Читать книгу Ненависть. Цветы моего «я». Часть 1 - Алина Чурюмова - Страница 2

– В последний раз спрашиваю: ты точно решил? Назад дороги не будет.

– Я же сказал – да. А вам какой интерес с этого?

– Не твое дело.

– И все же?

– Руководство твоей шараги перешло дорогу важным людям. Пожалуй, это все, что тебе нужно знать.

– Этого достаточно.

– Вот и замечательно. Но заранее предупреждаю: у тебя должны быть все документы в порядке, чтобы не возникло проблем раньше времени. В чем-то мы тебе поможем. Дело требует кристальной чистоты, с него можно сорвать большой куш.

– Мне это не понадобится.

– Двести миллионов рублей говорят о чем-то?

– Мертвым деньги не нужны.

– Сумма приличная для нового старта.

– Меня ничего здесь не держит. Могу начать подготовку с завтрашнего дня.

– Естественно. Приступать нужно уже сейчас, все делается не так быстро, а ты должен быть уверен и готов. Никаких перемен настроения и планов, если решил работать с нами.

– Мои планы не изменятся.

– Хм. Таких отчаянных еще поискать надо. Ладно, что там со взрывчатками?

– У меня есть несколько маленьких в запасе. Они хранятся в надежном месте. Над большими, конечно, поработать надо будет, но это не проблема. Все в порядке.

– Мы привезем все необходимое и заодно проверим. Нам не нужны свидетели.

– Я знаю эту местность лучше, чем вы, поэтому можете быть уверены, что здесь никто ничего не увидит и не найдет.

– Слушай, вопрос личного характера: тебе всего восемнадцать, зачем тебе это нужно?

– Вам же нужны такие, как я. К чему лишние вопросы? Я согласен и точка.

– Мне нет до тебя никакого дела, просто пытаюсь понять, не соскочишь ли ты в последний момент.

– Нет.

– В противном случае, ты знаешь, что будет… Завтра приступай к тому, что я сказал, дальше – жди указаний. Отбой.

С этого момента мое время начало обратный отсчет. Я Влад. Мне восемнадцать лет, и я хочу покончить с собой.

Учусь на четвертом курсе политеха. Я даже не рассматривал вариант поступления сюда, но так случилось, что не набрал достаточное количество проходного балла в нужный колледж. Мне не хотелось терять времени, пропуская целый год, а оплачивать обучение у нашей семьи нет никакой возможности. И я выбрал политех, даже не догадываясь, кем стану здесь через несколько лет.

На новом месте я не обрел даже единомышленников, что уж там говорить о друзьях. У всех какие-то убогие интересы. Может, они так же думают и о моих, но мне все равно. Знаю, что я не уникальность, и таких, как я, тысячи. Если каждый человек считается оригинальным, тогда почему всех называют одинаковыми именами?

Вот я учусь на диплом. Учусь хорошо, преподаватели считают меня весьма перспективным, а родители уже мечтают о том, что я буду работать и получать кучу бабок. Все на меня имеют какие-то планы: бабушка – успешный внук, мать – сын с хорошим образованием. А мне вот этот диплом на хрен не нужен. Благо, скоро все закончится.

По моим венам вместо крови течет ненависть, но так было не всегда. Я начал замечать изменения в себе с момента развода родителей. Это случилось восемь лет назад, мне было десять. Отец постоянно бухал, приводил домой своих собутыльников. Бесконечные скандалы с матерью, побои, в которых страдал и я, а после всего просто забивался где-нибудь в углу или под столом, чтобы больше не попадаться никому под горячую руку. Это был настоящий ад, даже не знаю, почему отец вдруг стал таким. Но я не мог не видеть происходящего или уйти из дома, поэтому приходилось терпеть, а со временем привык, будто это уже стало нормой. Когда-то он все же хоть немного любил нас, но алкоголь для него встал на первый план, потом уже заменил всех. Я пытался, будучи постарше, узнать у матери причину его алкоголизма, но она и слышать больше не хотела о нем. Меня просто оставили с кучей вопросов, на которые я до сих пор не знаю ответов.

Благодаря такому примеру перед глазами в школе я часто пил с друзьями, мы много чего пробовали. В шестом классе, помню, на урок принес пиво, которое стащил у отца и перелил в пакет из-под сока. В итоге к четырнадцати годам два алкогольных отравления. После всего школьного аморального дерьма я принял для себя решение, что не хочу стать таким, как отец. Каждый раз, когда видел его пьяным, у меня появлялось отвращение. Его поведение было омерзительным, с каждым годом я понимал это все больше и больше. Потом во время очередного запоя он подрался с местными алкашами и заработал себе черепно-мозговую травму, отчего получил инвалидность и потерял работу. Мать, конечно, не выдержала всего этого и ушла, забрав меня с собой. Теперь мы живем в съемной однокомнатной квартире.

Работает она в больнице санитаркой, параллельно подрабатывая и на других мелких должностях. Казалось бы, наша жизнь нормализовалась, но это только я так думал. Не смирившись с расставанием с отцом, мать попала в свидетели Иеговы1. Не целенаправленно, конечно. Познакомилась с какой-то теткой на улице, которая напела ей в уши, что это поможет справиться с трудностями и зажить по-настоящему. Но это еще полбеды. На собрания в эту секту она и меня раньше таскала. Поначалу я ходил, потому что был маленький, у меня не было выбора, и я не хотел ее расстраивать лишний раз. Но время шло, я взрослел, у меня появилось собственное мнение. Сначала искал отговорки, чтобы не ходить с ней, а потом и вовсе выразил недовольство на этот счет.

Там ей внушили, что праздники – это плохо, а отмечать их – грех. Начались запреты даже на школьные мероприятия, она постоянно меня забирала со всех собраний. Потом Новый год, дни рождения, мелкие праздники – все превратилось в обычные дни. Сам я атеист, но религия имеет место быть, хотя среди верующих еще не встречал адекватных.

Так вот, в школьные годы было весело, у меня не оставалось времени загоняться по всякой фигне. А уже поступив в политех, свободного времени стало больше из-за отсутствия друзей. Мне было всего пятнадцать. Конечно, на первом курсе как-то пытался общаться с одногруппниками, даже неплохо получалось. Но недолго пришлось радоваться. Взрослея, я становился более закрытым для новых знакомств, а этот коллектив меня вообще загнал в угол. Не мир, получается, долбанутый, а я.

Дальше все становилось только хуже. Я полюбил ужасы. Считаю, что страх – единственная эмоция, которая не лжива. В какой-то момент заинтересовался оружием и историями об убийцах. Мой подростковый мозг погряз в этом, стал воспринимать все всерьез. Все вокруг уже интересовались девушками, отношениями, понтовались друг перед другом, а я был далек от этого, как и сейчас. Наверное, я думал, что у меня будет интересная жизнь, когда вырасту. Что могу теперь о ней сказать? Это полный провал. Я еще молод, но уже успел все испортить. И мне как-то все равно, потому что скоро все закончится. Когда у тебя ничего нет, нечего и терять.

Я регулярно думаю о смерти. Если бы мир был построен из моих мыслей, он выглядел бы мрачным, грустным, всегда бы шел дождь, и я бы избавился от всех людей. Самое смешное, что мои родители даже понятия не имеют, кто я. Да и вообще для всех окружающих я не такой, каким сейчас описываю себя. С одной стороны, я никогда никому не выражаю свое недовольство, вежлив, учусь хорошо, не показываю грубость, наоборот, я настолько тихий в коллективе, что иногда верю в то, что я нормальный. Если бы не моя голова, в которой происходит все наоборот: мысли всех перестрелять. Хорошо, что никто не может узнать, о чем я думаю.

У меня никогда не было отношений с девушками и, глядя на них, особого желания не возникает. По мне так лучше быть одному, чем с кем попало. И вообще мне никто не нужен. Все эти чувства – сплошная ложь.

Дойдя до нигилистического порога в своей жизни, судьба свела меня с людьми, которые помогут совершить то, о чем я так мечтаю. Однажды я наткнулся на группу, посвященную массовым убийствам. Меня затянуло туда. Я начал искать как можно больше информации, подробностей, фото, видео. В этой группе я оставлял комментарии о том, как круто было бы устроить бойню в своей шараге, после чего мне написал человек, интересуясь моими намерениями. С незнакомыми людьми в Сети я позволял себе многое: мог сказать все, что думаю, указать на недостатки, ведь для меня это ничего не значило. Это же Интернет, тут можно все. Но потом он предложил связаться в «Телеграме», чтобы обсудить то, что не должно никак отслеживаться. Я был заинтригован, поэтому не отказал ему.

Оказалось, у них целая группировка со своими определенными мотивами и целями, а у меня – желание весело провести последние часы своей жизни. И мне поступило предложение об интересной сделке. Я уже планировал завершить свое существование, и эта сделка стала для меня словно точкой отсчета до финиша, пинком к тому, чтобы решиться сделать это с собой и другими. И я подумал: вот оно!

Я чувствую себя никому ненужным и неинтересным. Мне нравится быть одному, но в последнее время одиночество начало мучить меня. У всех вокруг есть что-то, что держит здесь. У меня такого нет. И вот все эти мысли я перевариваю в себе сутками, двадцать четыре на семь. Это съедает изнутри, порой даже едва не убивает. Хотелось бы вынести свои мозги из дробовика, тогда бы я перестал думать, и мне стало бы гораздо легче. Все равно всем пофиг. Моего отсутствия никто даже и не заметит.

Я дал свое согласие на данную сделку, летом прошел курсы по обращению с оружием, чтобы научиться стрелять, получил разрешение и, наконец, купил дробовик. Все каникулы провел за тренировками на заброшенном пустыре неподалеку от дома. Я и сейчас после учебы часто хожу туда, мне безумно нравится стрельба. Целый день находясь в колледже, смотря на всех вокруг, пытаясь вытерпеть глупые шутки одногруппников, делая вид, что мне они нравятся, я с удовольствием беру дробовик и стреляю по мишеням, успокаивая свои нервы после тяжелых дней. Как бальзам на душу. Я рассказывал некоторым знакомым о том, что мне нравится огнестрел, но они этого не разделили со мной. Возможно, не поверили в то, что я говорю об этом серьезно. Это была моя последняя попытка найти общие интересы с другими людьми.

Еще одним заданием к сделке было подготовить самодельные взрывные устройства (СВУ), одно из которых должно быть самым мощным для нанесения основного урона. Но для меня это не оказалось сюрпризом, так как я уже по собственному желанию задолго до знакомства с этими людьми собирал небольшие трубчатые бомбы, которые просто взрывал по заброшкам от нечего делать. Мне был интересен сам процесс создания и, конечно, результат. Все эти задания мне по душе, поэтому я тут же принялся за дело, а тестировал взрывчатки недалеко от того же пустыря, где и стрелял. Место очень удачное, изолированное от лишних глаз и ушей. Там я всегда нахожусь в полном одиночестве, что позволяет делать то, что нужно.

Спустя множество дней и попыток мне удалось сделать СВУ, которое сработало не от поджога, а от таймера. Оно оказывало небольшое поражающее действие, но позволило в дальнейшем создать то, что в итоге приведет к максимальному разрушению. Я очень гордился этим, что скрывать. Настолько гордился, что хотелось об этом говорить с кем-то, делиться, но понимал: этого делать ни в коем случае нельзя. За лето я выработал в себе иммунитет к абсолютному молчанию, чтобы нигде не проболтаться о своих достижениях. Создал кучу мелких взрывчаток и пару крупных, начиненных всякой ерундой типа болтов, гвоздей, шурупов, которые собрал на местном заводе, и все это надежно спрятал в одном из заброшенных зданий.

Я не вижу в этом всем ничего плохого, мне абсолютно все равно на тех, кто окажется в центре событий. Наконец-то я буду главным. В первый и последний раз. Нужно продержаться еще немного тем самым тихим и молчаливым Владом, каким я был в последние несколько лет. А потом все обо мне узнают. Они будут бояться и искать мотивы в тот момент, когда меня и моих мыслей больше не будет существовать в этом гребаном мире. Я оставлю их всех с кучей вопросов. Так им и надо.

Я б сейчас сдох. Не нужно вставать с утра, готовить этот долбанный завтрак, но сегодня понедельник, 5:15 утра, и пора встречать очередной день. К такому режиму я привык из-за матери: она всегда в это время начинает собираться на работу. Ненавижу просыпаться, а потом снова засыпать, зная, что завтра будет, как сегодня. Так уже несколько лет. Каждый день для меня не новый, я уже заранее знаю, что произойдет. Ничего.

Я редко прогуливаю пары, в основном только по болезни. Все потому, что время в колледже хоть как-то разбавляет существование и ненадолго отвлекает от мыслей о самоуничтожении.

– Влад, я пошла, – выкрикнула мне из коридора мать.

– Угу, – хлюпая чаем, кивнул я.

– Позавтракай нормально, совсем ничего не ешь!

– Ага.

День сурка. Каждое утро я слышу одно и то же, отвечаю ей одно и то же. Как же мне все это надоело. В последнее время, а если быть точнее, то в последний год, я начал контролировать свое питание, да и вообще стал намного меньше есть, занялся спортом, хотя теперь уж совсем не до него. Все потому, что меня жутко бесило отражение в зеркале. В худом теле мне намного комфортнее, но от этого любить себя больше не стал.

Собравшись, я вышел из дома. Каждый раз ухожу слишком рано, а иду слишком быстро, поэтому заблаговременно прибываю в политех. Это уже вошло в привычку, ведь я всегда стараюсь побыстрее свалить из дома и позже вернуться.