Читать книгу Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение - Алена Зюрикова - Страница 6

Прежде чем погрузить в нашу многодетную реальность, решила позабавить вас культовой историей нашего студенчества. Ведь все многодетные родители когда-то были безбашенными студентами.

Итак. Мы – молодые и красивые, 2002 год. Бурная молодость, когда еще отец-молодец был просто молодцом, а будущая мать-перемать с трудом могла представить себя в роли матери и даже жены.

Мы учились на первом курсе и на тот момент даже еще не встречались. Но я была уже влюблена, пока безответно.

Это была наша первая тусовка – отмечали закрытие первой сессии у меня дома. Девочки (я и два мои подруги) ждали мальчиков. Мальчики – отец-молодец, наш будущий крестный Леня и наш друг Паша подошли к мероприятию ответственно.

Зашли в магазин и купили ВСЕ: от горячительных напитков до мороженого. Дабы создать видимость, что все приличные, а мероприятие вовсе не попойка, были закуплены торты, мороженое, пирожные, соки, воды, колбасы, чипсы. По этой продуктовой корзине создавалось впечатление, что на детский день рождения позвали каких-то алкашей.

Вечер был в разгаре, как обычно мы много смеялись – чувство юмора у наших мальчиков просто отменное, я даже одно время настаивала, чтоб молодец и наш крестный попробовали себя в stand-up! Но что-то пошло не так…

В какой-то момент Леня и Саша зашли в комнату, закрыли за собой дверь. Послышались глухие удары, а потом адов треск. Мы забежали в комнату – а там… моя кровать ПОПОЛАМ!!! На две части разломана. Все моментально протрезвели. Я расплакалась. Что теперь делать? Что я маме скажу?

Выяснилось: Лене в этот вечер было настолько хорошо, что он вдруг начал оказывать знаки внимания не той девушке, которой планировал. Осознав это, он принял единственное правильное, как он на тот момент считал, решение – попросил своего друга… дать ему хорошенько по щам. Чтобы его сознание вернулось на место и он наконец направил свои чары на нужный объект!

Буквально это звучало: «Давай, даваааай. Втащи мне посильней!!!»

Л – Логика. Н – Находчивость. К – Креативность. У – Ум.

А точнее Д – Дебилизм и С – Синька.

Молодец колебался какое-то время, ибо просьба казалась слегка нелогичной и чуточку (!) неуместной в данной ситуации, но Леня был так настойчив, что мой муж сдался. Кровь кипит, алкоголь бурлит, да и в конце концов первая мастерская степень по ушу зря, что ли, получена?

В общем, он отвесил ему хорошенько по щам. Для начала. Леня, получив желаемое, стал картинно подлетать от каждого удара, как в индийских фильмах, и падать своими 90+ кг и крушить все вокруг. Мой муж тоже вошел во вкус и начал отвешивать ему все больше и больше лещей. Не знаю, чем бы это все закончилось, но вдруг раздался адский треск.

Мы стояли и пялились на кровать, точнее то, что от нее осталось. Коллективно было принято решение кровать чинить и меня в беде не бросать. На утро мальчики отправились на строительный рынок, купили доски и весь следующий вечер провели в строительных работах.

Кровать починили, хотя каждый раз, когда я на нее ложилась, у меня не было уверенности, что все пройдет гладко.

В общем, в качалке под клетчатым пледом в шерстяных носках нам будет что вспомнить.

На момент этой истории мы с Сашей даже не встречались, и впереди нас ждало еще много испытаний, самым сложным из которых оказалась, наверное, двухлетняя учеба Саши в Англии. И хотя мы стабильно ездили друг к другу каждые полтора-два месяца, ежедневно общались по скайпу, все равно было тяжело…

Часть близких родственников вообще не верила, что у нас что-то получится. Моя мама же всегда одобряла мой выбор, хотя ее и волновало, почему Саша не делает мне предложение (мол, сколько можно девчонке голову морочить).

Мы оба ни разу не сомневались, что будем вместе, несмотря на бесконечное изматывающее ожидание. Оглядываясь, я понимаю, что все сложилось классно!

Я встретила ЕГО. Именно такими большими буквами. И все равно бы ждала столько, сколько было нужно. Бесилась бы, но ждала.

Кстати, за время наших отношений мы ни разу не расставались. Даже мыслей таких не было. Ссорились, конечно. Не без этого. Но в целом достаточно гармонично существовали.

Пожалуй, основное правило и залог крепких отношений – это умение общаться друг с другом, слышать друг друга. Я прям капитан очевидность, да? Банальные вещи, но это правда. Слушать и слышать. Если кто-то чем-то недоволен, то не надо дуться по углам. Говорите, что вас беспокоит, озвучивайте, какого поведения вы ждете от партнера. Это только кажется, что не нужно повторять банальные вещи, мол, «он и так должен понимать…». Ничего он не должен, и ничего он не понимает. Точнее, понимает, но что-то свое. Мы часто в собственных умозаключениях присваиваем другим людям свои мысли и восприятие мира, а у человека может быть вообще совсем другое в голове. Как-то знакомый психолог сказал мне, мол, мир был бы намного гармоничней, если бы люди просто разговаривали друг с другом.

Сколько разрушенных семей, не сложившихся отношений с родственниками, взаимных обид и непонимания, просто потому, что «как они могли не понимать!», «как он/она/они могут так поступать, ведь они понимают, что…» и прочее из серии «я подумал, что он/она/они подумали, что я, что они…».

Домысливание, додумывание, обида, злость – испорченные отношения. А всего-то надо было поговорить. Важный момент: время разговора и посыл.

Разговор о наболевшем должен быть не во время острой ситуации, а, так сказать, на фоне полного здоровья. То есть если в вашей семье камень преткновения – кто будет укладывать ребенка, то для разговора об этом лучше выбрать время, когда все в гармонии и в благости, например, днем в выходной. Дальше посыл – через «я-сообщение»: «Меня очень обижает, что я не вижу помощи и мне приходится укладывать ребенка самой. Я понимаю, что ты устаешь на работе. Но мне было бы очень приятно, если бы ты тоже подключился к процессу». А что происходит в реальности? Мама каждый вечер, укладывая одна ребенка, дуется на отца, бросает ехидные фразы, когда он приходит с работы, сама додумывает, сама обижается, пыхтит… «Он же видит, как я устала…» и бла-бла-бла.

А вообще, весь сюр таких ситуаций можно описать в виде мысленного диалога (муж и жена лежат в кровати, повернувшись спиной друг к другу):

Она думает:

– Молчит, не хочет разговаривать, значит, уже разлюбил меня, у него есть другая, все кошмар.

Он думает:

– Муха на стене… б&&, как же она держится и не падает?!

Вот в этом вся суть. Мы всегда разговариваем, проговариваем, обсуждаем.

Поругались, пережили острую фазу, затем банальное: «Не хочешь поговорить?» – «Давай поговорим».

И еще. Если в порыве ссоры сказал лишнее, обязательно извинись. Это культура общения, мне кажется. Если «не прорабатывать» ссору, не извиняться за обидные вещи, то негатив и обида останутся внутри, конечно, со временем эмоции утихнут, но на пользу отношениям это точно не пойдет. Поэтому у нас каждая ссора – отработанный материал.

Ну а что касается юмора и ироничного взгляд на жизнь – это было, есть и будет в наших отношениях.

Это не значит, что мы оба суперпозитивные в жизни, с улыбкой до ушей, порхаем как бабочки. Нет. В жизни я, например, вообще серьезная, многих это удивляет. Хотя тут дело, скорей, в ироничном восприятии реальности: в умении подшутить над собой, над тем, «как мы попали», заметить что-то смешное и забавное в обычных буднях. И вот уже сразу становится легче.

Это просто манера общаться, и я замечаю, что старшие двойняшки начинают шутить так же. Они уже улавливают юморок и импровизируют! Я стала смеяться над их шутками. В такие моменты ощущаю, что мы команда. Одно целое. И дети наше продолжение. В этом, собственно, весь смысл.

Вот мы и добрались до детей.

Через пару лет после свадьбы мы наконец поняли, что готовы стать родителями, но даже в страшном сне не могли представить, ЧТО нас ждет…