Читать книгу Космические коты. Дерзкое нападение - Анастасия Ржец - Страница 5

– Коты, вы – лучшие!

Приветственный возглас, с которым президент вышел к народу, встретили ленивыми рукоплесканиями.

– Я вас обожаю! – бодро продолжал правитель, на котором был оранжевый пиджак в «елочку» и пурпурные джинсы-клеш. – У нас – одна страна! И один город! И один лес! И одна речка! И одно море! И один пляж! И одна гора! И один луг! И одно…

На Центральной лужайке постепенно воцарялась атмосфера комфорта и благодушия. Десятки котов, разлегшись и рассевшись кто на чем: мягком, шерстяном и тряпичном, – ковырялись в смартфонах, негромко переговаривались, лакомились плавниками фри или точили когти о кору. Кошки сплетничали и хвастались друг перед другом растяжкой задних лап. Самые маленькие котята прыгали в траве, охотясь на бабочек. Инфракрасные, ультрафиолетовые * и обычные фонари лили на присутствующих свет и тепло.

«ГАЛАКТИЧЕСКИЙ БЕЗДЕЛЬНИК» сообщает:

* Инфракрасное излучение – это то, что мы воспринимаем как тепло. Наши глаза не улавливают его, как обычный – видимый – свет. Зато мы прекрасно чувствуем его кожей: это излучение исходит от Солнца, от огня, от милых пушистых зверушек – от всего хоть немного теплого.

Ультрафиолетовое излучение мы тоже не видим. И даже не чувствуем. Хотя оно тоже исходит от Солнца (и иногда от некоторых видов ламп). Но без него многие важнейшие процессы в живых организмах просто не происходят. Например, не вырабатываются необходимые витамины.

Все знали, что перечисление затянется. Ведь у них на планете на самом деле есть хотя бы по одной штучке буквально всего, что вообще бывает на свете. Настоящее седьмое небо, рай в космосе и…

– …и наконец-то уже улететь из этой дыры к чертовой бабушке!

Те, кто вообще слушал, подумали, что ослышались. В сторону президента повернулись несколько голов. Обрадованный неожиданным вниманием, правитель развил мысль:

– Прошу прощения за грубое слово, друзья. Я имел в виду – умотать отсюда ко всем чертям. Ну, вы меня поняли. Так что – голосуем? Все «за»? Решено, да?

Теперь уже на президента уставились все.

Офелий Третий – весьма нескладный кот с длинными-предлинными конечностями и большими-пребольшими голубыми глазами – с искренним оживлением улыбнулся жителям Фелиса. Его белая шерсть по-хулигански топорщилась на ушах, и президент выглядел младше своего возраста.

Через несколько секунд улыбка правителя начала увядать.

– Эй, ну вы что, плохо слушали? – слегка раздосадованно протянул Офелий. – Ладно, я повторю сначала. Значит, смотрите: у нас – одна страна. И один город. И один…

– ГР-КХ-КХ-КХ-КГМ! – послышалось из-под раскидистого куста сирени, и перепуганная стайка подобравшихся слишком близко котят прыснула прочь.

Мадам Кашалотта завозилась на надувном матрасе и решительно приподняла голову.

– Да-да, мы слышали, – низким басом прогудела она. – Одна река и все такое прочее. А вот что это за дурацкий бред про космический корабль?

Космический корабль? – эхом разнеслось в толпе.

На Фелисе не было даже самолетов.

– Почему же бред? – Офелий Третий обиженно вздернул подбородок. – Я же объяснил: оказывается, наш с вами Монумент…

– Ты объяснил, что Монумент – это космический корабль мудрейших прапредков, – перебила мадам Кашалотта трубным голосом, от которого листики на сирени затряслись. – То есть нес совершеннейшую чушь кошачью.

Взгляды всех котов и кошек на площади устремились к великолепному Монументу – величественной вытянутой конструкции, которая испокон веку высилась посреди лужайки. Была ли она похожа на космический корабль? Трудно сказать. Ни единая живая душа на Фелисе космического корабля до сих пор в глаза не видела.

– И вовсе не чушь, – защищался Офелий Третий. – Вы просто забыли, а ведь еще мой прадед, президент Януарий, заподозрил, что этот Монумент у нас здесь не просто так поставлен. Вот скажите мне, какой в нем смысл, когда он просто стоит себе на месте? Никакого же!

Кошки-матроны в толпе закудахтали. Неслыханно!

– А ведь Мудрейшие прапредки ничего просто так не делали, – заново исполняясь уверенности, продолжал Офелий. – Они установили Купол, помните? И у нас появилась атмосфера. Они начали добычу мятана – а это, как вам известно, универсальный и невероятно эффективный источник энергии, который дает нам свет и тепло, электричество и водопровод. Они провели терраформирование*, благодаря которому у нас есть одна гора, и одна река, и один… В общем, вы в курсе. Мой достопочтенный прадед был уверен, что и в Монументе есть какой-то практический смысл. И оказался совершенно прав!

Глаза у Офелия Третьего горели, он оживленно размахивал своими длинными лапами, совершенно не замечая настроения слушателей.

«ГАЛАКТИЧЕСКИЙ БЕЗДЕЛЬНИк» Рубрика «Завоевание новых миров для начинающих»:

* Терраформирование (или терраформинг) – это когда вы берете совершенно не пригодную для жизни планету и переделываете ее так, чтобы на ней можно было устроиться с комфортом. Меняете климат, создаете атмосферу, возитесь с давлением и гравитацией – и так далее. Вообще-то, штука сложная. Так почти никто не умеет.

– Всю жизнь дед изучал Монумент и потом передал знания моему благородному отцу, президенту Филонию, который тоже всю жизнь изучал Монумент и…

– И доизучался! – рявкнула мадам Кашалотта, от чего с сиреневого куста облетело несколько цветков.

Мадам намекала на безвременную кончину предыдущего правителя, полезшего чинить электропроводку без резиновых перчаток*.

– Так или иначе! – Офелия Третьего было не так-то просто сбить с курса. – Я довершил славный труд своих предшественников и разобрался наконец с этим Монументом. Заявляю со всей ответственностью, он – на самом деле космический корабль! И я знаю, как им управлять! И мы можем полететь на нем прямо сегодня! – Не в силах сдержать восторг, президент подпрыгнул на месте, вскинув кулак к небу, но затем поправился: – То есть завтра: надо еще топливо загрузить.

«ГАЛАКТИЧЕСКИЙ БЕЗДЕЛЬНИк» Рубрика «А я предупреждал»:

* Резина не пропускает электрический ток. Резиновые перчатки предохранят вас от удара электричеством, если вы случайно коснетесь провода под напряжением. Резиновые сапоги – также эффективное средство защиты, особенно для тех, кто работает ногами.

Фелисяне на лужайке оторопело молчали. Наконец из толпы послышался чей-то осторожный голос:

– А зачем?

Офелий Третий растерялся. Он обвел взглядом подданных и неуверенно проговорил:

– Ну как же… Полететь! В космос! Это же… Это ж так здорово!

Кошки принялись собирать подушки и сворачивать пледы.

– У нас тут тоже здорово, – рассудительно заметил кто-то из котов. – У нас есть речка. Одна. И лес. И море…

– Вот именно! – воодушевленно подхватил президент. – Одна речка, одно море – это же так скучно! Мы ведь все тут уже вдоль и поперек знаем, а в космосе…

– В космосе твоем – вообще неизвестно что, – рыкнула из-под своего куста мадам Кашалотта, величественно принимая сидячее положение. – А здесь все свое, родное. Глупые твои идеи, Офелий.

Делая вид, что не слышит, президент продолжал убеждать котов, уже начавших разбредаться:

– В общем, я к тому, что уже завтра, друзья, мы можем дать Великий старт! Приходите! Корабль большой… Места всем хватит… Давайте прямо с утра, а? Круто будет!

Но на Офелия Третьего уже почти никто не обращал внимания. Недовольные жители Фелиса покидали Центральную лужайку, подхватив за шкирку котят и сдержанно ворча. Кому охота в тысячный раз слушать пререкания президента с мадам Кашалоттой? А по телику вот-вот начнется праздничный выпуск шоу «Волос».

– Вот и отличненько: значит, договорились… – жалким голосом выкрикивал Офелий Третий вслед своим подданным. – Жду вас на рассвете. Полетим, оторвемся… То есть оторвемся и полетим…

– Уймись, Офелий, – прогудела мадам Кашалотта, которой, наконец, почти удалось встать на своем матрасе. – Никто никуда не оторвется. Ты – уж точно.

– Ну ма-ам!.. – жалобно воскликнул президент.

– НЕТ, я сказала! – грозно отрезала мадам.

В тот же момент один из острейших когтей Кашалотты проколол матрас, и тот со звуком пушечного выстрела лопнул, поставив в обсуждении жирную точку.