Читать книгу Сепарация. Начни жить свою жизнь - Алёна Зубова - Страница 3

Ответьте на вопрос: кто самый главный человек в вашей жизни?

Не торопитесь. Подумайте.

Если вы знаете правильный ответ – это хорошо. Если вы действительно живёте в соответствии с этим ответом, то я за вас искренне рада. Если же вы назвали главным кого угодно, кроме себя, вы точно правильно сделали, что купили книгу о сепарации. Впереди вас ждёт множество осознаний и изменений.

СЕПАРАЦИЯ – волшебное слово, которым пугают психологи. Все вроде бы понимают, что она из себя представляет, какие шаги нужны для её достижения, но сепарироваться почему-то никак не получается. Почему-то есть застревание.

Попробуйте ответить, в каком возрасте застряли вы? На какой возраст вы себя ощущаете? К этой цифре мы ещё вернемся, а пока давайте разберёмся со смыслом, который будем вкладывать в слово СЕПАРАЦИЯ в этой книге.

Итак, СЕПАРАЦИЯ в педагогике и психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, становление его взрослым, самостоятельным и независимым человеком.

Но вот вопрос.

Бывает так, что человек вроде и взрослый, и самостоятельный, а сепарации нет. Своя семья есть, свои деньги – есть, своё мнение есть, а сепарации НЕТ! Поэтому я дополню от себя, что, помимо отделения и самостоятельности, СЕПАРАЦИЯ – это ещё и процесс, когда напряжение из отношений с родителями уходит. Читая дальше, вы поймёте, о чём это.

Теперь давайте обозначим вашу точку А: это та точка, в которую многие годами не хотят смотреть. Которую не хотят признавать. Но без признания того, как на самом деле обстоят дела сейчас, невозможно изменить ситуацию.

Отметьте, с какими утверждениями вы согласны, чтобы определить степень сепарации от родителей.

1. Вы хотите изменить своих родителей, чтобы они были другими, внутренне или внешне боретесь с тем, какие они. Считаете, что ваши родители неправильно распоряжаются своей жизнью.

2. Вы не можете находиться наедине с собой.

3. Вы не можете полностью обеспечивать себя финансово.

4. Вы всё ещё надеетесь, что ваши родители дадут вам то, чего вы давно от них ждёте, но этого не происходит.

5. Вы не можете принять решение, не посоветовавшись с ними или с другими людьми.

6. Вы не выдерживаете чувств, которые испытываете, находясь рядом с родителями.

7. Ваши родители упрекают вас в том, что вы их не обеспечиваете.

8. Вы всё время печётесь о своих родителях. Поддерживаете их, успокаиваете, решаете их проблемы, жалеете, выслушиваете.

9. Вы злитесь, ненавидите, вините, стыдите своих родителей.

10. Вы не можете жить отдельно.

11. Вы постоянно болеете.

12. Вы вынуждены постоянно мирить своих родителей.

13. Вы ощущаете, что не можете радоваться и наслаждаться жизнью, если мама и папа несчастливы или больны. Вам стыдно, если у вас есть больше, чем у них.

14. Вы не можете проявлять злость в их адрес.

15. У вас много тревоги, страхов, фобий. Мир кажется вам небезопасным.

16. Вы страдаете ипохондрией.

17. Вы задариваете родителей подарками и всегда стараетесь их побаловать, потому что хотите получить их расположение и признание, либо ждёте подобного отношения взамен.

18. Вы стараетесь делать как можно больше, чтобы родители были вами довольны.

19. Вы обнаружили, что повторяете жизненный сценарий мамы, папы или других родственников.

20. Вы не можете полноценно заниматься своей жизнью (реализовываться, строить семью, занимать активную жизненную позицию).

21. Родители активно включены в личную жизнь вашей нуклеарной семьи, и это зачастую не идёт вам на пользу (нуклеарная семья- семья, состоящая только из супругов или супругов с детьми).

22. Вы не можете полагаться на себя, своё мнение, решения, чувства. Вы больше верите другим, чем себе.

23. Во взрослом возрасте кто-то может вас отчитать, наказать, чего-то лишить, что-то запретить.

24. В контакте с людьми старше вас вы чувствуете неуверенность, страх или протест.

25. Ваша цель – не быть как мама (или как папа).

26. У вас есть чувство превосходства над родителями. Вы чувствуете себя умнее, разумнее, правильнее.

27. Вы чувствуете, что нет никого важнее и лучше мамы или папы (как женщина, выбирая мужа, сравнивает его с идеальным образом папы); никто не может даже сравниться с вашими родителями (или родителем).

28. У вас отсутствует ощущение полной ответственности за качество своей жизни.

29. Вы терпите в отношениях с родителями то, что ранит вас.

30. Вы чувствуете себя маленьким ребёнком в теле взрослого.

31. Вы думаете, что без родителей не сможете жить.

32. Вам постоянно нужно подтверждение того, что с вами всё в порядке, что вы нужны, важны и любимы.

33. Вы стараетесь быть идеальным ребёнком.

Если дать мне волю, я могу ещё очень долго продолжать этот список, но, думаю, эти пункты уже позволят определить степень сепарации и будут служить для вас опорными точками, которые помогут отслеживать, в чём вы продвинулись и чему ещё нужно будет уделить внимание.

Если вы обнаружили, что ответили «ДА» на большую часть пунктов, умоляю вас, не проваливайтесь в самобичевание. Похвалите себя за то, что сейчас вам хватило смелости и внутренних сил пойти в эту тему, помочь себе проходить сепарацию и становиться счастливее.

Скажите себе: «Да, сейчас так. Хорошо. Я выбираю начать с этим работать. Моей вины в этом нет, но есть ответственность, и я её беру».

Мой список пунктов может быть вам подсказкой, но для определения своей точки А вы можете вписать свои личные утверждения, отличающиеся от перечисленных.

Далее нужно прописать вашу точку Б – то, к чему вы в итоге хотите прийти. Определение точки Б не менее важно, чем определение точки А, так как оно позволяет сделать процесс сепарации целенаправленным и отслеживать изменения.

Обозначить точку Б помогут следующие вопросы:

– Как вы поймёте, что проходите сепарацию?

– Что для вас будет показателем положительной динамики?

– Что именно изменится в процессе сепарации?

– Как вы хотите начать себя чувствовать?

Возможно, вы захотите вписать что-то своё. Дерзайте! Единственное, от чего я хочу вас предостеречь, – от определения точки Б из обиды, исходя из стремления к равнодушию, а также из желания изменить других людей. Например, «Конфликты с родителями больше не будут меня задевать, мне будет всё равно» = «Я хочу не чувствовать», «Мама начнёт меня понимать и поддерживать» = «Я не хочу меняться, я хочу, чтобы изменились другие». Описывая точку Б, опирайтесь только на желанные изменения в своей жизни, в своих реакциях, поведении и восприятии, а не на изменение других.

О чём ещё важно сказать в начале. Сепарация – это процесс, который можно сравнить со снятием слоев с луковицы. В этом процессе мы сталкиваемся с разными чувствами, проживаем их, учимся чему-то, осознаём, делаем выводы, пробуем новое. И мы будем двигаться в этом последовательно, поэтому не торопите себя, пожалуйста, и с уважением относитесь к своим внутренним процессам.

Ну что, информации много. Давайте разбираться в ней по порядку.