Читать книгу А вы родители? - Алессия Новосветова - Страница 5

Прежде всего, необходима определенная степень психологической готовности к родительству. Первым фактором является определенность. Женщине нужна определенность относительно ее мужчины, что он будет рядом, что он желает ребенка, имеет финансовые возможности содержать ее и ребенка. Тогда пара будет себя чувствовать защищено, мать будет на физическом уровне передавать эмоции и гормоны развивающемуся в утробе малышу.

Второй фактор это иметь конкретные ответы на вопросы «Что дает защищенность, стабильность?», «Кто будет поддерживать тебя?», «Кто будет помогать тебе?». Желательно иметь эти договоренности до родов.

Вот вы принесли долгожданный сверток из роддома и через несколько дней или месяцев хочется закричать «приходите помогать». Муж все время на работе, приходит уставший. Может возникнуть вопрос, на который муж и не знает что ответить. Например, ребенок икнул и что делать? Или закатил истерику и что делать?

Женщине важно знать и понимать, что рано или поздно может понадобиться помощь «кто поддержит?», чтобы женщина была в покое.

Психологическая готовность к родительтву состоит из нескольких составляющих:

3.1. Потребность ума в разнообразии.

Эта потребность есть как у родителя, так и у ребенка. Потребность в разнообразии удовлетворяется, когда жить интересно. А вы как родители сможете обеспечить ребенку на протяжении всего его процесса взросления интерес и разнообразие?

Какие книжки ему будете читать?

Какие новые места показывать?

Какие впечатления дарить?

Живой опыт: В детстве у меня была наволочка с красивыми розами – и когда я засыпала, мама говорила что в каждом цветочке живет своя сказка и она мне сегодня ночью приснится. Я всегда так трепетно вглядывалась в эти красивые цветочки, все искала, в каком цветочке живет Дюймовочка. Это была моя любимая сказка.

Живой опыт: В детстве я очень плохо кушала. Мама чтобы накормить меня делала из пюре ежиков с колючками (вилочкой) с носиком и глазками. Мне покупали тарелочки и кружки с тремя поросятами. И суп я ела, потому что на дне тарелки была нарисована картинка, но ее из-за супа было не видно.

Когда ребенок подрастает, то родители удивляются, почему он с нами не считается. Ответьте честно себе на вопрос «А ему интересно с тобой считаться?», «Кто вы такие, чтобы с вами считаться?», «Ты интересен?», «Твоя жизнь интересна?».

3.2. Потребность в значимости.

Можно удовлетворить потребность в значимости в те моменты, когда мы чувствуем уважение. У ребенка должен быть повод уважать своих родителей. Для того чтобы у ребенка возник повод вас уважать, вы сами должны быть реализованы. Что значит реализованный взрослый? Такой взрослый достиг в жизни того, что сам желал и планировал, его значимость удовлетворена. Дети они как кальки, похожи на нас, они воспроизводят и копируют нас. Если у родителя внутри нет уважения к самому себе, он не реализован. Он чувствует эту боль, поэтому и калька равна боли. Честно ответьте себе на вопрос «Я уважаемый?», «Я нужный?». Лучше иметь ответы на эти вопросы на входе в родительство.

Фраза «Я рожаю для себя» – это реализуется потребность ума быть значимым, родитель закрывает свою потребность через жизнь ребенка. Кто-то заводит собачку, кто-то кошечку, а кто-то ребенка. Реализация родителя происходит за счет ребенка, залазят в жизнь ребенка и живут ее.

3.3. Потребность в любви.

Все живые существа на земле хотят любви. Мы все хотим быть любимыми и чтобы нас любили, но еще не факт что мы умеем это делать. Ты хочешь, чтобы тебя любили, но возникает вопрос «А ты сам можешь любить?». Понятно, что ты сам хочешь любви.

Мы все не раз слышали фразу «Любовь к другому человеку начинается с любви к себе». Но что значит «Любовь к себе?», «Это про что?». Это про маникюр – педикюр, салон красоты и дорогие спа-процедуры? Любовь к себе это очень тонкая вещь, ее можно хорошо рассмотреть в тот момент, когда ты облажался. Возникла острая ситуация в твоей жизни и ты не справился, ты конкретно облажался. В этот момент внутри возникает куча разных эмоций. Именно в этот момент ты себя любишь или не любишь. Любовь к себе это про эмоции внутри, про то, как ты умеешь их проживать или про то, как ты обесцениваешь себя и называешь тряпкой.

В момент полной лажи внутри взрослого человека плачет ребенок, которому больно и обидно. И только когда ты по отношению к себе, внутри себя голову сам себе не откручиваешь, не пускаешься в объяснения только тогда, ты можешь спокойно признать – «да, ошибка есть». Тогда ты в состоянии обнять себя внутри и сказать «давай подышим, обделались, давай будем исправлять».

Живой опыт: Я взрослый человек ответственен за мир ребёнка, особенно до пяти лет. Уровень опыта у малыша никакой и они все перенимают от самых близких и знают только этот край мира и то лишь, таким, каким им его преподнесли. Мне понравилась фраза «конфликты между взрослым и ребёнком, это чаще конфликты на уровне ребёнка и ребёнка». Я часто ее вспоминаю.

Особенно когда наблюдаю валяющегося в истерике на полу малыша, мне искренне жалко задыхающегося в плаче малыша и совершенно не готовую к этому состоянию маму. Считаю, что нельзя бросать детей в травмах и тяжелых выборах, и в наказании – надо их выводить из этого состояния. Их мир часто рушится из-за машинки, которая настолько нужна их детскому сознанию. Они даже не поминают, зачем нужна эта машинка, но по телевизору ее постоянно показывают и Ваня вчера в садике тряс перед носом такой же. Но мы можем помогать строить заново их мир, помогать им познавать самих себя и свои желания.

Любовь – это позволение этому моменту быть, тому, что происходит внутри. Только после этого ты сможешь понимать своего ребенка. Ты и твой ребенок сможете расти, если ты, прежде всего сам научишься признавать свои ошибки. Способность любить себя, это видеть, что случается внутри. Любовь не может происходить умом. Ум умеет только оправдываться, убегать в разные объяснения, фантазии и обвинять других. Если ты видишь, как твой ум внутри тебя все организует, то для родительства это ключевой момент.

На входе в родительство надо иметь ответ на вопрос «Люблю ли я себя?», «Получается ли у меня это?». Ты собой будешь воспитывать ребенка, тем, что внутри у тебя происходит и проживается. Ты будешь влиять на ребенка не только словами и действиями, ты даже своим молчанием в соседней комнате будешь на него влиять, своим внутренним эмоциональным состоянием и своей реакцией на свое же эмоциональное состояние.

3.4. Потребность в росте и во вкладе.

Мир и мы заточены под рост и развитие. Нам важно быть полезным и нужным для окружающих, расти над собой, двигаться и развиваться. Рост и вклад – наши две ключевые возможности. Если ты удовлетворишь их, то остальные потребности удовлетворятся автоматически. Когда ты сам будешь расти, двигаться, совершать вклад в жизнь и в семью, ты зачем-то станешь нужным окружающим, гарантированно станешь интересным и важным. Например, профессия «Учитель» – это значит чему-то можно научиться у человека.

Твоему ребенку 5 лет – ты можешь быть для него учителем, научить пришивать пуговицу или вышивать крестиком. В 12 лет тебе уже придется ответить на вопрос «Чему ты можешь научить ребенка?», «Что ты сможешь ему предложить?», «Ему это будет интересно?».

Хочешь научить своего ребенка учиться, тебе придется учиться самому. Ребенок это калька, он все скопирует с тебя.