Читать книгу Верность или услаждение: Два понимания любви - Алексей Васильевич Тукмаков - Страница 1

Люди ненавидят любовь

(Александр Грин «Позорный столб»)

Тема любви, точнее психология любви, интересовала меня с подросткового возраста. У меня всегда вызывали отклик книги, в которых показана любовь как ценностное отношение к другому человеку, когда он дорог независимо от удовольствия, от новизны, от возможного дискомфорта или даже страданий, которые с этим человеком связаны. Такой идеал любви зафиксирован в ряде произведений художественной культуры, особенно тех, которые были созданы до начала XX века.

Совершенно иное представление о любви сейчас пропагандируется по голливудскому киностандарту. Самец и самка друг друга увидели, искорка проскочила, любовь закрутилась-завертелась, а потом хэппи-энд. Но в реальной жизни хэппи-эндов не бывает, потому что такие пары распадаются. Об этом говорит статистика разводов, можно почитать в Википедии биографию кинозвёзд и прочих популярных персон.

С этой голливудической любовью что-то явно не так. Потому что люди сошлись, в ЗАГС пришли и потом разбежались. Возникает вопрос: если вы собирались разбежаться, зачем шли в ЗАГС? А если сходили в ЗАГС, зачем тогда разбегаться? Налицо какое-то имманентное противоречие.

Причина всего этого в том, что сейчас люди в своей массе формируются как сластолюбивые эгоисты-гедонисты, для которых главное – это удовольствие. Основатель психоанализа Фрейд заложил для этого «эгоизма-гедонизма» теоретическую базу, когда сформулировал четыре принципа работы психики. Два из них – принцип удовольствия и принцип нирваны, в смысле что раз психика к этим вещам стремится, значит оно и правильно.

Но это психика животного, а не психика человека. А люди и на Эверест залезают, и в космос летают, и много такого делают, чего животные не будет делать в принципе, никогда. А сводить человека к животному – неправомерно. Даже точнее скажу: неправомерно считать, что все люди такие, как их описал Фрейд.

Люди не одинаковы, большинство способно только на утилитарно-прагматическое отношение, и всё, что говорил Фрейд, к этой биомассе относится самым непосредственным образом. При этом изредка встречаются люди, способные на что-то большее. Я их называю в своих книгах «пассионариями», для них я пишу свои книги, и в частности, вот эту книгу, которую вы читаете сейчас. Она является продолжением другой книги, которую я в 2024 году опубликовал на Литрес1.

Особенно остро «вопрос любви» встаёт, когда человек оказывается в ситуации односторонней любви. Когда какой-то человек дорог ему, и фактически незаменим, а он его отвергает. Это очень больно, драматично и трагично.

В такой ситуации стандартные современные особи идут к психотерапевтам, начинают свою одностороннюю любовь прорабатывать. А психотерапевт сначала втирается в доверие и притворно эту любовь одобряет, а потом своими прицельными интервенциями её обесценивает. Подводит клиента к тому, что это аддикция, зависимость, что клиент отдаёт меньше, чем получает, и это противоречит его интересам. Чаще всего это вполне разумный подход, когда любовь основана на идеализации – приписывании другому того, чего в нём нет, и что можно найти в ком-то ещё.

Но если клиент относится к тем немногим, кто способен на ценностное отношение к другому, а психотерапевт его переориентирует на утилитарно-потребительское отношение, если такой клиент поведётся на психотерапевтический бред про «аддикции-зависимости» и «другие варианты удовлетворении потребностей», этот самый клиент себе очень сильно навредит. Потому что он будет жить не в согласии со своей внутренней природой, а ничего хорошего из этого получиться не может.

И я очень надеюсь, что мои книги «Верность или услаждение» и «Любовь или либидо» смогут стать концептуальной основой для людей, способных на любовь как ценностное отношение к другому. Позволят такому человеку понять, что это не «с ним что-то не в порядке», и что он не «аддикт-мазохист». Просто социум так сформирован, что ценностное отношение к другому человеку считается патологией, и поэтому отвергается как что-то ненормальное, маниакальное, безумное – эпитеты разные можно навесить.

Если вы скорее пассионарий, чем биомасса, и другой человек может быть вам дорог, независимо от удовольствия и выгоды, очень важно осознать, что вы отличаетесь от большинства. Своё личностное своеобразие необходимо осознавать, утверждаться в нём, и строить свою жизнь и свою судьбу, свои поступки и решения, исходя из своего личностного своеобразия. А не из принципов биомассы, что «не с тем, так с этим», «с кем легче с тем и лучше» и «незаменимых нет».

Потому что эти принципы не ваши. А если вы будете жить по чужим принципам, то в конце почувствуете очень сильное разочарование, в своей жизни и в самом себе. И поправить этого будет нельзя. Я называю это «экзистенциальное фиаско», и надеюсь, что моя книга поможет вам его избежать.