Читать книгу Броуль - Анастасия Вольская - Страница 2

Этот день обрёк меня на вечные муки, мне пришлось вспомнить всё от и до, до каждой мелочи, чтоб проститься с этим грузом навсегда, но у меня, как и ожидалось, не вышло.

Моя пепельница была переполнена, голосовые связки надорваны, всё тело измучено дрожью, глаза молили о пуле в черепе, а все внутренности о срочной остановке сердца, но это было бы слишком простым наказанием за всё то, что я натворила, сказав всего лишь пару фраз надрывистым хрипящим голосом.

У меня есть теория о некой красной нити, которая связывает тебя с одним единственным человеком на планете самой сильной душевной связью, ты обязательно пересечёшься с ним в жизни, случайно на улице пару раз, может ты просто услышишь о нём от друзей или увидишь на старом фото, а может этот человек будет всю жизнь находиться с тобой рядом, но ты так и не поймёшь, что это был именно он. Распознать эту нить довольно-таки сложно, ведь все мы влюбляемся до дрожи в коленках и думаем, что наконец-то нашли своего прекрасного спутника жизни, но чаще всего это не так, мало кому удаётся найти этого человека специально, обычно он откуда не возьмись появляется и начинает мелькать у тебя в памяти и только в малых процентах случаев судьба вас всё-таки столкнёт.

Не знаю точно, но на тот момент я была уверена, что это та самая красная нить связала меня с ним, я всем сердцем и душой ощущала эту непреодолимую близость с первой секунды нашей истории.

Когда-то мы были почти что родными людьми, а сейчас я даже не могу произнести его имя вслух, мне больно, я больше не могу бороться со своей же головой, ведь она хочет сутки напролёт вспоминать его руки и голос, может я права и мне действительно пора в комнату с мягкими стенами, чтоб дать волю своим эмоциям и убить остатки своего рассудка навсегда.

Уже пару месяцев я живу с осознанием того, что рано или поздно точно сойду с ума, но в этом не будет ничего удивительного, это просто последствия самой сильной в мире связи.

Утро. Очередное отвратительное утро, это про него я рассказывала с самого начала, но мои мысли настолько запутаны, что у меня просто не выходит собрать их в нормальный и связный монолог.

Мой день начался с того, что я снова проспала первые два урока, в спешке собралась и с полузакрытыми глазами, медленно выкуривая сигарету, пошла в школу, где меня никто не ждал, кроме очередного выговора. Я не испытывала сильной нужды в общении и внимании, ведь когда всё плохо на душе, ты уже не смотришь на внешние проблемы, но в этот день всё было по-другому. Я впервые внимательно выслушала замечания учителей в свой адрес, впервые досидела до конца всех уроков и не сбежала, это было удивительно, но отгадка к моему странному поведению была очень проста – мне некуда было идти, как будто сегодня я нигде не могла находиться, я заранее знала, что мне будет везде не по себе.

Мои догадки подтвердились, по пути из школы я заходила во все встречные забегаловки и бары, выпивала там по рюмочке мартини, но не могла остаться и расслабиться, что-то гнало меня отовсюду.

Всё дошло до маразма, три часа дня, а я уже выпила и меня не слушается моё же тело, а мысли сбегают, будто не мои. Мне стало одиноко, и я не нашла варианта лучше, чем пойти домой и хорошенечко выспаться. По-моему, это помогает всегда, ведь во сне ты не думаешь о своих проблемах, твои демоны ненадолго покидают тебя с пожеланием сладких снов и спокойной ночи.

Придя домой, я поднялась наверх в свою комнату, я ощутила внезапную боль и начала говорить голосом параноика: «Двадцать первое марта, двадцать первое марта, двадцать первое марта». В страшнейшей спешке я перерыла все свои блокноты, тетради, листы, и наконец нашла запись: «20.03. Ты будто случайно взял меня за руку, буквально на секунду, на секунду, ставшую вечностью». Я упала на колени, захлёбываясь слезами и истерическим смехом, мне резко стало так больно, будто рёбра сжимались и вытесняли меня из моего же тела. Прошёл ровно год, я потеряла его ровно год назад, боже, это самое страшное чувство в моей жизни, чувство потери, но потери не только близкого человека, но и самой себя после его ухода. Я оглянулась назад и посмотрела на себя счастливую в объятьях любимого, но в этот момент в моей голове зазвучала его фраза, которая по прошествии времени причиняла всё больше боли: «ты сама виновата».

Есть такие люди, которые по каким-то неизвестным причинам относятся к тебе не так как к остальным, но чаще всего они не получают взаимности, ведь ты сам будешь относиться по-особенному совсем к другому человеку, а тот человек абсолютно к другому, и так до бесконечности. Пока я восхваляла отвратительного идиота, меня обожествлял он, мой хороший и добрый на тот момент спутник. Пока он видел во мне идеал, которого не встречал никогда прежде, мне было необъяснимо плевать на эти отношения и я не скрывала все тёмные стороны моей личности, меня могло захватывать лишь то, чего он хотел от меня в будущем, ведь я представляла как это будет происходить у меня с кем-то другим.

Это было около трёх лет назад, у меня тогда была не очень насыщенная жизнь, грубо говоря, я просто сидела дома, а по вечерам выходила прогуляться вдоль своей улицы. В один из таких летних вечеров на обратной стороне дороги я увидела парня, который подозрительно долго смотрел на меня, но пытался скрыть этот факт, это было также нелепо, как если бы человек сидел в машине без колёс и притворялся, что едет. Я не стала уделять ему слишком много внимания, ведь я даже не видела кто это, зрение у меня было не из лучших, я просто пошла дальше по своему обычному маршруту, но почему-то мысли о том парне не покидали меня. Шли дни, и я продолжала засыпать и просыпаться с мечтами о том невзрачном силуэте, но понимала, что это похоже на бред, какой-то образ не может преследовать мои мысли так долго, но как оказалось, может.

Приближалась осень, с каждым днём становилось всё холоднее и холоднее, тепло постепенно покидало землю и мой город. Пятого октября мне исполнилось 14 лет, но я чувствовала себя намного старше. Я уже не помню всё в подробностях, но точно знаю, что никто так и не подарил мне счастливых эмоций в тот день. Несмотря на всеобщее безразличное отношение ко мне, случилось и нечто особенное: когда я вернулась из школы, я обнаружила под своей дверью конверт с подписью «от неизвестного», я взяла его и поднялась к себе в комнату, с дикой осторожностью открыла и увидела там письмо, которое гласило:

«С днём рождения, Алиса! Пусть ты и не знаешь меня, но я начинаю узнавать тебя всё ближе и ближе, надеюсь на скорую встречу. Завтра, в 14:00 на улице Сиреневой, напротив парка. Я искренне верю, что ты придёшь».

После прочитанных слов у меня появились мысли о том, что это тот таинственный парень, это мучило, но и вдохновляло меня, ведь эта встреча была так желанна, но я не находила этому логического объяснения. В тот день я искренне поверила в то, что может быть наконец-то моя жизнь изменится и перестанет держаться на злости и лжи, что мне больше не будет больно и плохо, но так почему же сейчас я сижу в своей комнате на полу с зарёванными глазами и мечтаю, чтоб того дня никогда не было? Я люблю тебя, но ты причинил мне столько боли, столько боли…

Наступил тот самый день, но я не была уверена в своём решении пойти на встречу с неизвестным мне человеком, это весьма смущало, но азарт к изменению хотя бы чего-то уже тянул меня в сторону той самой улицы. Я пришла раньше времени и присела на маленький заборчик, как любила делать это в детстве, меня охватили смутные чувства и еле ощутимая немощность, будто сегодня особенный день в моей жизни, который никогда больше не повторится. Улица была пуста, как и сам парк, я оглядывалась по сторонам и начинала думать, что это какой-то розыгрыш, что никто ко мне не придёт, какой же я была глупой, впустив в свою жизнь эту тьму по имени…

14:00 и вот уже навстречу мне идёт до боли знакомый силуэт, я не знаю что чувствовала на тот момент, но это было так прекрасно и волнительно, так радостно и больно, но как самое лучшее чувство на земле, которому ещё не дали название, но сейчас я называю его «странное чувство».

Я не смогла найти слов лучше, чтоб описать нашу первую встречу, ведь он захватил меня сразу же, бесповоротно и безостановочно. Наши души слились воедино, будто предвидели, что грядут слёзы, страдания и кровь. Они держались друг за друга до последнего, а может, и до сих пор. Та самая красная нить оказалась очень крепка, и разорвать её не под силу никаким бедам, по крайней мере, я всё ещё верю в это. И все мои истерики лишь от боли ожидания того момента, когда наша история будет продолжена, когда он снова возьмёт меня за руку и будет вслушиваться в каждое моё слово, когда он без всяких опасений в очередной раз меня предаст, или же когда я уйду, чувствуя непреодолимую тоску по времени, когда не знала его.

– Я верил в то, что ты придёшь, – его голос звучал самоуверенно, но нежно.

Я молча улыбнулась и стала подходить ближе, чтоб детально рассмотреть неизвестный мне объект, моментально вызывающий бурю внутри.

Тёмно-карие глаза, милая улыбка и грубые скулы, только спустя годы, пересматривая киноленты своей памяти, я вспомнила этот образ, это была моя детская мечта:

«Когда-то я вырасту и познакомлюсь с милым темноволосым кареглазым мальчиком, который будет моей второй давно потерянной половинкой, который спасёт меня от вечного одиночества. Он будет знать и поддерживать все мои безумные мечты, он никогда не даст мне снова загрустить».

По началу всё так и было, но в итоге он стал главной причиной моего одиночества, он спас меня, но через некоторое время столкнул в яму вины и отчаяния, в которой я погибала от бесконечной боли. Это было не удивительно, ведь я искалечила его, погубила его самолюбие и превосходство перед всеми другими. Вся наша история была похожа на войну, в которой не было победителя, мы оба оказывались пораженными на поле боя, все измотанные, желающие спокойствия и любви друг от друга.

«Женя, мой милый Женя, хоть я и не знаю где ты и с кем, но прости меня, приди ко мне и никогда не оставляй меня снова», – я слёзно шептала, перебивая свои мысли о прошлом.

Через недолгий промежуток времени я решила, что мне необходимо с кем-то поговорить, вытерла слёзы и пошла к соседнему дому. Там жила моя старая подруга, раньше мы с ней виделись и общались каждый день, она знала всё обо мне, а я о ней. И неважно почему мы иногда переставали общаться друг с другом, беда всё равно сближала нас снова, будто ничего и не было.

Придя, я легонько постучала в дверь, мне открыла её мама и спросила зачем я пришла. Она никогда не любила меня и даже уговаривала Аню держаться подальше и прекратить общаться со мной.

– Мне нужна Аня, – с опасением неудачи сказала я, – она дома?

– Нет, можешь уходить отсюда, – проворчала мама Ани.

– Алиса! Родная моя! Алиса! – задорные возгласы доносились со второго этажа дома, – уже бегу!

Ко мне вприпрыжку спустилась Аня и увидев моё грустное лицо обняла меня. Так приятно почувствовать теплоту близкого человека в трудную минуту. Мы вышли за дверь, и она тут же бросилась узнавать, что у меня случилось.

– Прошёл год, ровно год, понимаешь? – мой голос стал тише.

– Нам нужно уйти отсюда, – сказала Аня, взяв меня за руку.

Мы дошли до старого сквера, где прежде проводили очень много времени, сели на любимую лавочку и, казалось бы, должен начаться душевный разговор, но я молчала, словно на губах застыла сухая плёнка.

– Как ты? – взволнованно спросила Аня.

– За что мне это всё? – я говорила, разделяя слова большими паузами.

– Тише, успокойся, моя дорогая, ты не должна продолжать страдать из-за него, я понимаю, что тебе больно, но рано или поздно это закончится, – нежный голос Ани дарил мне лёгкое успокоение.

– А помнишь, как всё начиналось? – я посмеялась сама над собой, вспоминая это.

– Конечно помню, – она смеялась в ответ, – ты прибежала ко мне домой и назвала его конченым идиотом, а потом пустила слезу и сказала, что безумно влюбилась в него.

– Я не отрицаю своих слов, он сказал слишком много глупых вещей за один вечер, я не могла не назвать его идиотом, но знаешь, это был самый милый идиот в моей жизни, – ностальгия принизывала меня на сквозь.

Цикл воспоминаний был запущен, в моей голове воссоздавались старые картинки, я слышала и чувствовала всё, что на них изображено.

На улице становилось темно, мы с Женей шли неподалёку от моего дома, он вдруг остановился, чтоб посмотреть мне в глаза, я ответила тем же, что-то необъяснимо родное я чувствовала в его взгляде, будто за долю секунды мне стало известно о нём всё. Я увидела хорошее во всём его плохом, мои рёбра сжались, я обречённо вздохнула, словно поддавшись напору многочисленных эмоций, в тот момент мы стали единым целым, закрепив это долгим поцелуем.

Барьер между нами с тех пор был разрушен. Никаких тайных замыслов и секретов, только правда, навсегда, ведь так?

Прошли годы, я всё ещё держусь этого суждения, ведь мы обещали, как жаль, что для него это всё пустое. Будет ли что-то ещё? Не знаю. Он наверняка уже забыл обо мне, ну или заставляет себя думать, что забыл. Мы не виделись ровно год, что могло произойти за это время? Многое. Например, я научилась играть на гитаре, перестала строить планы на будущее и окончательно разочаровалась в смысле нашего существования, а что изменилось у него? Мне не должно быть и дела до этого.

– Над чем задумалась? – голос Ани перебил мои мысли.

– Воспоминания нахлынули, всё-таки такой день, – с грустью ответила я.

– Я понимаю насколько это важно для тебя, но не будешь же ты вспоминать об этом каждый год, так и всю жизнь пропустить можно, – она посмотрела мне в глаза, пытаясь усилить эффект своих слов.

– Я буду вспоминать, и не каждый год, а каждый день, я буду ходить в клубы и видеть его силуэт среди танцующих, я буду кричать наши общие песни, буду пить свой любимый виски и плакать в память о нём, будто он уже давно мёртв, может я и пройду мимо всех возможностей в жизни, может и стану для всех бесчувственной стервой, но я не отпущу его, я должна помнить его и всё, что между нами было.

Честно говоря, я и сама не сильно хвалю себя за такие мысли, но чувствую, что просто не могу говорить и поступать иначе. Старшее поколение крутило пальцем у виска на каждое слово о вечности из уст подростка. Так сложно отстаивать свои убеждения, когда тебя прижимают к стене возрастными рамками, смеются над твоей наивностью, смотрят как на дурака, это всё отвратительно, но я всё ещё как-то справляюсь.

Почему я потеряла его? Этот вопрос мучает меня уже целый год. Он был прав, я действительно виновата сама, мы ссорились из-за меня, говорили лишь о моих проблемах, я не замечала то, как ему может быть плохо, я просто разыгрывала эмоциональные сцены, и кажется, в конечном итоге, он перегорел. Просто не смог больше находиться рядом со мной и сбежал. За пару месяцев до этого мы шли по нашему любимому парку, как всегда, обменивались серьёзными рассуждениями о мире и людях, смеялись друг над другом, и всё бы хорошо, но в один момент мне стало не по себе, закружилась голова, а в глазах потемнело. Мы сели на одну из лавочек, моё сознание будто отключилось и проснулись «внутренние демоны», которых я не могла контролировать.

Я часто закрывалась в себе, врала о своём состоянии, но делала это лишь для того, чтоб от меня все отстали. Многочисленные претензии, насмешки, скандалы подавляли моё желание жить, убивали остатки радости, мне было безумно тяжело, но, наверное, больной опыт должен быть у каждого. Однажды мне стало настолько неприятно терпеть упрёки в свой адрес, что я впервые в жизни серьёзно разозлилась, в ту же секунду у меня заболела голова и зародились те самые «внутренние демоны». Я в миг перестала бояться и стала защищать себя, стала кричать в ответ и доказывать всем, что они не правы. Это была будто бы не я, или же просто сильная и независимая часть меня. Я пыталась спасти себя от всего ужаса и разрушения, в этом мне и помогли мои демоны. Но почему в этот раз они сыграли со мной злую шутку вместо помощи?

– Ты как? – спросил меня Женя.

– Бывало и лучше, – я словно обозлилась на что-то.

Со стороны Жени посыпались многочисленные вопросы, от каждого из них где-то внутри мне становилось всё хуже, я уже хотела закричать, чтоб он замолчал, но в последний момент смогла пересилить себя:

– Я просто устала, устала от всего, я больше так не могу, – мой голос дрожал, я боялась говорить даже это.

Разразился огромный скандал, мы обвиняли друг друга во всех смертных грехах, я уверена, что в этот момент мной управляли внутренние демоны.

– Я просто хочу побыть одна, – с горяча бросила я.

– То есть я тебе не нужен?

– Я не знаю.

– Я нужен тебе или нет?

– Не знаю, честно, не знаю! – я сорвалась на крик.

Я до сих пор не могу понять свои чувства в тот момент, какая-то часть меня решила, что мне не нужен этот человек, я усомнилась в своей любви к нему. Если были поводы сомневаться, то была ли это настоящая любовь?

– Я люблю тебя, и запомни, что также сильно как я, тебя никто не полюбит, – с обидой и уверенностью в голосе сказал Женя.

Я просто смотрела в его глаза, наполняющиеся гневом и горечью, ведь мне больше нечего было сказать ему в ответ.

– Уходи, прошу тебя, – спустя пару минут молчания прошептал Женя.

И я ушла.

Я долго шла неизвестно куда, в обратном направлении от дома, было холодно, сильный ветер сушил мои слёзы, мне становилось всё хуже. Я начала заниматься саморазрушением, самые гнилые и больные мысли лезли мне в голову. Женя спасал меня на протяжении двух лет, он стал мне родным человеком, даже роднее и ближе всех родственников, был против всех, кто были против меня, защищал меня от грязного внешнего мира, в котором я выросла. Почему в тот момент я решила отказаться от него? Почему захотела вернуться в бесконечную боль и одиночество? Может там мне и место? Я часто думала о том, что не заслуживаю такого человека как он, не заслуживаю его любви и заботы.

Я жила в маленьком городе, поэтому новости там распространялись очень быстро. Проходя по улице, я слышала как люди в ужасе перешёптываются о каком-то парне, который покончил с собой в том самом парке. Моей первой мыслью стало то, что это мог быть Женя, ведь я наверняка сильно задела его. Я стала звонить ему, но каждый раз слышала бесчувственную записанную фразу – «абонент не доступен». Я провела у телефона весь день, но без изменений.

К вечеру всё стало ещё хуже, я стояла у дверей его дома и плакала, ведь мне никто не открывал. Сердцем я чувствовала, что это не о нём все говорят, но его отсутствие рядом пугало меня, как никогда прежде. Я понимала, что не смогу пережить его смерть, ведь он лучшее, что у меня было. Но почему я оставила его? Почему усомнилась?

Накануне ночи я закрылась в своей комнате и достала из шкафчика свой любимый виски Hebro, который хранила на чёрный день. Я поставила на стол два стакана, так мне было спокойнее. После нескольких огромных глотков меня стали посещать самые ужасные мысли, я решила позвонить Жене ещё раз, чтоб либо подтвердить, либо опровергнуть свои страхи. Я пыталась сделать это на протяжении нескольких часов и даже не заметила как настало утро. Моё сердце будто хотело вырваться из груди, я снова набирала его номер дрожащими руками, как же я была счастлива, когда он наконец-то взял трубку.

– Время пять утра, что тебе нужно? – сонным голосом спросил Женя.

– Женечка, родной мой, ты живой, как же я рада тебя слышать! – я чуть ли не заплакала.

– А что, должен быть мёртв? – проворчал он.

– Нам срочно нужно увидеться, надо поговорить.

– Сейчас пять утра, повторяю. Ты что, пила? – это было больше похоже на претензию, чем на привычное проявление заботы.

– Да, извини, но выйди, пожалуйста.

Какое счастье, что все мои страхи оказались пустым звуком. Мы встретились спустя минут 15 на главной площади, недалеко от моего дома, я долго объясняла ему, что была не права, что больше не хочу быть одна, что он мне на самом деле нужен, но он лишь смеялся. Я просила дать мне последний шанс всё исправить, обещала, что никогда его не предам. Я не считала это унижением, мне больше нравилось слово «преданность». Я была искренне предана ему, и он это знал, поэтому мы помирились и поклялись ценить друг друга ещё больше, чем прежде.

Ссора была заглажена, но последствия оказались серьёзнее, чем я думала.

Я помню, будто это было вчера: мы стояли в большой компании его друзей, которые видели меня впервые, но много слышали от Жени, когда он выпивал и высказывал все свои переживания. В их взгляде читалась неприязнь, наверняка они были рады, когда мы с Женей разошлись, вот почему они сейчас на меня так смотрят.

Мы с Женей отошли поговорить, но как выяснилось, говорить нам было не о чем, в воздухе повисла всепоглощающая тишина, как тогда, два месяца назад.

Он бросил меня, оставил на растерзание хищным взглядам моих ненавистников, покинул меня, забрав с собой всю радость из моих глаз, и оставив лишь горячие слёзы, стекающие по моему лицу одна за другой. Причина его поступка по его словам была лишь одна – он вдруг посчитал, что у нас никогда ничего не получится, и что я сама виновата в этом. Этот момент поставил огромное больное клеймо на моей жизни, изменив меня раз и навсегда.

Он ушёл, сбежал от меня ровно год назад, вроде на север, город какой-то на букву «Б», точно не помню. Неужели я больше никогда его не увижу? Не прикоснусь к его грубым рукам, не проведу пальцами по его скулам, больше никогда не смогу поцеловать его, чтоб почувствовать сладкий вкус родных губ, не посмотрю ему в глаза, в которых было что-то большее чем любовь, смогу ли я справиться и пережить это? Прошло 12 месяцев, но мой мои размышления всё также состоят из мыслей и воспоминаний о нём, я устала бороться с собой, я хочу положить конец этим мучениям и сдвинуться с мёртвой точки, и неважно в какую сторону.

– Как думаешь, у Жени всё хорошо сейчас? – я мечтала услышать «да» от него самого.

– Не уверена. Пойдём лучше выпьем в Misfile? – предложила она.

– А нам больше ничего и не остаётся, – я посмеялась невзирая на своё состояние.

Мы вышли из сквера, на улице стало прохладно, пошёл дождь, а до Misfile идти минут 20. На самом деле, меня уже мало что страшит, никто больше не просит надеть куртку на улицу, не завязывает шарф, не вытирает размазанную тушь после ливня, никто не заботится, не любит. Я часто вспоминаю его голос и ту фразу «ты сама виновата», мне так плохо из-за того, что я причинила ему боль, чувство вины съедает заживо. Мне стыдно, мне так стыдно от того, что я разрушила наши жизни, как же хочется всё исправить, но ведь я знаю, что сделаю только хуже.

Ярко-красная вывеска Misfile ослепила нас, сердце забилось сильнее, ведь с этим баром столько всего связано, что и за день не перечесть. Уже на входе мы прониклись душевными английскими песнями, которые играли там постоянно. Под эти ноты я всё больше и больше влюблялась в воспоминания, которые приходили мне в голову в этом месте. Сейчас я вспомнила ту самую зиму, когда мы расстались впервые, как же мне было не по себе проводить время в одиночестве.

Это была самая страшная и холодная зима: я ждала его на том самом месте, в дикий мороз, до ужаса переохлаждающий моё бледное от природы тело, я ждала и не могла сдвинуться с места, я ждала как Хатико – как самый верный друг, хотя чётко понимала, что он так никогда и не придёт. Я видела его сквозь окна поездов и на обратной стороне светофора, где-то пару раз мы пересекались взглядами, но обстоятельства не позволяли нам столкнуться, слиться в призрачно-прохладном поцелуе или же обняться, вонзив ножи друг другу в спину. Мы оба знали, что этого так и не произойдёт, ведь для него наша история была бы лишь впустую потраченным временем, а для меня новой трагедией, которая повлекла бы за собой ряд фантазий о том, как покорить его своим печальным, тоскующим, но до ужаса сияющим слащаво-счастливым образом где-то в июле. Я хотела, чтоб ему было больно грядущим летом, но его чувства не дожили даже до утра.

– Что будешь пить, Алиса? – загадочно спросил меня мой старый знакомый бармен.

– Смеёшься? Будто ты не знаешь что я пью, – я разыграла недоумение.

Он налил мне стакан моего любимого виски, заиграла песня «Beloved, do cry», с каждым глотком мне становилось всё труднее сдерживать своё горе и тоску по Жене. Если бы он только знал, если бы видел меня сейчас, то понял бы, что я поступила так не со зла, мы бы могли всё исправить, наверное.

– А ведь я не должна быть здесь сейчас, – в пытках завязать разговор мой голос звучал обречённо.

– Все мы не должны были оказаться там, где сейчас есть, – нехотя ответил мне бармен.

– Ты та самая Алиса Валевская? – донёсся вопрос с другого конца барной стойки.

– Что? Кто там? – мне стало неспокойно от того, что меня назвали полным именем.

– Иди сюда, – крикнула мне Аня.

Я встала со своего места, взяла недопитый стакан виски и пошла к Ане. Мне было немного страшно, я поняла, что этот человек что-то знает обо мне, но стоит ли волноваться? Я подошла.

– Алиса, знакомься, это Денис, – кокетливым голосом сказала Аня.

– Очень приятно. Денис, так откуда же ты знаешь моё имя? Мы вроде не встречались раньше, – пыталась разузнать я.

– Мы и не встречались, – он пару раз вздохнул и продолжил, – я друг Жени.

– Кажется, мне пора, – в замешательстве пробубнила я.

– Не уходи, я не собираюсь тебя ни в чём обвинять, – он говорил так, что мне хотелось ему верить.

– А что тебе тогда нужно? Жени тут давно нет, нам не о чем разговаривать, – безэмоционально сказала я, уже разворачиваясь в сторону выхода.

– Я просто хотел познакомиться наконец с тобой лично, но как знаешь.

Я быстрой и гордой походкой направилась на улицу, но последняя фраза догнала меня у самой двери:

– Женя уехал в Броуль, если тебе интересно.

Я вышла из бара, моё тело переполнилось злостью на всех, кто мог хоть как-то напомнить мне о Жене, я ненавидела всё вокруг, это было так глупо и по-детски, но ведь мне больше никто не указ.

За мной вслед выбежала Аня.

– Да что с тобой такое?! – её возмущению не было предела.

– Я уезжаю, – без доли сомнения и не останавливаясь сказала я.

– Что? Куда? За ним? – кричала Аня, но я решила оставить это без ответа, тут и так всё очевидно.

Я побежала домой, чтоб скорее узнать как добраться до Броуля, внутри меня словно что-то загорелось, я впервые за долгое время почувствовала, что у меня есть шанс, шанс найти его, объяснить всё, что так давно хотела, вернуть домой, окунуться в его тёплые объятия, боже, только бы у меня хватило сил.

Придя домой, я открыла путеводный журнал, в нём говорилось, что до Броуля ехать порядка девять часов, долго конечно, но оно того стоит. Пора бы ложиться спать, но на часах уже четыре утра, а автовокзал открывается в шесть, есть ли смысл?

Время пять утра, я встретила рассвет в объятиях своей фантазии. На выходе из дома у меня было как никогда прекрасное настроение, я знала, что всё получится и верила в то, что Женя думает обо мне и, быть может, ждёт.

– Синоптики запугали народ плохой погодой, ожидается ливень, гроза, так что ближайший автобус до Броуля завтра, в 03:20, – сказала мне кассирша на автовокзале, резко затушив мой внутренний накал страстей.

– Хорошо, спасибо, – обречённо ответила я.

Женщина оказалась права насчёт грозы и ливня, они успели догнать меня по дороге домой. Я промокла насквозь и снова вспомнила наш первый день.

Мы шли по давно забытым дворам нашего города, дорогами, о существовании которых я даже не подозревала, полил мелкий дождик.

– Обещай, что мы будем гулять в любых условиях, хоть снег, хоть буря, и даже в этот отвратительный моросящий дождь, – сказал Женя, взяв меня за руку.

– Обещаю, – преданно сказала я.

Уже в тот день мы знали, что будем вместе по-настоящему, не станем расставаться при первой же ссоре, всё будет не как у всех. Это было бы романтично, если бы было правдой.

Ливень продолжался весь день, молния била где-то далеко в небе, но казалось, что она бьёт мне прямо в грудь, а гром гремит будто у меня в голове. Я снова не ложилась спать и всё думала, что скажу Жене, когда найду его, и смогу ли справиться со своими эмоциями, когда спустя долгое время прикоснусь к нему и загляну в глаза.

Пришло время идти, луна освещала мне путь, никакого дождя уже не было, а это значит, что на этот раз автобус не отменят.

Я пришла на автовокзал задолго до времени отправления, чтоб купить билет и чего-нибудь поесть в дорогу. «Поскорее бы уже приехать», – подумала я с улыбкой на лице.

Я ехала и осознавала, что он не должен был уходить от меня, что он являлся именно тем, о ком я мечтала с самого детства, и всё было хорошо, но существовал один самый страшный недочёт в наших отношениях – их могла закончить лишь я сама, ведь после моего решения все попытки вернуть общение в прежнее русло оказались четны. Почему я взяла на себя ответственность быть виновницей в разрушенной судьбе? Я перебрала все слова, действия, эмоции связанные с ним, но никогда я не была так близка к ответу как сейчас…

За окном словно кинолента сменялись города и посёлки, рощи высоких деревьев и бескрайние поля, такие поездки всегда завораживали меня, вдохновляли.

– Конечная остановка «Броуль», просьба всем пассажирам покинуть автобус, – громко сказал водитель.