Читать книгу Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми - Андрей Кашкаров - Страница 3

Подростковый возраст – это не только сложный, но и очень интересный период развития любой личности. Помимо физического созревания и взросления молодой человек или девушка – не поворачивается язык назвать их «ребенками» – эмоционально эволюционирует на психологическом уровне.

В семье проявления этого различны: не воспринимает родителей в качестве непогрешимого авторитета и не восхищается ими (как бывало раньше), критикует взгляды и поступки родителей, усваивает противоположные взгляды относительно системы ценностей своих родителей, проявляют нетерпимость почти к любой критике, при настойчивости родителей может прийти в состояние близкое к бешенству.

В своих мнениях подросток нередко категоричен: колкие высказывания вряд ли доставляют удовольствие для родителей, терпение которых на данном этапе подвергается испытанию. Все это осложняет контакт между родителями и детьми и нарушает семейную «гармонию», выстраиваемую годами [15].

Родители подростков – в этом возрасте взросления – единодушны в симптомах поведения своих воспитанников, утверждают, что подросток берет пример с приятелей, а школьные дела очень мало их интересуют. И это правда. В развитии личности есть несколько этапов, и настало время, когда бОльший авторитет имеет окружающее его общество, компания, друзья, главное преимущество которых перед родителями – общие ценности и интересы.

Когда «искания» изменившихся подростков угрожают привести к беде, родителям не стоит оставаться безучастными, как бы трудно ни было. Существует несколько типов неправильного поведения родителей, которые лишь усугубляют ситуацию, провоцируют подростка на более смелые решения, такие, как откровенная грубость, воровство, вредительство с криминальной составляющей, уход из дома.

Вот несколько советов на этот счет.

Практические рекомендации

Не укоряйте развивающуюся личность, не вспоминайте важные для вас истории о том, что сами с мужем старательно работали с ранних лет, а родителей надо было уважать и слушаться буквально во всем, иначе следовало наказание ремнем.

Тем не менее, границы его поведения дома надо устанавливать корректно, но настойчиво, и совсем уж грубые речи дома допускать нельзя, хотя и позволительно подростку иметь другое мнение.

Не приведет к добру и то, если сильно подавлять чувство собственного достоинства подростка. Это может привести к еще худшим, чем прежде, стычкам. Напротив, акцентируйте внимание на достоинствах подростка и «плюсах» сложившейся ситуации. К примеру, таких.

Хорошим знаком является то, что у ребенка в этом возрасте есть друзья, с которыми он хорошо себя чувствует. Напомните ему (ей), что вы цените это обстоятельство и личности приятелей не меньше его самого [15].

Это позволит стать союзниками в данном вопросе. Затем развивайте успех. Поступки сына или дочери и иногда их планы надо контролировать, важно установить временные рамки прихода домой и границы – в других делах. Пользование интернетом следует ограничить таким образом, чтобы не проводить в нем время, к примеру, после 22 часов в дни школьных занятий [28, 16].

Задания, выполняемые школьником по Интернету желательно контролировать. Выходные дни – другое дело, но ни в коем случае нельзя разрешать детям заниматься такими делами, которые мешают ночному сну других членов семьи.

Установление границ должно быть обосновано родителями, и посредством этого можно научить ребенка уважать других людей. Один из аргументов может быть и таким: «ты здесь не один». В том числе это защитит от дурного примера младших братьев и сестер в многодетной семье.

Психологам известно, что подросток бунтует против указаний и ограничений, но, с другой стороны, не стоит уступать ему в важных вопросах. Хоть он превозносит свою взрослость и то, что он сам справляется и сам хочет решать свои дела, нелишним ему на реальном примере напомнить, что он всё-таки не может юридически сам за себя отвечать. А пока это так, взаимодействие с родителями обязательно и вопрос этот вне дискуссии [21].

Нередко на практике случается так что, оказавшись слишком самостоятельным или вынужденным нести ответственность за дела, для которых еще не созрел, подросток испытывает чувство незащищенности и позже, совершив неправильный поступок, обращается за поддержкой в первую очередь к близким (если контакт на эмоциональном уровне еще не нарушен). Это является хорошим знаком. Отталкивать подростка нельзя, какую бы ошибку он ни совершил.

Метания между добром и злом довольно типичны для подростков. Родителям может быть тяжело наблюдать за тем, что юное чадо проводит свои молодые годы совсем иначе, чем они в свое время. Но возрадуйтесь и тому, что ему (ей) пока не нужно работать для получения средств к существованию, и что он может спокойно взрослеть [3, 16].

Не могу не привести слова аллегории одного знакомого психолога: «вы были как цветы в сухой земле, а он может свободно расти на плодородной почве» [28, 20]. Отношения в семье строятся в том числе на понимании взаимных интересов. Редкий подросток способен понять, насколько по-другому вы, как родители, воспринимаете эту ситуацию, и может считать ваши нравоучительные речи раздражающими. Особенно в таких случаях, когда сравнения делаются во время ссор.

По психологической практике припоминаю случай, когда недопонимание было критическим. Девочка-подросток ушла из дому, потому, что, как она объясняла впоследствии «…родители не понимали ничего и были неспособны понять свое непонимание» [21]. Поэтому в этой непростой работе необходим компромисс, но, как отметил выше, корректная и настойчивая позиция. А кроме прочего, не давайте повода сыну или дочке считать вас недостойными, не теряйте авторитет; если что-то обещали сделать, в том числе касается и превентивных и исправительных мер (к подростку), то их необходимо осуществить. Иначе «хвост» научится «вилять» собакой. А пока возрадуйтесь и тому, что психологическая неуравновешенность, свойственная молодому возрасту, проходит обычно к 18–19 годам. Разумеется, с поправкой на пол ребенка и его индивидуальность.

Убежден, что готового рецепта для возделывания «идеальных» отношений с подростком нет. И тем не менее, поделюсь несколькими приемами, которые принесли пользу именно в нашей семье.

Мы старались не «запустить» ситуацию еще до наступления проблемы; понимали, что ребенок смотрит на нас, анализирует, сравнивает с тем, что видит вне дома. В разговорах по вечерам, иногда за чашкой чая, я задавал вопросы о том, над чем сейчас думает мой подросток. И желал услышать неноминальные ответы (не удовлетворялся номинальными).

Мне рассказывали многое из того, что происходило в школе, во дворе, а я постарался сдержать себя и быть скромным в оценочных суждениях.

Почти не говорил о том – что хорошо, и что плохо. Последовательно говорил лишь о том, что не «тебе, дружище, никто ничего не должен». Но ты можешь иногда бескорыстно помочь всем, кому захочешь. И тебе от того обязательно будет радость. Но важно и уметь говорить «нет!».

Практических ситуаций было столь много, но сейчас приведу тот пример, который актуален прямо сейчас [13].

В школьном сообществе (компания) образовался своеобразный интерес, который объединил вокруг себя многих, в том числе и мою дочь-подростка. После уроков они шли своей компанией по дворам, уставленным автомобилями, и, делая вид, что играют в прятки (прятались за машинами, приседали у колес) спускали шины. Есть небольшое устройство, которое можно выдать любой «шиномонтажник», похожее на крышку для соска камеры колеса, которое при вставке в сосок, нажимает на ниппель и спускает воздух. Достать такое – не проблема.

Роли были распределены так, что каждый должен был «запачкаться» по очереди. Ну, и со слов моей дочери это всем доставляло «кайф». Вероятно, кроме владельцев транспортных средств, которые начали за этими детьми настоящую охоту, кого-то даже поймали, но подростки только озлоблялись от репрессий, да и доказать ситуацию вины юридически довольно трудно; нужны видеозаписи. Такая война продолжалась не день, не два, а месяцами. Вывести моего подростка из компании «бескровными методами» не представлялось возможным. Тогда я нашел подходящий повод для разговора, интерпретировав одну из психологических методик под названием «зеркало» [13], [3, 12].

Окружающие люди – мои зеркала – отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Так что обижаться не на кого. Когда надо было в один из выходных дней срочно ехать в художественную школу, которую так любит дочь, мы вышли к автомобилю и у него было спущено два колеса. Было очевидно, что их кто-то спустил. Я немного посетовал на хулиганов, но главное, принял все меры для того, чтобы восстановить шинные покрышки и не нарушать так дорогих моему ребенку планов. Ушло на это примерно 40 минут. Затем я довез девочку в школу, она опоздала совсем ненамного. Однако, ехали мы не молча. По дороге я привел пример из собственной служебной практики, когда приходилось расследовать дела о гибели на дорогах. В подробностях объяснив подростку, что даже незначительно спущенное колеса, а тем более поврежденное, а, значит, потенциально опасное в любой момент на дороге в движении, при относительно большой скорости движения, а тем более в сложной дорожной ситуации, может сделать автомобиль неуправляемым, и привести не только к ДТП (аварии), но и жертвам ни в чем не повинных людей, у которых тоже есть дети, которые любят не только шалить, но и художественную школу.

Я, пожалуй, соглашусь и с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки дочь или сын должны считать правильными. Оставим им эту свободу личностной оценки. Я часто разговариваю с ними, не смотря ни на какие настроения или их неблаговидные поступки, говорю и о том, что реальный мир не только черное и белое, есть еще много полутонов, и я не идеал, а просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать ее, и вовремя исправить. Этого не лишены возможности сделать сами подростки, поскольку уже принимают отчасти взрослые решения, предполагающие адекватную ответственность. С того случая девочка перестала участвовать в сомнительных мероприятиях, хотя и не порвала сразу со своими прежними друзьями.

Происходящее в жизни подростка – есть результат и его собственного выбора. Убежден, что как сложна бы ни была ситуация, нет плохих и злых детей и взрослых – есть недопонимание из-за неопытности или несчастные, которым можно помочь. Именно ты причина всего, что происходит с тобой, будь то результативная сдача ЕГЭ или роль в компании. Ведь авторы и творцы своей судьбы – мы сами.

Разумеется, существуют и другие небесспорные варианты выхода из сложной ситуации с сохранением лица и авторитета. Один из возможных способов корректировки поведения подростка – показать ему грубое поведение его сверстников (знакомых или незнакомых), к примеру, продемонстрировав видеофайл.

Главное, чего делать категорически нельзя – унижать его перед одноклассниками и товарищами. Этим можно нанести глубокую психическую травму, которая, возможно, отрицательно скажется и на отношениях в семье. Помните, что родителей не выбирают, а друзей выбирают. И учитывайте возможное влияние гормонального сбоя в подростковый период.

Сегодня родителям доступны гуманные методы, включая консультации психотерапевтов и гормональная терапия, подобранная индивидуально.