также поступить!
– А ты?
– Согласилась, сказала, вот купишь два наряда-я тебя прощу!
– Я побывала во всех уголках Земного шара!
– Земля, сск, круглая, у нее нет уголоков!
– Когда я сказал девушке, что не могу отдать ей все, что у меня есть-она назвала меня жадиной! Потом, когда я отдал ей все она ушла, потому что у меня больше нечего было ей отдавать!
– Когда я узнал, что у моей девушки помимо моей кандидатуры было еще три парня, с которыми она флиртовала, я ее бросил!
– А она что сказала?
– Она сказала, что я слабак и выбыл в полуфинале!
– Мой персик!
– Да, мой сладкий, я тут!
– Я вижу, что ты тут, епта, я говорю, ничего, что ты мой персик ешь?
– Мы построили липовый сквер и липовые аллеи!
– То есть построили на бумаге, а деньги украли?
– Нет, почему?
– Ну вы же сами сказали, что аллеи «липовые»?
– Раз ты такой умный, скажи мне в чем суть?
– Ссуть, обычно, в туалетах!
– Хорошо сидим!
– Да, и не говори, спасибо Федеральной службе исполнения наказаний, прям, постарались от души, такую компанию подобрали!
– Какие у вас отношения?
– Эротические!
– Это как?
– Ну он мне говорит, как видит «Да пошла ты на хер», а ему «Иди в задницу»!
– А соседа справа хрен толще!
– Да, зато у соседа слева хрен послаще!
– Вы чего, срамные девки совсем стыд потеряли, такое обсуждать?
– А чего, они нас сами позвали, чтобы выяснить у кого хрен нынче уродился!
– Ленка, давай нажремся сегодня?
– Нет, не хочу!
– Жаль!
– Иди и сама кого хочешь жаль, я тебе что- пчела?
– Леха, ты катишься по наклонной! Тебя это не пугает?
– Нет, все идут по наклонной!
– Все идут, а ты катишься, уже не можешь идти, ноги не держат тебя, сск!
– У тебя на компе в ленте смотрю бабы целуются, отошел на 5 минут возвращаюсь-они еще целуются!
– Это гифка!
– Что делаешь?
– Читаю Сунь Цзы!
– Зачем? Хочешь знать, как и куда правильно сунуть свое Цзы?
– Что делаешь?
– Читаю Сунь Цзы «Искусство войны»!
– Как бы сказал наш прапорщик-Сунь свое Цзы знаешь куда и пошли я тебя научу, как надо воевать!
– Ваш малыш плачет? Дайте ему грудь!
– Да, но ему 35 лет!
– Ничего страшного, это универсальный рецепт и он подходит для мужиков любого возраста!
Пушкин тот еще был сукин сын «Ябдля батюшки царя», «Глядь, поверх кипучих вод лебедь белая плывет, такое детям писать это нормально?
– Потерял квартиру и половину земельного участка, машину и деньги!
– Что это было, грабеж?
– Нет, развели как лоха!
– Мошенники?
– Да, жена и теща!
– Сейчас состоится вынос…
– Тела?
– Мозга, а потом тела!
– Привяжи мужа, попробуй разнообразить семейную жизнь!
– Он, конечно, кобель, но привязывать его, как собаку, все-таки излишне на мой взгляд!
– Папа вынул ремень из брюк, вначале наказал меня, а потом закрылся в спальне с мамой и стал еще и ее ремнем бить, она стонала больше получаса. Сережа, 6 лет
– Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
– Не говори, жизнь без конца ужасна, лучше уж пусть плохонький конец, хоть такой, но будет!
Если трусы у девушки большие, она не носит стринги, значит баба-старовер, которая пироги умеет печь, у которой варенья полные подвалы и которая не будет тебя просить ей шубу купить и на Бали отвезти, выбирайте такую, будете жить, как у Христа за пазухой!
– Как влюбить в себя мужчину?
– Все зависит от женщины, вот Катьке чтобы влюбить в себя мужчину достаточно в мини-юбке наклониться и с пола что-нибудь подобрать!
– Девушка сказала, что хочет в Алупку очень сильно!
– Круто, а где у девушек Алупка?
– Алупка у мужика есть-я знаю точно!
– Ага, Алупкой ей в Пицунду!
– Серега, почему у тебя все девушки Кати? Ты фанатеешь от этого имени?
– Нет, просто по глупости набил татуировку имя своей первой девушки, думал это любовь на всю жизнь, но она меня бросила, ее звали Катя и вот теперь приходится искать себе, чтоб не палиться девушек с таким именем!
– Это кто у нас на свадьбе сидела?
– Это моя посаженная мать!
– Посаженная, кстати, не знала, а за что?
Не курю, не пью, мужиков не вожу, замужем не была, дети умницы-в общем я раздражаю бабушек у подъезда сильнее всех!
– Когда моя девушка обижается на меня, она одевает стринги и ложится на диван лицом к стенке!
– Какая ваша сильная сторона?
– Спонтанность!
– Что, простите?
– Не прощу?
– Что?
– Не за что!
– Все с вами ясно, спасибо, мы вам потом перезвоним!
– Вот что я делаю не так во время собеседования на работу?
– Сижу в кафе, напротив сидит дама лет сорока и на телефоне музыку включает «Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой» Я и глазом не веду, внимание не обращаю, тут она включает следующую песню «Пригласите даму танцевать»!
– А ты чего?
– А я ей песню Стаса Костюшкина включил «Женщина, я не танцую» вот так пообщались и и все, она потеряла интерес к моей личности!
– Поздравляю тебя, Лена, с днем строителя!
– А я тут причем?
– Ну ты со сколькими парнями пыталась построить отношения, глазки строишь мне опять же, так что это твой праздник на все 100!
– Ну и воняет же у вас!
– Моя же воняет?
– Нет, «же» это я не жопу имел ввиду, это была частица в первом предложении!
Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: -Папа, денег дашь еще? Папе стало плохо!
– Леша, какая у тебя любимая книга?
– Кулинарная!
– Сынок, а кто это идет, как зомби весь взлохмаченный, в ночной рубашке и с неоткрывающимися глазами?
– Это наша мама снимается в фильме «Ночной дожор»!
– Принцесса Фригидна, принцесса Фригидна!
– Принцесса Брунгильда, милорд, почему вы все не в состоянии запомнить!
– Есть у нас во дворе девушка, у нее кличка «спиннер»!
– Почему?
– А кто ее на этом месте только не крутил!
– После драки кулаками не машут!
– Правильно, после драки кулачки лечат!
– Меня в садике один мальчик называл Великолепная Кати!
– Почему, влюбился?
– Нет, я лучше всех лепила велики из пластилина!
– Если бы меня кто пригласил я бы приехал!
– Так поэтому никто и не приглашает-припрешься еще сдуру!
– Почему у Вальки там внизу так-ни волоска? Ты думаешь эпиляция?
– Нет, там такой поток мужиков через ее лужайку проходит, что ничего не успевает вырастать!
– Меня баба высмеяла и бросила! Пошли с ней на свидание, было жарко и я сказал, что мне надо срочно отлучиться, вернулся ко входу в парк, чтобы купить мороженое и пока шел к ней обратно капнул мороженым на черные брюки и вот я возвращаюсь, такой, с белым пятном на черных брюках на ширинке, она увидела и сказала, что я озабоченный извращенец, засмеялась и ушла!
– Начни новую жизнь!
– Я еще старую не закончил, слава Богу!
– Буду меньше шутить и держать язык за зубами!
Правильно, потому что если шутить неустанно, так, как ты, то держать язык у тебя незачем будет!
Опытный проктолог засунет ваши амбииции и уложит их там, чтоб не беспокоили!
– Спросил у мамы, что за сволочь сожрала все арбузы? Она подвела меня к зеркалу и сказала мне: -Сынок, вот смотри это сделал он!
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
– Леша, ты зверь!
– Нет, я ласковый и нежный!
– Так я и говорю-мой ласковый и нежный зверь!
– Что вы наделали, вы выпустили джина из бутылки!
– Мы выпустили джина из бутылки! А что с ним надо было делать с бутылкой джина?
– Леха у меня крутой мужик, на визитке написано, что он общественный деятель, публицист и блоггер!
– Дура ты, Ленка, это значит, что он целыми днями в Инете сидит и заметки постит в Твиттере или еще где!
– Если у вас есть проблема, начхайте на нее. Проблема заболеет и захиреет!
– В России большие цены для оплаты ЖКХ!
– Ты не знаешь цен в Германии! Друг рассказывал, что к ним в Германию к нему в гости приехал брат из России и ванну набрал полную и улегся купаться, потом вылил эту воду-они думали всерьез об убийстве
Девушка в фирменной футболке с надписью «Сникерс» у магазина спрашивает:
– Молодой человек, вы не желаете, чтобы я вас сникерснула? Я аж ошалел, спрашиваю у нее: – Что, прям, так сразу?
– Леха, что с тобой случилось?
– Мазал жене спину «Финалгоном», а потом глаз почесал и жопу, вот никогда не делай так, перед этим сходи и тщательно руки вымой!
– Леша, почему ты считаешь меня собакой?
– Почему?
– А чего ты всем рассказываешь, как каждый день кидаешь мне по паре палок, я что собака?
– Ну что ребята, накидаем ей лайков?
– В наши времена ей бы палок накидали!
– Ну что, Лена, будешь со мной дружить?
– А ты кто?
– Твоя буйная головушка!
– Женщину надо держать в ежовых рукавицах!
– Почему?
– А чтобы не выйоживалась!
– Если баба провинилась, никогда не наказываете ее при помощи секса! Ей понравится, потом специально начнет косячить!
– Только в России, когда внезапно громко чихнешь, они тебе вместо пожелания быть здоровым, скажу, «Да чтоб ты обосрался и бумаги не было, напугал всех, ирод проклятый!»
Вначале я видел мир в розовом цвете, потом розовые очки потерялись и теперь мне все фиолетово!
– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!
– И чего?
– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!
– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!
– И чего?
– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!
– Как доставить девушке удовольствие?
– Спрячь сережку или колечко под диван, она вначале поубивается, а потом найдет и будет прыгать от радости!
– Леша, меня вчера потряс!
– А что он сделал? Подарил тебе чего-то или купил?
– Нет, я же говорю-была потрясена им, он подошел, поднял меня на руки и потряс!
– Леша, из тебя такой артист больших и малых драматических театров бездарный получился, вечно из себя изображаешь жертву!
– А ты тогда Станиславский!
– Почему?
– Ты вечно мне кричишь, чтобы я тебе ни говорил «Я тебе не верю»!
– Ты со мной перестал общаться, почему, использовал и бросил?
– Лена, ты как одноразовая бритва, один раз хорошо, но с каждым следующим разом ты все сильнее начинаешь тупить!
Задачка! Привлекательность девушки и количество выпитого спиртного, для того, чтобы девушка такой показалась обратно пропорциональна! Составьте график и с помощью него рассчитайте необходимый объем спиртного в зависимости от красоты девушки?
– Дорогая, ты у меня единственная, как почка в моем организме, потому что я вторую продал, чтобы долги отдать, неповторимая, как сгороговорка при опьянении, и незабываемая, как место хранения бутылки или заначки в доме!
– Алексей, почему вы в своей работе не указываете или совсем не используете ссылки?
– Потому что сегодня на дворе не 37 год!
– Чтобы писать шутки нужен специальный склад ума!
– Леша, ты слышал склад ума, а не маленькая кладовочка, как у тебя!
– Я хочу вам спеть песню про любовь мужчины к неграм!
– Ну попробуйте, весьма заинтригованы!
– «Очень черные, очень страстные, очень жгучие и прекрасные, как люблю я вас…»
Приехали на рыбалку и нам мужик решил палатки выдать, а я не знал, что их еще иногда тентами называют, вот мужик говорит:
– Выдайте им по тенту! И мы еще долго друг на друга смотрели и думали. кто же из нас импотент?
– Дорогая, почему ты не даешь мне спокойно полежать на диване и посмотреть телевизор?
– Я хочу чтобы ты развивался и рос!
– Так я расту!
– Да, но ты растешь пока только в районе живота, а я хочу. чтобы ты рос духовно!
– Понакупают дипломов, еще врачами называются, сск!
– Что стряслось?
– Да врач мне говорил, что у меня вздутие живота, а потом оказалось, что я на 5 месяце беременности!
– Русские песни матерщинные, вот «Катюша», например!
– А ну, что там матерщинного?
– Выходила на берег Катюша, на, высокий, берег, на, крутой!
– У меня болели суставы-«Долобене» и все в порядке!
– Какому Бене ты дала?
– Примите мои тысячу извинений!
– Тысяча извинений, это если в рублях, то получается 0,7 литра коньяка!
Тишина отвратительна, не пожрать без палева, ни пукнуть!
– Хочешь много бабок?
– Да!
– В дом престарелых приезжай и выбирай любую!
– Моя баба, по-моему, оборотень!
– Чего?
– Ну, она вчера мне говорит, что хотела стать раком!
– Прастите, у меня арфография хромает!
– Да ну что вы так оптимистично, у нее, по-моему, уже давно не ходят ноги!
– Мама, что ты сделала? ты сидела на компьютере, читала, а у меня «Твиттер» пропал!
– Пропал, скажи спасибо, что мы его, вообще, тебе вылечили, шляешься по бабам разным!
– Ждал бабу целый час в машине, пока она собиралась, она выходит, садится в машину и говорит мне, что забыла одеть трусы и с таким довольным видом на меня поглядывает!
– Ну а ты что?
– Выгнал ее из машины и сказал, что у нее всего 5 минут, чтобы вернуться и все одеть, иначе я уезжаю!
– Любка, Любка, отвечай, сволочь, я тебе говорю… и тишина! Вы прослушали аудиоспектакль «Безответная Любовь»
– «А я и не знал, что Любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал!» Вы прослушали аудиоспектакль «Жестокая Любовь»
– Если бы ваш кот заговорил, чтобы он вам сказал?
– Яйца, где мои яйца, ссука?
– Пресс лучше бы качал, а не сидел тут!
– Так ты мне ссылку не прислала, я бы уже давно качал сидел!
– Кто написал эту книжку?
– Эрих-Мария Ремарк!
– Чего они вчетвером ее написали?
– Почему вчетвером?
– Ну, Эрих, Мария, Ре и Марк?
– Ты придумал, где взять деньги?
– Нет, ничего не приходит в голову!
И тут мне в голову пришло с ноги!
¬¬¬¬¬¬¬¬Девки совсем офигели, уже со второй встречаюсь, она мне наклоняется и жопу, начинает показывать? Ну не нравлясь я ей, скажи, зачем так себя вести, а люди?
– Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна его сопротивлению.
– Ну верно, чем сильнее жертва сопротивляется и напрягается, тем больше мы силу тока включаем, чтобы она рассказала то, что нам нужно!
– «А я повторяю вновь и вновь-не умирай, Любовь, не умирай Любовь»!
– Уйди от моей мамы Любы, придурок, пусть она спокойно выздоровливает
«Лето-это маленькая жизнь», август-это маленькая старость!
– Все ваши обвинений высосаны из пальца!
– Нет, уж, у меня видео есть, как вы из другого органа все высасываете!
– А я теряю корни и улетаю в небо…
– Я тоже лысеть стал, чего-то.
– А вот наше гнездышко с Алексеем!
– Почему ты так свою квартиру называешь?
– Да потому что живу с тетеревым, что он еще может свить?
– Ну ты знала за кого выходишь замуж, что это Алешка и у него фамилия Тетерев!
– Какая ваша жизненная позиция?
– Раком! И это не мой выбор!
– Да, жизнь очень любит эту позицию!
– Ленка, ты поправилась, что ли?
– Да. с утра пивасиком!
– Не, я тебе про твою фигуру спрашиваю!
– Леха, нахрена ты посадил рядом со своим домом куст сирени, а с другой стороны клен?
– Да ко мне все телочки города ради фоток для «Инстаграмма» с эксклюзивным сортом сирени приезжают весной, и для фотки с упавшими листьями клена осенью опять ко мне съезжаются. Знакомлюсь с ними так!
– Леша, у меня ногу свело, помоги, ты же друг!
– Лучше бы у тебя ноги свело, чтобы ты каждую неделю перестала с новыми мужиками встречаться!
– Хочу песню послушать про то, как мужик Марию не узнал!
– Чего?
– Ну он ей поет: – Аа, вы Мария?
– Леха у нас везучий, его однажды машина сбила и то это была машина «Скорой помощи»!
Змея укусила ведущего в пах в прямом эфире и он заставил помощницу отсосать яд, в результате канал «Дискавери» на минутку превратился в эротический канал!
– Надо предохраняться в сексе с девушкой?
– Ощущения не те!
– Зато безопаснее!
– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
– Кто не рискует, тот не пьет потом антибиотики!
– Чего грустишь?
– Девушка обиделась, писал ей смску, спешил и написал «Моей коро-ве», имел ввиду моей королеве!
– Ленка, лето на дворе, а ты за книжками сидишь, ты чего?
– Я хочу получить хорошее образование и добиться успеха в жизни!
– Жопу качай лучше, так быстрее все получится!
– Хочется обратиться к производителям продуктов, я уже месяц не могут купить ваш товар! Я прошу маму чтобы она взяла в магазине «Чебупели» и «Чивапчичи», но она не может запомнить, как ваша хрень называется!
– Папа, я хочу тебя познакомить с моим женихом Петей, он скоро будет новым членом нашей семьи! Ну вы пока пообщайтесь, а я сейчас приду!
– Слышишь, Петя, я единственный член в этот семье и мне тут новый член, твой, нахрен не нужен!
– Мне девушка заявила, что я злой какой-то и меня надо удобрить! Что она делать собирается?
– Смотря каким удобрением она будет пытаться тебя удобрить, от этого все зависит!
– Мой парень постоянно спрашивает у меня про какого-то сома, что он имеет ввиду, я не знаю!
– Чего?
– Ну он мне пишет постоянно, попробуй сделай сома, ты разве не видишь сома?
– У меня баба, по ходу, сидевшая!
– С чего ты взял?
– Да у нее в словах все про какие-то зоны, то френдзона, потом про эрогенные зоны спрашивала меня!
– Ты чего кусаешься, Ленка?
– Да мне подружка только что рассказывала про то, какая вкусная козлятина, вот мне попробовать захотелось, какая она на вкус!
– Прикинь, узнал у геймеров есть своя болезнь!
– Какая?
– Болезнь Альц-геймера! Назвали в честь одного такого, видимо, который первый ее заболел!
– Мы вчера с подружками пили пиво членистое!
– Пенистое, дура!
– Нормальные девушки не по клубам тусуются, а на работе вкалывают!
– На работе вкалывают? Это медсестры, что ли?
– Леха, очнись, ты сознание потерял, что ли? Что случилось, солнечный удар, почему ты упал, помнишь что-нибудь?
– Помню, Линку за попу ущипнул, а дальше как-будто отрезало, ничего не помню!
– Ты почему пьешь каждый день?
– Доктор посоветовал летом пить больше жидкости!
– Жидкости, а не водки!
– А водка это у нас что, сыпучее или газообразное?
– Мужчина, вам какие виски делать?
– «Джек Дениэлс» или «Джонни Волкер» со льдом, если вам не трудно!
– Я говорю вам виски какие делать-прямые или косые?
– Нюра, как ты думаешь, кто из нас умрет последней?
– Надька, вестимо!
– Отчего же?
– Ты разве не слышала, что «Надежда умирает последней»?
– Почему в сказках любому чудовищу всегда отдавали девственниц в качестве откупа?
– Да потому что кто отдаст чудищу бабу, которая и так дает?
Мужики интересные!
– Чего?
– Ну я когда рассказываю, как готовить омлет и говорю «Берешь яйца в руку, потом сосиску, нежно так их держишь»… Мужики задумчиво улыбаются, представляя все это, но на словах «и разбиваешь яйца о сковородку» всегда вздрагивают, почему-то!
– Катя, ты со своим парнем играла в бутылочку хоть раз?
– Нет, он каждый раз покупает бутылку водки, выпивает ее и уже играть не в состоянии!
– У вас губы свои?
– Да от родителей достались!
– Ваши родители пластические хирурги?
– У меня стул немножко жидковат, можешь помочь?
– Так тебе к доктору надо, он «Фестал» пропишет или уголь активированный!
– У меня офисный стул шатается, придурок, поэтому к тебе и обращаюсь!
Американец приехал в Россию и по привычке всем улыбался, мужики думали, что у них ширинка расстегнута, девушки колготки проверяли, думали, что они порвались, а он и не понимал, почему все так себя ведут на его приветливую улыбку и простое проявление дружелюбия!
Согласно переписи населения в 2010 году в России обитало 70 тысяч эльфов, 50 тысяч орков и несколько рептилоидов с Альфацентавра!
– Я же говорил, что не надо мужа на час вызывать, я сам все сделаю бесплатно!
– Ну так-то да, но ты дрель сломал, потом поездка на такси в травмпункт и наложение гипса на ударенный тобою молотком палец и поездка обратно, все обошлось в 4 раза дороже, чем вызов мастера!
– Ему хотелось секса и обладания ее красивого тела, а она любила стихи и раннего Мандельштамма, бль!
– Хоть не позднего Бродского, уже хорошо!
– Друзья позвали меня на дачу в пьяной оргии поучаствовать!
– Ну я надеюсь ты им отказала?
– Да!
– А зачем ноги бреешь?
– Вдруг передумаю!
– Молодой человек вы работаетет в администрации города?
– Да!
– И что вы там курируете?
– «Мальборо» курирую, ну и «Винстон», иногда!
– Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!
– Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!
– Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!
– Девушка предложила мне спариннг!
– И чего?
– Я думал спарринг это от слова «спариваться», а оказалось нет, по морде от нее на ринге получил и все!
– Ты чего читаешь книжки вечерами напролет?
– Хочу расширить кругозор и быть всесторонне развитой личностью!
– Всесторонне развитая девушка-это когда и булки зачетные и грудь, а не когда она все книжки прочитала!
– Что вы умеете делать лучше всего?
– Ничего не делать-в этом я непревзойденный мастер!
– А вы знаете, что среди дельфинов тоже есть существа высшего ранга-арийцы?
– Это как?
– Ну я проезжал в центре города там написано «Дельфин арий»!
– Леха, так хочется секс-бомбу какую-нибудь поиметь и обезвредить!
– Ну, а Ленка у тебя тогда кто? Секс-петарда?
– Почему вы на самосвале сваливаете мусор в неположенном месте?
– Это не я, он же самосвал, вот сам и сваливает там, где ему нужно!
– Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни?
– Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!
– Почему вы не можете всегда быть вместе?
– Ты у кого спрашиваешь?
– У своих ног!
– Что такое редко, да метко?
– Это когда у тебя секс был всего три раза в жизни и у тебя трое детей!
– Галина в переводе с итальянского означает «курица»!
– Вот, я глядя на свою жену Галю, ни на секунду в этом не сомневался!
– Леша, ты же обещал, что летом отвезешь нас на море?
– Да и что?
– Так уже июль месяц!
– Ну и что, лето так и не наступило, вы на улице погоду видели?
– Леша, ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!
– Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:
– Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!
– Зачем?
– Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу подымающуюся по лестнице можно посмотреть!
Наш пакет с пакетами перестал пополняться новыми экземплярами и постепенно стал заканчиваться. Недавно я выходил на улицу с таким раритетом, как реклама нового тарифа «МТС GSM», потом с рекламой «Херши-кола», потом с рекламой Доктор Пеппер и все смотрели на меня, как-будто я прилетел из прошлого или очнулся из комы!
– Квартира мечты-она у вас какая?
– Это квартира твоей лучшей подруги, у которой всегда все лучше и муж, и машина и все!
Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!
– Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?
– За сиську трогал, за левую?
– Да!
– Ну вот!
– Она сказала, что ей нравится когда у парней есть 6 кубиков!
– Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами. так что все так, как она и говорила!
– Где моя майка?
– Ты про жену Майку или про одежду?
– Тучи развожу руками, не Аллегрова, экстрасенс Тамара, звонить по телефону 8928….
– Леха, у тебя что засос на шее и фингал под глазом?
– Да, это соседка лайк поставила. а ее муж под глаз дизлайк поставил!
– Ты опять не понял, давай я тебе на пальцах объясню?
– У меня был препод в ПТУ, он все мог на пальцах объяснить-один средний палец показать или сложить фигуру из трех пальцев!
Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!
– Как мало надо мужикам, первое, чтобы баба была красивая, потом готовила хорошо и по дому ходила в труселях и все. Бабам нужно в отпуск ехать в Турцию или в Европу, машину хорошую, шторы. ремонт, чтоб ты зарабатывал много, чтобы внимание ей уделял и еще список из миллиона потребностей!
– Почему вы Елену Петровну называете хурмой?
– Да она все время вяжет!
– Леша, мне скучно!
– Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены?
(С) овсем меня ты разлюбила,
(У) же не хочешь отвечать!
(К) ак сделать так, чтоб ты меня простила?
(А) ты предпочитаешь все молчать!
(К) ак мне простить тебя?
(О) тветь?
(З) ачем ты спрашиваешь, ведь
(Е) е ты лайкал, а теперь ты зол
(Л) юби теперь ее, козел!
– А я вчера такого леща поймал!
– На рыбалке?
– Нет, дома от жены, когда пьяный пришел и без рыбы!
– Леха потерялся в лесу, пойдемте его искать?
– Не надо, мы сейчас еду начнем выкладывать из рюкзаков он сам найдется и прибежит!
– Мужчина, почему вы отказываетесь от ректальных свечей?
– Моя жопа это вам не торт!
– Таня, вы что с Женькой поругались?
– Нет, ты что, живем душа в душу, правда развелись перед этим и все!
– Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!
– Как, ты в своем уме?
– А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?
– Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?
– А я и не начинала!
– Ох, ептить, это у вас лицо такое! Простите ради Бога!
– Новости посмотрел и там увидел, как врачи привезли больного на каталке в музей помогают умирающему мужчине исполнить последнее желание – в последний раз увидеть картину Рембрандта!
– Старый и больной еврей тоже попросил исполнить его последнее желание, побывать в Монте-Карло и поиграть в казино в рулетку, потом пойти в стриптиз-клуб, там танцовщица станцевала ему приват и выпить самого дорогого виски, после чего, якобы выздоровел от последней стадии рака, представляешь какие чудеса случаются!
– Да и что он не умер после этого?
– Почему, умер, его сопровождающие убили, чтоб не обманывал родственников, потому что они в расчете на наследство потратили кучу денег на эту поездку и чтобы другим не повадно было!
– Чем ты мечтал заниматься, когда был маленьким?
– Моделированием!
– Это типо как пионеры в СССР? Моделей в клубе клеить? И как осуществилось?
– Ну да, стал богатым, теперь каждые выходные ходим в клуб и клеим там моделей!
– Современные мужики совсем разучились делать настоящие мужские поступки ради дам!
– Не знаю, мой Игорь ради меня на сутки вышел и соцсетей-не заходил ни в «ВК» ни в «Инстаграмм»!
– Да ладно, это даже больше, чем любовь-это самопожертвование ради тебя, какая ты счастливая, Катька!
– Мы перестали совершать поступки ради дам..
– Да, мы перестали пролазить к ним в окна!
– Девушка, мне кажется, что вам на мои любовные сообщения кто-то помогает отвечать?
– Муж помогает, я-то сама учила французский язык, но вы не беспокойтесь все хорошо. он мне все переводит и в ответ пишет вам!
– Ленка, мужика не могу уложить, напился и спать не хочет, как маленький себя ведет!
– Дай ему грудь, это в любом возрасте помогает!
– Мама сказала, что к соседке приехали рабочие дырку заделывать, я спросил, как же соседка дальше жить будет будет без дырки, мама сказала, что я пошляк!
– Дорогой, ты мне веришь?
– Да, я тебе доверяю целиком и полностью! Поэтому составил брачный контракт и переписал все имущество на сына!
– Ууу, бабушки какие красивые на фотке!
– Ты чего? Извращенец?
– Я говорю у баб ушки какие красивые на фотке!
– У меня были проблемы в жизни, но потом все как-то устаканилось!
– То есть ты предлагаешь решать все через стакан?
– Леха у нас такой прохаванный…
– В смысле?
– Ну, прошаренный!
– Да хавает постоянно и шарится где-то!
– Катя, нам надо расстаться…
– Не отрекаются ебя, ведь жизнь кончается не завтра…
– Она, наконец, показала свое истинное лицо!
– Смыла макияж, что ли?
– Почему вы расстались с Ленкой?
– Она тупая, ей говорю стань раком, она пальцы растопырила. как клешни и стала меня пытаться укусить!
Мы натуралы скоро станем одиноки на этой «голубой» планете!
– Ты чего трубку не берешь с собой?
– Не беру, зачем она мне, я перешел на электронные сигареты!
– Зинаида Петровна, куда вы послали детей?
– На три буквы!
– Как вы могли, вы же педагог?
– Я их на ОБЖ послала!
– Ты пьяный, что ли?
– Нет, трезвый! Почему люди не верят, что нести полную чушь можно в трезвом состоянии?
– Привет, чего делаешь?
– Отдыхаю в Нижнем!
– В белье?
– Нет, в Новгороде!
– Леша, почему ты разошелся с Танькой?
– Она дура!
– Так это все и так знали и давно!
– Я думал она прикидывается!
– Девушка, сколько у вас стоит час ваших интимных услуг?
– 100 долларов!
– Мне на 3 минуты, пожалуйста!
– Дорогой, купи тесты на беременность!
– Зачем я и так могу определить-тебе хочется клубнику со вкусом асфальта?
– Нет!
– А мороженное с солеными огурцами?
– Ты дебил? Нет, конечно!
– Ты не беременна!
– Сережа, мне нужен хороший профессиональный фотоаппарат!
– Зачем?
– Буду фоткать природу и красоту окружающего мира!
– Жопу ты свою в самых разных ракурсах фоткать будешь, что я тебя не знаю, что ли!
– Какое самое неловкое чувство, когда ты трахаешь чужую жену?
– Когда слышишь, как приходит муж?
– Не знаю, у меня было однажды имею жену соседа и тут чувствую, как сзади ко мне кто-то пристраивается, я чуть не обалдел!
– Я встречаюсь только с успешными мужиками!
– Это когда, я что-то пропустила?
– Ну, последний был менеджером по доставкам, до этого человек возглавлял службу охраны на предприятии, еще был фитнес-инструктор в самом начале!
– Менеджер по доставкам это курьер, возглавлял службу охраны-он был там один в этой службе и называется такое – простым словом сторож, а фитнес-инструктор это физрук получается!
– Есть мужчины совы, а есть жаворонки, а ты кто?
– Петух он крашенный, вот кто!
– Ленка, ты чего вышла замуж за Алексея? Ты же принца ждала и говорила, что выйдешь замуж только за него?
– Так Леха сказал, давай жить вместе, детей воспитывать, как принц приедет, я тебя держать не буду и дам развод!
– Ты чего смеешься?
– Стою в магазине в очереди и чтобы не забыть купить повторяю «Гандоны, гандоны», рядом стоящая со мной девушка сказала, что полностью со мной согласна и как можно так медленно очередь пропускать да и вообще, люди козлы и сволочи!
– Что самое главное в женщине?
– Самое главное в женщине побывать!
– Где ваши руки, я не вижу ваших рук? Я не слышу вас?
– Вот, Билан, по ходу, уже совсем старый стал, не видит и не слышит ничего!
– Лина, ты выйдешь за меня?
– Леша, ну сколько можно, завтра твоя смена, ты и выходи!
– Деревня Силиконово, хотел бы я туда заехать поглазеть, название ведь какое замечательное!
– Это, наверное, где-то на Рублевке!
– Во всем надо стремиться становиться лучшим, во всех делах!
– А, так вот почему ты после того, как я назвал тебя проституткой, ты как будто с цепи сорвалась и спишь со всеми направо и налево?
– Это кто?
– Она моя наложница!
– Трахаешь ее, что ли?
– Нет, налоги платит у нас в инспекции!
– Тогда правильно налогоплательщица!
– Леха, тебе Катька минет вчера делала в палатке, я видел по-моему? Как удалось уломать?
– Да я сказал, что пошел поссать и меня в член змея укусила и сказал, что если не отсосать яд, то я умру-вот так и получилось!
– Лена, нас с тобой ожидает вечер в компании классики!
– Ты зовешь меня в оперный театр?
– Нет, пива попить!
– Не поняла?
– Ну, это пиво «Балтика», классическое!
– Лена, выглядишь великолепно, тебе так все идет?
– Телогрейка и кирзовые сапоги?
– Да, ты же вчера говорила, что я тебе не делаю комплиментов по поводу одежды? Чего ты плачешь?
– Вчера я была в красивом платье, мне оно не идет, получается, а телогрейка идет, вот ты скотина!
– Куда пойдем?
– На арию!
– Ура, сейчас переоденусь!
– Ты чего в вечернем платье?
– Так в оперу идем на арию?
– Нет, дурочка, это рок-концерт группа «Ария»!
– Как тебе вон тот мужчина?
– Он жид!
– По национальности?
– По характеру!
– Вначале он прошел в ноги, потом взял за руки, сделал бросок через бедро и на удушаещем приеме невеста все-таки прохрипела, что согласна и подарки делим все поровну!
– Петрович обиделся на вас, сказал, что вы злые и ушел!
– В закат?
– В запой!
– Какой увлекательный матч мы смотрим, борьба идет на каждом участке поля!
– Да борьба идет, а должны были играть в футбол спортсмены!
– Леха, ты чего там стонешь?
– Сексом занимаюсь!
– С кем?
– С половым покрытием-пытаюсь ламинат уложить!
Сидим с подружками и играем в карты на раздевание, проиграли, все разделись, а потом сидим и думаем, а нафига, мужиков то все равно забыли пригласить!
– Ты кто?
– Я прокуратор Иудеи Понтий Пилат!
– Точно скажи!
– Я прокуратор Иудеи, Кесарийского района, Иудейского царства генерал майор юстиции Понтий Пилат!
– Ленка, вот ты гордишься тем, что ты неприступная крепость, но помни, что пьяные мужики смогли захватить Бастилию!
– Девчонки, прикиньте, какое было бы счастье, если бы не было мужиков, ни тебе фитнеса, диет и похудений, ни эпиляций, маникюр и макияж тоже нахрен, сидишь себе кушаешь булки и запиваешь все это горячим шоколадом!
– Ты что закончил?
– Колледж связи!
– Разбираешься?
– Нет, но сколько там у нас было связей с девчонками, что всех вспомнить не получится!
– Ты где?
– В инстике сижу!
– Умница, в институт поехала, где ты там сидишь?
– Нет, вообще-то я в Инстаграмме сижу!
– Лена, ты слушала хор Турецкого? Хочешь пойдем?
– Нет, я по-турецки не понимаю!
– Перевернись на другой бок, а то солнечный удар получишь еще!
– Какой еще удар?
– На этом боку тебе бабы, которые на соседнем пляже загорают топлесс видны и если ты не отвернешься, то получишь солнечный удар от твоего солнышка и единственной и неповторимой супруги!
– Слушай, у тебя такие собаки огромные, ротвейлер и доберман, наверное тяжело их кормить?
– Нет, я их отпускаю побегать по улице, они сами что им понравиться у прохожих, идущих с магазина, выбирают себе покушать!
Вначале он клеил баб, чтобы потом их отодрать
– Говорят-не повезет…
– Почему? Деньги заплати и повезет!
– Кто сказал?
– Водитель маршрутки!
– Настольный пеннис-новое развлечение!
– Ты перепутала, Ленка, букву впереди-ты хотела написать настольный теннис, наверное?
– Да вот уже и не знаю, ты мне идею подкинула!
– Жена сказала, что у меня есть один недостаток, который она не может больше терпеть!
– Какой? Ты бухаешь или храпишь, какой?
– У меня, оказывается, серьезный недостаток денег!
– Ты помнишь самый лучший момент в твоей жизни?
– Да, это было в 1989 году, тогда выпускали самый лучший «Момент», а потом уже пошли не такие!
– Дорогой, ты сказал, что привезешь меня на Ибицу..
– Вот она, открывай глаза и Битца и Битцевкий парк прямо перед нами!
– Журнал «Мойдодыр»!
– Твой до дыр?
– Вышли новые презервативы, которые ускоряют партнершу и замедляет его!
– Будем ждать, когда они вообще всю работу делать вместо тебя будут!
– Леша, у нас с тобой крепкая дружба?
– Да, 40 градусов минимум крепости!
– Ты кобель, кобелина!
– Лучше кобельеро!
– Ирка, выходи будем с тобой разбираться и биться будем!
– Ибиться будем? Тогда сейчас выйду!
– Дорогой, ты знаешь, что я хочу сейчас больше всего?
– Нет!
– Я скажу по слогам-Минь…
– Да ладно, я согласен, первый раз ты мне минет сама предлагаешь!
– Миньоны, придурок, я мультик хотела посмотреть!
– Бутулизм это что такое?
– Болезнь такая!
– Когда пьешь алкоголь?
– Нет, это алкоголизм! А бутулизм это отравление вроде!
– Ирка была настолько на любителя. что даже под водку не каждый мужик мог столько засадить, чтобы ее соблазниться!
Хотите я вам свой роман почитаю:
– И тут раздался продолжительный и громкий стон главной героини и раздались чавкающие звуки…
– Это главный герой? Он ей присунул и трахает?
– Нет, это главная героиня Лена добралась до холодильника!
– Дача ложных показаний!
– Дача, я всегда представляю себе, как стоит целая дача из ложных показаний!
– Почему тебя жена никогда не пилит, что она толстеет?
– Да, я когда ей покупаю джинсы в подарок всегда беру три пары, одни чтоб обтягивали и две пары на размер и на два размера больше, вот как только она в одни джинсы не влезает и начинает спортом заниматься и всех диетой мучить-достаю такие же джинсы на размер больше и все-жена думает, что похудела и в доме гармония!
– Хочу себе узкие джинсики купить!
– Если кушать хорошо, то любые джинсики со временем становятся узкими!
– Не бойся, если тебя ударит ток!
– Почему?
– Бьет значит любит!
– Меня отправили в командировку в Китай!
– Куда именно, в какой город?
– В Шеньжень!
– Зачем?
– Купить Женьшень!
– Ты смеешься надо мной-переставил слоги и думаешь я поверю?
– Вы чего делаете, вы же на работе? Вас оштрафовать, что ли?
– Да ничего мы не делаем!
– Вы на работе сидите и ничего не делаете? Да вы совсем офигели! Все, вы все оштрафованы!
– Лена, кто я тебя зять?
– Энтомолог!
– Это кто?
– Бабочек изучает!
– Не ночных, надеюсь?
– Я икаю постоянно, кто-то думает обо мне!
– Тут два варианта-либо военкомат, либо это «Тефаль», который думает о нас!
– Дорогой, я себе сегодня кое-что побрила, хочешь увидеть?
– Да, но надеюсь ты не сбрила свои усики? Дорогая, ты чего-обиделась?
Попали с девушкой под сильный дождь, у нее отклеились ресницы, нарощенные волосы и накладные ногти, потекли тени и тональник! Намокли штаны и стало видно накладную попу и вата в лифчике набухла и грудь стала одна выше другой! В общем, она была очень злая на меня и сказала, чтобы я больше ей не звонил!
– Дорогой, ты алкаш!
– Чего?
– Ты вчера в бреду такого намолол, ты бредишь уже, тебе это ни о чем не говорит?
– Да, но я брежу тобою!
Русские стали полнеть, причина полноты и ожирение-переедание, причина переедания-лишние деньги, Правительство решило кардинально начать бороться с этим явлением и понизить зарплаты вдвое!
– Леша, можно я распущу….
– Волосы?
– Нет, слухи про тебя!
– Тогда я тоже кое-что распущу-руки!
После того, как Пушкин соблазнил Анну Павловну Керн в петербургском высшем обществе появилось выражение «Накернить»
– Почему ты Ленку называешь ромовой бабой? Она, типа, вкусная такая. как пироженка?
– Нет, пить ром любит!
– Катя, чего у тебя рука перебинтована, ты неудачница, ты не можешь без приключений!
– У меня рука поэтому и перебинтована, потому что Ленка меня уже попыталась назвать неудачницей!
– Зачем придумали зеркала, ходишь, думаешь, что ты такой красавец весь из себя и стройняжка. а потом увидел себя в зеркале и все-настроение испортилось и вареник не лезет в рот!
– Портье, вы не могли бы мне показать номер?
– Могу, с удовольствием!
– Это что такое?
– Этот номер называется пантомима, могу еще вам показать другой номер танец «Яблочко», например, могу показать!
– Леша, почему ты опять пьешь, тебя хватает максимум на 6 дней не бухать?
– Потому что я прочитал, что человек может не пить максимум 6 дней всего. иначе смерть, вот, это наукой доказано все!
– Дорогая, знай. все что я делаю в этой жизни, я делаю для тебя!
– Удочку и лодку купил тоже для меня? Вчера набухался и в гараже уснул для меня, боже, такие поступки не делают современные мужчины для своих любимых!
– Я люблю, как пахнут гуси!
– А я запах кинзы обожаю!
– Дуры, не гуси и кинза, а «Гуччи» и «Кензо»!
– Леха, ты у нас, прям, Казанова!
– Это как?
– У тебя каждый день какая-нибудь коза новая!
– В Гарри Поттере столько прикольных животных, пегасы, пауки, машины, метлы, все летает, а ты бы на чем хотел прокатиться?
– На Гермионе!
– Леша, ты собираешься меня завоевывать?
– Да, сейчас только схожу боеголовку помою!
– Девчонки, а вы знаете, что если мне потереть пузико, то я приношу деньги, как известный талисман!
– Да ладно?
– Да, а чего, приятно когда тебе пузико чешут, вот за это я деньги и плачу, а если потереть чуть-чуть пониже, вообще озолочу вас всех!
– Дебил!
– Че это я дебил, сам такой!
– Я говорю ты где был, дебил?
– Офисный планктон!
– Если мы планктон, то ты офисный кашалот, судя по размерам твоей фигуры или акулой себя возомнил?
– Брак мой по расчету распался!
– А чего так?
– В расчет закралась ошибка!
– Леха в постели просто зверь!
– Да ладно? Кто, тигр?
– Да нет, сурок!
– Одномандатник-это верный одной женщине мужчина! Да, слышал подобный прикол интересно, я среди женщин есть такая и как ее можно назвать?
– Наверное одночлен!
– Человека в кино укусил паук и он стал супергероем Человеком-пауком! Вот бы мне так!
– Скажи, а тебя в детстве козел не кусал?
– Вы не желаете заработать с «Орифлейм»?
– Что заработать, заработать с вашей фирмой можно лишь геморрой!
– Дед, а ты ловил в юности покемонов?
– Да чего я только не ловил и мандавошек и другую гадость, может быть и покемоны были среди всего этого тоже!
– Леха, а тебя баба твоя ****ит?
– Нет, а тебя?
– А меня да!
– Тебя ****ит моя баба?
– Бабы бесят!
– Почему?
– Ну вот прикинь, что тебе нравится пироженка и ты ее очень сильно хочешь скушать, но пироженка тебе говорит, я не хочу, чтобы вы меня ели, вы должны вначале мне понравиться, сск, подвиг какой совершить, а вот потом, может быть я и позволю себя попробовать, тьфу, гля!
– Леха, ты не хотел бы рекламе презервативов сняться?
– Спасибо вам, девчонки за подобный комплимент, у меня, типа, такой большой, что только в рекламе сниматься?
– Нет, просто когда тебя видишь, сразу понимаешь, что ты натуральный гондон!
– Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
– Папа, да похудею я, похудею, обещаю тебе!
– Мама подошла ко мне смотрит, как я пытаюсь телефон ее починить и говорит: – Да, йоп твою мать, в кого ты косорукий такой? Это она мне намекает, что она не моя мать или что?
– Кто в доме хозяин?
– Я!
– Ты?
– Да, я хозяин в доме, вернее я домохозяин!
– Шоу «Голос» не смотришь, там выбирают исполнителей на голос, не видя участников, там такие девки поют!
– Девок красивых лучше не вслепую, а на ощупь выбирать, вот такое шоу я бы посмотрел!
– Ты где сейчас?
– В Питере!
– Что ты там делаешь?
– Иду по Мойке, красота!
– Ты чего, совсем дебил? Хватит помойками любоваться!
– Слушай, а давай с тобой уедем, только я и ты и будь что будет дальше!
– Женщина, я вам еще раз повторяю, пока полная маршрутка не наберется никуда мы не поедем!
– Чего делаешь?
– Белье снимаю!
– Молодец какой, хозяйственный!
– Да не. тут девушки на даче в белье шастают, вот я и снимаю их на телефон!
– «Ой ты доля, моя доля, дальняя дорога, о ты доля моя доля, синие глаза»! Эх, доля тяжкая моя…
– Уважаемый председатель, может мы как-то позитивнее начнем наше собрание дольщиков?
– Ушла в запой, буду через 15 суток-такую увидел записку на ларьке!
– Часы у тебя клевые!
– Да, клевые, знаешь сколько баб на них клюнуло?
– Так хочется с тобой поболтать, Ленка!
– Доставай, болтай, я посмотрю!
– Молодой человек, почему вы желаете сменить фамилию?
– Потому что не звучит, кем бы не работал, люди думают, что я плохой специалист!
– Любопытно аж я вся в нетерпении, сколько лет работаю, а такого не встречала и какая же у вас фамилия?
– Хренов, хотел быть художником, на бейджике написано художник Хренов, хотел стать архитектором, архитектор Хренов тоже не звучит!
– Мучаетесь ли вы от запоров?
– Нет, у меня все на щеколдах!
– Как ты можешь есть мясо, оно же еще вчера бегало и радовалось, воздухом дышало и радовалось солнышку? Ешь овощи и фрукты и траву!
– А как ты можешь есть траву, она же еще вчера под воздействием солнышка выделяло кислород, которым дышало бедное животное-ты убийца еще более страшная. ты убиваешь тех, благодаря кому мы дышим воздухом! Бедные животные еще твою еду кушают и у веганов ее отбирают, я уменьшаю их численность, чтобы тебе еда осталась!
– Колобок, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
– Как я в 10 лет когда в деревню родители отвезли, меня потом все селом искали!
– Хочу в Вену съездить отдохнуть!
– Ты наркоман, что ли?
– Когда читаешь стихи, нельзя просто так их читать, должен быть посыл какой-то, чтобы твое выступление запомнилось, ты понял?
– Это в конце сказать «Да пошли вы нахер», например, да, ты прав, с посылом круто, такое они точно запомнят надолго!
– Девушка, вы интересуетесь футболом?
– Нет, я спортом не увлекаюсь вообще и не слежу!
– А вы знаете, что некоторые футболисты получают по 2—3 миллиона долларов в месяц зарплату?
– Так-так, а кто конкретно, в принципе надо что-то новое в жизни пробовать, вот спасибо, что подсказали!
– Как вам ремонт-ваша жена попросила побольше полых пространств, фальш-панелей, мест хранения под кроватью и на балконе! -Нет, все это категорически не подходит!
– Почему?
– Я ее любовников замучаюсь искать!
– Я тебе показываю-это голые факты!
– Голые? Покажи!
– Факты голые, придурок!
– Аа, так неинтересно!
– Эх, испортилась наша, Олька!
– Потому что хранили не правильно, а может срок годности истек!
– У меня проблемы с мужем!
– Вы хотите это обсудить?
– Нет, я хочу все это отсудить!
– Фима, а вам не кажется, что название «презерватив» какое-то неудачное, оно не отражает сути и не понятно сразу, что и для чего оно предназначено это изделие!
– А как бы ты назвал?
– Херомантия, например!
– И так вы берете последнюю подсказку «Звонок другу», кому будем звонить?
– Моему дяде Мойше в Тель-Авив!
– И так, увас 30 секунд!
– Дядя Мойша, это я Абрам, я в игре «Кто хочет стать миллионером» и у меня вопрос при ответе на который я могу выиграть 3 миллиона, а вы говорили, что я никчемный идиот!
– Игрок, почему вы так и не спросили какой правильный ответ на вопрос?
– Да, он все равно не ответит, а так его сейчас «кондратий хватит» или жаба задушит и я, если здесь не выиграю, то могу потом наследство получить!
– Всегда любила мужиков, которые не сидят на месте, которые что-то делают, постоянно ищущих, что ли!
– И что нашла такого? Что он ищет?
– Выпить, к сожалению!
– Пойду в обсерваторию загляну!
– Ничего себе, у вас на даче и она имеется? На звезды смотрите?
– Мой муж называет туалет обсерваторией!
– Почему у тебя все девушки только месяц?
– С чего ты взял?
– У тебя в ежедневнике написано-1-го Марта, 2-го Марта и так до 30-го тоже Марта была в последний раз, потом ты месяц не писал ничего, видимо искал девушку и уже 1-го у тебя была Майя, потом 2-го опять Майя и так до 31 числа, потом ты опять ее бросил, видимо, и месяц искал новую бабу и опять нашел ее 1-го числа уже у тебя и Юля, потом 2-го у тебя была какая-то баба и Юля была снова?
– Вы трусы…
– Чего это мы трусы?
– Да не, вы трусы мои не видели?
– Девушка, красивая у вас стрижка!
– Вы о чем, я давно не стриглась, вот только собираюсь к парикмахеру?
– Я про интимную стрижку, у вас такая юбка короткая, что мне посчастливилось и я увидел —красивая!
– Почему ты меня обманула?
– Когда?
– Ты сказала, что Леха лучше всех разбирается в байках!
– Да так и есть!
– Но н в тех байках, я байкеров люблю, а не тех, кто только зыком трепать умеет и знает кучу разных баек и историй!
– Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя, где моя любимая?
– Если спрашивать деревья насчет баб, то лучше всех про это знает, думаю я, баобаб!
– Я уже на фотоохоту сходила, а ты все дрыхнешь, за белочками. Они после зимы худенькие и хвосты не такие уж пушистые!
– Бабы ходят и белочек фоткают-к мужикам белочка приходит сама!
– Это высосано из пальца, прости!
– Девушки, прекращаейте сосать из пальца, у мужиков есть для вас поинтереснее предложение!
– Предлагаю подарить на 8 марта всем женщинам крем для ухода за кожей! -Премировать кремом? Кремировать, так сказать!
Просверлил у себя в плинтусе аккуратную арочку, пусть все думают, что там у меня мышонок Джерри проживает!
– Есть город Назрань?
– Да!
– В Кисловодске есть нарзан, надо было его называть Нарзань!
– Леша, вам какие девушки нравятся, за 20, за 30 ли за 50?
– Это в долларах или в евро?
– Леха, ты чего бегаешь и суетишься?
– Колечко потерял?
– Какое? Обручальное?
– Нет, с гранаты с «лимонки»!
– Чего вы делаете?
– В баскетбол играем. Леха спит, рот открыл и мы пытаемся кукурузными палочками попасть в открытый рот, кто попал-тому два очка!
– Я сейчас так одинок, что даже МЧС не присылает смски (
– Надо кредит взять, коллекторы сразу задолбают!
– Молоко вдвойне вкусней, если это…
– На халяву?
– Циля, у меня для вас хорошая и плохая новость, с какой начать?
– С плохой!
– Ваш муж вас обманывал и нагло прикидывался импотентом!
– Что-то не смешно!
– У меня просто очень тонкий юмор!
– Настолько тонкий, что его незаметно, да?
– Девушки любят, когда мужик старше них, другим нравятся наоборот, когда парень младше!
– Я подхожу и тем и другим-мне 40 лет, но веду себя я как 12- летний
– Настоящая женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна!
– Сударыня, а как же кредит на поездку в Италию и ипотека, которые вы взяли в нашем банке?
– Обожаю своего зятя!
– Что он опять сделал?
– Меня около подъезда чуть бродячие собаки не покусали, так он стал их прикармливать, чтобы они почаще около нашего дома бегали. где я хожу!
– Девушка, можно с вами познакомиться? Почему такая красивая девушка сидит одна в парке и читает книгу и скучает, можно с вами познакомиться? Что вы делаете сегодня вечером?
– Если лоха какого-нибудь за час не найду, чтобы привести его домой, напоить клофелином и все деньги и ценности отобрать, то дочитаю книжку и пойду домой!
– Я полностью и во всем соглашаюсь со своей женой!
– Почему, ты совсем не хочешь иметь своего мнения?
– Нужно выбирать по жизни, что ты хочешь иметь-свое мнение или жену!
– Я стал половой жизнь жить в 1,5 года!
– Да ладно? Так рано? Ты такой мужик был крутой?
– Да стал по полу ползать только в путь!
– Ладно, чего греха таить!
– Правильно, был грех-расскажи во всех подробностях, мы с удовольствием послушаем
– Хотела любви, как в сказках и в книжках!
– И что?
– Он мне пообещал как раз такую!
– И чего ты расстроилась-радоваться надо? -Когда он мне решил устроить все, как в «50 оттенков серого», я как-то сразу немного потухла, оказывается разные мы с ним книжки читали!
– У нас в деревне зачатки Интернета и соц сети появились еще в далеком СССР, если ты хотел оставить человеку сообщение на стене, ты заходил в подъезд и писал на стене возле квартиры «Ссука» или «Проститутка», если тебе хотелось забанить человека-то его отводили за баню и там банили все, кто был возмущен его поступками, постами или комментами
– Дорогая, ты у меня, как пансионат в Кисловодске!
– Старая, забытая, несовременная и никому не нужная, это ты хотел сказать?
– Нет, я хотел сказать «Солнышко»!
– Почему вы такой спокойный? Скажите, что вы делаете, чтобы избавиться от стресса?
– Я стреляю в людей, городок у нас маленький, все об этом знают, поэтому меня стараются не нервировать!
– Бабушкинский суд Москвы вынес приговор подростку, которого задержали на митинге оппозиции!
– Да в России таких судов полно, на каждой скамейке в России этот Бабушкинский суд можно увидеть!
– Леха, ты знаешь английский язык?
– Да!
– Вот послушай, чего надо человеку, чего он хочет?
– Where are you from, guys?
– Да, это английский язык стопудово, отвечаю, прям, уверен на 100%!
Синоптики посоветовали москвичам не выходить на улицу, в ответ москвичи посоветовали не выходить на улицы синоптикам, потому как зело на них злы за все несбывшиеся прогнозы!
– Леша, почему ты не можешь постоять за себя?
– Могу, я всегда стою за себя в автобусе, когда еду на работу, в столовке в очереди сам за себя всегда могу постоять!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна». Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь больше…
– Почему у тебя нет второй половинки?
– Потому что я цельный!
– Леша, о чем ты думаешь?
– Сиськи какие классные у телки, блин, жопа чешется, скучно, может пожрать или спать пойти, в «ВК» совсем стало делать нехрен, нет, лучше включу телек, о, сериал идет любимый…
– Идиот!
– Ты чего приготовил? Где греческий салат, ты же обещал?
– Вот, все сделал!
– Это салат из помидоров и огурцов под майонезом!
– Да, а у кого я покупал помидоры и огурцы? У греков на рынке!
– Любимый, ты знаешь, я тебе «Нивея»!
– Любимая, неправда я «Вернель»!
– Леша, почему ты не хочешь девушкам помочь в огороде, вон они как умаялись уже все?
– Они вчера мне сказали, когда я к ним просился посидеть и пивка попить, что только пусти козла в огород, вот раз я козел, то я в огород с тех самых пор больше ни ногой!
– Что твой друг любит в музыке?
– У меня друг предпочитает в музыке фьюжн!
– Это как?
– Ну, он у меня любит попсу и рэп, на работе-он водитель в маршрутке крутит и слушает целый день шансон, но при этом одевается и пахнет, как панк!
– В 90-е годы мы со своей группы собирали стадионы и концертные залы!
– Стадионы собирали? Из чего, разве что из конструктора «Лего»?
– Мужики, вы чего такие молчаливые, девчонки скучают?
– А ты думаешь легко втягивать живот и в течении двух часов поддерживать непринужденную беседу с дамами?
– Сделали ремонт?
– Да потрахались изрядно!
– Так сделали или нет?
– Нет, говорю же, потрахались изрядно, жарко, жена в купальнике, как нагнется полы мыть или красить-у меня желание делать ремонт переключается на то, чтобы сделать жене и себе приятно!
– Свидетель, клянетесь ли вы говорить правду и ничего кроме правды!
– Да, некрасивая толстая женщина!
– Я штаны промочил!
– Где, на серпантине, когда мы поднимались, шел дождь, что ли или просто страшно было очень?
– Дорогой, если ты купишь вместо шубы мне себе надувную лодку, то заодно покупай себе и надувную женщину, намек понятен?
– Дорогая, как я могу искупить свою вину?
– Искупить? Ты должен пойти и скупить все товары в этом магазине «Все для женщин»!
– Ох ты, гля, какие мы обидчивые!
– Леша, я хочу поближе познакомиться с тобой, найти общий язык!
– Найти общий язык? Это она на французский поцелуй намекает, что ли, не пойму?
– Леша, у вас тут так круто на Кавказе, сделай мне харакири!
