Читать книгу Дневник бальницы - Анастасия Лысакова - Страница 8

Несложно догадаться, я влюбилась в этого мистера-позитива. А ещё стала его ко всем ревновать. Моё сердце сжималось от мысли, что мой партнёр может принадлежать ещё кому-то, кроме меня. И это, честно признаться, паршивое чувство. Ревность – это во многом состояние незрелости и нелюбви к себе. Когда любишь себя по-настоящему, знаешь, что, если твой избранник и выбирает не тебя, это не делает тебя хуже, не лишает тебя уникальности в этой жизни. Нас иногда не выбирают не из-за неправильной формы носа, а из-за того, что мы слишком… амбициозны, например. Да-да, это не редкость. И порой в этом откровенно признаются: «Мне с тобой неспокойно. Приходится тебе постоянно соответствовать. Я так не хочу. Мне бы что попроще». И находят попроще. И это не страшно. Каждому – своё. Но знать бы обо всём этом в 10 лет!

Так вот мне по-прежнему 10, а ощущаю я себя очень зрелой женщиной, прям на закате своих лет, которой дан последний шанс в жизни испытать счастье с мужчиной. Мой последний 11-летний шанс по имени Саша даже и не подозревал о всей серьёзности ситуации. И с легкой душой и чистым сердцем уехал в школьный летний лагерь на месяц…

А в сентябре мы снова встретились. В тот день утром у нас должно было быть выступление, а вечером – тренировка. На выступлении я обратила внимание на бусики у Саши на шее, такие деревянные фенечки, почему-то сильно модные в начале 2000-ных. Моё опытное сердце 10-летней женщины сразу почувствовало что-то неладное.

И после выступления я спросила у Саши, указывая на бусы: «Откуда это у тебя?». И Саша, ни в чём не видя подвоха, выдал: «А, это моя подруга из лагеря подарила в знак нашей с ней любви».

В эту самую секунду я очутилась в эпицентре одной из самых ужасных драм в моей жизни. Да что там, в моей жизни. Тогда я была уверена, что это Вселенская катастрофа. Как рада сейчас сама читать эти строчки и осознавать, насколько же я счастливый человек! Но тогда земля стала уходить из-под ног. Единственной моей задачей было не заплакать на глазах у Сашки. А когда пути разошлись, не фигурально, а просто наши дома были на разных улицах, я ускорила шаг, перешла на бег и, ещё не добежав до дома, стала плакать.

Придя, наконец, домой, закрыв дверь на замок, я упала на кровать и проревела белугой часа 3 кряду.

А вечером была тренировка. И я на неё пришла. С опухшим лицом и красными слезящимися глазами. Меня одолевали разные чувства: и злость к партнеру, и ненависть к той девочке, которую я так никогда в жизни и не увидела, и жалость к себе (наверное, за свои потраченные впустую лучшие годы жизни), и стеснение за все эти чувства. Я так ничего и не сказала Саше. Стиснула зубы. Продолжила танцевать. Думала только о танцах.

А ближе к зиме Саша перестал носить те злосчастные бусы. И я спросила, почему. Саша так же беспечно, как и тогда, когда он их только надел, ответил: «Да они порвались, ну и смысл их носить – всё равно мне уже не особо нравится та девчонка, я позвонил, мы расстались». Так… сколько, говорите, живёт любовь?..

Вывод к главе 7.

Душа любого танцора или просто нормального человека должна пройти через подобные истории. Это важно и совсем не печально. Это опыт. И можно даже проходить такие истории и раньше 10-ти, и позже 20-ти лет. Но увлекаться тоже не стоит. Потому что так можно и о себе совсем позабыть, и о любимых занятиях, и любящих людях. Любовь – это всегда чудо, пусть и к партнеру, но всё же надёжнее это чувство для начала взрастить к себе самому.