Читать книгу Бусы из гвоздей. Месяц 1 - Анастасия Цветкова - Страница 32

Сводит сильно под рёбрами живот, подтягивается к спине и выше, мне больно, и слёзы близко, больно в груди, стон вырывается дыханием без звука, в горле ком. Хочется орать и реветь и на мне корона, которую я ношу, проживая роль принцессы, и орать я не могу как будто, надо вести себя подобающе, но ведь наоборот, я принцесса. Меня разрывает как в самую первую ночь одиночества. И мысли убегают думать про сюжет фильма “Секс в большом городе”, который я только что посмотрела, и от этого тошнота поднимается или не от этого, а в этот момент.

У меня чувство боли и обиды на себя или не на себя, что это не так, что я не была с миром в душе.

Что я воевала и боролась, и мне больно, очень больно от этого. Внутри как будто расступается пространство, война, борьба, сопротивление – я их уже не хочу, и они уходят, а мира и любви к себе я ещё не знаю, они ещё не пришли и внутри пустота вакуум и меня это разрывает сильно. Мне злость внутри ломит всё, и чувство как из детства, когда доводят взрослые запретами и ломкой до истерики, когда свободная душа извивалась в пленённом дома теле, в жёстких “нельзя” и больных словах, только теперь оно инверсное по ощущениям, потому что внутри не камни и яд, а пустота, но такое же тяжёлое и больное.

Играть захотелось на гитаре, очень.

Играю “Нюркину песню” Янки и больно, G и E такие тёплые, такие родные, но то муж ассоциируется, то первая любовь, а меня как будто нет, как будто ещё нет. Моно аккорды.

Я хочу освободить своё сердце и от мужа и от первой любви, от их любви, и пусть больше не приходят ко мне их оценки, мнения, критика, мысли о них.

Тошнит.

Ещё и ещё играю.

Нашла где находится мой.

Мой – С

Кашляю.

Всё меньше озираюсь на “ну че-то какая-то грустнятина” “жги давай”.

Внутри “идите, пожалуйста, мимо, здесь мои правила, моя атмосфера, и она самая важная для меня” и тут кашляю.

Теперь не тошнит.

Всё больше хочу отдельную большую комнату для дочки.

Всё больше понимаю, как личная атмосфера важна и сильна.

Когда заканчивается песня, как будто внутри я с чем-то прощаюсь, я отпускаю и мне больно и не хочется как будто, но я хочу это отпустить с этой светлой печалью.

Спасибо, что ты была со мной, любовь мужчины любимого, но я хочу освободить своё сердце и наполнить его своей любовью к себе

Меня шатает и слабость в ногах и руках, голова не кружится, а такая как во время шока, состояние вообще такое как во время шока от неожиданной новости о потере человека близкого. Только я сама себя освобождаю на этот раз. От человека и его любви, заменяющей мне любовь к себе. Человека, которого я не видела 10 лет, и видела только мельком, а хорошо видела только 20 лет назад.

От человека, которого сейчас совсем не знаю, но любовь его к себе и любовь к нему жила в моём сердце все эти 20 с лишним лет. Но осознавала я это только последние 3 года, после того, как родилась дочь.

И эта любовь наполнила всё моё сердце так, что для любви к другому мужчине не было места, но я об этом не знала.

Печатаю и реву, эта тема приносит больше всего боли и слёз, ведра слёз, и потеря ориентиров, просто поток эмоций и слёз, и много сожаления, что так всё со всеми получилось

Ходила по жизни как сонная, всё равно с кем быть, никто и не нужен, и тот, кто был понастойчивее – окей. На самом деле нет, только один был искренним, открытым и что-то ещё, но я не знаю что это, я всё ещё в тумане.

И эта любовь меня спасала в самые страшные, безвыходные, тяжёлые моменты, она поддерживала моё сердце и душу, в которой не было моей любви к себе и только моя эта первая любовь вытаскивала меня от порывов других растоптать меня, смешать с землёй (на самом деле – от попыток меня самой смешать себя с землёй, растоптать) Только за неё я держалась как за фарватер, точнее она сама меня держала “эй, ты чего, ты сама любимая мной, ты чего позволяешь им, с тобой так нельзя”.

Благодарна ли я ей? Люблю ли я её..?

Кажется, для моих чувств моих слов мало. Я благодарна этой любви, как барахтающийся благодарен единственной лодке в огромном океане. Единственной, которая всегда искала меня и находила и всегда возвращала меня в себя. Единственная лодка, чужая лодка, хоть и самого любимого и самого незнакомого человека.

Но теперь она принесла меня на мою землю, с которой я не хочу наконец-то убегать в поисках любви и подтверждения своей важности и ценности где-то у других. Почему-то тут расплакалась.

То, что я перепечатываю свои тексты это для меня огромный шаг, никогда раньше я так не делала, потому что презирала, начиная читать. Пыталась изменить, меня выматывало, и я никогда больше не заглядывала в них. А сейчас я хочу их перепечатывать так как они есть, я хочу их бережно взять и перенести в форму, в оправу, чтобы родился плод, я не хочу менять ни словечка, я хочу принимать. И я читаю и принимаю, и люблю каждое слово, хоть сейчас у меня другие ощущения, другие отношения, но я наконец-то принимаю как есть и люблю себя ту, которая писала эти слова месяц назад и дорожу, каждым словечком, каждым ощущением и эмоцией, каждой мыслью как чем-то очень важным, самым важным и самым драгоценным для меня, со всей возможной своей бережностью и любовью с огромным желанием собрать и сделать целое, увидеть себя, сделать слепок живой меня в тексте, я тебя люблю, очень люблю, милая…реву.

Текст, перепечатывание и писательство возвращает меня к себе, возвращает мой вес внутрь, возвращает важность себя для себя, не предавать себя перед сомнениями других…реву…душа откликается.

Я теперь хочу остаться на своей земле и отпустить эту лодочку, эту любимую мной лодку, с благодарностью, прощай. Я хочу тебя обнять и обнимаю блокнот, в котором пишу о тебе. Недавно, прощаясь с близким человеком навсегда, я узнала, что после прощания навсегда для меня очень важно, чтоб оставалось ощущение тепла его щеки на моей щеке, человека, с которым я расстаюсь навсегда. Любовь, твоё тепло и ощущение как от дерева от мягкой бумаги, оно тёплое и нежное, и запах простого карандаша. И немного влажности от слёз прощания и светлой печали.

Я благодарна тебе, как самому важному событию и даже человеку в своей жизни.

Я тебя отпускаю, чтобы наполниться самой своей любовью к себе. Ты донесла меня до этого момента, когда я готова, моя любимая лодочка.

Я тебя отпускаю.

Спасибо тебе.

Прощай.

С этим воздушным поцелуем я отправляю последнюю частичку твоей любви из своего сердца.

Теперь оно пусто и готово наполниться моей любовью к себе.

В груди у меня ноет.

Гитара.

Ух как мне размашисто, раздрайно и расширено.