Читать книгу Правила жизни: психология - Алексей Бегак - Страница 7

Мы предлагаем рассмотреть одну проблему, которая обычно обостряется весной. Влюбленность или то, что называется «люблю – не могу». Также мы попробуем понять, как отличить настоящее чувство от страсти.

Одна эта фраза «люблю – не могу» повергает меня лично в состояние уныния глубокого. Потому что если не могу, то куда ж ты собралась? Это обычно женская фраза. Это значит, что в ней зашита зависимость эмоциональная, жуткий страх остаться одной. Постановка на высочайший пьедестал объекта вот этого самого «люблю». Мало того, за этим состоянием, совершенно далеким от реального восприятия, что с тобой происходит, вообще героя не видно. Потому что там мгла из «люблю – не могу». И рассмотреть, кто же он, не представляется ни малейшей возможности, потому что, если спросить такую даму, а что за человек, кого любишь, эпитеты будут очень наивные. Они не будут касаться его реальных черт характера. И он будет представляться просто принцем на белом коне, который вот здесь прям и скачет рядом. Просто мы его не видим. И вот, сама по себе эта ситуация действительно от любви очень далека.

Все любят по-разному, безусловно. И у всех разные на этот счет возникают и ассоциации, и желания. Рецептов нет. Если бы они были, как бы мы все зажили хорошо. Были бы рецепты. Этого нет. Но все-таки эта фраза надрывная. В ней заложена истерика какая-то. Когда круг любимых подружек, которые в один голос говорят, что ты должна от него уйти, потому что он издевается, и ты просто не знаешь, что у него пять детей, две жены, ну и так далее.

Она говорит: не могу, люблю – не могу. Ну что против этого? Все начинают ее жалеть и говорить: ну ведь как любит. Но ведь как любит и все прощает. Очень такая тема всепрощения удобоваримая для подобных ситуаций. Для всех – и для сочувствующих, и для самого человека, для самой этой женщины. И потому и вызывает она у меня такое уныние, потому что там совершенно невозможно разобраться. Если не будет длительных анализов, понимания, что вообще человеком движет. Тогда что делать и как жить, понять невозможно. Там страхи, и сначала надо рассмотреть их, а потом уже это самое «люблю».

Скажите, вот такой человек приходит к вам на разговор? Потому что у него же все в порядке. Он просто «люблю – не могу» и не видит вообще никакой проблемы. Как он к вам, вообще, попадает с абсолютным пониманием, что он не может? Любит и не может. То есть к вам приходят, когда что-то болит, когда есть неразрешенные вопросы, узлы какие-то.

А «люблю – не могу» без проблем не бывает. Потому что если это такое отношение к своему или к своей возлюбленной, то там уже есть проблемы. Потому что вдруг открывается прозрачный занавес, который был создан в состоянии измененного сознания, светлый образ меркнет и высовывается оттуда, допустим, часть тела, которая не предусматривалась. Но это совсем не от того человека какая-то часть вылезает. Это повергает в шок. Как он или она могли так поступить? И вот это-то и есть проблема. В этой фразе зашиты все эти проблемы. Они там просто не могут не присутствовать. И поэтому это довольно частая история, когда приходит человек, говорит: люблю – не могу. У него столько обид накопилось, столько боли. А почему вы не расстанетесь? И следует эта чудесная история, после которой правильно разобраться, чего боюсь. Какие за этим стоят самые страшные для тебя события, которые случатся после расставания. Вот там-то все и начинается.

Ваша задача в такой ситуации – попытаться если не объяснить человеку, но навести его на мысль о том, что самый главный и самый любимый человек для него – это он сам. Это, наверное, непросто. Как повернуть взгляд, который всегда смотрел из точки А в точку Б, а не наоборот?

Вот из точки А в точку Б – это «инфантилизм» называется. Это действительно так. Что я сам себя не ощущаю, пока у меня не появляется эмоциональный костыль, на который я опираюсь и чувствую себя очень хорошо. Костыль исчезает, я падаю, в яму проваливаюсь. Поэтому задача – пересмотреть отношение к себе. Понять свою абсолютную индивидуальность. Понять, что никакого слияния типа сиамских близнецов не будет ни с одним человеком на свете. Дать ему определенные задания, чтоб он их сделал, и понял границу своего тела хотя бы. Потом границу своей души. Границу своих интересов. Мы все это проговариваем, описываем. И человек вдруг находит удивительные вещи для себя, о которых он просто никогда не думал. Потому что он дожил до какого-то возраста, до тридцати лет, например, что-то накоплено, какой-то опыт жизненный накоплен. И какие-то события-то с ним происходили с профессиональной точки зрения, а вот с любовными историями облом.

Я вспомнил реакцию одной крестьянской женщины на сюжет романа Толстого «Анна Каренина». Ей бы корову, а лучше две.

И она была права.