Читать книгу Броуль - Анастасия Вольская - Страница 1

И проведя весь день дома, я поняла, что на этот раз действительно рухнуло всё, что я так долго собирала и строила. Никогда прежде я не ощущала такую дикую безысходность, я даже не чувствовала боль внутри, не могла думать о плохом и хорошем, я просто осознавала, что больше ничто не имеет смысла. Раньше я и в правду была другой, у меня были свои собственные цели, ну а сейчас не осталось даже надежд. Все люди, которые вызывали у меня хоть какие-то чувства, больше не имеют для меня никакого значения, абсолютно никакого значения. Жизнь стала такой пустой, ведь я больше не вздрагиваю от голоса или прикосновений, когда-то любимых и важных для меня людей, так как таких просто на просто не осталось. Мне больше нечего ценить, некого ждать, и я больше никогда и ни в ком не разочаруюсь.

Выходя на улицу, я чувствовала себя крайне отвратительно и вся моя жизнь была похожа на череду необъяснимых неудач, но честно говоря, я уже давно смирилась с происходящим вокруг меня, я не вижу в этом хаоса, абсолютно ничего страшного, эта атмосфера была даже благоприятной для моих размышлений и разрушения своей собственной жизни.

Всё шло по плану, не знаю по какому именно, но меня всё устраивало. Я перестала обращать внимание на скандалы вокруг меня, закрыла глаза на все свои недостатки, отреклась от самой себя, поддавшись напору эстетически красивой трагедии.

Мой город, моя школа, моё состояние, мне начинает казаться, что я сбежала из психушки. Меня раздражало всё на моём пути, ведь мне не давали проходу эти твари, всех интересовало кто же попадёт мне под горячую руку сегодня. Ох, уж эти глупцы, они не понимали, что стоят передо мной в очереди за унижением и началом своей глубокой психологической травмы. С одной стороны, я хотела уничтожить всех и каждого за их малейшие отступления от правил, а с другой – я напрочь отрицала существование тех же самых правил. Мне не казалось это странным, ведь так я чувствовала себя собой, это становилось похоже на раздвоение личности, но как раз об этом я и мечтала, принять себя было бы проще. Моя психика целенаправленно катилась вниз, я понимала, что ей нужна хорошая опора, но не знала когда и как смогу найти её.

Для меня всегда были стёрты грани между мужским и женским полом, я ненавидела всех одинаково. Всё просто, если надо мной смеются в толпе, я посылаю к чёрту всех сразу. Кто-то смотрел на меня как на сумасшедшую, а кто-то видел авторитет в моём лице, но я не обращала внимания на них, пока не появился он…

Я стала зависеть от него, как от воздуха в душной комнате, как закат от рассвета, как поэт от своего объекта обожания, как любое живое существо от биения сердца. Он был со мной рядом везде, всегда провожал и забирал меня из дома, в тот недолгий период времени я познала заботу, любовь и настоящую потребность в себе у другого человека. Мне хотелось ему улыбаться и казаться милой, честно говоря, я уже давно такого не испытывала, возвращение этого чувства казалось неким печальным озарением, ослепляющим светом в конце тоннеля.

Моя жизнь обрела новый набор красок, но значит ли это, что теперь я буду счастлива? – Не уверена. Помню, как меня оставляли одну в дождь, в день всех влюблённых, и даже в мой собственный день рождения, я так злилась на жизнь, что хотела конца света посредством провала всех людей под землю, прямо к ядру планеты. Старые раны, я часто отзываюсь о них, как о мелких ударах судьбы, я не шучу, именно мелких, ведь то, что ждало меня позже, не могло сравниться ни с чем ранее случившимся.

О моём прошлом можно рассуждать очень долго, но я уверяю, не стоит этого делать, ведь высока вероятность того, что всё может повториться, я не хочу снова переживать последние два года, они были так хороши, боже, я не могу потерять его снова.