Читать книгу Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Анастасия Алексеевна Залога - Страница 14

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили – хочешь получить любовь? Будь лучшим. «Я молодец» старался делать все на отлично, пытаясь заслужить похвалу и признание. И, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Став старше, он сам занял место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые.

Иллюзорно полагая, следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит. На первый взгляд, он вполне успешен, однако неудовлетворен собой. Ему кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней.

Пытаясь привлечь чье-то внимание, такой человек распускает павлиний хвост из собственных достижений и побед. Ведь именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру, в попытке вызвать его восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха ощущает как жизненную катастрофу. Так как эта потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош». Будь я совершенным, со мной бы этого не случилось.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов. Однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

Человек часто жалуется и этот прием основной для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Он редко доволен жизнью и всегда находит новый повод для грусти. Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Это сработало в первый, второй и третий раз. И стратегия жалобщика стала неотъемлемой частью будущего взрослого. Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их?

Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому в таких семьях ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.

Каждая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мы – это наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. Но в некоторых все-таки есть положительные побочные эффекты. Однако в этой их найти не удастся.

Все мы знаем о пользе позитивного мышления. Думай хорошо, и не думай плохо. Но как быть если для кого-то негативное мышление – это основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Ведь его подсознание диктует – быть несчастным для привлечения внимания.

Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя этой стратегии.

«После развода родителей, папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась быть во всем на него похожей. Мечтая, однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление следующей стратегии – «Я такой, как ты».

Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятого по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:

Лиз вместе с Дэвидом ужинают у ее друзей. И проведя прекрасный вечер, собираются покинуть вечеринку. В этот момент Энди – друг писательницы странно ухмыльнулся и украдкой обменялся взглядами с женой.

– Что? – не поняла причину такого поведения Элизабет.

– Да так. Знаешь, ты была похожа на Стивена, а сейчас на Дэвида, – улыбаясь, ответил приятель.

– Понимаешь?

– Я о том, как люди начинают походить на своих собак, – продолжил он.

Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами. И отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.

«Я такой, как ты» будто посылает зашифрованное сообщение: «Нам нравятся одинаковые вещи, у нас схожие интересы и планы, значит мы подходим друг другу. И ты должен полюбить меня». Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.

Мы понимаем, люди с похожими интересами и взглядами, с большей вероятностью будут ближе друг другу. Как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне. Поэтому потенциально интересный избранник вызывает непроизвольное желание подражать.

С появлением нового партнера, «человек-хамелеон» порой трансформируется координальным образом. А через некоторое время после расставания, вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки. Так как они не отражали его «реального Я».

Безобидный, на первый взгляд, прием таит некоторые опасности. Главная из них – находясь в постоянном круговороте меняющихся масок, «хамелеон» утрачивает контакт с собой. И тогда сложно отделить себя от других и осознать область собственных предпочтений. Нелегко понять что по-настоящему нравится. А искусственно созданный интерес не приводит к полноценному удовлетворению.

Стратегия «Я плохой» – самая неблагоприятная по степени возможных последствий. Ее представители привлекают внимание через антисоциальные поступки. Этот тип поведения чаще встречается у мужчин, а максимально проявлен у преступников.

Эту гипотезу подтверждает признание человека, совершившего убийство: «Думая о своей жизни, понимаю, я был полон страхов, что сверстники не примут меня. Я не делал тех вещей, которые делали они. Но когда я совершил первое преступление, меня начали уважать».

Автор этих слов не нашел понимания в семье и обратился к внешнему миру. Он не искал одобрения всего общества. Но им управляло то же желание быть принятым в среде авторитетных людей. Для него было важно уважение тех, кто жил по его правилам.

Возможно, ребенок, обделенный любовью родителей, случайно совершает первый дурной поступок. Они сразу проявляют интерес. И пытаются привести в чувства сбившееся с пути чадо. Таким образом, в голове юного хулигана выстраивается логическая цепочка: дурной поступок = внимание.

Следовательно, чтобы быть замеченным нужно бросить вызов общественным нормам. Подобная линия может усилиться вследствие развода родителей. В этот период ребенок чувствует острую потребность во внимании того, кто покинул семью. И изобретает приемы, которые дают желаемое.