Читать книгу Сон, в котором мы с вами живем… - Алексей Воронин - Страница 3

Буквально месяц назад мне исполнилось тридцать пять лет. Юбилей так скажем, который я достаточно неплохо и даже красочно отметил в компании любимой девушки, на которой женился за несколько месяцев до этого. Кстати, свой медовый месяц мы провели в шикарном месте! Я бы сказал в самом лучшем и красивом месте нашей планеты по моему мнению. Не сказать, что мы долго выбирали куда отправиться, я просто не глядя дотронулся пальцем до глобуса и попал прямо в точку. Точку которой оказался остров под названием Барбадос. Этот остров просто шикарен. Кажется, что теперь это мое любимое место на земле если учитывая тот факт, что я объездил половину мира, если не больше. Божественное место для тех, кто хочет воссоединиться с природой.

Так вот, я и моя новоиспеченная супруга плавали в карибском море, целовались на пляже лежа на песке, пили мохито и много разных коктейлей которые не по-детски кружили голову до безумия. Ели местную кухню, спали в самом дорогом отеле, и лежали в обнимку в гамаке растянутым между двумя пальмами в десяти метрах от моря в теньке, наблюдая как крабы мелкими группами передвигаются к морю в надежде остаться незамеченными. Мы часто катались на яхте в сопровождении стаи дельфинов и в принципе делали то, что захотим, тем более финансов было не ограниченно. Даа, жизнь удалась скажите вы. В принципе так и есть, но так было не всегда.

Я ведь никогда раньше не был на островах, никогда не питался в ресторанах потому как не мог себе этого позволить. Я никогда раньше не пробовал Мохито, что уж там рестораны. Носил самую скромную одежду, и жил серой неинтересной жизнью горбатясь на работе за гроши с утра до вечера. У меня даже девушки никогда не было в плане отношений.

Последние три года до того как перестроить свое мышление на другой уровень, я работал на ферме в городе Вермиллион, штат Южная Дакота, США. Родился там же, и прожил там практически всю свою жизнь. Люблю свой родной край, свой штат, и буду любить его всегда!

Кто бы что не говорил, он безумно красивый и там есть на что посмотреть. Если кто не знает, мой родной штат славится достопримечательностью, про которую наверняка многие слышали или видели в старых фильмах, это – гора Рашмор.

Она известна тем, что в ее горном массиве высечены портреты четырех президентов США. Джорджа Вашингтона, Томаса Джефферсона, Теодора Рузвельта и Авраама Линкольна. Есть еще много интересных мест которые нужно увидеть хотя бы раз своими глазами, но сейчас не об этом.

Будучи фермером жизнь не казалась особо красочной. Что может быть красочного и интересного в выращивании кукурузы, и соевых бобов. Приходилось каждый божий день вставать в шесть утра, делать зарядку, выгуливать пса, заталкивать в себя однотипный и не вкусный завтрак запивая дешевым кофе который на вкус как сырая земля, одновременно пытаясь вычитать в интернете новую информацию полезную для себя. А после всей этой рутины спешить на ферму. Ведь до нее топать около полу часа.

По началу мне нравилась моя работа, было интересно и познавательно. Но со временем когда понимаешь, что занимаешься не тем делом для которого ты создан, начинается апатия. А обостряется она, когда не понимаешь для чего ты создан в принципе. Наступает такой период в жизни, когда ты просто ненавидишь свою работу с каждым разом все сильней и сильней, а хуже всего то, когда ты привязан к ней финансово с пониманием, что поменять ее не на что. Нет альтернативы. Особенно если ты ничего не умеешь и до сих пор себя не нашел. И пол беды, если ты выполняешь работу которую не любишь за хорошие деньги, но в моем случае беда была целой, и еще плюс вагончик неприятностей. Рабочий график был наверно как и везде, самое главное это перетерпеть бурную суету в первой половине дня, затем обед, а после него останется закончить начатое. Выполнение норматива и есть твоя задача, ничего особенного. Напрягает больше то, что вся эта карусель бесконечности и однотипности другими словами день сурка, приводит нервную систему в ужас. Начинают раздражать одни и те же лица на работе, противный смех начальника, узколобые шутки коллег, женская ругань и одни и те же действия будто ты робот, а не живой человек. А когда ты получаешь копейки за бурный рабочий день, твое внутреннее Эго начинает говорить, что твой труд стоит гораздо дороже. Ты сам стоишь гораздо дороже! Начинается внутреннее несогласие с происходящим. Бунт на корабле. Хотя если так посмотреть, кого-то все вполне устраивает раз они каждый день на позитиве. Видимо такая жизнь просто не для меня. Ну да ладно. Рано или поздно рабочий день закончится и можно будет наконец-то топать домой.

По пути тот же магазин где я куплю хлеб, чтобы на утро сделать тосты, упаковку макарон, каких ни будь полуфабрикатов и овощей. Ну и конечно же пару банок пива, куда без них. Типичный набор холостяка.

На кассе, та же продавщица с недовольным лицом, будто у нее не было секса лет десять, хотя наверно так оно и есть. Я предложил бы ей зайти ко мне в гости, но ее красная помада которая ей абсолютно не идет, и грязные, засаленные волосы завязанные с верху в пучок, приводили меня в ужас.

А то, как она чавкает когда жует жвачку, только усугубляет дело. Ну уж нет, лучше я просто оплачу товар, и молча пойду домой.

Шагая по той же тропинке что и всегда, разглядывая природу, на меня часто нападали мысли которые терзали мою душу в последнее время. Это была банальная лирика и те же самые вопросы, которые как я понимаю задает себе каждый тридцатилетний неудачник.

Что-то из серии, чего я добился? Добьюсь ли вообще? Что я делаю не так? И бла… бла… бла…

Когда ты задумываешься в тридцать лет о том, что у тебя нет жены и детей, престижной работы, автомобиля, хорошего дома, элементарно даже девушки, то это выбивает из колеи. И погружает все глубже в эту рутину. А вместо того, чтобы принять свои проблемы и начать их решать, ты так и продолжаешь болтаться на этой волне вибрируя негативом на одной и той же чистоте. А постоянные финансовые долги только и делают, что подливают масло в огонь.

Единственное позитивное достояние в моей жизни было на тот момент, это мой верный пес по имени Майк. Забавный малый, подобрал его на этой самой тропинке год назад когда возвращался домой. Он был тогда совсем еще кроха. Тогда я воспринял это, как подарок судьбы. Хотя наверно так оно и есть. Он единственный кто меня искренне любит несмотря на то, что я неудачник. Вернее, был неудачником… Приходилось каждый вечер с ним гулять по парку несмотря на то, что я уставал за весь день. Но ему ведь это не объяснишь, как говорится взял на попечение, будь добр.

Ну и наконец, когда наставал долгожданный вечер, а именно время после прогулки с Майком и ужина в одиночестве, я на несколько часов мог погрузиться в себя и расслабиться на веранде своего дома. Качаясь в кресло-качалке, попивая напиток хмельного прямо из жб, потягивая сигарету, я часто смотрел в даль и выгонял все мысли из своей головы давая ей отдохнуть. На некоторое время уходила печаль и грусть. В такие минуты забываешь, что в жизни полный бардак и начинаешь чувствовать ложное наслаждение. А если в это время еще идет дождь, то это просто божественно.

В общем и целом, это было все мое расписание на каждый день, скучный регламент человека не понимающего что он делает не так.

Конечно бывали еще и выходные дни в конце недели. Это именно те дни, когда я целыми днями спал, либо деградировал дома на диване перед телевизором как амеба, поглощая настойчивую рекламу для глупцов и идиотские телепередачи. Хотя иногда я ходил на рыбалку к ближайшему пруду и брал с собой Майка. Ему эта рыбалка была важней чем мне. Майк там мог наконец то хорошенько побегать и поплескаться в воде распугивая мне всю рыбу.

Шло время, и ничего в моей жизни не менялось. Серая жизнь становилась все скудней. Каждый раз мысль о том, что я ничего не добьюсь в этой жизни напоминала о себе все чаще.

Что касается семьи, то я единственный ребенок. Мать постоянно намекала на внуков и интересовалась когда я возьмусь уже за голову, отцу на меня вообще наплевать, да и на себя тоже. У него единственная радость в жизни, это напиться в кабаке с мужиками до потери памяти. Друзей особо не было, не с кем было поболтать, посплетничать и отвести душу. Хотя нет, есть с кем! Майк всегда слушал, когда я жаловался ему на свою жизнь, настоящий друг!

В общем да, депрессия на депрессии. Я сам загнал себя в тупик не понимая как из него выбраться. Коллеги по работе говорили, что лучший способ выхода из депрессии, это занятие спортом. Я пытался бегать в парке, правда пытался, и до сих пор помню тот день когда в очередной раз хотел выйти на пробежку, но что-то внутри сказало мне, бери свою банку хмельного и иди досматривать сериал. На большее ты не способен.

Где-то в глубине души я знал, что могу жить лучше. Что это вовсе не моя реальность, которая меня окружала. Я далеко не глупый парень с детства, просто где-то оступился и не могу выбраться. Я был не согласен с происходящим. Но не смотря на все это, именно в тот день я все-таки подчинился моему внутреннему голосу и открыл баночку любимого напитка, после чего принялся за просмотр сериала.

И скажу вам честно, я им так увлекся, что не заметил как пролетел весь вечер превратившись в спокойную темную ночь. Взглянув на часы и увидев на них час ночи, с мыслями о том, что мне в шесть утра вставать я принял решение ложиться спать, ведь понедельник день тяжелый. Устроившись по удобнее, я приготовился смотреть сны, как не тут-то было. Бессонница не давала мне уснуть, и я боролся с ней наверно на протяжении часа считая овец, но в скором времени я наконец то одержал победу. Проснувшись по будильнику в 6 утра и поняв, что не выспался, было желание перевернуться на другой бок и послать к черту эту ферму. Но Майк не дал мне вновь уснуть. Мне кажется, что только ради него я тогда поднялся с кровати. Уставший и полуразбитый, я принялся за выполнение уже знакомого мне алгоритма действий.

Зарядка, прогулка с Майком, душ, завтрак и невкусный кофе, порция свежих новостей и шагом марш на работу. Перед этим я положил себе на обед несколько бутербродов, попрощался с Майком и пошел зарабатывать для нас гроши.

Отработав кое-как первую и самую тяжелую половину дня, как и все я отправился на обед, на который нам выделяли целый час. Буквально за пару минут слопав все бутерброды которые взял с собой, я подумал тогда, что не плохо было бы поспать часок. Так как ночной сериал не дал мне выспаться ночью. Я завел будильник и прилег на кушетку, и как помнится мне, отрубился в считаные секунды. Наверно именно с этого места и началось мое переосмысление о жизни где я начал делать первые шаги к тому, чтобы ее исправить. Потому как стали происходить не понятные вещи.