Читать книгу Ёжиково молоко - Алексей Павлович Ильин - Страница 6

Есть у меня приятель один, модели Виталик обыкновенный. Его еще все Шевчуком называют, потому что он реально на Шевчука дахуя похож. Такой же сцуко щуплый, в очках, и как напьется, так сразу начинает песни под гитару орать про осень, типа «осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май… вечный маййй…». Потом его обычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нивпизду, куда нахуй, Шевчук поющий песни группы «Лицей». К тому же он, что пьяный, что трезвый, одинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинкса, нах. Мы когда только познакомились, первое что он у меня спросил – пробовал ли я пить стеклоочиститель? И сильно огорчился, узнав, что нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера популярной рок группы.

А недавно Виталик ко мне домой приходит печальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, по всему видно, что у человека серьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и недоразумения, как у прочих. Я его последний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рецидивист Виталиковы музыкальные пристрастия сразу категорически не одобрил, и заставил его учить «Владимирский централ» и «Таганку– все ночи полные огня». А Виталик только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписывается, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Короче, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершилось, соседа через месяц опять посадили, за кражу бормотухи из продуктового. Причем Виталик клянется, что это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но не суть. Главное, что, вижу, у человека заново какая-то личная драма образовалась. Походу Виталику срочно помогать надо, пока он совсем не закис от огорчения. У меня в холодильнике правда никакого антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил не закусывая, и говорит грустно,

– У меня деда вчера похоронили.

Я, если честно, поначалу даже удивился децел, ну типа, что у Виталика оказывается родственники имеются. До этого я почему-то считал, что его вообще какой-то сумасшедший ученый в секретной лаборатории по ошибке собрал, когда над мышами эксперименты ставил негуманные. А потом ебало скорбное состроил, согласно моменту,

– Крепись, – говорю, старик, – жизнь всегда забирает самых лучших из нас. Поэтому тебе долголетие лет на сто вперед обеспечено. Наверное еще всех нас переживешь, Агасфер шестиглазый, -и еще один стакан ему протягиваю. Виталик опять выпил нихуя не закусывая, и давай руками по сторонам шурудить, в поисках гитары ага, он всегда так себя ведет после второго стакана. Пока про осень не споет, не успокоится. Затем вроде утих, слюни с подбородка вытер.

– Деда,– говорит, -не жалко нихуя. Тот еще гондон был. Все детство меня костылем пиздил, фашист проклятый. И конфеты ныкал постоянно. Говно, а не человек, хотя и ветеран. Дело в другом. У него, орденов и медалей, как у породистой овчарки на выставке. С ними всеми суцко и закопали…

И такую паузу гандон сделал ниибическую, как-будто он сейчас не у меня на кухне косорыловку жрет без всякой меры, а на МХАТовской арене принца датского изображает в натуре. Ту би о нот ту би… вот блять загадка.

Я, конечно, покивал сочувственно, типа вот жеж люди несознательные пошли, могли бы в музей медальки эти сдать, ну или милостыню в них собирать, так же по любому подавать будут больше. А Виталик еще больше закуксился,

– Я в инете цены на эти медали посмотрел. Они как новая сочинская алимпиада стоят, пицот мильонов тугриков. Так что надо деда обратно выкапывать. Я уже и покупателей нашел на эти цацки, нумизматов каких-то хронических. Выручай, тринадцатый. Там всего-то делов, как стемнеет раскопать Виктора Никаноровича пабырому, награды свинтить, и опять почвой засыпать по периметру. Никто ничего и не заметит. Отвечаю.

Хуясе, думаю, как Виктору Никаноровичу с любящим внуком повезло нипадецки. Такой и тушку деда на органы пустит не задумываясь, по спекулятивной цене. Бизнесмен хуев. А сам прикидываю, что лишние бабки не помешают в покосившемся бюджете. Хули, кризис в стране. Скоро с пива на гидрокалбасу из под крана придется переходить. Ебал я в рот такие метаморфозы. А тут всего то забот– жмура одного из чернозема выковырять, это ж всяко не нефтяную скважину пластмассовым совочком из детского набора для песочницы рыть. Не форт баярд, одним словом.

– Хуй с тобой,– говорю,– Виталик. Выкопаем твоего пращура орденоносного. Только медали сам снимать будешь, я труп пальпировать не собираюсь, нуивонахуй всю эту некрофилию. У меня на покойников аллергия и пиелонифрит.

Виталик обрадовался сразу, мародер ебучий. Опять песню про осень затянул–«где он майй…вечный майй…», пока я ему не пообещал гитару на башке разъебошить. А как стемнело, выпили чуть-чуть, для храбрости, и запиздили с лопатами на городское кладбище. Виталик еще сказал, что мы ахуенно на индианов джонсов похожи, тот типа тоже археологом был ниибацо и по могилам шустрил. Я хуйивознаю, как насчет этого самого пидора с бабским именем, но мне Виталик наркомана дядю Федора из мультика про Простоквашино отчетливо напомнил, со всей его животной песдобратией в поисках клада, только без тачки почему-то.

А когда на кладбище пришли, там совсем и не до мультиков стало. Антураж яибу какой депрессивный. Еще и фильмы разные вспоминаются ни к месту, где какие-нибудь апездолы вот так склеп разворошат ради ништяков, или просто для поибаться, а потом к ним в бункер вместо почтальона мумия из преисподни припиздит на самокате и жестоко апесдюливает всех, без суда нах и следствия. Впезду такие ассоциации. К тому же еще и сатанисты оголтелые сейчас моду взяли шароебица где не попадя, вполне вероятно, что у них как раз на могилке Виктора Никаноровича шабаш ниибацо, с последующим жертвоприношением. Пустят нас на шаурму, сектанты обдолбленные, и не поморщатся.