Читать книгу Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо - Альфамер Асакура - Страница 3

«Кто хочет, ищет способы, кто не хочет – причины» – одна из манипулятивных фраз родителей.

Давайте начнём с простого.

Чтобы разобраться с абьюзивными отношениями, прежде всего надо понять, из чего они вообще состоят. При этом научная сторона вопроса нас интересует мало: всякие там классификации и прочие фишки мало чем могут помочь на практике. Нам больше интересно то, как отличить обычные отношения, в которых и конфликты, и проблемы могу случаться, от абьюзивных.

Самый простой способ, самый лёгкий, очевидный и при этом самый верный и надёжный: вам комфортно в этих отношениях или нет? Какое у вас общее чувство от этого общения в целом? Речь идёт не о каких-то отдельных эпизодах, а об общении целиком, о том, какие у вас в целом чувства по поводу данного человека?

Этот вопрос можно задавать и к дружеским, и к любовным, и к трудовым отношениям, он равно эффективно работает в отношении любого человека. Кроме того, так как абьюз – это форма психологического насилия, то нам важно смотреть не на рациональную сторону отношений, а на чувственную: нам важно именно то, что вы испытываете, что вы ощущаете, комфортно ли вам в целом с данным человеком или нет.

Второй приём таков: есть ли у вас право на личную тайну, личную жизнь и личное пространство? Никто: ни начальник, ни мать, ни друзья-подруги, – никто не имеет права вламываться в вашу жизнь против вашей воли. Если в общении с кем-то вы чувствуете, что не можете быть уверены в собственной безопасности, если вы чувствуете, что из вас чуть ли не насильно вытягивают информацию о том, где бы были, что делали, с кем общаетесь и что планируете делать, да ещё и при этом не подразумевая ваше право прекратить эти расспросы – то это оно. Это очень яркий и характерный признак абьюза: нарушение личных границ. И если ваше общение с кем-либо больше напоминает допрос – то увы, ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Даже если мы говорим о работе, то руководитель имеет право задавать вам вопросы только в отношении работы, но уж никак не личного времени, личных предпочтений и интересов. Сие не входит в его обязанность, если он так поступает – пора менять руководителя.

Ровно то же правило действует в отношении родителей и детей: родители не имеют права вторгаться в личное пространство ребёнка без его разрешения, устраивать допросы и «клещами вынимать» из него информацию. К сожалению, почему-то многие считают, что такое право у них есть, поэтому спешу разочаровать: нет, у родителей нет права вторгаться в личную жизнь ребёнка, причём как взрослого, так и подростка.

Приём «кто кому».

Суть его в том, что вы задаёте себе вопрос: что я даю этому человеку? А что он даёт мне взамен? И речь больше не про деньги или материальные вещи, а про моральные штуки, типа поддержки, эмоционального тепла и обнимашек. Если у вас есть адекватный обмен всем этим – то проверка пройдена. Если же вы понимаете, что у вас там игра в одни ворота – то есть повод бить тревогу.

Далее – вообще лёгкая и простая штука, которая быстро и гарантированно позволит вычислить абьюзера. Вопрос следующий: навязывает ли вам этот человек свою волю? Заставляет ли теми или иными способами выполнять его желания, его цели, отказываться от своих собственных желаний и целей? Если да – это абьюзер, 100%.

Следующий вопрос прозвучит немного странно, но всё же: является ли этот человек вашим родственником? Как часто он опирается в своих рассуждениях на «родственные узы» и «родственные отношения»? Если это ваш родственник и он часто упоминает про ваше родство – то это если и не «красная карточка», то «жёлтая» как минимум.

Ещё один вопрос таков: как часто вы чувствуете боль, печаль, унижение? Если часто – поздравляем, абьюзер найден.

Собственно, способов определить абьюзера много, но все они будут в той или иной мере сводиться к вопросу: комфортно ли вам в этих отношениях или нет. Именно поэтому этот вопрос и был озвучен самым первым: он одновременно и проще всех остальных, и даёт очень хороший результат.

Однако стоит помнить, что не всё то абьюз и манипуляция, что вам не нравится и неприятно. И сейчас опишем ситуации, которые сами по себе не являются абьюзом и манипуляцией, хотя люди могут часто ссылаться на такие случаи как показатели абьюзивности.

Ситуация первая: эпизодические конфликты.

Если у вас в отношениях возникают конфликты – то по умолчанию это нормально. Сами по себе конфликты – это показатель как раз здоровых отношений, когда вы не сходитесь во мнении по тем или иным вопросам, открыто выражаете своё недовольство тем или иным поведением вашего визави, и обсуждение этих спорных моментов закономерно вызывает конфликт.

Если такие конфликты случаются эпизодически, являются скорее исключением, чем правилом, происходят нечасто и имеют конкретный предмет обсуждения (это важно!), по которому вы достигаете какого-то соглашения (это тоже важно!) – то такие конфликты являются вполне нормальными и их не следует относить к абьюзу.

Однако есть и другой вариант развития событий.

Если скандалы происходят часто, не приводят к какому-то решению, одни и те же темы могут обсуждаться неделями, а то и годами, а результат всё равно оказывается равным нулю – то такие отношения продуктивными и здоровыми назвать никак нельзя.

Ситуация вторая: различные мнения по тем или иным вопросам.

Когда у разных людей по каком-либо вопросам мнения различаются – это нормально. Это может быть даже неприятно, если вопрос принципиален и для вас, и для вашего визави. Но так или иначе, иметь различные мнения, и даже не найти никакого общего – это тоже совершенно нормально.

Ненормальными такие случаи становятся, если:

1. Обсуждение конфликтного вопроса превращается в «распил мозгов», когда одна сторона конфликта систематически «пилит мозги» другой. Это – не нормально.

2. Когда одна сторона конфликта навязывает другой своё решение вопроса, при этом игнорируя интересы другой стороны. Вообще, любое принуждение является признаком абьюза, и в этом случае – тоже.

Опишем и заведомо ненормальные ситуации, которые совершенно точно говорят о том, что отношения абьюзивные:

1. Один человек игнорирует другого. Игнорирование – это один из способов показать человеку, что его важность равна нулю. А если вы для человека имеете нулевую значимость – то на кой чёрт он вам вообще нужен?

2. Один человек оскорбляет другого. Ни начальник, ни отец, ни мать не имеют право использовать хамские, грубые, унижающие достоинство человека слова. Кроме того, оскорблять ведь можно и тактично, презрительно-вежливым или токсично-пафосным обращением. Так вот, это тоже показатель токсичных, нездоровых и часто – абьюзивных отношений.

3. Человек обсуждает вас с другими людьми у вас за спиной. Даже комментировать это не буду, тут и так, думаю, всем всё понятно.

4. Человек интересуется подробностями вашей личной жизни, пытается влезть в вашу жизнь и вашу голову. Да, в этом нет ничего страшного в том случае, когда вы можете сказать «нет», и на этом все вопросы прекращаются. Но если человек продолжает настойчиво интересоваться тем, что ему знать не положено (а раз вы не хотите это говорить – то не положено), и лезет туда, куда ему прямо запретили – то этот человек в самом лучшем случае токсичный и неадекватный3.

5. Человек диктует вам, как вам жить. Как и с кем жить, где работать, какими хобби заниматься, с кем общаться, где учиться… Никто, подчеркну – никто не имеет права диктовать вам, как вам жить. Если человек это делает, особенно с настойчивостью маньяка-психопата – пора с ним попрощаться. Без вариантов и без исключений. Даже для родственников и прочих неадекватышей.

6. Человек вламывается в ваш дом.

Это относится в первую очередь к родственникам, которые приезжают «в гости» без предупреждения, внаглую вламываясь к вам в квартиру или дом со словами «А вот и я!», как будто более радостного сюрприза в 4 утра воскресенья и быть не может. Увы, но такие «сюрпризы» не являются приятным подарком ни на выходные, ни на новый год, ни вообще никогда. И это очевидно любому человеку. Поэтому тот, кто организует вам подобные «вломы», является абьюзером, не уважающим ваши личные границы.

Опять же, бывают и исключения: если кто-то приехал к вам в 6 утра, с обоснованием проблемы (например, сгорел дом или квартира) – то вполне очевидно, что в этом нет ничего абьюзивного, так как человеку буквально негде жить, и сложно ожидать, что он будет с вами согласовывать свой визит (всё равно других вариантов нет). Но такие случаи, как несложно догадаться, редки и случаются далеко не каждую неделю.

7. Человек читает ваши сообщения, смс-ки, переписку в соцсетях и т.д. и т.п. Даже комментировать не буду, это не просто аморально, но и противозаконно.

8. Человек «сливает» вашу переписку, фотографии, или какую-либо информацию о вас другим людям, без вашего на то разрешения. Опять же: это и аморально, и противозаконно4, и может вызвать закономерный гнев и возмущение. Более того: это как-раз-таки должно вызвать возмущение, а ещё – заставить задуматься: а нужен ли вам такой «товарищ».

9. Человек осуждает ваши эмоции.

Есть люди, которые обожают обесценивать ваши чувства. «Да это ерунда», «тебе просто показалось», «я же просто щучу» – всё это слова-индикаторы, по которым можно распознать абьюзера. Потому что адекватный человек, который действительно всего лишь пошутил, узнав, что вам эта шутка неприятна, спокойно извинится и перестанет так делать. Если же всё это переходит в фарс, когда «вы просто не понимаете шутки», и «у вас нет чувства юмора» – то знайте: с чувством юмора у вас всё в порядке; а это и не юмор вовсе, а просто хамство.

Тем более, если данный «шутник» начинает рассказывать вам про «великих и страдающих» бабушек и дедушек, которые «в свои 14 и кур доили, и яйца за коровами собирали». Мы, к счастью, живём не в каменном веке, и сравнивать наш быт и образ жизни с образом жизни неандертальцев – не самая адекватная затея. Поэтому опора на опыт мук и страданий – это очень токсичный паттерн, способный привнести немало горя в любую, даже самую счастливую жизнь.

10. Человек постоянно страдает.

Есть люди, чей образ и смысл жизни – это страдания, муки и вечное нытьё. Так они превращают в ад и свою жизнь, и жизнь всех вокруг. У них всегда всё плохо, у них везде всё болит, а из новостей – только боль, грусть, кризис и нищета.

Такие рассуждения отравляют как того, кто всё это говорит, так и тех, кому этот нытик сливает свой тухляк. Причём если нытьё и страдание – это выбор самого человека, и если хочет – то пусть наслаждается, то вот слушать всю эту ахинею у вас обязанности нет. И если эти рассуждения «о вселенской боли» – это всё, что вам может такой человек предложить – то, полагаю, настало время покинуть страдальца и идти в светлое будущее без него.

Да, в жизни каждого человека бывают неприятности, болезненные моменты и неудачные обстоятельства. Но, заметьте, «бывают», то есть случаются иногда и эпизодически. А если боль и тоска становится образом жизни – то, увы, ни к чему хорошему это не приведёт.

Если человек просит помощи – это нормально. Но «просить помощи» – это:

1. Изложить суть проблемы, внятно и по факту.

2. Изложить суть просьбы: что конкретно нужно и для чего.

3. Воспользоваться полученной помощью, поблагодарить.

Последний пункт очень важен!

Бывает особый тип нытиков, который формально хочет помощи, и даже излагает суть проблемы внятно и по существу, но вот никаким советам и рекомендациям даже не пытается следовать, и просто сетует и ноет о том, как всё плохо. Это – не про «попросить помощи», а про «поиграть на публику».

11. Человек постоянно обвиняет.

Да, бывает так, что мы совершаем какие-то ошибки, в которых объективно виноваты. И это нормально. И если эта ваша ошибка объективно причинила кому-то неприятности – то вполне нормальная реакция человека – обвинить вас в этом. А ваша – извиниться.

Но есть одно «НО», причём очень большое.

Такие случаи не могут происходить всегда, а вы не можете всегда быть виноваты. Ни один человек не обладает настолько выдающимся уровнем тупости, чтобы лажать постоянно. Поэтому если кто-то постоянно обвиняет в своих проблемах вас – есть повод задуматься об адекватности этого «кого-то», а также над необходимостью закончить эти во всех смыслах судебные отношения.

Ровно то же самое относится и к случаю, когда ваш визави в принципе обвиняет всех подряд: это очень яркий показатель того, что перекладывание ответственности на окружающих стало его чертой характера. И при этом нас мало интересует, почему он это делает: вам-то от этого не легче, верно?

12. Вы играете роль «вечного ждуна».

Ждёте ответа на ваши сообщения неделями? Вы всегда последний в очереди на разговор? Вы всегда пишете первыми, а ваш собеседник никогда не утруждает себя такими мелочами? Что ж, мои поздравления! Вы номинированы на роль «Вечный Ждун»! Разумеется, такие отношения не являются нормальными, и, строго говоря, такое поведение абьюзера – это один из методов обесценить вас и вашу личность. Он как бы говорит: «Ты – вообще никто, можешь и подождать». Разумеется, что в этом случае ждать не надо, а надо посылать5.

13. Вы играете роль «подушки для соплей».

Суть такова: к вам приходят только ныть о своих проблемах. Причём ноет всегда ваш собеседник, а вы только слушаете. Если хотите поговорить о своём – то увы: собеседник или кладёт трубку, или, игнорируя ваши попытки сменить тему, продолжает ныть.

14. Вы играете роль «мусорного ведра».

Очень похоже на предыдущий случай, только на этот раз вам в голову вливают всякие помои, которые вы слушать не желаете. Это не очень хорошо отражается на вашем самочувствии, что закономерно: когда в голове помои, хорошего в жизни ожидать не стоит. И если ваш собеседник имеет привычку путать вас с мусоркой – то, пожалуй, нет особого смысла общаться с ним.

Опять же замечу, что различных токсичных сценариев может быть очень и очень много, и перечислять их все нет никакого смысла. Самое важное, что вам нужно понять – это то, что все эти случаи не являются нормой, кто бы что бы вам ни говорил. И для того, чтобы решить проблему таких отношений, нам понадобится понимание некоторых основных принципов, которые имеет смысл применять для того, чтобы восстановить свою собственную жизнь.

Сразу скажу, что ваша первоочередная задача – это восстановить себя, свою личность и свою жизнь, и сделать это именно в таком порядке. Следующие главы будут посвящены именно тому, как это сделать.