Читать книгу Записки честного пингвина - Алексей Николаевич Котов - Страница 4

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ – очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…

СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня «зайцем» и взяли штраф. Интересно, откуда русские контролеры знают мою кодовую кличку?!

ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как «Семен Петрович».

ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться, чтобы она не наделала глупостей…

ВТОРНИК. При встрече жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!

СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…

ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мне сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.

ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…

ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..

СРЕДА. Иванько принес первое донесение, и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка-5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров». Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.

ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа. Но Центр передачу так и не возобновил.

СУББОТА. Центр присвоил Иванько звание «Особо ценный агент», чем сам Иванько не замедлил воспользоваться. Теперь я сижу у него дома, учу уроки с его сыном Мишей (кличку «Дуб» я придумал ему сам) и каждые полчаса выслушиваю донесения Опоры Семьи. С ума сойти можно!.. Сегодня ходил на рынок вместо Тонкой Талии, хоть какая-то, но отдушина.

ВТОРНИК. Продукты для семьи Иванько покупаю только я. Говорят, у меня это получается лучше. Цены растут ужасающе быстро. Интересно, о чем там думают в правительстве России?! Днем учил Дуба подметать пол. Потом была большая стирка. Эх-ма, жизнь ты моя шпионская!..

ЧЕТВЕРГ. Чертовски устаю от домашней работы: Тонкая Талия буквально рехнулась на аэробике, а Опора Семьи занимается только сбором сведений. Сегодня снова выпивал с Иванько. Много говорили. Кажется, Иванько прав, цены растут буквально на глазах, и Запад просто-таки обязан предоставить России кредиты. В противном случае его поведение можно расценивать как хамство.

ПЯТНИЦА. Центр сообщил, что подводная лодка «Касатка-5» снята с производства. Попросили еще раз проверить корзину возле туалета. Пока болтал с Центром, убежало молоко. Целых двадцать рублей коту под хвост. А самое главное, из-за этого молока забыл намекнуть Центру про кредиты для России.

СУББОТА. Иванько принес чертежи суперсекретного бомбардировщика «Стелс» с той же надписью – заключением от майора Петрова. Но, признаться, меня сейчас больше волнуют цены на рынке. Это же просто убийство какое-то!.. Сегодня чуть не плюнул в глаз продавцу мяса. В остальном все нормально: варю, стираю, мою и учу Дуба. Но устаю. Когда уходил от Иванько забыл взять чертежи. Впрочем, ладно, спешить все равно некуда…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Вблизи нашего посольства митинговали русские по не совсем понятному поводу. Я вышел и долго слушал. Никогда бы не подумал, что самое нецензурное ругательство в России – «демократия». Я попытался возразить. Оказывается, я неплохо знаю русский язык! Когда я отбивался от толпы вывернутым из ограды железным дрыном, такие выражения как «Маму вашу!..» и «Всех ща порешу!..» вылетали у меня как-то сами собой.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Дуб принес из школы первую пятерку. Вся семья в шоке. Эх, знал бы папа-Иванько, что для этого мне пришлось завербовать директора школы!..

ВТОРНИК. Нашел на улице бездомного, голодного котенка и принес его Иванько. Назвал котенка Демократом. Ну он и жрет!.. Кстати, нужно напомнить Центру про кредиты для России.

ЧЕТВЕРГ. Центр сообщил, что бомбардировщик «Стелс» тоже снят с производства. Я намекнул на кредиты. Центр долго молчал, а потом поинтересовался, на кого я работаю. Идиоты!.. Зажрались там!

СУББОТА. Опора Семьи вычислила бывшего разведчика НКВД – старик живет в соседнем доме. Но к черту все вербовки!.. Семейный бюджет требует экономить на мясе и агентах.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Цены достали окончательно!.. Сегодня ходил на митинг и дрался с демократами. Жалко плакат «Повернем реформы лицом к народу!». Я довольно быстро обломал его о чью-то голову.

СРЕДА. Пикетировал свое собственное посольство – требовал кредиты для России. Орал больше всех. Вечером пил с чай с бывшим НКВДэшником. У него роман с Опорой Семьи. Старик вспоминал о своей работе за границей и несколько раз упомянул имя Эльзы Граббе. Боже мой, это же моя мама!..

ЧЕТВЕРГ. Я нашел своего папу!! Батяньку! От радости я с ним чуть не подрался (бросил маму, подлец!), а потом целый час плакал на плече у бывшего НКВДэшника. Вообще-то моего отца можно понять: работа разведчика – это довольно тяжелая профессия. Отец проговорился мне, что сейчас ФСБ проводит какую-то спецоперацию «Окружение идиота». Бр-р-р!.. Не хотел бы я оказаться на его месте.

ПЯТНИЦА. Иванько принес очередную бумажку из мусорной корзины. Остается только развести руками и сказать: мамочка родная, Эльза Граббе!.. Теперь я понимаю, почему американцы хотят объявить импичмент президенту Клинтону. Он… Впрочем, не будем об этом. Как я уже говорил, работа разведчика – это тяжелая профессия, и каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадает в критическую ситуацию. Я имею в виду скандал с Моникой Левински.

Снова долго говорил с отцом. Батя просил вести себя потише и не ходить больше на митинги. Вообще-то он прав, похлопотать насчет кредитов можно и другим способом.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. По совету отца уезжаю на Запад. Попробую устроиться на работу в Международный Валютный Фонд. На прощание батя спел мне одну замечательную песенку: не думай, мол, сынок, о секундах свысока, наступит время, сам поймешь… Наверное, папа! И кстати, я и так уже многое понял!..