Читать книгу Слишком поздно для нас - Анастасия Ридд - Страница 4

Глава 4  Алина

– Сашенька, малыш мой, я ненадолго схожу на работу и вернусь, – я стояла в дверях, но не могла выйти из дома, потому что сынок никак не хотел отпускать меня. Саша вцепился в мою ногу, тихонько всхлипывая.

Я взяла его на руки, прижала к себе и нежно поцеловала.

– Дочка, беги, опоздаешь же. Мы справимся, не волнуйся, – мягко сказала мама, забирая у меня сына. – Пойдем, мой хороший, немного поиграем в комнате. Где твоя машинка?

Я выскочила из дома с грустью в сердце. Пошла уже третья неделя, как я вернулась в издательство, точнее Анна Львовна настоятельно попросила меня вернуться, хотя бы на неполный рабочий день. И после долгих раздумий я все же согласилась. Да и мама предложила свою помощь. Родителям вообще очень понравилась эта идея с моим выходом на работу, ещё и в столице, ведь они смогли бы видеть нас каждый день.

Я колебалась, с одной стороны, я была и рада вернуться, очень соскучилась по родителям и издательству, хотя за последние пару лет Анна Львовна с периодичностью подкидывала мне работенку. Я писала мелкие статьи, тем самым обеспечивая себя и сына. А еще помогала тете Маше, которая наконец-то начала признавать, что иногда уставала от работы на ферме. Но вот с другой, я так полюбила поселок, где провела самые лучшие два года в своей жизни, да и моя тетка сильно к нам привязалась, впрочем, как и мы к ней. В Саше она души не чаяла, как и мама с папой, которые почти каждые выходные приезжали в гости.

Там мне было хорошо. Я с головой окунулась в материнство и в сельскую жизнь, получая истинное удовольствие от всего происходящего. Мне нравилось то спокойствие и размеренность, которые царили в поселке. Не было ни суеты, ни шума, ни настолько загрязненного воздуха в сравнении с мегаполисом. Все свое время я проводила с самым дорогим человеком, который перевернул мою жизнь полностью. С моим сыном. Он ещё такой маленький, но уже успел научить меня невероятно важным вещам, в том числе и терпению, о котором раньше я не могла и мечтать. Взбалмошная и импульсивная в прошлом, рассудительная и сдержанная в настоящем. И сейчас это я. Повзрослевшая и такая счастливая.

Мама не раз настаивала на том, чтобы я рассказала отцу моего малыша о его существовании, но я была непреклонна. А учитывая наш последний разговор два года назад, смысла искать его и рассказывать о ребенке я не видела. Наверное, эгоистично было с моей стороны. Правда, однажды я все же позвонила Покровскому. Тогда я была еще в положении и как раз вышла после второго УЗИ, радостная и окрылённая от того, что узнала пол малыша. Находясь в прекрасном настроении, я набрала знакомый номер, который оказался заблокирован. На этом все. С тех самых пор я решила, что больше никогда не стану искать с ним встреч и телефонных разговоров, чтоб рассказать о ребенке. Глупо? Разумеется. И сейчас я начала понимать насколько. Но не мчаться же мне во Францию в конце-то концов.

Но у судьбы, как оказалось, были совсем другие планы. Я знала, что Тимур довольно давно вернулся в Париж и жил там со своей женой. Нет, конечно, я специально ничего не узнавала, просто Рита как-то обмолвилась об этом, но тут же прикусила язык. Но моя реакция была совершенно нормальной и спокойной, словно он для меня чужой человек. В общем-то, так и было на самом деле.

– Рит, все в порядке, – сказала я подруге. – Было и прошло. Да и если честно, мне плевать.

Я говорила искренне. Впервые я хапнула столько боли и разочарования около десяти лет назад, когда мы расстались с Тимуром. Тогда была уверена, что не смогу пережить. Но прошло время, и я справилась. А во второй раз было в тысячи раз больнее, но благодаря моему ребеночку, который только-только рос и развивался у меня в животе, я оправилась намного быстрее. И запретила себе думать и вспоминать о нем. Но когда родился Саша, я поняла, что это будет невозможно, ведь мой сын был копией своего отца. И с каждым днем Сашенька становился все сильнее и сильнее похож на Покровского.

А неделю назад я чуть не потеряла сознание от неожиданности, когда случайно увидела его. Откуда он вообще взялся в столице, если живет в Париже? Да и как среди такого огромного количества парков он оказался именно в том, где гуляла я с сыном и Русланом?

Мы договорились встретиться с Русом почти сразу после того, как я вернулась в город. Но удалось выбраться лишь через неделю. Мы с ним поддерживали дружеское общение, и, пока жили в поселке, мужчина стабильно раз в месяц приезжал в гости. Я не давала никаких надежд. Он много сделал для меня и моего сына, вероятно, надеясь на что-то большее, чем дружба. Руслан всегда был прекрасным мужчиной по отношению ко мне, заботливым и внимательным, но у меня не находилось на отношения ни времени, ни желания.

Я растерялась, когда увидела человека из своего не самого лучшего прошлого, наполненного болью и страданиями. Но моментально смогла взять себя в руки, осознавая, как мы выглядели с Русланом и Сашей со стороны. Как семья. Поэтому я перевела свой взгляд на Тимура и робко улыбнулась. Получилось так искренне, по-настоящему. Не ожидала от себя подобного. Я не ощутила трепета и радости от встречи, сердце не забилось в сумасшедшем ритме, а по коже не побежали мурашки. Неужели я наконец-то выздоровела от неизлечимой болезни, и больше не будет рецидивов?

О том, что отец моего мальчика Тимур, знали лишь родители и Рита, люди, на которых я всегда могла положиться. Ну и Руслан, просто потому что спустя пять месяцев после отъезда, скрывать живот уже было невозможно. А он приезжал раз-два в месяц. Но встретив Тимура в парке, я подумала о том, что он имел право знать о Саше, да и у сына должен быть отец. И если бы Тимур захотел принимать участие в воспитании нашего ребенка, то я ничего бы не имела против. Теперь я не могла думать только о себе, я должна позаботиться о Саше.

В голове родилась мысль, которой раньше и быть не могло. Я приняла решение рассказать обо всем отцу своего сына. Но в подходящее время. Найти его труда не составит, тем более, у нас остались общие знакомые.

Для меня самой стали открытием те эмоции, которые я испытывала, точнее, которых не испытывала при виде него. Либо беременность и роды изменили мое отношение к Тимуру, либо я и в самом деле разлюбила. По правде говоря, я даже не думала, что такое когда-либо может произойти, потому что эти чувства, граничащие с болью, где-то очень глубоко застряли внутри меня.

Кстати говоря, Покровский не выглядел счастливым. В дорогущих шмотках, но с грустью в глазах, он казался таким одиноким. Что уж говорить, если человек один находился в парке среди огромного количества людей, прогуливающихся со своими семьями. Возможно, мне показалось, но в его взгляде я смогла увидеть сожаление. А ведь тогда два года назад он четко дал понять, что я была всего лишь игрушкой для него, возможно, любимой, но все же игрушкой. Куклой, которую он использовал, а как стала ненужной, выкинул в помойку. Так чувствовала себя, когда мы виделись в последний раз, когда он посмеялся надо мной. А я верила ему, ведь он казался таким искренним. Дура. Просто дура.

Но мой сын имеет право знать своего отца, как и отец имеет право знать о его существовании, поэтому в скором времени мне все же придется увидеться с Тимуром с глазу на глаз и поведать ему о том, что один год и несколько месяцев назад он стал отцом.