Читать книгу Верность или услаждение: Два понимания любви - Алексей Васильевич Тукмаков - Страница 2

Другой – средство удовлетворения

Социум – это биомасса, стандартно сформированные социоиды, на 99 с лишним процентов, да почти на все 100. В них есть два измерения: биологическое и социальное. Биологические потребности естества, которые они изо всех сил стараются удовлетворить, и социальный стандарт (шаблон, предписание «как надо»), которому они изо всех сил стараются соответствовать.

Этой огромной биомассе индивидов нужно лишь удовольствие и социальное одобрение. Они это называют «гармония с собой и социальной средой». Для них это идеал жизни: удовлетворяться, и чтобы хвалили-поощряли, а не наказывали или сажали в тюрьму. В общем, это животные с надетым социальным намордником. Именно эту позицию проповедовал З. Фрейд, а за ним и все психоаналитики.

Как биомасса относится к индивидам противоположного пола? Очень просто – потребительски. Другой нужен либо ради секса, либо ради денег, либо ради жилплощади, ну или чего-то подобного – материального.

Также биомасса пользуется другими людьми для регуляции низших эмоций. Половое влечение – разрядка, агрессия – разрядка, тревога – снижение. Почему я называю эти эмоции «низшими»? Потому что существуют и другие – высшие, вдохновение, например. Это когда один человек становится для другого музой, идеалом… А не боксёрской грушей для разрядки агрессии. Часто вы наблюдали такое?

Любовь как услаждение

Для биомассы любовь – это услаждение. Любить – значит взаимно услаждаться. Комфортно-приятное времяпрепровождение. Встречаться и сношаться. Хочешь быть успешным в любви – умей услаждать особей противоположного пола. И будут тебя хотеть и давать. И будет тебе счастье. Отсюда – культ сексапильности и брутальности, и прокачка соответствующих ТТХ.

Помимо услаждения, в любви есть ещё одно измерение – деятельная забота. Наиболее эффективные особи человечьего стада практикуют в любовно-половой сфере разделение труда. С этим услаждаюсь, с этого бабло качаю. Или максимизируют удовольствие, заводя одновременно нескольких половых партнёров. Так получаются «любовные многоугольники».

Для большинства современных людей действует такая формула: «любовь равно флиртовать плюс сношаться». Большинство именно эти 2 процесса вкладывает в слово «любовь». Эти два процесса, флиртовать и сношаться, на 99% исчерпывают для них вообще содержание того явления, который они называют словом «любовь». Сношаться – это дает удовольствие полового характера, и тут все понятно. Увидел – возбудился – трахнул – разрядился – в нирване. А флиртовать это тоже удовольствие, эмоционально-интеллектуального характера. Так же, как игра в покер, экстремальные виды спорта… Эмоции доставляет и нервы щекочет.

Культ сексапильности и подсадка не секс

Для современной биомассы идеал привлекательности – брутальный мужчина и сексапильная тёлка. Что является результатом этого?

1. Брутальные и сексапильные привлекательны для очень многих. На них воздействует много соблазнов, потому что множество особей им сигналы посылает, подманивает к себе. Сейчас насаждается культ удовольствия, и большинство людей идут по пути наименьшего сопротивления. Поэтому с вероятностью чуть меньше 100% буртально-сексапильный индивид соблазну поддастся, и срулит налево. Если с таким индивидом создать альянс, он долго не продлится.

2. Брутальность и сексапильность не растут как прыщи на носу. Такой имидж создают и поддерживают целенаправленно, и женщины и мужчины. Если человек вкладывается в то, чтобы создавать себе такой имидж, тратит на это свои силы, возникает вопрос – чего он в жизни хочет? А того самого и хочет: посношались-разбежались, потом с кем-то ещё, и ещё, и ещё… Имидж именно для этого.

В этих двух моментах стоит отдавать себе отчёт, принимая жизнеопределяющие решения.

Есть фильм «Лобстер», антиутопия 2015 года. Там маленькая страна, какая-то евросяцкая. И, значит, закон у них такой: каждый должен сношаться в обязательном порядке, а для этого иметь любовно-полового партнёра. А ежели у кого партнёра не было, его помещали на месяц в специальную клинику типа психушки. У этой психушки цель была такая, чтобы индивид нашёл кого-нибудь и сношаться начал. Для стимуляции процесса медсёстры ходили по своим пациентам и мастурбировали им, но не доводили до кульминации. Чтобы промотивировать, значит. На поиск любовно-полового партнёра отводили месяц, а кто не находил, тех превращали в животных средствами реконструктивной хирургии. Короче, зверушек из них делали. И альтернативы было всего две: либо ты сношаешься, как все нормальные особи, либо по лесу бегаешь и хвостом машешь.

Что эта аллегория говорит нам о современной социальной реальности? А то, что в современном социуме всех людей подсаживают на секс. С самого раннего возраста давайте, шпильтесь. Для этого в школах совместное обучение мальчиков и девочек, а раньше раздельное было. Особи привыкают, подсаживаются как торчки на героин. И такой социализированный индивид один уже не может, ему обязательно надо с кем-то сношаться.

Зачем это делается? Для демографии, но не только. Когда особь зависима, от чего угодно, этой самой особью очень удобно управлять. Вот и подсаживают на потрахушки.

Не нравится – ухожу

Любить – значит остаться, когда всё в тебе кричит: «Беги!»

Кларисса Пинкола Эстес

Жизненная позиция, выраженная в этом известном афоризме, идёт в полный разрез с тем, как ведут себя большинство современных людей. Они живут по принципу: «Если мне что-то не нравится, я ухожу». Эгоисты-гедонисты, мать их за ногу!

Такая позиция препятствует созданию стабильной семьи, потому что другой человек не может полностью и в каждый момент соответствовать твоим «внутренним хотелкам». Что-то обязательно будет вызывать дискомфорт. И если человек не хочет и не умеет такой дискомфорт выносить, осознанно трансформируя себя самого, чтобы научиться жить с этой раздражающей особенностью другого человека, никакую семью он не создаст.

У самых тупых представителей биомассы бывает утопическая мечта найти идеально подходящего человека, который никакого дискомфорта не будет создавать. В некоторых женских пабликах расписываются метафоры про «небесную канцелярию», и что будто то ли боженька, который вселенную крутит, чтобы она не остановилась, то ли боженькины ангелы-курьеры озабочены только тем, чтобы какой-то бабе мужика подогнать, чтобы он всем её хотелкам соответствовал. Причём баба – не кинозвезда и не чемпионка мира, а просто… просто баба. И больше боженьке с ангелами делать нечего.

И если даже допустить, что боженька в лепёшку расшибётся и требуемого мужика бабе подгонит, десенсибилизация (снижение остроты эмоций, про это дальше) никуда не денется. Эмоции от «флиртовать и сношаться» закончатся, и бабе станет скучно.

Именно эти две установки:

1. «любовь – это удовольствие»;

2. «не нравится – ухожу», –

обусловливают не просто кризис, а полнейший крах института семьи.

Не страсть, а половые позывы

Есть сериал «Крепостная» (2018). И там, значит, один помещик воспылал неодолимой страстью к крепостной крестьянке. А она не просто крестьянка была, а воспитанница барыни, так что и на рояле лабать умела, и картины мазюкала, и по-французски спикала. И помещику поэтому не давала. А он успокоиться не мог. И чего только не сделал, чтобы этой самой крестьянке засадить. Даже имение отцовской профукал. Но обломался.

К чему этот пример? К тому, что даже грубое половое влечение может быть индивидуализированным, личностно окрашенным. Тогда оно называется «страстью». И утолить эту самую страсть может только один человек. Перепихнуться с кем-то ещё – не вариант, даже если этих «с кем-то» человек десять.

О страсти снимают фильмы, все смотрят и сопереживают. А в реальной жизни практикуют «не с тем, так с этим», и «либидо переключается с объекта на объект». В смысле, с недоступного объекта на доступный, отсношал кого-нибудь, либидо разрядил – и всё чики-пики. Это самое «либидо» – обезличенное половое влечение, не огонь страсти, а тёпленькая кашица. Позывы. Половые позывы, так же как позывы в туалет. И это считается «нормой». Как убого.

Десенсебилизация, или почему эмоции проходят

В психологии существует понятие «десенсибилизация». Суть в том, что, если какой-то стимул повторяется раз за разом, мозг к этому стимулу привыкает, и человек перестаёт испытывать ощущения от стимула.

Представьте, например, что вы лежите в кровати и засыпаете, и где-то тикают часы или капает вода. И вот в первый момент, когда вы этот досаждающий звук осознали, кажется, что он так мешает, что никак не заснуть. Но встать и остановить часы или воду закрыть – лень. И вы продолжаете лежать, несмотря на раздражающий звук, потом о чем-то другом подумали… Прошло минут пять, и вы перестанете на этот звук обращать внимание. Звук остается, но мозг к нему адаптировался, и вы перестаете его слышать. Звук в физическом смысле есть, а эмоциональной реакции внутри вас на него нет.

Точно так же происходит, когда люди флиртуют и сношаются. Вот они увидели друг друга в первый раз, «зацепили» друг друга, то есть понравились. И начали коммуницировать, флиртовать, чтобы ещё сильнее друг друга раскочегарить, а потом трахнуться. Сначала применяемые каждым коммуникационно-половым партнёром «фишки» (паттерны поведения, внешности, и вербальные штучки) вызывают в другом индивиде сильные реакции. Азарт, удовольствие, в общем, эмоции. Реакции сильные, потому что сочетание стимулов новое. Новизна!

Под влиянием этих самых половых эмоций особи возбуждаются, сношаются так, что у обеих особей из ушей дым идёт. Некоторые даже умудряются жениться и наплодить потомства. А потом – бах, разбежались. Как так? А как же дым из ушей? А как же клятвы верности в ЗАГСе, организованная в кредит свадьба и потомство?