Читать книгу Муки любви - Алевтина Николаевна Слинкина - Страница 3

Вот рождается человек на свет, ни о чем, не подозревая, не зная, что его, ждет в будущем, он просто живет настоящим днем, не задумываясь ни о чем, ведь рядом с ним она – МАМА, которая, всегда рядом, всегда поддержит и поможет ни когда не причинит вреда. Да воистину тем повезло у кого действительно так, у меня же все иначе. Пока я была маленькая лет до 3, меня, конечно же, холили, лелеяли, носили на руках, и грудью кормили, я надеюсь, потому, как не могу этого помнить, в силу своих лет. Могу говорить лишь о том, что помню, далее были беззаботные годы. Я помню, как мама наказывала меня за проказы заставляя читать библию, в ярких картинках для детей написанную. Читала, не понимая в чем вина, но изложение книги мне нравилось, для меня это было не наказание, а милость. Отец всегда стремился относиться ко мне и ко всем с уважением не сюсюкал, не ломал язык, не принижал, но и не возвышал никого, разговаривал на равных, хоть я была ребенком.

Был период, когда в нашей семье всех называли на Вы. Потом все пошло не так, отец изменил маме, и признался, видимо хотел уйти из семьи. Но мать не отпустила, пригрозив алиментами и так далее. Я же в точности тот же сценарий пережила, мне бывший сожитель прям в такой же форме признался в измене, но я не стала держать. Хоть отец и решительный, но на тот момент решительность он променял на жизнь с ней и стал во всем ее слушать. Отец так воспитан, что жену с тремя детьми бросить не смог, ведь мать отдала ему свою молодость. А она не упускала возможности унизить его, поступать как он с ней. Где его решительность была, где его мужское слово, мужское решение было, когда мать меня в психологическую клинику положила, почему он все-таки повез меня туда, почему не остановился, как она потом ему это объяснила. Я понимаю, что я частичка матери, но и отца тоже, почему он не вмешался в этом случае. Он мог не поехать, сказав: езжайте сами как хотите. Мог, но не сделал этого.

Пока я была маленькая, отношения с матерью были хорошие, ровно до тех пор, пока не произошла беда с мамой. Я даже не знаю, имею ли я право рассказывать эту историю, и это не связанно с изменой отца, это произошло ранее, видимо это и привело к его измене. Потому как мать, после этого как будь-то, подменили. Для того чтобы понять корни ее такого отношения ко мне, понять и осознать и успокоиться вот моя задача при написании этой книги. Наша большая семья: мама, папа, трое детей и родные бабушки, с дедушкой, жили в относительном спокойствии и в уважении друг к другу, за исключением одного, нелюбви мамы к выпивке отца, ей видимо невдомек, что во всем нужно винить себя, в том, что ее муж пил виновата она сама. Возможно, и я виновата в том, что ко мне с такой ненавистью граничащей с яростью, но при этом с сильной любовью не умеющий ее показывать во внимании в понимании и нежности, ласке, относился мой бывший сожитель, от которого у меня растет сын, моя самая большая радость. Да моя ошибка в том, что я сама позволяла так с собой обращаться. Это не говорит о том, что я мазохист, или у меня низкая самооценка, нет просто в определенное время на тот момент, мне нужно было его общество, я хотела сжечь себя, мне действительно не хотелось жить и я все делала для того чтоб разрушить саму себя. Потому как ранее мой любимый человек практически предал меня, оставив меня беременной. Я поняла это и вспомнила о дочери, подумав, о моих детях я решила прекратить такое отношение к себе, и начать новую жизнь, да сложно не оступаться и не наступать на, те же грабли, но все – таки постараться можно, а вот вновь поверить кому-либо будет тяжело.

Мама изначальна была против моего бывшего сожителя, видя всю его сущность и отношение ко мне. Она просто не могла понять, что я в нем нашла. Ведь он и не думал никогда брать на себя ответственность за меня и моих детей, хотя и говорил об этом, несмотря даже на то, что сын общий. Не собирался и не собирается ни кого, не зависимо от того, какая рядом с ним женщина, брать в жены. А все потому, что вырос в глубокой ненависти к женщинам. В его памяти все отношение отчима к мачехе, либо это гены, влияние, которых, так же нельзя отклонять. Да я сама его такого выбрала. И моя мать, должна была, с этим смириться, или попробовать понять, что со мной происходит, спокойно поговорить со мной, объяснить свою точку зрения, как она видит все его отношение ко мне, так чтоб было понято мене, уговорить образумиться, а не орать на меня при своей же внучке. Она не нашла, да и не искала, нужных слов. Ее совсем не волновало что я не одна, а с маленькой дочерью, как всегда ей не до того, вспылила потому как у самой в отношениях между супругом все не так просто.

К этому моменту мы с ней отдалились и мало общались, потому как я не общительная и очень упрямая она не смогла, не удержала себя в руках, когда в очень резкой форме с руганью, высказала свою точку зрения, испугав мою дочь. Моя дочь от испуга, после этого, замкнулась в развитии, и еще не очень начавшая разговаривать вообще замолчала. К счастью, все обошлось, дочь все наверстала и начала говорить, я вместе с ней ездила к знахаркам заговаривать воду, чтоб обмываться и делать пару глотков. Да быть может это и не помогает, но хотя б меня успокаивало, что я не просто жду, когда дочь оклемается и начнет нормальную жизнь, и психологически и психически восстановится. Но мне еще многое предстоит в этом направлении сделать. Мудрость с годами приходит.

Старая японская гравюра гласит: «Женщина отрезала подол кимоно, чтобы не разбудить кошку». «Уважение к чужой жизни – это то, чему нужно учиться всю сою жизнь». Вдумайтесь, как мудро сказано. Моя мать этого не понимала, или не хотела понимать, видя только себя одну. Да и сейчас я со своими детьми, с ее внуками не нужна ей. Да так бывает. Видимо не накопила она столько любви, заботы, внимания и понимания, чтоб всего этого хватала для всех близких. Не накопила и самое главное не научила это взращивать в себе. Как в свою очередь мне показать это своим детям? Чтоб они не росли злыми, недовольными во всем, а искали компромисс, не пессимистически смотрели на жизнь, а оптимистические взгляды имели, добрыми чтоб стали. Чтоб стакан на половину был полон, а не пуст. Вот и подумай, как это все сделать если и меня то, ни кто не любил, так как хотелось бы, как показать им любовь, уважение и хорошее взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Да и искать, кого-то не хочу, разочаровалась в мужчинах, пускай все разные, но где тот самый? Дети поймут потом сами.

Так вот как же живется Алевтине с таким именем? А Лев тина да как корабль назовёшь так он и поплывёт. Не будем роптать на судьбу, мы сами себе хозяйки. Да я на первый взгляд спокойная, тихая, пока не выведут меня из равновесия, тогда из меня тихой, вырывается, настоящий лев и тогда уж бойтесь все, но понимая, что бушевать, смысла нет, успокаиваешься, видимо, влияние последних слогов в имени. Вот так как море волнуется, так и мое настроение и соответственно жизнь, ведь от настроения многое зависит. Со временем понимаешь, что правда все равно восторжествует, но для этого нужно оно – время. Порой его то, как раз и не хватает, чтоб разобраться во всем. Что делать тогда? Или господь все придумал так, что времени в любом случае хватит? Хватит на все, на все истории и на конечную развязку, человеческие судьбы не предсказуемы. Если это так, то получается у всего и у всех свой отмеренный срок. Значит, черная полоса непременно заменится белой, обиды пройдут, неприятности развеяться сами по себе, с течением времени. А что если нет? Что если как в моем случае мать и дочь не помирятся? Я сейчас не о моих с мамой взаимоотношениях, хотя тут практически такая же ситуация, только, изменится, надо нам обоим, но в большей степени моей маме. Говоря о том, что не помирятся, не означает то, что они ссорились, просто у них произошло какое-то взаимонепонимание, недосказанность. По сути, мамина обида, разрушила все, и было бы еще на что обижаться. Детские обиды, которые тянутся через всю жизнь, потом губят все межличностные отношения в семье. Мать и сама не подозревает, как ее замкнутый образ жизни, сказывается на всех близких. Да воистину общение, главная составляющая человечества. А так надумает себе в голове бог знает что, и все у мамы во всем виноваты, все кроме себя самой.

Все было относительно хорошо, до определенного момента, о котором далее пойдет речь. Толи дело во мне, толи это у моей матери проблемы с психикой, в отношениях всегда виноваты оба. Она не могла найти со мной общий язык, личные не удачи так сказались или что- то другое не могу знать, но почему то из всех своих 3 детей отрывалась она в большей степени на мне, хотя и любит она меня больше. Наверное, потому, что я – дочь, а ей хотелось сына, а может потому, что в определенный промежуток времени именно я остановила ее от необдуманного шага и оставила своего отца в семье. Да не спорю, она любит отца, ведь до сих пор держится за него, но ее любовь губительна для всех: и для нее, и для отца, и для меня конкретно, потому как я в любимчиках у отца.

И ведь даже думать не желаю, что было бы, если б родители расстались тогда, еще лет 25 назад, я даже на новогодние праздники желала лишь о том, чтоб они были вместе. И вот они вместе, но теперь я не рада. Не могу смотреть на отца, в кого моя мать его превратила, это ж просто ужас. Неужели она об этом мечтала? Думаю, что нет, и все-таки осталась с ним, не рассталась в тот момент, когда он признался в измене, сумела простить его и вновь принять, да, наверное, это любовь. Но так издеваться над ним за его проступки, ну просто невозможно терпеть, я удивляюсь тому, как он сам от нее не ушел, видимо до смерти напугала. Возможно, его воспитание не позволяло бросить свою жену, подарившую ему 3 детей. Это достойно уважения, поступок настоящего мужчины и отца. Но какой ценой? Ценой своей свободы, в выражении чувств, пропала решительность, а зачем, ведь за него все решено, он лишь выполнял ее волю, в тот момент, когда вез меня в Тобольск. Он не возразил ей, толи побоялся, толи что, неизвестно. Но именно этого ждала моя мама. Именно того что б отец возразил. Только я понять одного не могу, ведь она сама его таким сделала, чего ж теперь она от него требует? Претензии, какие то, вымещаемые на своей дочери, непонимание, проблемы во взаимоотношении, недосказанность между всеми, моими родителями, мною, их отношения никак не должны были касаться меня. Только кто б моей матери это объяснил ранее, тогда когда она приехала сдавать меня в это заведение?

Много лет назад, когда я еще в классе 8 училась, произошло то о чем сейчас и вспоминать не хочется, но, по-видимому, придется. Мама тогда еще очень хорошо общалась с бабушкой, до этого события. Бабушкин сожитель изнасиловал мою маму. Она видимо ничего ей об этом не сказала, но общаться, так как прежде прекратила. И вроде бы бабушка тут не причем, но она ж привела в дом этого насильника. Гораздо позже, когда уже я выросла, и начала узнавать и спрашивать, почему мать так относится к моей бабушке, та отвечала, что никогда не простит ей, что та сдала ее в интернат. Но у бабушки было четверо детей. Двое мальчиков и две девочки. Жизнь тяжелая штука и ей приходилось растить и воспитывать всех одной. Да маму в интернат отдала, но это же школа, школа, а не психиатрическая больница, где уже мне пришлось полежать и не раз. Младший сын, мучился с ногами, и бабушке приходилось его возить по больницам самой на велосипеде. Она просто физически за всеми не успевала присматривать. Я свою мать в этом не понимаю, ведь она же все-таки получила образование, чем она не довольна? Да не как многие в обычной школе, но факт остается фактом. Я тоже получила все-таки образование, но могла это сделать раньше на пару лет, и образование б было куда лучше, чем сейчас.

С, первой дочерью в плане общения все хорошо, готовы разговаривать часами, не замолкая по делу и по пустякам. Конечно, все зависит от темперамента, характера людей, близости их друг другу, степени доверия, открытости и от самого человека. А так же от взаимного желания не просто общаться, а секретничать, быть ближе друг другу, друзьями. Если я сама по себе не общительная, то и разговаривать часами не буду, а лучше пойду, чем-нибудь займусь: вязанием, чтением, пением. Да мало ли дел можно, найти, если захотеть, а мои руки все время просят работу, вот и сейчас от того, что нечего делать, печатаю эту книгу, опять же, чем-то занята, не просто так холю и лелею лень. Только это все больше затягивает, лучше бы взять и поговорить с родной мамой, чем вот так все самой осмыслять и строить догадки, как оно было на самом деле, ведь каждый прав по-своему. Я так и не нашла слов поговорить на чистоту с мамой, и это так и сидит во мне, понять ее сложно, но можно, но прожить такую же жизнь не хочу. Порой мне кажется, что на наш род наложено проклятье на взаимоотношения матери к младшим дочерям. Моя мама и бабушка – первая очередь, я и мама – вторая, а если верить библии, то наказание ложиться на 4 поколение, то – есть и мои отношения с дочерью под большим вопросом. Но как такое произошло? Ведь моя бабушка очень набожный человек. Кто мог так поступить с ней? Кому она перешла дорогу? Как отмолить это все, ведь даже настолько верующей бабушке не удалось это.

Маме, все же, пришло счастье, спустя 3 года после моего рождения и 3 ребенком стал любимый сынишка. А я как то выпала из ее сферы внимания, любви, заботы и понимания. Иногда приходили дурные мысли о том, что я приемная, но мои сомнения развеялись, когда увидела бирку с моей датой рождения. Следом за этими мыслями приходили другие и то, что я внебрачная в том числе. Сделав аборт, в свое время, она избавила б меня от таких мучений как слышать эти неприятные слова об ее намерении, и не была б я пару раз, по ее вине, в психиатрической клинике и не обманули б меня, будучи беременной с квартирой, и не писала б я сейчас эту статью. И все же я благодарна своим родителям за то, что они подарили мне жизнь, воспитали и дали достойное образование. Да я о совсем другом образовании мечтала, родители решили, что так будет лучше, хотели изменить мою судьбу, мама сделала все для этого, а я ж такая упрямая, партизан, как папа говорит, все равно добьюсь своего. И вот решаю свои проблемы, как могу. Одна, тяжело с такими жизненными барьерами, да подпортили мне жизнь, хотели как лучше, а получилось как всегда, загубили несформировавшуюся личность на корню, а я как тот росток калины из песни за землю ухватилась, встала на ноги свои и на веки поселилась, где вода и соловьи. Ветер гнет калины ветви да я теперь не пропаду, надо мной солнце светит, я по-прежнему живу. Будучи в декретном отпуске по уходу за ребенком, я получила диплом о педагогическом образовании, о чем и мечтала. Частично моя мета сбылась, теперь дело остается за малым, трудоустроиться.

Сейчас я и сама мать двоих детей. Мне в этом плане больше повезло ведь они у меня разнополые. Благодарю маму и за то, что сумела сохранить свой брак и не оставила нас без отца, чего мне так и не удалось осуществить как не печально, даже немного радостно это осознавать, но какие мои годы встречу еще того кто возьмет на себя ответственность за меня и моих детей. Ведь теперь я неразрывна от своих детей. Если и есть на свете тот человек, который полюбит меня, то он должен принять и полюбить и моих детей. Это сложно, да. Ведь у меня не простой характер, я упряма и всегда стараюсь добиваться своей цели. Если и хотеть, то все и сразу. Бывает же чудо? Хотя в свои годы, в чудо уже не веришь и сама делаешь свою судьбу. Только я ж не могу сама себе сделать принца. Остается только ждать. А ждать это самое страшное и тяжелое занятие особенно для меня. Страшное потому, что можно и не дождаться, а сложное потому как все, но не сразу, а время деньги и силы. А жизнь одна, она не вечна, бывает и такое, что совсем молодые погибают. Как быть? Ждать? Искать? Где? Да и одной жить не просто. Да вот так все сама да сама. А кто ж, если не я? Кому это еще надо? Жизнь ведь только моя и мне ее проживать, так как я того захочу и как заслуживаю.