Читать книгу 50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка - Андрей Ананьев - Страница 5

Почему он начал лгать?

Вот две истории о подростках, чьи родители столкнулись с их недомолвками, скрытностью и прямым обманом. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.

За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.

– Он совсем вышел из-под контроля, – возмущался крепко сбитый папа. – Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.

– Похоже, вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?

– Вчера на родительском собрании мне сказали, что у моего сына намечаются четыре двойки в четверти. И я не знал об этом, при том, что дневник проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко.

Его жена мягко положила руку на плечо супругу, явно испуганная его нарастающим гневом, но он продолжал:

– Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?

Я собралась с духом и снова спросила:

– Как давно он скрывает от вас оценки?

– С начала этого учебного года.

– У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.

Игорь произвел на меня неоднозначное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья был упрямым и немного дерзким, как у отца. Из разговора с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.

Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.

Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку – любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.

Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание. И, поскольку терять ему уже нечего, он, скрыто протестуя, продолжает гнуть свою линию.

Я рассказала об этом родителям Игоря, но не была уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он не сомневался, что его стратегия – наилучшая и единственно верная.

– Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется, – попыталась я донести свою мысль до отца мальчика. – Страх наказания не способствует изменению его поведения, не вдохновляет его стать лучше – напротив, Игорь замыкается и становится еще более скрытным. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить вашу любовь и одобрение.

– Но ведь раньше все было иначе, – сердито ответил недоверчивый папа.

– Раньше ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.

– Какие права?! – голос отца угрожающе загремел. – Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!

– Я понимаю, что вам это не нравится, – пытаюсь его слегка успокоить. – Но ведь таким способом он стремится обозначить свою территорию, найти место, где у него будет возможность хоть чем-то распоряжаться самостоятельно. Вспомните себя в его возрасте, каким вы были?

Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.

– Похоже, он весь в вас, – улыбнулась я.

Папа озадаченно посмотрел на меня.

– Зато вырастет человек со своим мнением и позицией, – продолжила я. – Разве это плохо? Или вы бы предпочли, чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?

– Хм… – задумался отец. – Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.

Родителям, привыкшим строго контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, или, как говорят некоторые родители, – «качают права». Один из распространенных способов, к которому прибегают подростки, чтобы сопротивляться чрезмерному контролю, – это ложь и недомолвки.

Что делать, если ребенок обманывает

Тем, кто знает за собой склонность слишком сильно контролировать своего ребенка, можно порекомендовать спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.

Например, если они вызываются убрать свою комнату или вынести мусор, – это скорее желание родителя, чем ребенка. А если подросток захочет сам переставить или заменить мебель в своей комнате, украсить ее по своему усмотрению – это будет уже его инициатива. Не стоит ее подавлять своими замечаниями и контролем.

Задумайтесь над следующими вопросами.

♦ Способен ли ваш ребенок самостоятельно распоряжаться своим свободным временем?

♦ Может ли сам решить, куда ехать на каникулы?

♦ Свободен ли он в выборе своей одежды и прически, девушки – макияжа?

♦ Как встречают родители его предложения что-то изменить в жизни семьи?

♦ Есть ли у него возможность иметь свои желания или мнения?

♦ Вправе ли он выразить свое недовольство чем-то в семье?

Возможно, стоит проявлять гибкость и иногда предоставлять подростку больше свободы.

Утаивание, скрытность… В чем причины?

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи: он перестал радовать ее успехами в учебе, стал многое недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе позвонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не выполняет домашние задания, прогуливает некоторые предметы и неоднократно «забывает» показать маме дневник с замечаниями.

– Я в растерянности, не знаю, что делать, – жалуется мне мама. – Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь потерять его доверие. Как мне поступить?

– Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее разобраться в вашей истории. У вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на изменения в семейной ситуации или внешних обстоятельствах.

– Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше нам разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.

– И в пятый класс он пошел в новую школу?

– Да, в нашу районную.

– Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.

Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился – аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы нарисовали символическую модель семьи в виде солнечной системы, разговорился.

– Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше – в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?

– Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.

– А чем она ее разочаровала?

– Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.

– А как это восприняли планеты поменьше?

– Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.

– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

– Этот рисунок напоминает мне о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

– Да, похоже.

– Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

– Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

– Это очень больно и страшно – терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что-то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы и видно, как внутренне собирается.

– На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

– Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

– Денис рассказал мне, что он боится вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и вас. Поэтому ему страшно признаться, что в новой школе что-то пошло не так. И он чувствует за вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

– Ну что ты, сыночек! – мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. – Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он, как правило, переживает это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни – у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. Стоит учитывать, что на любое серьезное изменение жизненных обстоятельств подросток может отреагировать неожиданным и непонятным для родителей образом.

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Ведь они не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

Что делать, если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что-то

♦ Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

♦ Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать: «Мне кажется, что-то происходит, я бы хотела узнать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать».

♦ Попробовать понять и озвучить его чувства: «Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации».

♦ Поддержать его в трудной ситуации: «Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала».

♦ Отделять поступок от личности подростка: «Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по-прежнему тебя люблю».

♦ Предложить свою помощь: «Я вижу, что тебе трудно, и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?»

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман – не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.