Читать книгу Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла - Анастасия Воронина - Страница 4

Я начала вспоминать о своих самых ярких впечатлениях и самых сильных потрясениях, и первое что пришло в голову – история моей первой любви.

Мне было 17, мы встретились поздно ночью, когда подруга провожала меня из гостей. Мы с ней присели на лавочке в парке, подошёл высокий красавчик, предложил подвезти угостить нас кофе, а, чтобы мы не боялись, сказал, что даст нам пистолет, чтобы мы если что защищались. Ну стоит ли говорить о том, как плохие мальчики сразу разбивают сердца юным девчонкам, мечтающим о большой и чистой любви.

Так история с кофе затянулась на 10 лет. Тогда мне было 17, ему 27. За всё это время я и видела-то объект своей любви не так уж и часто. Когда-то раз в месяц, когда-то раз в год. Каждый раз при встрече я была самой счастливой на свете, а на следующий день меня размазывало от страданий. Он не писал и не звонил, никак не интересовался моей жизнью, но при этом, когда мы снова виделись, он говорил много красивых слов, и я снова начинала чувствовать себя самой счастливой.

Я была юной. Я не знала жизни. В мою светлую голову стекались с разных сторон мысли совершенно разных людей, а, поскольку я своей жизни, да и себя саму-то толком ещё тогда не знала, то и жила, как выходило. Продолжала любить всем сердцем, думая, что любовь, причиняющая страдания – это нормально. Я каждый день вопрошала небеса за что мне это всё, продолжала жить свою жизнь и при этом всё равно каждый день жила в ожидании звонка и встречи. Тогда казалось, что вся жизнь впереди, всё наладится, всё будет хорошо, нужно просто подождать. Но годы бежали.

Как-то мы не виделись несколько месяцев, и мне написал его друг (мы когда-то сидели одной компанией и были знакомы), предложил увидеться. Я согласилась, в надежде узнать, как дела у моего возлюбленного, но, когда друг начал отпускать сальные шуточки, я нашла тактичные поводы сбежать. Этот друг мне ещё долго писал потом, позже оказалось, что его посадили (уж не знаю за что, и желания уточнять не возникало), он продолжал мне писать, я иногда отвечала для приличия, но не переставала удивляться его бессмысленным проявлениям знаков внимания.

Мой возлюбленный в то время пропал. И больше не писал. И не звонил. Тогда ещё я никак не связывала эти две истории в своей голове, потому что мне и в голову не могло прийти, что это что-то могло для кого-то значить.

Я закончила универ, переехала в другой город, но сердце всё равно продолжало страдать и томиться в ожидании чуда. Я думала: «а вдруг Он до сих пор думает обо мне?! Вдруг всё это время Он ждал моего звонка?».

Есть такая хорошая фраза: «истории всегда возвращаются, пока не поставлена точка». А точка поставлена не была. Человек просто перестал со мной общаться, и я долгие годы продолжала тешить себя надеждами и ожиданиями.

Пока продолжалась студенческая жизнь, я не звонила сама, потому что была слишком большой гордячкой, к тому же технический прогресс развивался стремительно, телефоны постоянно менялись, и я думала, что заветный телефон потерян безвозвратно. Где я только не искала номер возлюбленного спустя несколько лет, чтобы хотя бы узнать, как его дела, но все было тщетно.

Пытаюсь вспомнить себя тогдашнюю и понимаю, что мне попросту некогда было грустить о не сложившейся любви. Тогда казалось, что вся жизнь действительно впереди и всё ещё обязательно как-нибудь да сложится!

Но грусть временами всё же накатывала. И тогда сколько же мыслей было обдумано, сколько страхов, сомнений, но в то же время и светлых ожиданий, проносилось с немыслимой скоростью в моей голове.

Сложно сказать, чего искренне жаждало моё сердце – драмы или красивой истории любви. Что, впрочем, часто становится неразделимым целым и перетекает из одного в другое с попеременным успехом, зачастую заканчиваясь первым.

Полностью вспомнить свои тогдашние мысли не выходит, но это даже больше радует, потому что понимаю, как сильно время нас меняет. Мы взрослеем, набираемся опыта и дай-то Бог мудрости, и, находясь сейчас здесь, будучи той, кто пишет эту книгу, я понимаю сколько всего пришлось пройти, чтобы оказаться там, где я есть, такой, какая я сейчас.

Тогда я была совсем юная, и, как я уже написала выше, ещё не знала себя и мира. Порхала как бабочка, не задумываясь ни о настоящем, ни о будущем.

Я просто хотела быть счастливой. Не знала как, но упорно ползла наощупь, не переставая спотыкаться, падать, подниматься. И так по кругу…

Я общалась с другими парнями. Чувствуя невнимание объекта своей любви по отношению к себе, я пыталась заглушить пустоту, общением с другими людьми. Каждый раз я убеждала себя, что теперь-то всё изменится, ведь рядом со мной человек, который не поступает по отношению ко мне как тот, к кому так тянулось сердце.

Рядом были и внимательные, и щедрые, и любящие, но я не могла никого полюбить, потому что мне казалось, что я любила того самого, кому до меня нет никакого дела. Хотя… Позже я написала стихотворение, полностью отражающее мою тогдашнюю любовь.

Я старалась изо всех сил всегда любить и быть любимой. Только вот для чего я это делала я не понимала. Тогда я часто опиралась на чужое мнение. А чужое мнение всегда весьма противоречиво.

Так и жила.

Уже переехав жить в другой город, вновь испытав, периодически накатывающее чувство одиночества, я достала старый телефон тех самых времён, нашла к нему зарядку и просто ради интереса попробовала этот телефон включить. Оставила на зарядке без особых ожиданий, и «о чудо!» засветился экранчик, и телефон заработал! Я посчитала это знаком судьбы, зашла в телефонную книгу, переписала номер телефона, долго решалась, и, наконец, дрожащими руками набрала заветные цифры.

На том конце долго не отвечали, а потом такой знакомый голос всё-таки ответил. Я дрожащим голосом представилась. Услышала по голосу, что С. меня узнал. Дыхание перехватило, и сердце бешено забилось в груди. А нет, не так. Когда я только взяла телефон в руки, сердце уже стучало как сумасшедшее, готовое выпрыгнуть из грудной клетки.

До сих пор не могу понять, что руководит людьми во время такого сильного стресса и зачем люди продолжают делать то, что приносит столько дискомфорта. Только одно объяснение кажется более-менее логичным: единственное, к чему всегда стремится душа – это правда. Она освобождает и ради нее стоит заставить и пересилить себя. Неважно будет ли она горькой или счастливой – важно, что она принесет свободу и понимание реальной картины мира, очищенной от ненужных иллюзий и домыслов.

С. сначала помолчал, потом сказал, что перезвонит чуть позже. Я, как дурочка, с выпрыгивающим сердцем, вцепилась в телефон и не отпускала. Жутко боялась, но всё равно хотела, наконец, всё узнать, всё понять. Прошло 10, 20 минут, казалось, целая вечность, я просто легла на кровать, с телефоном в руках, и ждала.

Он перезвонил. Слышно было по голосу, что выпил. Да, тут я вспомнила, что выпить он всегда любил. Он спросил, как у меня дела, чем сейчас занимаюсь, я услышала, что и ему разговор дается нелегко, но моё волнение было гораздо сильнее и я с трудом выдавливала из себя хоть что-то.

Он сказал, что у него всё хорошо, пригласил в гости. Сказал, что любимая жена всегда рада его друзьям и с удовольствием меня встретит.

Жена… Значит женат. Конечно! Ну как я могла надеяться, что такой видный интересный мужчина столько лет будет одиноким, ожидая моего звонка?! Как я могла быть такой наивной?!

Я вежливо поблагодарила за приглашение, пожелала успехов, и в конце он произнес фразу, ради которой этот разговор стоил приложенных с обеих сторон усилий. Он искренне пожелал мне успехов во всех делах и в качестве напутствия произнес: «и от себя дам важный совет – не общайся с людьми, с которыми общаться не нужно». Я еще раз поблагодарила, положила трубку и в бессилии снова рухнула на кровать (во время разговора я вскочила с кровати и нарезала круги по комнате, крепко сжимая телефон). Слёзы текли и душа содрогалась в молчаливом крике: «так вот в чем было всё дело!»

Почему должно было пройти столько лет, прежде чем я узнала в чём дело? Почему он тогда не поговорил об этом со мной?! Почему всё получилось так, как получилось?! А самое главное – почему я столько лет себя терзала от непонимания происходящего, а человек давно уже живет счастливой жизнью абсолютно освободившись от воспоминаний обо мне. Спасибо хоть в голосе всё-таки проскочили нотки волнения, значит, может, хоть когда-то я хоть что-то для него да значила.

Мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя, но, в любом случае, знание всегда намного лучше пустых ожиданий. Со временем приходит принятие ситуации, но к себе вопросики остаются. И к жизни. А поскольку готовых ответов подсмотреть негде, приходится снова идти дальше. Наощупь. Продолжая верить в любовь, и стараясь не закрывать душу от новой жизни.

Прошло время. Однажды подруга сказала, что нас ребята приглашают посидеть в кафе и она очень хочет, чтобы я составила ей компанию. Я дико сопротивлялась, но после долгих уговоров всё же согласилась.

Так мы познакомились с Д. Он тоже был намного старше, взрослый, интересный, но и я уже не та юная девчонка, теряющая голову в присутствии интересного мужчины. Ну это я тогда так думала. Голову я, действительно, не теряла, но беды начали приходить оттуда, откуда я из совершенно не ждала. Казалось бы – я взрослая, самостоятельная девушка, симпатичная, да и не глупая вроде даже, но, оглядываясь назад, я понимаю, что вела себя как избалованная девчонка, считающая, что ей все и всё должны.

Надо отдать должное, Д. терпел мой характер долго. Последним штрихом стала ссора, когда он пообещал приехать после встречи с друзьями в ночном клубе и когда я несколько раз спрашивала через сколько времени он будет, он каждый раз отвечал, что ещё пол часика и он приедет, в конце концов мне надоело, я выключила телефон и легла спать, а наутро прочитала много гадостей о себе, и не удержавшись, отправила много гадостей в ответ. Потом я пыталась извиниться. Но делала этим только хуже. Разбитое не склеить. И ценить надо сразу, чтобы потом не кусать в бессилии локти, по-тихоньку начиная осознавать (к сожалению, слишком поздно), что всегда виноваты все участники конфликта.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что те ситуации были лишь началом пути к себе истинной. Тогда я только начинала узнавать саму себя, через общение с другими людьми в том числе.

Из того общения я почерпнула много полезного: нельзя навязываться; если ты не интересна человеку по-настоящему, он не сможет по-настоящему и искренне принять тебя такой какая ты есть, а самое главное, что я тогда поняла – важно ВСЕГДА БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ – кто захочет выбрать тебя такой, какая ты есть, без масок, те, останутся рядом, кто не захочет, как ни старайся, но насильно милой быть не получится никогда.

Можно годами притворяться и подстраиваться, но какой смысл, если в конечном итоге единственно правильным остается вернуться к себе истинной и быть честной с собой и с миром.

Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) – я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.

Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.

Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.

Годы идут. А я одна. Когда не одна – рушу всё сама.

Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает – знай я об этом раньше – смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)

Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.

Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что меня недооценивают, при смене места работы – коллектив, где все пожирали друг друга и источали самые жуткие людские пороки вовне. Я начала увядать. Помню то жуткое состояние, когда кажется, что выхода просто не существует.

Неужели мой удел прожить никчемную жизнь? Влачить бессмысленное беспросветное пустое существование без надежды что-то изменить… Мне было горько об этом думать, но выхода я не видела.

В такие минуты отчаяния начинает казаться, что весь мир настроен против тебя и становится совершенно непонятно зачем ты вообще была рождена. Но всё же, при всём при этом, не устану удивляться насколько же жизнь изобильна – всегда найдёт чем удивить.

Тогда активировался мой личный режим автопилота.

И, как это обычно бывает, – как только начинаешь о чём-то задумываться, мир словно сам начинает подбрасывать всё новые поводы для размышлений.

Я сбежала от самой себя в Сочи. Я надеялась найти там новую жизнь, мне хотелось верить, что моя поездка многое изменит.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀