Читать книгу Дневник обычной женщины - Алена Маслова - Страница 9

Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??

Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз – и на шпагат! Или, раз – и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек…

Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!

Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:

«Привет! Давай познакомимся!»

Я такая:

«Эээ, ну давай! Я – Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».

Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.

Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много – у меня краснели уши, а когда вода остывала – синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала – фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт – какой Мама родила, да как визажист накрасил – такой и быть!

Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», – сказал мне мастер!

«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».

«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».

«Секс на фото», – объяснил мастер и даже не улыбнулся.

Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:

«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».

Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!

«Ещё, выгнись ещё!!» – командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала – я подливала снова горяченькой.

Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось…

Когда снова раздалось: «выгнись!!!» – я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?

После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как… подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.

И вот еду я домой после того как «дала секса» фотографу и вспоминаю, что ж мне так рассказывал остеопат, про какие упражнения важные рассказывал… Глупа да зелена была! Была б умнее, спину регулярно бы на гнула, может бы на регулярной основе с мастером эротической съёмки встречалась бы. Он бы мне такой сказал: Алена Викторовна, вы просто рождены быть моделью, вы просто вареная спагетти – очень вкусная и гибкая. А б ему такая: не для тебя мама конфету растила, у тебя, вон, фотоаппарат клинит, так что арривидерчи, Амиго! И хлопнула б дверью как Наоми перед носом Доронина! А тут – селяви, из-за моей легкомысленности.

Одну фотку мне фотограф всё-таки обработал – выгнул мне поясницу как надо было, когда мастер орал «ещё!!! Дай мне ещё секса!!!». Поясница меня спасла и вовремя заклинила, иначе я б ему такого секса дала, что мама не горюй…

Девочки, гните спины с молодости, а фотографов выбирайте с исправным фотоаппаратом…