Читать книгу Не отпускай меня. Сборник прозы только для женщин - Алиса Истомина - Страница 3

Мое сердце будто замерзло. И каждый шаг я делаю будто для того, чтобы заставить себя поверить в то, что оно еще способно что-то чувствовать. Я будто запретила себе это. Знаешь, я совсем забыла – как это, когда тебя любят. И я решила не любить взамен. И все, что я говорю, будто сплошная чушь.

Я будто не умею больше любить. Даже того, кого люблю.

В голове будто каша из мыслей о себе без понимания, кто я. Бесконечное противостояние.

Меня окружает столько красоты! А сколько в мире тех, кто не любит красоту. Кто завидует недосягаемости красоты. Не позволяет себе красоту.

В этой грусти мне вспомнился один разговор. Даже просто рассуждение. Другой человек – целый мир. И только для двоих. С этим нужно считаться. На импульсах мы часто наворачиваем лишнего. Для меня из-за этого очень важно все анализировать. Но часто я говорю именно для того, чтобы зацепить. Хотя в каком-то смысле мы все говорим, чтобы зацепить. Высечь искру. А иначе – зачем вообще говорить. От этого почти всем бывает страшно. Но только туда и стоит идти. Иногда требуется целая жизнь, чтобы добраться.

Чем старше я становилась, тем сильнее росла моя зависимость от всяческих удовольствий поэтического загула. Такая атмосфера вдохновения. На деле все оказывается сильно приземленнее.

Некоторые говорят, что вообще ничего нельзя цензурировать, если есть контакт. И что через десятки лет опыта контакт остается.

И что иногда открывается «окно контакта». И это самое ценное. Оно подобно эфиру.

Но что остается, если убрать все вышесказанное? Может, это просто либидо?

А кто-то говорит, что то, что чувствуешь сразу, то это и останется навсегда. Но я с этим бы поспорила, ведь мы слишком многогранны. Может, просто в нас остается то, что мы «не дочувствовали»? Что-то, что мы «затыкаем» в себе, чтобы спастись от боли. Такая защита. А потом однажды и открывается это «окно». Которое как раз сейчас открыто.

В моей жизни был очень дорогой мне человек, но момент был такой, когда все очень сложно. И он из моей жизни исчез, а потом, спустя 16 лет, вернулся. С ебанутыми запросами и вопросами. И я уже готова была нестись к нему со всех ног, чтобы как раз завершить то, о чем я так мечтала много-много лет назад.

Но в моей жизни в это же время возникло другое и новое. Я в этом каменном восприятии сумела распознать в себе чувство, хрупкое, как пламя спички.

Я не смогла вернуться туда, где мне было больно. Хотя я могла пережить это в лучшем его варианте, стать той, кому так нужно было когда-то тепло. От одного единственного человека. И мне было так интересно – как оно будет? Каким будет это время? Несколько дней побыть в том, что у меня отобрали тогда, а сейчас так настойчиво хотят вернуть?

Почему именно в этот момент я остановилась, чтобы просто подумать? Потому что я почувствовала другое? Почему я решила не резонировать с прошлым?

Прожить и пойти вглубь. Я это не выбрала. А ведь сколько людей, которые бы за такое отдали многое! И у меня такая возможность была…

А может, все намного проще – мы в одном пространстве все находимся без границ, но продолжаем думать о проживаниях и важности? А это все сейчас и одновременно. Но разве наш выбор не имеет значения?

Мы сами от себя все сошли с ума. Мы бы рассказали о себе так: «Дорогой дневник, мне 37 лет, и я алкоголик, кутила и люблю допиться до слез».

Так что же вообще нужно нам? Надо ли возвращаться в сраное прошлое для закрытия потерявших моду гештальтов?

Стоит ли трогать все эти истории? Я не выбрала это. Для меня путь прошлого проще, чем победить ебаный консерватизм в себе. Там, в прошлом, осталась я, но другая. И в конце концов закрытие гештальтов сведется к гениталиям. Мы многогранны, но примитивны. Заземлимся и забудем про увлечение возвышенной хуйней. Но сначала, конечно же, разговоры.

А, может, мы проснемся и ощутим, что наша жизнь – просто сон, а на самом деле мы живем какую-то совсем другую жизнь.

Правильные люди появляются в самые сложные моменты, и так важно это не проебать. Но не нестись в это со всех ног, а, как сказала мне моя подруга, – смаковать как вкусную шоколадку.

Я, например, очень полюбила наблюдать. В наблюдении все совершенно другое. И все замедляется. И ты сам замедляешься.

То, чего сильнее всего ждешь и желаешь, приобретает другие формы, когда приходишь к этому постепенно. И удовольствие усиливается в разы. Будто не веришь, что все это с тобой, но, осознавая, становишься очень счастлив. Хотя и был счастлив.

Порой реальность звучит рваными аккордами, будто гранж. И хочется громить, крушить. Будто проснешься. Будто станет легче. Несвязно кричать и не быть нежным.

Мне так сложно идентифицировать в себе любовь. Моя любовь стала совсем другая. Мое сердце будто замерзло. И каждый шаг я делаю будто для того, чтобы заставить себя поверить в то, что оно еще способно что-то чувствовать. Я будто запретила себе это. Знаешь, я совсем забыла – как это, когда тебя любят. И я решила не любить взамен. И все, что я говорю, будто сплошная чушь.

Я буду заново учиться любить. Того, кого и так уже люблю.

⠀

Посвящается Игорю Буткусу, 2025