Читать книгу ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ - Алиса Ринатовна Гарипова - Страница 10

Скумбрия, кстати, защищает головной мозг от токсинов, вызванных той отравой, что мы якобы едим в современном мире.

Также активизирует работу мозга.

Вот бы ее постоянно употреблять в пищу… но куда там, я же не рыбак альтруист.

Жаль, конечно.

Была в обществе.

Как же люди любят говорить о себе. Словно хотят признания. Но так и есть, наверное.

Им важно, чтобы их поняли, похвалили, разделили с ними их эмоции.

Я не пафосная. Сама так себя веду дома. Маме, папе, сестре всегда что-то рассказываю.

Это не плохо делиться с родными. Кто кроме них?

Я про тех странных из вне…

Которые пытаются одолеть своими проблемами и переживаниями.

Ладно бы говорили, что-то отстраненное. На общие темы.

Нет.

Они лезут со своим багажом в твой вагон.

Еще потом умничают в конце после их неприятности, что ты какая-то не такая.

Я уже не обижаюсь на эту чушь.

Раньше резало внутреннее левое ухо. Теперь нет.

Но иногда они одолевают своими щупальцами, потому что им не интересно свое болото.

Хотят что-то выяснить.

Какую цель они преследуют?

Почему им не живется спокойно и гармонично?

Я бы хотела, чтобы они отстали.

Либо хотя бы нейтрально себя вели.

Начнешь наезжать, как я привыкла.

Дак там потом этого негатива нагребешь со всей планеты столько, что заболеешь в очередной раз.

Зачем?

Просто молчать я тоже не могу.

Я еще тот балабол. Но в хорошем, я надеюсь, смысле.

Начинаешь их провоцировать, дак сам же еще и раздражаешься.

Время впустую.

Хочу научиться проще реагировать на всю эту историю.

Надеюсь получится.

Я устаю так, не высыпаюсь.

В бассейн с утра езжу под расстрелом.

Зачем мне нужны эти соревнования?

Я и плавать то не умею.

Нет.

Эго берет свое.

Какие-то рекорды нужны…

Нет, чтобы плавать себе спокойно слушая аудио книги.

Дак все через насилие идет.

Зачем?

Глупая я какая – то, что -ли…

Пишу это все.

Да.

Это моя жизнь. Какая есть.

Я уже даже передумывала 10 раз все это писать. Но все равно пишу почему-то.

Я, кстати, часто все меняю. Живу какой-то эмоцией. И ладно…

Все скачет внутри.

Еще с сестрой поругалась, тяжко на душе.

Как обычно, наверное, я виновата во всем. Я все утрирую и психую на ровном месте. Потому, что пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции.

Надеюсь, она меня простит.

Пусть весь мир когда-нибудь меня простит что – ли…

Видимо порой так тяжко быть дружной со всеми.

Как быть позитивной я пока еще не определилась.

Друзей мне тоже никаких не надо. Хотя знакомых хватает. Люди тянутся. А я постоянно хочу быть одна. Причем искренне.

Порой общаюсь для галочки.

Как требует действительность.

А так, такого желания внутри меня не возникает.

Они все со своими проблемами лезут. Конечно – это жестоко их рубить на корню.

Вроде как дать шанс.

Но это меня нервирует. Нет терпения вообще.

Повторяюсь.

Каждый человек говорит только о себе.

Я в том числе.

Дак может проще было бы это делать наедине с самим собой?

Что – бы без насилия…

Я слишком прямолинейная и честная и мне ничего ни от кого не надо.

А если и надо, то не знаю…

Постараюсь попросить как – то в другом формате.

Не хотелось бы впитывать в себя негатив и внешние суждения.

Это же просто люди говорят.

Важно понимать это.

Не хочу 29 ноября.

День, когда я родилась.

Самый странный день в году.

Обычно тяжко мне в преддверии. Так и есть.

По здоровью говорю.

Моя мечта, что бы этот день был самым обычным днем.

Без дополнительной значимости.

Потому, что я считаю, что мы рождаемся каждый день заново.

Почему же тогда никто не празднует и не дарит столько внимания тебе каждый день?

Почему нужны какие – то особые дни для этого?

Эти традиции странные.

Я все думаю, куда исчезнуть бы на денек 29-го…

Я была бы счастлива.

Мне не уютно, когда все эти поздравления с напрягом.

Благо повезло. Меня уже никто почти не поздравляет.

Потому, что эти странные не помнят этой даты.

И хвала небесам.

Ее помнит лишь моя семья и это для меня самое прекрасное.

Я их поздравления люблю.

Очень.

Они все сердце и душу вкладывают.

Моя семья самая прекрасная.

Хотя иногда тоже не понимаю к чему эта лишняя суета.

Я буду вечно ребенком мне кажется.

Зато это свет.

Непринуждённость, незакомлексованность.

Дети постоянно увлечены чем – то. И я также.

Хочу это сохранить в себе.

Раньше хотела взрослеть. Но поняла, что это потеря души.

Можно быть ведь и старым, но всегда улыбаться, как дите.

Это важно.

Впечатляться.

Люблю очень закаты и рассветы. Это так красиво.

Еще нравится думать о нарушении баланса.

Все как сценарий вокруг.

Игра ролей.

Связь с природой очень важна.

И путь.

Куда мы. Все идем?

Режим дня, питания.

Все мы не простые приходим.

Обычных нет.

Для каждого столько условий рождения должно сложиться.

Это тоже нужно понимать.

Я не хочу, чтобы мои дети появлялись на свет ради моего эгоизма.

Это жестоко.

Хотя, может это я так заморачиваюсь сильно.

Люди как рожали, так и будут рожать.

Я просто не хочу учить своих потенциальных будущих детей чему – то не хорошему.

Я не идеал мамы.

Будучи ребенком в душе… как я смогу это все реализовать?

Это лишнее.

Вообще не думала даже о продолжении себя.

Были странные фантазии в детстве.

Но по факту…

Зачем человеку так фанатично продолжать себя в ком – то.

Этот, кто – то потом может и не сказать тебе спасибо.

Либо он будет не таким, каким ты хочешь его видеть.

И если ты не можешь это принять и относиться с любовью и радостью.

То и не стоит затевать эти схемы.

Мне лично, жалко рожать детей в этот мир.

Потому, что я не смогу пережить, если они будут несчастны.

Хотя, я к своим потенциальным детям испытываю огромную близость духовную.

Но я не хочу их насиловать.

Лучше пусть они навсегда останутся в радости.

Где – то там…

Ребенок должен рождаться от большой любви, спонтанно.

Как допустим я родилась и моя сестренка.

Мои родители для меня пример самой идеальной пары.

Они были созданы друг для друга.

И я до сих пор ими восхищаюсь, хотя было многое и негативное даже.

Но они вместе, и мы рядом.

Это очень важно любить и почитать своих родителей.

И восхищаться ими искренне от души каждый день.

Хоть даже никогда и не скажу им об этом.

Я люблю их. Очень.

И желаю каждому человеку прийти на путь осознания того, что родители – это самые чистые и светлые люди. На всем белом свете.

Нас всего четверо.

Не считая животных.

Но мы вместе – и это главное.

Цикл жизни будет идти как всегда.

Рождение, смерть.

Но одно радует меня.

Что в этом воплощении мне повезло находиться в такой семье.

С такой мамой…

С таким папой…

С такой сестрой…

Которых я безумно сильно люблю.