Читать книгу Мотивация в трудные времена. Часть 2. - Алексей Константинович Белов - Страница 6

1. ФУТБОЛИСТ.

Два друга сидели в хостеле в Барселоне. 8 кроватей. Разговор течёт среди разбросанного иностранного барахла. Пахнет дешевым вином и французскими духами Шанель номер 5. Я хочу стать футболистом и носить форму команды Барселона, мне 22 и уже поздно начинать. Нет, друг, ты можешь осуществить всё, что задумаешь. Спустя 5 лет один звонит другому и говорит следующее: друг, сегодня в Шанхае я играл в форме команды Барселона, мы проиграли 2:3, а я, выйдя на последние 5 минут, забил два года. Играл в форме команды мечты, не на стадионе Ноу Камп, но практически на профессиональном уровне. Вывод: мечтай в деталях.

2. МАЖОР.

Сидя в 5-ти комнатной коммунальной квартире и глядя на рыжих тараканов, нагло улыбающихся на анти-паразитарный мелок Машенька, не верится, что спустя 10 лет в кухонном, узком окошке будет выглядывать телевизионная башня Шанхая. Небоскребы, бетонные коробки, 23-й этаж, зал внизу в соседнем корпусе, бассейн в доме номер C3. Кролем 15 раз туда-обратно и 16 часов учёбы в Топ-20 бизнес-школ мира почти выветрились. Сложно поверить, что человек строит высоченные небоскрёбы из стекла, железа и бетона. Ещё сложнее увидеть, что мелок Машенька, спустя декаду, заряжает на роскошную улыбку удовольствия не только мерзких насекомых, но и человека в отражении. Вывод: квартира в Мурино не стоит таких денег, тонкий аромат достижений – да.

3. ДОКТОР НАУК.

Германия славится сосисками. Белые особенно хороши осенью. Темные не так сочны на вокзалах. А маленькие вообще не стоящий для победителя продукт. Тот же друг из Барселоны очень любит тунец, пугает, что он скоро закончится. Жизнь продолжается, на автобанах однажды попадается гвоздь, пробивает машине шину, находится шиномонтаж в 10 метрах. Совпадение? Не думаю. В жизни нет случайностей. Так и дорога к докторской степени по экономике, PhD, не была усеяна розами. Другой факультет. Два несданных экзамена. Заявление на отчисление. Ненависть двух факультетов сразу. Стажировки в Финляндию, Германию и Польшу. Перенос защиты. Хэппи-энд и оливье с коньяком после защиты. Вывод: месть, как блюдо, нужно подавать холодным, а успех является лучшей формой мести.

4. ПРОФ БОЕЦ.

Дяденька неприятной наружности бьёт по лицу очень даже симпатичного во всех отношениях уже далеко не юношу. Бангла Стедиум. Тайланд. Пхукет. 1й раунд объективно берёт молодой и здоровый. 2й уже скорее за старым тайцем. 3-ему раунду не суждено было состояться. 1,5 литра крепкого кофе перед боем, месяц сыроедения до момента икс, лихорадка Денге за 2 недели и чувство вины перед тренерами дали свои плоды в казалось бы лёгком поединке. Вывод: отлично, что победа ушла оппоненту, будет зачем вернуться и начистить кому-либо лицо ещё раз.

5. ПСИХОЛОГ.

5 лет университета, 3 дополнительного образование и долгие годы нежелания заниматься гуманитарными науками. Слово психология под запретом за обеденным столом. Запах кушетки, звуки книг Фрейда, Юнга и Литвака вызывают икоту и зевание. Стоила ли игра свеч? Что ж, есть более короткий способ: захочешь – сделаешь. Даже без дипломов, профильного образования, связей, начального капитала, автоворонок и курсов по копирайтингу. Психология, как призвание, входит в обиход таких же еретиков-исследователей, несёт светоч, пользу и анестезию на раны, прошедших ни одну консультацию у дипломированных специалистов. Вывод: путь найдёт тебя сам.

6. ГОНДУРАСЕЦ.

Певец «очереднаябездарность» роняет в головы впечатлительным жителям 1/2 суши имперские амбиции по слову гей. Красные уши, саркастическая улыбка и подозрения на нетрадиционную ориентацию возникают в следующую миллисекунду после фразы «Жил и работал в Гондурасе». Номер 6 в мировом рейтинге кофе сподвиг на подвиги в кофе-бизнесе. Новая сфера открыла доселе непознанные горизонты Майами, Нью-Йорка, Копана, Тегусигальпа и мелких деревушек на высоте двух с хвостиком тысяч километров над уровнем моря. Вкус кофе отличный. Люди улыбаются. Червячки в животе у детей от бедности копошатся радостными передвижениями. Вывод: открытия всегда ждут тебя там, куда не ступала нога иноземца.

7. ПИСАТЕЛЬ.

7 книг на абсолютно разные тематики, не считая ВАКовских статей, диссертации и автореферата. Психология, типологии личности, кофе, бизнес, экономика, здоровье. Всеядность является отличительной чертой веганов-мясоедов, как отдельного звена пищевой цепочки. Всё в мире является информацией, годной для употребления, переваривания и утилизирования. Вывод: взглянув во что превращается еда в туалете, понимаешь, что не стоит обращаться к переработанным данным из прошлого, они устарели и воняют.

8. БИЗНЕС-КОНСУЛЬТАНТ.

Зарплата в 800 долларов манила, как город Манила. Всего лишь 3 поколения итальянских консультантов по бизнесу и престарелый развратник Паоло получает в день сумму, равную окладу среднестатистического россиянина. Какой он мерзкий тип этот Паоло. А ведь контракт в месяц предполагает 10-15 дней работы. Ну, это вообще ни к какие рамки, потому что он всего лишь приходит к работягам, говорит, что делать, составляет презентации, защищает перед руководством и уматывает, потирая руки, в солнечную Тоскану. Эх, хорошо быть Паоло, но 400 долларов в день свежевылупленному консультанту по бережливому производству в Казахстане тоже неплохо, учитывая факт, что в теме всего лишь 9 месяцев. Вывод: правило 10000 часов придумали английские ученые.

9. ДОЛЖНИК.

Сжигание денег, как инструмент осознания их второстепенности, придёт на помощь значительно позже факта, что за учебу уплачено несколько сотен тысяч долларов. Слова покойного Джобса про доверие сердцу и то, что точки в конечном итоге выстроятся в прямую линию, в моменте здесь и сейчас не кажутся правдивыми. Когда висит долг в 50k долларов и его надо за год раскидать, не имея работы и денежных поступлений, то тогда даже доширак из Пятерочки кажется вкуснейшим блюдом. Вывод: со всеми можно договориться даже тогда, когда ты в жопе.

10. ПОЛИГЛОТ.

Телешоу Дмитрия Иванова «Полиглот» учит иностранным языкам. Легко и быстро. Красивая картинка из приглашённых актеров, певцов, хиромантов, бизнесменов и писателей прикрывает тот факт, что шоу идёт на канале «Культура», собирает мизерные рейтинги и всячески образовывает людей. Просвещение вообще вещь наказуемая, а чтобы ещё и не только пендосский, но и фашисткий, язык узкоглазых, макаронников и лягушатников знать, это вообще потенциально «передача под грифом секретно». Пару строчек в 15 полных лет о желании знать 5 иностранных языков, и, спустя ещё 15, детская мечта достигнута. Вывод: ты умнее, чем думаешь.

11. ШАХМАТИСТ.

Памятный момент подписи великого шахматиста современности Каспарова во дворце в Санкт-Петербурге знаменует совершенно гениальное окончание славно-закончившейся карьеры юного шахматиста 1-во разрядника и открывает новый этап жизни с девизом «не лезь туда, где шибко умные». Стратагемы поведения шахматных баталий навсегда вошли в аналы нематематического ума юного дарования. Подпись есть, статус получен. На этом хватит себя терзать всякими умностями для взрослых дядек. Вывод: статус всё, жажда ничто.

DISCLAIMER.

Жизнь, как коробка шоколадных конфет, – никогда не знаешь, какую вытащишь в следующий раз. Все персонажи из описаний выше невыдуманные и принадлежат путанному опыту любителя фильмов с Арнольдом Шварценеггером, где он, с бревном на одном плече и базукой на другом, спасает весь мир, попутно убив горы туземцем из восьмиствольного пистолета и соблазнив пару-тройку смачных красавиц на пути.

ДОСТИЖЕНИЯ.

Возвращаясь из крепких рук музы, друзья, желаю вам великих достижений и достойных побед. Тех самых, о которых вы сами будете петь скальды, слагать легенды и рассказывать маленьким детям.

Придёт момент, когда однажды вас захочет услышать взрослый ребёнок, который спит и видит прочитать строчки вашей славной истории.

Так давай я попрошу тебя, от имени этого взрослого, написать пару славных историй из своей жизни. И тогда мы все вместе порадуемся успехам друг друга. Ведь неудачам и так много места повсюду.

Давай множить красоту, ок?

Я ДОВОЛЬНО НЕПРИЯТНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Со мной тяжело жить и вести дела – я всё ценю для моей выгоды и с ответом на вопрос: «Что в этом для меня?».

Я довольно неприятный человек.

В любой обстановке я ищу изъяны и зоны улучшения. Находясь сейчас на Бали, мне хочется местным сказать: «Ну какого черта ты в грязи ковыряешься, убери мусор, оденься почище и вали из деревни!»

Я довольно неприятный человек.

На всех моих курсах по странному стечению обстоятельств я очень требователен к людям. И это, конечно же, называется перфекционизм и знакомые терапевты называют это ненормальностью.

Я довольно неприятный человек.

Моё настроение меняется, как ветер в мае: то я на волне позитива, то ищу повод, чтобы себя обвинить за самую незначительную мелочь. Отсюда близкие, кто попадаются под руку, считают меня домашним тираном.

Я довольно неприятный человек.

Страх будущего во мне настолько велик, что я в 90% случаев забываю о настоящем моменте и думаю, как бы устроить будущее таким образом, чтобы всё было в шоколаде. При этом, ни природа, ни цивилизация не могут сдвинуть меня в сторону объективизма.

Я довольно неприятный человек.

Получив степень кандидата экономических наук, слушая преподавателей из Гарварда, учась в лучшем вузе Санкт-Петербурга и побывав на престижной стажировке в Германии, мне стало глубоко насрать на мнение окружающих, покуда они реально на несколько ступенек выше меня в вертикальной карьере. В горизонтальной со мной мало кто может соперничать.

Я довольно неприятный человек.

Как только я нашёл себя, я перестал совсем скрывать свою искренность и, если человек хочет от меня услышать обратную связь, то, скорее всего, она будет негативной. Если меня не спрашивают, я не выражаю своего мнения: человек сам должен до этого дойти.

Я довольно неприятный человек.

Меня интересуют женские тела, но уже с 15 лет я понял, что ни в них дело, и длинное платье намного привлекательней короткой юбки. Отсюда меня хоть и смущают женщины, но на их позывы я перестал реагировать.

Я довольно неприятный человек.

Каждого довольно близкого человека я считаю своим ребёнком, заслуженно или незаслуженно поощряя его или её травму отсутствия сильного мужского начала рядом. Кто не играет со мной в эти игры, становится для меня равным, но, исходя из пунктов выше, таких единицы.

Я довольно неприятный человек.

У меня крайне сильная харизма и моё энергетическое поле крайне сильное: если я угнетён, то все рядом будут подавлены; если я радуюсь, то всем будет хорошо. Я глубоко убеждён, что весь мир крутится вокруг меня.

Я довольно неприятный человек.

Мне всего мало и даже мало того, что много. Я не делаю своё дело, потому что хочу, а потому что считаю, что мало сделал, чтобы понять, что не хочу.

Я довольно неприятный человек.

Никогда никого не вытаскиваю за уши: всем даю простор для работы. Раньше пытался тащить ленивые задницы за шиворот, потом понял, что нет смысла, так как у 99% людей вообще нет самооценки. Вообще нет веры в себя.

Я довольно неприятный человек.

Хочу то, о чем другие мечтают и получаю это в любом случае. Не знаю, как это работает, но мои навыки трансерфинга работают, как в позитивную сторону, так и в негативную. Я сам стал маятником: берегитесь меня.

Я довольно неприятный человек.

У меня нет стандартного набора характеристик «психолог, экономист, работник, бизнесмен, политик и т.д.». Я – человек и это уже звучит гордо: воплотившись в этом теле, я могу и должен жить свою, а не чужую жизнь.

Я довольно неприятный человек.

Моя гордыня не позволяет мне общаться с коллегами по цеху и ломать себя я не намерен. Или по-моему, или никак: с некоторых пор я принял себя и теперь не знаю, как я жил до этого. Я заслуживаю самого лучшего.

Я довольно неприятный человек.

Крайняя упёртость во мнении может смениться на принятие другой точки зрения только при наличии весомых доказательств моей неправоты, что бывает крайне редко, потому что в конечном итоге я все равно окажусь прав.

Я довольно неприятный человек.

Идеи есть у всех, но большинство не в состоянии сделать хоть что-то для их осуществления. У меня автоматически включается скептик, когда я слышу про новую бизнес-идею. Мне не нужны идеи: иди и принеси добычу твоим методом охоты, и тогда я тебе поверю.

Я довольно неприятный человек.

Одним нравятся красивые кабинеты психотерапевтов, другие напиваются до чертиков. Я же уже давно выбрал легкие физические нагрузки, максимальный перерыв между которыми был 1,5 месяца из-за перелома ноги. Отсутствие спорта в жизни я не принимаю никаким объяснением психотипа.

Я довольно неприятный человек.

К сожалению, я всегда превозношу людей, плачу им больше, чем положено, говорю в мотивирующем их ключе. К счастью, ничего не меняется, кроме ко мне хорошего отношения. Мотивация не делает тебя лучше, если ты сам этого не делаешь.

Я довольно неприятный человек.

У меня есть лимиты, ограничения и пределы, но я абсолютно не хочу, чтобы люди лезли грязными лапами в мои внутренности, и вовсе не потому, что они не специалисты, а потому, что я считаю, что я и сам со всем могу справится. Я сам себе психотерапевт, тренер и учитель.

Я довольно неприятный человек.

Возможно, мне надо сменить свою точку зрения на многие аспекты жизни, но самое главное, что я уяснил себе в жизни: «ВСЁ ПРОИСХОДИТ В НУЖНОЕ ВРЕМЯ И В НУЖНОМ МЕСТЕ», и если ты идёшь против этого закона мира, то жди подавленного состояния насилия над собой. Всему своё время, всё идёт, как надо. Всё будет хорошо.

Я довольно неприятный человек.

Взгляд моих глаз изменился и стал более злым. Я принял свою тьму: темнота во мне пестрит оттенками чёрного. Я в архетипе блудницы, нищего, вора, бездельника, наркомана, убийцы живем мирно с семьянином, богатым, меценатом, трудягой, спортсменом и целителем. Я всё одно: без принятия себя ни о какой жизни не может идти и речи.

А ты довольно приятный человек?