Читать книгу Я_имитация - Андрей Александрович Черный, Андрей Черный - Страница 4
Часть первая. Форма протеста
Глава 3. Рак победит через…
ОглавлениеСтриптизер Рикардо Милос интенсивно размахивал внушительного размера американским флагом под одобрительные похрюкивания анимешной лоли-шмони в спортивном костюме Adiduck, в двух шагах от нее, словно под «крокодилом», глитчил застрявший в текстурах крокодил Гена.
– Я люблю Тараса Бульбу! – дал петуха челик в «костюме» героя ДжоДжо.
Кривополигональный бурый медведь на задних лапах устроил короткую словесную перепалку с лоли-лилипутом:
– Ты быдло!
– Нет, ты быдло!
– Это он быдло! – лоля указала на случайного наблюдателя – Пейна из аниме Наруто.
– Мы все быдло! – умозаключил медведь.
Типичная для VR-чата вакханалия меня не сильно интересовала, взгляд зацепился за желтую бочку, на которой большими красными, как логотип конференции TED, написано «КВАС».
– Я таких бочек с года 2000-го не видел ИРЛ. Интересно, сколько лет левел-дизайнеру?
– Та просто рандомных ассетов из пака «Soviet Russia» накидали, – буркнул Марк. Старший братюня – бог экстравертов, никогда не начинает разговор первым, как правило, отвечает отстраненно и односложно.
Сегодня годовщина моего камбэка. Конечно же, камбэка от слова «CUM» *стикер с лицом Гордона*. Марк настоял на встрече, я неохотно согласился. Два события в жизни артиста, способные собрать наибольший зрительский ажиотаж aka хайп – смерть и камбэк. Круче только смерть, камбэк, потом снова смерть, а потом анонс камбэка, а потом cum. Иисус хороший пиарщик, однако.
Лягушка в человеческий рост на одноколесном велосипеде криво елозила на деревянной лавке уродливого темно-зеленого цвета, включенного в стандартный набор психотравм каждого постсоветского гражданина.
– Я русский белорус украинских корней, – закинув ногу на ногу, бархатным баритоном вещал парень в костюме аниме-тянки, не менее криво сидящий на икеевском стуле. VR такой трапоцентричный! Анимешка в обтягивающем комбинезоне, с длинными серебристыми волосами и калашниковым, продолжала голосом с хрипотцой высказывать про национальные особенности русских, поляков и украинцев. Типа супер-ня-кавай – просто заебанный работяга с завода. Пожалуй, это самый недевиантный кейс, что увидел за сегодня. Рядышком на мангале жарился шашлычок – ни съесть, ни понюхать его нельзя. Пока только тактильность довели до ума, и то с грудой неудобнейших костылей это реализовано.
– Автономная зона Сиэтла эй-кей-эй Автономная Зона Капитолийского Холма, а министром обороны у них был рэпер-сутенер… Интересный был год.
– Всяко 2022-ой ему не переплюнуть.
Мои предки были акулами бизнеса, один из немногочисленных их «взлетевших» проектов – элитный детский садик на Оболони, уверенно обосновавшийся на вершинах топов Киева. Тот день был омрачен необходимостью подменить неожиданно вышедшего из строя воспитателя. Не помню подробностей, он вроде позвоночник сломал. Около пяти часов я возился с пятилетней малышней, примерив на себя сразу шкуру няньки, аниматора и эксперта по зумерским мемам. Однообразные лица детсадовцев и одной характерной девочки – последнее, что я запомнил.
– Пидарам свободу! – декламировал юзер с аватаркой радужного тяжелого танка.
– Свободу пидарасам! – согласился другой танк.
– Швабоду пидарасам! – к манифестации присоединился механично шагающий неподалеку Рикардо. Чел явно сидел с клава-мыши, только костюм качественно захватывал все движения тела и пальцев.
– Свободу пидарасам! – я тоже решил поддержать движение за свободу меньшинств.
Наша колонна пересекла типичный постсовковый двор со статуей Кнаклза – героя Соника и по совместительству маскота VR-чата, и устремилась в сторону дешманского супермаркета «Пятерочка»:
– Свободу геям, свободу! – продолжала скандировать толпа аватаров.
Пятерочка была взята без боя, как Франция в 49-ом.
– Свободный пидарас! – надрывно завопил танкист.
– Я… – начал человек-танк.
– Пидарас! – закончил другой.
В этот момент ваш покорный слуга, наплевав на все нормы приличия, заржал в голосину аки лошадь Ржельского (у кого-то минус наушники). Воистину, киберпанк, который мы заслужили… Лучше. Кибертанк, который мы заслужили.
Есть ли жизнь после комы? Определенно, да. Кто я такой, чтобы это утверждать? Человек, пролежавший в коме 4-й степени десять лет. «Чтобы родиться, нужно умереть». Та фраза Марка по сей день вызывала некую трансцендентную необъяснимую тревогу. Он проронил ее так небрежно, будто «100 триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет». Марк – мой старший брат. И, пожалуй, мой лучший друг в ранней юности. Помнится, он был чуточку социальнее и сообразительнее меня, но уступал в знании мемов. Закончив ускоренный школьный курс, Марк проучился несколько лет в MIT, затем бесследно исчез. Ему было двадцать, когда он бросил универ. Перед тем как уехать из Бостона, он позвонил мне, но не застал в онлайне. Он немного поболтал с мамой о том о сем, и до момента выхода из комы я больше ничего о нем не слышал.
А жил ли я? Мое резюме? Если коротко, то я был нормал плебсом. Учился в частном колледже, состоял в литературном клубе, тусовался с друзьями-гиками, немного шаманил во фрутике. Бойтесь своих желаний, как говорится. В тот злополучный день я всерьез подумал, что из малышки по имени Майя в детсаду вырастет горячейшая тянка, и лет через десять я бы за ней точно приударил. Ее лицо отпечаталось на сетчатке.
– Гей-танк, вези нас вперед!
– Вперед, блядь!
– На Ашан!
Цифровое табло с надписью «рак победит через», а снизу в обратном порядке отсчитывались дни. Началось где-то с «350». Дисплей исчез, когда было двести с копейками. А потом…
Разломав содержимое бич-магаза, разогретая толпа аниме-задротов рванула в подземный бункер – рудимент многих постсоветских городов. Левел-дизайнер, видимо, задумал его как пасхалку – напоминало обжитую ночлежку бомжа с картонными коробками, экскрементами и пластиковым креслом.
– Это чисто чил-зона, – донеслось сквозь раскаты безудержного хохота топлы.
Я не сохранил в памяти ни секунды того, что мне снилось. Единственная фраза вертелась в уме: «Ты должен найти Архонта любой ценой». Архонт – термин из гностицизма, которым в раннехристианскую эпоху обозначали божеств-мироправителей. Творцы материального космоса и демиургического закона – системы ограничителей и заповедей, делающих человека рабом материи.
Доктор задавал много вопросов, пытался донести до меня детали произошедшего. Я старался сохранять покерфейс. Когда тот ответил на вопрос «сколько мне лет?», я разрыдался, как побитая сучка. Двадцать пять. Двадцать пять ебанных лет. Мое бытие можно разделить на «до» и «после» не только потому, что выпал огромный промежуток времени. Я проснулся в статусе селебрити, медиа-персоны, человека-бренда, инфлюенсера-хуенсера, как сейчас принято говорить, с миллионами подписчиков в инсте и ютубе.
Помню, зависали у Марка, когда из открытого окна донесся знакомый мотив. Я не поверил своим ушам – из какого-то кабака громко завывал фонк-ремикс моей песни, написанной в докомовый период. Я ведь даже ее нигде не публиковал! Помню отводы глаз и ехидные улыбки приятелей. И свою фразу: «Марк, сейчас же открой ласт.фм!» А он такой: «ЖЖ тебе не открыть?».
Некто швырнул в небо танк, словно бейсбольный мяч. Толпа протестантов кончила изучать пасхалку и снова выбралась на поверхность, я следом за ними. Импровизированное гей-веселье переросло в соревнование – кто кинет дальше гей-танк. С большим отрывом побеждала лоли из «Re:Zero». После очередного броска, танк неудачно грохнулся за гаражи и застрял в текстуре.
– Смотрите, что может еще танк мой! Хоба! – После этих слов танк самостоятельно подпрыгнул примерно на полметра.
Взрыв гомерического смеха толпы прервало появление нового юзера – стометровой аниме-тянучки в белом купальнике. Какой-то юзер не растерялся и запрыгнул ей промеж буферов. И застрял. В текстурах.
– Пип-пип-паф, – пропищал танкист с ником CACAY1984.
– Нам нужны танкисты на гей-парад, ребята!
Все начали менять аватары на танки, я решил не отдалятся от коллектива. Теперь весь двор заполонили танки. Тысячи их.
– Смерть аниме! Свободу пидарасам! – лениво повторяли протестующие.
Простой сбор средств перерос в феерическое реалити-шоу. Почти 100 дней русскоговорящий постсов наблюдал, как овощезированный ханыга ракует на миде. Борется со смертельной болезнью. И проигрывает. Лечение стоило тонны шекелей. Смерть артиста дает ему новый всплеск популярности. В моем случае, я почти умер и это тоже сработало. Марк отобрал мои лучшие треки, допродюсировал их и отрендерил крутые 3D-клипы. Что было потом я не очень понимаю, что-то эзотерическое, какой-то краудфайтинг…
Итак. Мои родители были уже мертвы. Как и некоторые кумиры. Честер покончил с собой, Кит Флинт тоже, сердечный приступ у Децла, Лил Пип умер от передоза, а Оксимирон… эх. Марк стал продюсером и менеджером. Список Forbes возглавлял исключительно Trust, потеснив IT-компании, промышленников и пищевые бренды. По улицам ходили странные неформалы, закутанные в аномально черный стритвир, организованным группами вандалящие электрички и троллейбусы. Самое очевидное то, насколько сильно изменился язык за эти десять лет. В 2015-ом вас коробило от слов «ничоси» или «кек»? Кринж, симп, терф, слюр, кэнселинг, ауф, флирти, хорни, краш и другие фантастические твари и где они обитают. Но и этот флексикон уже был не почете у молодежи. «Нап», «биас» и «папеч» считал своим священным долгом употребить в комментариях каждый третий подросток, и даже Urban Dictionary не знал, что это за гендеры такие. Базированный, гигачад, шлепа, гройпер, зумер, порридж… Смотрите, как умею!
Движимый желанием создать для меня ускоренный экскурс в события, случившиеся в период моего «отпуска», Марк взял за привычку сбор, систематизацию и тщательную перепроверку кажущихся ему значимыми новостей. Где-то на третий год такой вот практики он с ужасом обнаружил, что заголовки и содержание статей переписываются задним числом, статьи, затрагивающие спорные политические темы, удаляются с Википедии и ссылаются на несуществующие 404-источники, что фейков и пропаганды между строк становится все больше. В итоге он сделал верификацию прошлого своим основным повседневным занятием и даже завел ютуб-блог на эту тему, который в 2023-ем схлопотал пермабан за нарушение правил платформы. Иронично, что за «распространение информации, вводящей в заблуждение». Как и задумывалось изначально, после выхода из комы, весь майндмэп-архив, содержащий миллионы хронологически рассортированных данных из соцсетей, блогов, новостных порталов за 2015-2025, был передан мне в наследство. Я ни одной книги не открывал с тех пор, два года только его и читаю-перечитываю.
– Как в этого играть? – возмутился новоприбывший нуб.
– Это не игра! – выкрикнул кто-то из толпы.
– Свободу пидарасам! – некто из протестующий зарычал, заглушив голоса присутствующих.
– Пидарасы… – продолжительная пауза, – ходят в первые классы!
– Бадибэг!
– Нихуя панч!
– Всем скрестить дула!
– Пип-пип-паф! – продолжили повторять протестующие.
Пятерочка кишела ныряющими в текстуру танками, все кричали, рычали, свистели.
Честно говоря, иногда я все еще сомневаюсь, что это происходит наяву. Может, я до сих пор генерирую пролежни в коматозе? Аудиодневник, изначально часть посттравматической терапии, сейчас – вредная привычка. Почему я продолжаю его вести? Это переросло в маниакальное желание создать собственный бэкап…
– Эван, твои показатели сердцебиения слегка превысили норму. Дыши ровно, перестань думать.
Бесшовная среда, она такая. То ты танк-пидорас, то цифровой ассистент Конь приказывает перестать думать, то повторно завариваешь чаек в пакетике, потому что впадлу идти в супермаркет, а доставка не вариант, ибо не хочешь лишний раз палить свой адрес курьеру. Неон резанул глаза. Архетипичная берлога топ-стримера: вездесущий неон, огромный кастомизированный системный блок ПК с раритетной RTX, которую не достать даже у перекупов, несколько ультравайд мониторов, конденсаторные микрофоны, рейзеровская периферия, гей-мерзкое кресло, логотипы брендов, чьим амбассадором являюсь, и много, очень много банок редбулла. Нет, редбулл не заносил чемоданы, просто я зависим от подкрашеной сладкой тонизирующей водички. Без нее точно не смогу вести восьмичасовые стримы.
– Какого это происходит именно со мной? Я не заслужил всю эту славу…
– Думаешь, твой случай уникален? Примерно 99,8% трастокеров стали знаменитыми с нихрена. – Трудно это признавать, но жеребец был прав.
Конь с формами как у Ким Кардашьян изрекался всегда хлестко и по делу. Не мудрено, ассистент натренирован по психограмме юзера-владельца: знает загоны, триггеры, предпочтения в порно. Не люблю пустословие. Мне не нужен Конь-пустослов.
Это постматериальное общество полуразумного потребления. 90% того, что нас ежедневно окружает, упрощает существование и просто радует – было придумано людьми. Что не было создано человеком изначально – было доработано и переработано при помощи воображения. Наши массмедиа полностью построены на принципе, где люди с воображением транслируют его людям без воображения. Все религии базируются на воображении. Реальность при этом никуда не делась, но она практически забыта, как какой-то Фирамир. На реальность реально… реально.
Люди с сильным воображением, изобретатели и создатели набирают все больший вес в обществе. Параллельно этому, продукты их мыследеятельности уже ценятся больше «сырья» – пищи, ресурсов, земли, человекочасов и т.п. А все почему? Потому что природа, помимо своей враждебности, перестала удовлетворять потребностям современного человека. Метачеловеку недостаточно заколоть кабана, завести потомство или поплескаться в пруду. Люди информационной эры хотят проживать множество жизней, оперировать сложными абстракциями, испытывать чувства, которые доселе пресловутая реальность не могла предоставить. Еще остались ретрограды, полагающие, что виртуальность – это бегство от супер-офигенной-самой-лучшей-и-вообще-реальности. Они просто не читали отзывы к Бесконечному лету в Steam'е. Вряд ли отношения с реальным™ человеком способны вам дать что-то подобное. Разве только он не является создателем гаремных визуальных новелл. Ха-ха-ха. Мой Конь не менее реален, чем твой.
Google, пока он существовал, перешагнул эту грань и создал синтетическое безумие, галлюцинации роботов. Когда на основе вторичных данных ты получаешь несуществующие образы, а затем неосознанно достраиваешь информацию, получая искаженный результат – это дурка. Но для Google Переводчика, также склонного к шизофазии и неологизмам, это естественное течение вещей. Как и кожаные мешки с их парейдолией, когда видишь смайлики в мыльной воде или на поверхности Марса, Переводчик видит в случайных буквах что-то отдаленно напоминающее ему знакомые данные.
– Войс от Марка, – отрапортовал виртуальный собеседник. – Прослушать? – не дождавшись ответа, Конь запустил войс.
– Молчать, bitch! – аудиосообщение прервалось, даже не начавшись. Меня заинтересовало странное письмо во вкладке «Спам»:
Anon045347854: «Теперь я знаю, кто ты. Если веришь в Пандемониум, приходи завтра по указанному адресу. Можешь захватить друзей. Ой, сорри, у тебя же нет друзей :P»