Читать книгу Лысая. Твоя жизнь изменилась, но она продолжается - Анастасия Шантамани - Страница 5

* * *

– Танька!!! – закричала я. – Ну зачем разводить у себя в холодильнике плантацию бактерий?! Это омерзительная вонь!

– Спокойно, – сказала она совершенно ровным тоном. – Сейчас выкину.

И тут же упаковав тухлое мясо в пакет, перебазировала его в коридор.

– Чудесно, – буркнула я.

Аппетит пропал окончательно, и я, налив кофе, сперва пошла выбрасывать мусор, а уж потом вернулась, чтобы насладиться вкусом и ароматом любимого напитка. Обычно ждет все остальное, но тут приоритет был определен.

– Тут мой друг Боря в Москву собирается, думаю, может, съезжу туда на денек, – сказала Танька за завтраком. – Но точно пока не знаю еще.

– Угу, – ответила я, особо не отреагировав, так как была полностью увлечена очередной книгой из разряда современной литературы, то есть из тех, которые Татьяна, как мне кажется, принципиально литературой не считает.

– Мы тут собрались в лес с ночевкой на 9 Мая. Поедешь?

– Нет. Благодарю, но нет, – усмехнулась я.

– Ешь салат.

– Знаешь, – ответила я, – мне почему-то очень тяжело. Уже который раз снится, что бабушка к себе зовет. Словно что-то тянет мою душу. Я даже спать не могу…

– Вы разговариваете по телефону?

– Очень редко. У нее такой жуткий голос, – призналась я. – И помочь не могу, и тяжело поэтому.

– Слушай, а может, ты поедешь?

– Куда?

– В Москву! Вместо меня. Я и не очень хочу, а тебе надо!

– Ну что же, идея хорошая, – сказала я. – Поехать действительно не помешает. Хотя бы увидеть ее. Виделись последний раз три недели назад. Было уже все плохо. Сейчас только хуже, уже даже в туалет не встает, и снится мне почти неделю. Дня четыре-то точно. И так, словно очень надо мне там оказаться. Объяснить не могу.

– Я поговорю с Борей. – Танька стала набирать номер друга.

На следующее утро мне сообщили, что у бабули начался бред.

– Что она говорит?

– Вместо «отверните одеяло» говорит «отрежьте». Даже не сразу поняли, что она хочет.

Я сказала маме, что, вероятно, скоро приеду.

Вне всех этих ужасов я училась, потому что получила место в Академии приключений. Для успешной работы в сезон требовалось пройти обучение, чем я и занималась со всем старанием и усердием. Ощущение, когда я приходила туда, было такое, словно я закрываю за собой дверь. Дверь, за которой остается все неприятное, страшное, больное, давящее. Я просто работаю, считаюсь одной из самых веселых и вечно выдумываю какую-то забавную развлекуху, ну либо активно ее поддерживаю.

Правда, нервы мои были на пределе. Я не могла не думать о том, что происходит с моей любимой бабушкой, как тяжело маме, дедуле, и то, что я просто не могу набраться сил, чтобы увидеть ее в таком состоянии.

Шла пасхальная неделя. Мне почему-то очень захотелось, чтобы бабуля умерла именно сейчас, на пасхальной неделе. Ведь в христианстве считается, что кто умрет на Пасху и в течение семи дней после нее, тот попадет в Рай.

До следующей она уже явно не дотянет, а в эту еще успеет. Простите, может, это звучит как кощунство, но с того момента, как я смогла есть, вдыхая тот жуткий запах, у меня действительно что-то огрубело внутри. Я старалась быть твердой, сильной, собранной и не пускать себе в сердце все эмоции, которые туда так и просились.

В ночь с 8 на 9 мая Танька и правда не приехала домой. Она приехала только на следующий день, и то только к вечеру, и застала меня смотрящей «Адскую кухню», серию за серией. Забавное шоу. Я даже и не думала, а знала бы, то раньше начала бы смотреть. Я болела за команду мужчин, в особенности за толстяка Клеменце, и еще одного кудрявого красавца. Почему-то именно эти персонажи мне импонировали. Вероятно, потому что запоминались, а женский коллектив, как обычно, походил больше на стаю змей.

Так я просидела почти весь день.

– Ну как в лесу?

– Да так, нормально, – ответила Танька. Я обратила внимание, что это не свойственный для нее ответ. Обычно у нее в рассказе куча подробностей и эмоций. Правда, в этот раз я мало придала этому значения. Их поездки по местам боевой славы не сильно меня будоражили.

Утром Танька везла меня на машине к вокзалу, у которого нас ждал Боря.

Поскольку было прохладно, я оделась в черную кофту с меховым воротником, джинсы заправила в сапоги и сверху накинула любимый голубой плащ, который делал вид, что он из змеиной кожи.

Здесь мне было прохладно в таком одеянии, но я рассудила, что в Москве должно быть немного теплее.

– Обалдеть, – выдохнула Танька. – У тебя учиться и учиться. В поездку и то на каблуках.

– Ну да, – удивленно ответила я. – Не в поход же.

Танька еще раз мечтательно вздохнула и вырулила со стоянки.

– Значит, так, – сказала она. – Обратный старт завтра в 11.00, а место отправления Боря скажет тебе сам. Поедешь – поедешь, а нет – так и нет.

– Почему нет-то? – удивилась я.

– Ну мало ли…, – Танька пожала плечами.

На остановке она оставила меня в гордом одиночестве, подробно описав двухэтажный салатовый автобус. Почему не захотела сама подождать своего друга – не знаю.

Оказалось, что поеду я в автобусе, полном темных девушек. И честное слово, первое время я словно отвлеклась от того, зачем еду. Думала, как повеселю Дружище (а он ой как их любит) своим рассказом о том, как я добиралась. Было интересно, нравлюсь ли я кому-то из них, как они меня воспринимают. Даже строила одной глазки. Мне было интересно.

Чем дальше, тем теплее становилось, а потом стало просто жарко. Разница температуры между Москвой и Петербургом оказалась едва ли не 15 градусов.

Дорога показалась мне бесконечной, и солнце жарило мне грудь так, что я постаралась отодвинуться и прикрыла ее рукой. Боялась, что и у меня будет рак. А теперь я уж точно думала, что лучше сразу с моста прыгнуть, чем пережить то, что происходило с бабулей последние месяцы. Но хочу сказать, что она в свое время отказалась от лечения. И потому все было так плохо.

Когда стали подъезжать к Москве, мне вспоминались эпизоды с бабулей. Как она показывала мне, совсем маленькой, инфузорию-туфельку, как предостерегала меня от страшных людей настолько, что я какое-то время боялась гулять одна, как заинтересованно она слушала мои детские сказки, которые я все время выдумывала, как выдавала мне по одной конфетке, чтобы у меня не было диатеза, но самое главное, как водила меня в театры, читала вслух, потакала моим капризам и разрешала мне помогать ей печь пироги и плюшки. Для меня всегда это было целым событием. Так же, как и красить яйца в Чистый четверг. Бабуля была художница, и потому рисовала действительно красивые узоры, а я изображала что-то, что казалось художеством мне. Она пыталась учить меня рисовать, до школы натаскала по математике, а в школе уже безропотно делала за меня черчение, пока я занималась совсем другими делами. Любое ее предложение объяснить мне материал я встречала в штыки: мой мозг и так раздирали тысячи ненужных сведений и более десятка неинтересных предметов. Ежедневно школа пожирала от 6 до 8 часов моей жизни только на нахождение внутри нее!!! А еще сколько пожирала за пределами!!!

– Бабуля, пожалуйста, избавь меня хоть от этого! – требовала я в истерике. Истерики в те годы у меня случались регулярно.

А еще она варила самый вкусный грибной суп. В детстве я даже боялась, что будет, если она умрет и никто его больше не сварит? Как же я без этого прекрасного супа?..

Похоже, теперь этот день совсем близок. Да и суп она не варит уже очень давно. Последний год болезнь Паркинсона заставляла ее даже пить через трубочку, и ела она уже еле-еле, но всегда сама. Не сдавалась моя чудесная бабулька.

На подъезде к Москве я попыталась отвертеться от похода к бабушке или хотя бы оттянуть его на следующий день. Жалкий предлог, что я устала, маму ничуть не тронул. Сама попытка отложить визит на завтра тоже была жалкой. Мама, к счастью, была непреклонна.

– Иди сегодня! – велела она жестко. – Бабуля спрашивает про тебя весь день.

Я обливалась потом, изнемогала от жары, но понимала, что раз мама велит так требовательно, то дело совсем плохо. Я понимаю прекрасно, что еду прощаться. Значит, она совсем умирает. Мы с Борей договорились, где встретимся, и я, попрощавшись с ним, помчалась в метро, как только автобус притормозил. У меня не было багажа, и переодеться мне не светило. Я успокоила себя тем, что дома у меня много вещей. Ополоснусь и переоденусь.

На ступеньках, ведущих к выходу из метро, я словно попала в воду, которая замедляет твои движения. Настолько боролась с собой, но я бежала и бежала, хотя мне казалось, что шаг еще больше замедляется. Я прорывалась сквозь невидимые тягучие слои, обливаясь потом на страшной жаре, которая стояла даже вечером. На одной ступеньке я даже зависла и, как мне показалось, едва не рухнула обратно, вниз. А на самой последней мне действительно пришлось резко рвануть вперед, так как сердце сковала страшная душевная боль. Я боялась – слабо сказано, меня просто трясло. Я вспомнила слова Равиля, который сказал перед полетом: «Но это же не мешает. Ты бойся и делай». Сейчас я в точности следовала его совету. Боялась и делала.

Я всегда его слушалась – так уж повелось. Влюбляться в мужчину, которого уважаешь, – это так прекрасно… Ну и что, что закончилось все ничем. Оно же было – и это потрясающе.

Когда звонила в домофон, мой голос дрожал. Я жалко проблеяла: «Я».

На большее меня не хватило.

Я почувствовала эту жуткую, просто кошмарную энергетику, еще когда входила в квартиру. Я ожидала многого, даже очень плохого, но я не думала, что визуально увижу эту страшную темную синеву и черную дыру, которая словно воронкой закрутилась за головой моей бабушки. То, что стояло жуткое ощущение, я сказать-то могу, а вот описать его – нет. Но словно появилась какая-то черная дыра, которая поглощает все живое. А вонь, кстати, тоже пропала.

Это было умирание.

Я не узнала, слово даю, не узнала женщину, лежащую на подушках. Худая, с достаточно длинными, разметавшимися по подушке волосами, с заостренными чертами лица, она тихонько стонала. Я встала как вкопанная у порога, пока дедушка не подтолкнул меня в спину.

Я села на табуретку у кровати, а дедуля устроился на полу и дал мне руку. Он старался меня поддержать, но я почти на него не смотрела. Я, как кролик перед удавом, смотрела в остекленевшие, глядящие сквозь меня неживые глаза. Если бы не редкие стоны, вырывающиеся из приоткрытого рта с идеальными коронками зубов, я бы решила, что она уже умерла. Прямо на меня из бабушкиных глаз смотрела ледяная смерть. Ее лицо позже даже мама описала, как «маска смерти». Я сама не сказала бы лучше.

Я поняла, что она где-то очень далеко и мне надо до нее дозваться, докричаться, достучаться…

– Я тебя очень люблю! – отчетливо и, вероятно, громче, чем следовало, сказала я. – Ты свет моей души.

Глаза продолжали оставаться равнодушными, но через некоторое время изо рта вырвался не то стон, не то свист, не то шепот.

– Я тоже тебя очень люблю…

И все, что я ни пыталась ей рассказать, она больше ни на что не ответила. Лишь смотрела на меня в упор невидящими глазами, в которых словно была ледяная черно-синяя пустота. Смотрела и стонала.

Я больше не могла выносить этого. Это худшее, что я видела в жизни. Еще никогда мне не требовалось столько самообладания, сколько в этот момент. Я боюсь этого больше всего, но не нет, я сижу тут и не могу удариться в панику, зарыдать или убежать и спрятаться.

Тут дедуля поднялся и достал из шкафа 1000 рублей одной бумажкой и протянул мне.

– Ты что? Зачем? Не надо! – уже почти ревела я, отводя его руку.

– Ну-ка бери! Бабушка хотела, чтобы ты взяла! Она просила!

Я забрала.

– Спасибо! – сказала я ей.

Я попыталась говорить, как мне казалось, что-то хорошее, но она явно то ли не понимала, то ли не реагировала.

– Я тебя очень люблю, – повторила я. Поднялась, поцеловала ее в щеку, коснувшись случайно щекой ледяного кончика ее носа. Я выпрямилась, развернулась и ушла, но почти тут же вернулась, взглянула на нее еще раз. Она тихонько стонала, вероятно, от боли. Энергетика была ужасная. Я убежала.

Дедушка пошел провожать меня к лифу.

– Обещай, что жить будешь и ничего с собой не сделаешь! – потребовала я.

– Обещаю, – сказал он. – Мне главное – бабулю сейчас немного приподнять, чтобы к лету ей стало получше.

Тогда, у лифта, мне открылось полное значение фразы «любовь слепа». Это не только всевозможные неравные браки и полное игнорирование того, что твой избранник, вероятно, маньяк. Это еще и полное отрицание действительности, если она кажется тебе удручающей.

Выйдя из подъезда, я подумала: а я ведь еще завтра тут буду. Снова придется прийти. Но это будет словно лишнее. Пора ставить точку. Словно завтрашний раз будет лишним. А если не навещу – буду сукой.

Я задумалась.

Домой я пошла опустошенная и словно побитая. Интересно, с кем себя можно сравнить? Сегодня мне было ведомо самое большое самообладание за мою жизнь. Мне 25, и никогда до того я не видела смерть в столь жутком ее варианте. Умирание. Ужасно! Оно ужасно!

Мне подумалось, что лучше пусть в старости меня просто застрелят. Больно не долго.

А утром мама вбежала в мою комнату как торнадо. Она быстро протараторила:

– Бабуля все-таки умерла, дед в истерике, я бегу туда.

– Я тоже! – резко вскочив с кровати, я натянула первую одежду, что попалась мне под руку. В мыслях у меня было только то, что дед тоже может сейчас умереть, получив третий инфаркт, и то, что бабушка избавила меня своей смертью от мучительного выбора. Я не стану свиньей и смотреть на маску смерти мне еще раз не придется.

Где-то я чувствовала огромное облегчение. Просто огромное – ее страдания завершены. Да простит меня бабуля за эти мысли.

Я не хочу описывать подробно процесс похорон, то, что я даже не сразу заплакала, то, как мой дед ревел в голос и обнимал труп бабушки, как он беспомощно смотрел на меня и плакал, переживая, что не может закрыть ей рот, и так очень не красиво, а она любила все красивое. Как он огрубевшей рукой закрыл ей глаза.

Всплакнула я раз дома и еще один раз на похоронах, когда на крышку гроба полетела земля. Я заорала так жутко и неожиданно, так громко начала плакать, что даже дед перестал, а моя лучшая подруга позвала меня по имени. Я не могла поверить, что мою бабушку сейчас забросают землей. Уже забрасывают.

Сейчас совсем все.

Воспоминания путаются, и я то помню, как ее погрузили в пластиковый черный мешок и понесли очень низко над полом, словно бы она вещь. Помню, как дед в ужасе, наблюдая эту сцену, прикрыл рот руками. Я боялась, что он упадет в обморок. Помню, как похоронные стервятники слетелись и стали предлагать свои услуги. Помню, что мама поехала в морг.

Почему-то день, когда мы ее хоронили, был очень солнечным. Я сидела во второй газели – не хотела ехать вместе с трупом. Это было бы уже слишком. Сегодня я имею право хотя бы на маленькое послабление.

Мне все время казалось, что мы просто едем на пикник. Выдавали все только черные одежды. А то нет-нет, да и проскочит мысль, что так дивно собраться всей семьей.

Помню, как странно смотрели на меня на поминках, когда я сказала, что не ее мы хоронили сегодня, а лишь тело, но душа моей бабули на небесах. Все глубокомысленно покивали, но я и сама поняла, что тост не удался. Меня просто не поняли. А еще… парадоксально, но… в тот день, когда она умерла, грибной суп все-таки был. Мама сварила его специально к моему приезду. Нарочно не придумаешь…

А после были дни, когда я ждала паспорта, который, как оказалось, забыла в Питере. Без него я могла вернуться только тем же автобусом, которым приехала. Я осталась с семьей.

Целыми днями я в основном смотрела «Адскую кухню», серию за серией. Одну за другой. Там все было просто и симпатично. Глупенько, занятно, вкусно… А главное, просто замечательно отвлекало.

Когда через три дня курьер доставил мой паспорт, я вернулась в Питер, потому что пора было продолжать обучение и уже совсем скоро выходить на работу. Уехала я с радостью, хоть и жаль было оставлять родных. Однако желание сбежать победило.

Я все еще была словно потрясенная, а когда приехала Танька, то призналась, что в ночь перед моим отъездом у нее умер отчим. Просто она не хотела меня пугать.

Дальше меня словно снова выключило из процесса. Жизнь потекла в нормальном ключе, я все больше и больше привыкала к происходящему, чувствовала себя все спокойнее и увереннее. И если бы не жуткие сны, либо ночи в полудреме, когда я готова была вскочить в любой момент, все вообще было бы нормально. Дело в том, что я за свою жизнь видела во сне покойников несколько раз. Меня это никогда особо не пугало. Я даже привыкла, по мне это либо фантазии головного мозга, либо душа умершего человека, желающая пообщаться. Не знаю, как дело обстояло на сей раз, но я ставила все время на второй вариант. И когда мне снилась бабуля, я каждый раз вскакивала в холодном поту, либо и вовсе спала в полудреме, готовая проснуться по первому тревожному звонку. Так страшно мне еще не было. Днем я улыбалась, общалась с друзьями, играла в бильярд после уроков, в конце мая выдала подругу замуж, специально вернувшись в Москву еще раз, а в июне вышла на работу. Но потом жизнь окончательно пошла своим чередом. В процессе учебы я спонтанно уехала в Швецию, а вернувшись и поработав какое-то время, укатила автостопом по Восточной Европе, исполнив мою давнюю мечту, а в конце июня, 29 числа, выдала замуж свою ближайшую подругу. Жизнь продолжалась. В конце концов, впервые за год я побывала на двух свадьбах.

Но самое главное, я встретила наконец-то ТОГО САМОГО человека, который так мне понравился. Пусть и не было у нас ничего, но мы взаимно симпатизировали друг другу. А позже я влюбилась.

Вторая половина июля. Санкт-Петербург.

На дворе жара. Я посмотрела на время. Что-то мой старенький мобильник совсем разломался.

– Эй, старичок! – позвала я. – Ты чего? Потерпи еще немного. Выберемся.

Вечер был очень жаркий, а солнечный свет даже оранжевым. Так не похоже на мрачный, суровый Питер без солнца, как о нем всегда говорят. Солнышко было очень горячим. Таким жарким, что, казалось, плавило асфальт. Да еще и белые ночи по-прежнему были в своих правах. Я была счастлива. Заработала хоть какие-то деньги. Сидеть в массовке в Питере – это совсем не то, что в Москве. Периодически мне почему-то даже плохо делалось, хотя обычно жару я переношу хорошо.

Волосы налипли на шею и лоб. Я собрала их в неаккуратный пучок. По дороге решила зайти в магазин. Я ведь уже не первый день работаю, но зарплату мне платят ежедневно. Увы, за 12 часов всего 500 рублей. Но это хоть какие-то деньги. Более того, деньги, заработанные любимым способом. Съемки – пусть даже и в массовке, путь в куда более худших условиях, чем в Москве, но все равно мое любимое занятие. Так нравится эта прекрасная и неповторимая атмосфера. Кроме того, еще я работаю в одной фирме, устраивающей офисным работникам развлечения и приключения. Но там не каждый день, вот и стараюсь трудиться на полную. Пока хочу остаться здесь, а осенью непременно вернусь в родную Москву. Зима в Питере – это совсем не красиво.

Закупив продукты, я продолжала свой путь до дома пешком. Жить в центре – огромное преимущество. Не надо тратиться на общественный транспорт и каждый раз, когда ты идешь домой, ты вроде бы как и гуляешь, потому что вокруг тебя красивая архитектура и еще не успевший надоесть пейзаж.

Но все-таки есть кое-что, что поддерживает тебя даже после самого тяжелого трудового дня в 12 часов – это знать, что тебя любят и ждут. Да, дома, в Танькиной огромной квартире я одна. Они с дочкой бороздят просторы Греции, а я не так давно вернулась из Восточной Европы… Но вернулась уже немного другой. Я вернулась ВЛЮБЛЕННОЙ.

Я приняла прохладный душ, включила компьютер, приготовила вкусный ужин, который на этот раз состоял не только из третьесортных макарон и вкусных солений, но из настоящих прожаренных овощей, которые я очень люблю. К сожалению, в недавние полгода для меня и это была редкость.

В скайпе я дождалась Бэна.

– Привет! – весело сказала я. В умственном напряжении я всегда стремлюсь все свалить на другого. Он лингвист – вот и пусть тренируется. А что я? А мне сложно, не так хорошо я говорю по-английски, а по-словенски и вовсе не понимаю.

– Привет! – ответил он с сильным акцентом. Как же мне нравится его голос! Мне всегда казалось, что есть у меня какие-то рамки, за которые я просто не выйду. Но нет, вот он наполовину словенец, наполовину африканец, высокий, но (к моему счастью) не худой. Лингвист-переводчик, а заодно и учитель танцев. Но тут уж… сердцу не прикажешь. Он носит очки. Мне всегда казалось, что мужчины в очках привлекательны. Но именно тогда, когда мужчина высокий, сильный, очки добавляют изюминку.

Мы болтали по скайпу и разговор зашел о родне.

– Знаешь, Бэн… Я должна сказать тебе. Мой отец – расист. Если о тебе узнает, то будет в ярости. Но если честно – мне все равно.

– Вау. И как это будет выглядеть? – спросил он. – Я хочу жениться на вашей дочери. – А в ответ очень наглядно изобразил перезаряд ружья.

– Да его никто же не спросит, – ответила я, стараясь не показывать идиотскую улыбку. Жениться! Жениться! Для меня это равнозначно словам «я тебя люблю и хочу до конца дней быть с тобой». Ну, это когда слышишь от любимого человека.

– А когда ты собираешься учить словенский? – спросил Бэн через некоторое время.

– Когда решу, что хочу быть с тобой, – улыбнувшись, ответила я. Не знаю, зачем я так сказала. В моем-то понимании для того, чтобы напором своим его не пугать. В душе-то я уже давно решила, мысленно прикидывала, какую работу найду удаленно в Москве, и паковала чемодан. А еще… надо было заработать на билет до Словении. Да и кроме того у нас были совместные планы поехать и увидеть Сараево.

Мы распрощались, послав друг другу воздушные поцелуи. Завтра мне на работу только на несколько часов, и то в середине дня. Могу хорошо выспаться. Жаль другое – снятся дурацкие сны.

Чуть позже Танька появилась в Сети. Она самозабвенно жарилась на пляже и как бы между прочим заметила:

– Я тебе подарочек купила. Надеюсь, цвет подойдет.

Надо сказать, я была очень заинтригована. Так хотелось, чтобы это был какой-то предмет одежды. Очень люблю одежду из Европы. Настроение поднялось еще больше.

Конец июля. Новый жаркий день. Съемки около Казанского собора.

– А как сериал называется? – я прищурилась, потому что солнце било мне в глаза.

– То ли «Маг», то ли что-то в этом роде. Они специально из Москвы сюда приехали снимать.

Все стали обсуждать, что Москва – это ведь где-то там, где много денег и все как-то совершенно иначе. А я так резко почувствовала, что вот где-то «там», далеко, моя родина, по которой я, как оказалось, очень скучаю. Сразу же почувствовала к ним что-то родное. Но вот какая странность. В Финляндии я не скучаю, а в Питере скучаю. Финляндия – мне тоже родная.

Пока ждали постановки актерской задачи, один дядя меня стал фотографировать, а я позировала.

– Отлично! – услышали мы голос режиссера. – Очень хорошо! Вы и будете фотографом и моделью.

Я обрадовалась: целых два полезных дела одновременно!

Завершив свою часть съемок, я оставила дяде е-мейл, для того чтобы он выслал мне мои фотографии. Никогда не лишние: вдруг хорошие будут? Как раз со съемок!

Работа в «развлечениях» у меня только через день, а это значит, сегодня надо поискать, не появилось ли что-то на завтра и послепослезавтра.

Сначала я прогулялась длинной дорогой до дома, решив, что ночью, пока они еще столь светлы, опять дойду до Исаакиевского. Дома я заварила чашку кофе. Есть не хотелось – на съемках кормили.

Приняв обязательный холодный душ, я стала пролистывать объявления о съемках.

– Не подхожу, не то, не то… – бубнила я, говоря сама с собой. – За сколько вы готовы побриться налысо? – продолжала я. – 5000 съемочный день, 3000 съемочный день, 2000 съемочный день.

– Какая идиотка побреется за 2000 за съемочный день? – усмехнулась я. – Даже пять маловато.

Но я все-таки проголосовала за 5000.

Из Греции написала Танька.

– Привет! Как там мои цветочки?

– Все соки из меня выпили, – пошутила я. – Тут после тяжелых съемок приходишь и пляшешь с бутылками воды, вместо того чтобы лечь спать.

– Ну так не каждый же день.

– Да, – согласилась я, – не каждый. Кстати, моя виза будет готова тридцатого. Когда поедем забирать?

– Давай числа первого?

– Лучше второго после работы. У меня заказ.

– Хорошо, тогда второго. Узнай, когда у Димки отпуск.

– Ладно.

Засыпая уже после вечерней прогулки, подумала, что сама-то я так и не успела воплотить желание детства и побриться налысо. Мне всегда надо было хорошо выглядеть. Надо было бы это сделать в 15, как я и хотела, но там уже рестлинг, потом работа, еще и личная жизнь была. Но какая же она может быть у лысых девушек? Особенно в 15. Едва ли подростки польстятся. Людям-то нужны красивые. Что рядом с собой, что на работе – и подавно.

Ну и ладно в общем-то. Теперь у меня Бэн есть, необходимость искать работу, учить языки. Но надо признать: для того, чтобы заработать на билет до Словении, я бы и сбрила волосы, но не менее чем за 5000 в день.

С этими мыслями я и заснула.

Ближе к концу июля.

Ленобласть всегда мне нравилась. Такой чистый воздух, красивая природа, кладезь энергии. Почти как в Финляндии. Чувствую тут себя гораздо лучше, чем в городе.

Очень радуюсь, что моя работа связана с выездами на природу. Здесь у меня ощущение счастья.

После работы снова болтаю с Бэном по скайпу.

– А знаешь что? – я хитро посмотрела на него и заулыбалась. – Я всегда мечтала проехать по Африке автостопом. Но одной мне страшно. Более того, даже с белым мужчиной мне было бы неуютно. А с тобой я ничего не боюсь.

– Но я даже языками их не владею. Я просто большой и черный, – рассмеялся он.

– А нам этого, я думаю, хватит, – улыбнулась я. – С остальным справимся.

– Почему Африка? Почему не Европа? Там же ужасно!!!

– Но интересно, – возразила я. – Это я так, на будущее. Что у нас, кстати, с Европой? Босния, Герцеговина, Македония. Что думаешь?

– Пока я нашел стабильную работу, чтобы к твоему приезду мы могли хоть еду есть получше.

– Не переживай о деньгах. Мы же можем поехать автостопом.

– Ну кто ж нам остановится? Я большой и черный.

– Бэн, – я ласково на него посмотрела. – Мне кажется, ты слишком много об этом думаешь. Больше других. Люди гораздо более продвинутые, чем тебе кажется. Зато я маленькая и белая. Разница-то какая! Ты можешь общаться, ты интересный и умный! Ты можешь гораздо лучше меня говорить! – горячо убежала я его.

– Пока не знаю.

– О, Бэн… – я склонила голову набок. – На самом деле это не так важно и не страшно. Я найду удаленную работу через Интернет. У нас будут деньги. В Москве платят достаточно хорошо.

– Мы можем немного поговорить по-английски? Я устал.

– Разумеется.

Я в этот день тоже себя как-то не очень хорошо чувствовала, но ничего не сказала.

Перед сном пошла мыться, шлепала босыми ногами по паркету.

Распустила волосы.

– Опять авитаминоз? – подумалось мне, когда я увидела, что на резинке волос чуть больше, чем обычно. – Или надо лучше расчесываться? Завтра расчешусь лучше.

Иногда такое бывает. Забудешь в экспедицию взять расческу, а потом вычесываешь целую недельную норму. А еще стабильно волосы чуть больше вычесываются весной и осенью. Другое странно: почему авитаминоз решил прийти летом?

25 июля.

В этот день я тоже чувствовала себя не слишком хорошо. Хотелось спать. Температура подскочила, но почему-то без побочных проявлений. Я выпила чашку кофе и легла спать.

Где только успела простудиться? – подумала я до того, как провалиться в сон.

Разбудил меня звук ключа, поворачивающегося в замке. Я еще не очень успела понять, в чем дело, и толком проснуться…

– ШАНТИ!

– Танька! – я вскочила с матраса и побежала ее обнимать. – А где дочка? – спросила я.

– Папа забрал, – ответила она, раскидывая вещи по пути своего следования. – Ну, как ты тут?

– Лучше о себе расскажи! – отмахнулась я. – Где были, что видели? Как провели время? И… что ж такое ты мне привезла, цвет чего должен подходить, кстати, к чему?

– Ну… В общем, мне так понравилась эта сумочка и показалось, что цвет подходит к твоим туфлям.

– И-и-и-и-и! – я издала пронзительный визг и запрыгнула Таньке на руки. Сумочка была такая красивая и действительно цвет в точности подходил к моим пронзительно голубым туфлям.

Танька достала из сумок несколько привезенных из Греции вкусностей, а я заварила кофе. Мы, как и раньше, сели на кухне пить кофе. Танька поведала, как она отдыхала в Греции, где они побывали, какие у нее впечатления от храма Афродиты. Я рассказала, что влюбилась, как побывала на свадьбе лучшей подруги и вывалила кучу подробностей про Восточную Европу.

– Может, прогуляемся сегодня вечером? – спросила я. – Давно ведь не виделись и нигде вместе не были.

– Давай, – кивнула Танька. – Я вздремну, а потом пойдем.

Мы выехали из дома вечером. Припарковали машину где-то во дворах и пешком отправились гулять на мосты. Надвигалась гроза, и уже был слышен гром. Мы шли по одному из самых больших питерских мостов через Неву. Начался такой мощный ливень, и бушевала красивая гроза с раскатами грома и витиеватыми молниями. Мы протягивали руки к небу, танцевали под дождем, останавливались и смотрели на наполняющуюся струями дождя Неву. Было так тепло и здорово! Какой-то парень, проходя мимо, потыкал меня, скачущую, пальцем в живот, издав крякающий звук. Даже эта фамильярность нас рассмешила. Мы с Танькой смотрели друг на друга, снова протягивали руки небесам и счастливо хохотали.

А по дороге обратно я решила нашкодить и с разбегу прыгнула в лужу, чтобы обрызгать и без того мокрую подругу. После дружного хохота она сделала то же самое. Мы бежали по тротуару, кое-где текли ручьи воды, а мы мужественно их преодолевали. Это был потрясающий летний вечер. Один из лучших дождливых вечеров Петербурга.

26 июля

Сегодня утром меня разбудил мамин звонок.

– Ты помнишь дядю Олега? Мужа тети Таи? – спросила мама.

– Ну конечно.

– Он вчера в окно выбросился. Проснулся ночью, оделся полностью, поднялся на девятый этаж и вышел в окно.

Боже…

– Почему? – только и смогла выдавить я. Кто бы знал, как мне надоело каждый день слышать, что кто-то умер.

– У него давно депрессия. Просто не выдержал. Надо было лечиться.

Я сидела на матрасе и расчесывалась. Волос действительно вычесывалось больше, чем обычно.

– Эх, запустила ты себя совсем, – усмехнулась я. Да только мне совсем не нравилась странная температура, которая то поднималась, то резко опускалась. Единственное слово, которое приходило в голову, – «приливы». Но для климакса рановато этак лет на 20. Хотя… кто его знает?!

Пришлось отправляться в аптеку. Путь занял, как мне показалось, больше времени, чем обычно. То ли я шла медленнее, то ли время для меня растянулось. Я чувствовала себя очень уставшей.

В аптеке мне насоветовали разных препаратов от гриппа, плюс еще один порекомендовала матушка, и я честно все купила, поддержав экономику Петербурга и значительно облегчив свой кошелек. Отправилась домой лечиться, ощущая себя совсем уж скверно. А ехать в поликлинику, к которой я была прикреплена, сил не было. Но еще пара таких дней и, чувствую, что поеду.

Дома, чтобы отвлечься, я залезла на какой-то сайт знакомств, пролистала фотографии. Убедилась, что никто мне не нужен, кроме Бэна. Довольная, хотела уже его выключить, но внимание привлекла девушка. Она была из Питера и стояла на набережной в платьице. Подпись под фото была такая «А кому нравятся лысые девушки?». Видно было, что побрита она совсем коротко.

Первая мысль была, что у нее рак, я ее пожалела, но спрашивать ничего не стала, рассудив, что, наверное, она на такие вопросы каждый день отвечает, да и нельзя просто так написать. Нужна регистрация. Да так или иначе, писать все равно бы не стала. Но я восхитилась. Запомнила ее. «Какая смелая, – подумала я. – Никогда не смогла бы так».

Немного позже пожаловалась маме по телефону, подремала среди дня, а вечером отправилась на прогулку.

Самочувствие снова было хорошим, и я с удовольствием пошла прогуляться с подругой.

– Таш, мне кажется, у меня волосы стали сильно лезть, – сказала я. – Даже причину не понимаю.

– А ты не зацикливаешься? – спросила она с подозрением.

– Я, может, и зацикливаюсь, но лезть они от этого меньше не стали. Просто подозрительно как-то. И уже начало напрягать.

– Наверное, авитаминоз, – предположила она. – Обычное дело.

– Да тут все может быть, – согласилась я.

Мы еще часа два гуляли по парку, обсуждали общих знакомых, вероятности ее, Ташкиных, поездок с тех пор, как она стала встречаться с не выездным.

Все было замечательно, но когда я вернулась домой, вновь навалился упадок сил.

– Я завтра съезжу к папе с Дусей, – сказала Танька во время вечернего чая.

– Хорошо. – Кивнула я. – Когда вернешься?

– Дня через два.

– Может, съездим на Ладожское озеро? Я давно хотела.

– Отлично! Правильно, что дома сидеть?!

– Знаешь что? – спросила я.

– Что? – Танька кивнула и отпила немного чая.

– Мне кажется, что у меня очень сильно полезли волосы.

– Тебе показать, как у меня лезут? – спросила она.

– Все-таки, – подытожила я, – это для меня ненормально.

Позже я поговорила по поводу выпадения волос с мамой. Она сказала «иди к врачу».

Вот еще! Я боюсь врачей. Может, я действительно себя накручиваю? Может, это просто очень сильная форма авитаминоза?

Перед сном я пошла в ванную. Намылив голову, я обратила внимания, что снова на руках остается много волос. Это точно уже было ненормально.

Я смыла шампунь. Теперь их много плавало в ванной. Так и есть. Уже становилось совсем не смешно.

27 июля

– М-м-м, – я по-кошачьи улыбнулась. – Как приятно! Два вечера не общались, я не ответила в «Фейсбуке», он ищет меня «ВКонтакте». Кажется, я снова готова полюбить.

Танька улыбнулась.

– Ты к отцу не поедешь? – спросила я.

– Поеду 30-го. Пока что у меня тут дела нарисовались. Надо кое-что по «недвижке» доделать. Сейчас выезжаю.

– А, – кивнула я. – Ну хорошо.

Я проводила ее, пожелала удачной дороги и позвонила Бэну. Сразу же почувствовала себя лучше, настроение поднялось, и я подумала, что все преодолимо, все замечательно. Я справлюсь. То, что он ищет меня и мной интересуется, отодвинуло на второй план мысли о волосах, которые медленно, но верно по какой-то причине покидали мою голову. Я старалась об этом совсем не думать. Даже не допускать ни одной лишней мысли на этот счет. А потому все мое осознание так или иначе во время разговора направлено на Бэна.

Мне очень нравится, как он произносит слово «Детали». Произносит он его всегда на русском. Если он обобщает, а я начинаю уточнять, он всегда отмахивается и говорит: «Детали».

Впервые я услышала это от него на третий день знакомства. Мы уже были парой, гуляли по улочкам старой Любляны. Проходя мимо сидящей под деревом пары, где девушка была светлой Белоснежкой, а парень цвета горького шоколада, Бэн заметил:

– Черный и белая.

– И что? – возмутилась я, думая, как бы он сейчас не начал на нас намекать. – Что плохого-то? Это прогрессивно!

– Да, я тоже так считаю. Это прогрессивно. Это хорошо. Это как мы.

– Ох-х-х, – я закатила глаза. – Бэн, ты не черный, ты мулат, а я не светловолосая, я темноволосая и слегка смугловатая. На меня хорошо ложится загар.

Улыбаясь, он махнул рукой.

– Детали.

Наверное, тогда я и влюбилась.

28 июля

Я верю, что самый темный час перед рассветом. А сейчас снова выказываю соболезнования. У моей подруги умерла бабушка. У всех кто-то умирает. Что за дерьмовый год?

А я по какой-то причине сегодня не очень хорошо себя чувствую. Казалось, что температура поднимается и какая-то дурацкая усталость навалилась. Все-таки этот город потихоньку пожирает меня.

Работы сегодня нет, так что можно просто отдыхать. Пойду на День военно-морского флота. Красивое должно быть событие.

И оно действительно оказалось красивым. Огромное количество подтянутых спортивных мужчин в военной форме, везде люди гуляют, а морячки ведут себя так, как вэдэвэшники у нас в Москве.

Почему-то в этот день снова было ощущение, словно я простудилась. Только обычно первыми у меня появляются сопли, потом температура, потом она вскоре пропадает, а сопли остаются еще на какое-то время. Решила, что когда приду домой, обязательно измерю температуру. Но это будет позже, а пока – праздник!

Вечером снова поболтали с Бэном. Он мое счастье! Даже когда я себя плохо чувствую и не общаюсь с ним по скайпу, просто переписываясь, я чувствую себя счастливой. Сразу плевать на все недомогания.

Он говорил, что я красавица, а я улыбалась. Сказала, что очень соскучилась по нему.

Температура была 37^оС.

– На Ладогу едем? – спросила Танька перед сном.

– Само собой – едем, – кивнула я.

29 июля

В это утро температура опять подскочила до 37,5^оС.

Ехать куда-то расхотелось. Все раздражало. Я зарылась в одеяло поглубже и сказала, что никуда не хочу. Силы просто покидали меня день ото дня все больше и больше. Отрицать это уже невозможно. Я чувствую себя совсем нехорошо. В конце концов, я пришла к выводу, что это Питер пожирает меня. Почему мне тут так плохо? Никогда в Москве я не была так подавлена. На даче – да, было дело. Но в Москве или в каких-то других городах – нет.

– Поехали, – Танька стала поднимать меня. – Будет весело. Или ты предпочитаешь протухнуть здесь?

Она проговорила еще что-то язвительно-подбадривающее, если такое вообще есть. Хотя в наших отношениях такая подбадривающая язвительность, безусловно, присутствует. Я тоже тот еще мастер подкола, только сегодня мне совсем не до шуток.

Она уговорила меня хотя бы просто забраться на заднее сиденье и, зарывшись в плед, спать всю дорогу. Я так и поступила.

Через некоторое время я вдруг почувствовала себя хорошо. Открыла глаза, выползла из-под одеяла и села прямо. Откинула с лица спутанные волосы, которые решила не расчесывать, чтобы еще больше не лезли. Собрала их в свою обычную «мальвинку».

– О, проснулась! – весело констатировала Танька. – Сейчас на бензозаправку за кофеём заедем. Я угощаю! Я же пригласила.

Я спрятала улыбку. Вот не знаю почему, но когда кто-то чем-то угощает меня, дарит или покупает мне, это подкупает. Я могу растаять из-за этого. Мне это кажется воплощением заботы, порой даже любви, но в любом случае это говорит «я хорошо к тебе отношусь». Может, потому что я по природе не жадная? Поэтому не понимаю ее от других?

Я перелезла на переднее сиденье.

– Знаешь, – сказала я, поправляя собранные волосы, – чувствую себя намного лучше. Мы сейчас где?

– Выехали из Питера и находимся на полпути к Ладоге.

Вот тут-то я и начала что-то подозревать. Ведь стоило отъехать от города и постепенно подъезжать к территории Карелии, как сразу же мне словно по волшебству стало лучше. Я больше не чувствовала слабости и температуры, я была весела и радостна, а волосы я решила просто не трогать.

Кофе и шоколадка окончательно привели меня в бодрое расположение духа, и я принялась рассказывать о расколе Югославии и о наших взаимоотношениях с Сербией, по ходу сравнивая выдачу виз европейцам с щедрым раздариванием гражданства бывшим гражданам СНГ.

Прекратить мне пришлось по просьбе Таньки, когда мы единогласно взяли автостопщика. Мы обе считаем, что любому путешественнику надо помочь. Закон дороги или мира – не важно. Пока сами путешествуем и нам протягивают тысячи рук в разных странах – мы должны помнить это. И делать добро не потому, что его делают нам, а просто потому, что кто-то нуждается в нас.

– Не больше трех кругов, – заверила меня Танька, свернув с развилки в неправильном направлении. Я же меланхолично пожала плечами. Мне нравилось любоваться карельским лесом даже из окна автомобиля. Я вообще по природе своей люблю ездить. Находиться в движении, чтобы за окном менялся пейзаж, попивать в дороге кофе и жевать что-нибудь вкусное. В это лето я даже решила пойти учиться на права, потому что считаю, что если уж едешь куда-то вдвоем на машине, должен уметь подменить водителя. Хотя я достаточно невнимательная и больше гожусь в пассажиры. Вечно смотрю в окно по сторонам и о чем-то говорю или же просто слушаю музыку. Это мне особенно нравится. Но с Танькой я люблю поговорить. Она человек интересный, многое видела в жизни. Случайно я узнала, что она была в сердце Африки и отучилась в языковой школе в Англии. Она не хотела хвастать, а для меня это были действительно замечательные вещи.

Мы высадили автостопщика там, где он попросил, и снова продолжили путь вдвоем. Я предвкушала Ладогу – давно хотелось увидеть это озеро. Чем-то оно манило к себе… И как я позже увидела – не зря.

На Ладоге словно все тревоги отпустили меня. Я закатала штаны и по лодыжку вошла в прозрачную воду. Словно и не было плохого самочувствия, подозрений, тревог и странных, каких-то нереальных пугающих снов.

Танька плавала голой в холодных водах Ладожского озера, а я прошла чуть дальше, по колено. Я не хотела простыть еще больше, а потому решила не рисковать и только помочила ножки.

– Так красиво! Ты молодец! – поблагодарила я. – Вытащила меня. Сейчас я прекрасно себя чувствую.

– Ну вот видишь.

Мы сидели на пляже и ели наши припасы. А потом, когда обе высохли, полезли на возвышение с резким скалистым обрывом. Сначала карабкались вверх, а потом, блаженствуя от дурманящего чистого воздуха, прогуливались между деревьев. Чуть позже мы разделились. Я осталась сидеть на каком-то большом и красивом камне, имеющим выемку, словно специально сделанную для того, чтобы на ней мог уместиться человек в позе лотоса.

Таня пошла дальше. Я не видела, где она сидит, и не знаю, как долго сидела я сама. Я думала… Вернее, мои мысли текли сами по себе, а я чувствовала окружающую меня волшебную природу этой местности.

Я отгоняла плохие мысли. Но они не особо и настаивали вернуться. Улетели вместе с северным ветром. А я продолжала сидеть и смотреть вдаль. Лес, озеро, небо…

И где же оно? Вот оно! Здесь. Все здесь. Все то, что мы ищем. Что называем настоящим и сильным. Оно здесь, с нами.

Через какое-то время я поняла, что сидеть хватит. Просто хватит и все. Надо вставать и идти. Я позвала Таню, мы спустились вниз, стараясь держаться за камушки, кустики, землю и какую-то странную растительность типа травы.

– О! – сказала Танька уже внизу. – Я грибов насобираю.

Никакие мои увещевания о том, что это, может быть, не то что небезопасные грибы, а вряд ли вообще съедобные, – не подействовали. Пришлось помочь ей их собирать, потому что словесную дуэль я проиграла.

– Очень хорошие грибы, – бормотала себе под нос Танька. – Ну смотри, паутинник, рядовка, сыроежка даже!

– Я знаю сыроежку! – перебила я. – Единственное, что тут есть можно. А это кто такие?! – я указала на паутинники. – Я вообще впервые вижу такие грибы!

– Вы южнее находитесь, – согласилась Таня. – Конечно, впервые.

Я пожала плечами. Ну а что теперь делать? Собрав кучу не слишком съедобных грибов, мы решили прогуляться вдоль каменистого берега.

Минут через 15 я выбрала себе камушек, села на него и стала смотреть на водную гладь. Татьяна же нашла себе более интересное занятие и удалилась куда-то вглубь леса.

Минут через пять я услышала шаги. К воде подошел парень с собакой. Парень тоже сел на камень. В руках у него был какой-то странный предмет, впоследствии оказавшийся музыкальным инструментом, на котором тот начал играть. На мой взгляд, было похоже на чугунный котел с прожженными четырьмя квадратами.

Я посмотрела на него и перешла по камням ближе. Села сбоку от него на соседний камень и уставилась, подперев щеку кулаком. Даже сама про себя подумала: никакой культуры, субординации или хотя бы пристойного поведения. Мне интересно – я и смотрю.

Он играл и играл, а когда закончил, я сказала:

– Красиво. Это что?

– Спасибо! Я сам сделал. Мы тут лагерем стоим не далеко. Фестиваль был.

– А я здесь впервые. Попросила подругу меня привезти.

В этот момент вышеупомянутая подруга и появилась.

После знакомства мы приняли приглашение к ним в лагерь на чай. Вокруг бегали собачки, которых я пыталась погладить, пока одна из них не пригрозила меня укусить, оскалив зубы. Несколько разочарованной мне пришлось сдаться и не предпринимать больше попыток гладить этих собак.

Мы пили чай и болтали, я сняла с себя одного клеща и обнаружила на голове какой-то прыщик. Танька посмотрела и сказала, что это не клещ.

– Благо, – заметила я.

Приглашение остаться на ночь я решительно отмела, не обращая внимание на Танькино заглядывание в глаза.

– Ночь. Холод. Без спальников. Нет, извини, – ответила я ей. – Но вам спасибо за приглашение, – поблагодарила я, обернувшись к ребятам.

Мы в сопровождении одного из них пошли к машине. Попрощались и поехали обратно в Петербург.

30 июля

В это утро Таня уехала, а я осталась, предоставленная только себе и своим мыслям. Волосы лезут – факт уже неоспоримый и глаза на него не закроешь. Я снова позвонила маме. Она опять отправила меня к врачу.

Весь день я маялась, слоняясь туда-сюда по квартире, разок даже вышла прогуляться по улице, но предательская температура снова поползла вверх. Я вернулась, приняла прохладный душ и залезла под одеяло в надежде заснуть.

«Какой спать??? – орал мой внутренний голос. – У тебя волосы выпадают, странные приливы температуры! Ты больна! Тебе нужен врач!»

Я полезла искать в Интернете причины выпадения волос.

Я проштудировала все возможные варианты причин выпадений волос и была перепугана аж до трясучки и озноба. Тут и злокачественные опухоли яичников, и рак мозга, и почки с гормонами, и самое безобидное из причин – это крайняя форма стресса.

«Следует беспокоиться, если волосы выпадают с черными корнями. Это тревожный признак! Срочно бегите к врачу!» – гласила очередная статья.

Я легонько потянула себя за волосы и почувствовала, как они отделяются от головы. Так легко, словно только того и ждали, когда же им уже выпасть. Осторожно поднесла руку к лицу и увидела… Так и есть – черные луковицы. Кошмар!