Читать книгу 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота - Андрей Ситнянский - Страница 5

Полезный совет

В армии не надо умничать. На все вопросы лучше отвечать: «Так точно!» Если по каким-либо причинам этот ответ не подходит, говорите: «Никак нет!» А вот если вы не угадали с ответом и второй раз – к гадалке не ходи, надо кричать «УРА!».

Вот несколько стандартных армейских ситуаций:

1) Ротный спрашивает: «А нет ли случайно в роте художника?» – вероятнее всего, необходимо побелить либо деревья, либо бордюры.

2) Командир ищет человека с математическим образованием – ему нужно срочно «извлечь корни» (такое случается, когда деревья спилят).

3) Задан вопрос: «А нет ли у нас в роте музыкантов?» – кто-то должен перенести пианино из старого клуба в новый!

4) Ротный интересуется: «Кто в роте лучше всех стреляет?» – надо сходить к магазину и «стрельнуть» для него пару сигарет…

5) И т. д., и т. п.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ для ПРИЗЫВНИКА

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90 % военнослужащих и лишь 10 % мирного населения. Во Вторую мировую войну соотношение изменилось и составляло уже 50 % на 50 %. При бомбардировках Югославии войсками НАТО погибло 90 % мирных жителей и лишь 10 % военнослужащих. В XXI веке все стало еще хуже, во время войны в Ираке погибло 98 % мирных жителей и всего 2 % кадровых военных.

Призывник, запомни: служба в армии – твой единственный шанс выжить в грядущей войне!

* * *

После выхода в свет горбачевского указа о борьбе с пьянством и алкоголизмом наш замполит сообщил на полковом построении:

– Теперь молодой человек до 21 года даже в РОТ не имеет права взять…

Люди в строю начинают смеяться, тогда после, немного подумав, он продолжает:

– Алкоголь…

Народ все равно хохочет. Еще раз сокрушительно подумав, замполит завершает свою мысль:

– Кроме молока и кефира.

* * *

– Почему вы все время пьете, товарищ лейтенант?

– Потому что жидкое, товарищ майор. Было бы твердое, я бы все время грыз.

* * *

– Товарищи курсанты, после обеда все идем таскать люминий.

– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

– Итак, после обеда все идут таскать люминий, а вы, курсант «эйнштейн», будете таскать чугуний.

* * *

– Товарищ курсант, вы сегодня брились?

– Так точно, товарищ майор!

– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.

* * *

На построении перед праздником командир предупреждает:

– Завтра, 4 ноября, смотрите не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…

Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: – бутылку – много, надо полбутылки.

Командир продолжает:

– Вот замполит подсказывает, ну выпей еще полбутылки… но зачем же напиваться, как свинья?

* * *

Лекция по физике в пехотном училище:

– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…

– А вдруг он упадет в воду?

– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.

* * *

В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ генерального директора: «Специалистам старше 55 лет при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНФАРКТА)».

* * *

Теоретические занятия в батальоне связи:

– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-метровую антенну, то вас убьет либо молния, либо зампотех.

* * *

– Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?

– Конечно, товарищ майор!

– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.

* * *

Зам. начальника училища полковник Мартынюк всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:

– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай. Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение. Я ему: «Стойте, товарищ курсант!» Он бежать.

Он думает, Я, ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ…

Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!» А он мне: «Пошел на х@й…» И это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца. («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС.)

* * *

Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и, покачиваясь с каблуков на носки, произносит:

– Ну вот и все, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.

Из строя кто-то любопытный спрашивает:

– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?

– Да пришлют какого-нибудь дурака…

– Опять дурака!!! (Слышится разочарованный гул толпы.)

* * *

– На нас наступает «Х» танков… Впрочем, «Х» – это уж слишком много. Пусть будет, к примеру, «Y» танков.

* * *

– Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?

– Я умею, товарищ прапорщик.

– А где ты научился?

– В воде.

* * *

Прапорщик распекает своего подчиненного:

– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???

* * *

– Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?

– Ничем.

– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.

* * *

– Ты воевал в Афгане?

– Ну.

– Что «ну»?

– Ну, не воевал.

* * *

О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):

– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95 …

* * *

Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:

– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.

– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?

– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!

* * *

Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия»):

– Вася, это мы с тобой вчера ракетное топливо в каптерке пили?

– Вроде да.

– Когда в туалет пойдешь, не кури, ладно? В общем, я тебе из Хабаровска звоню!

* * *

– Товарищ капитан, разрешите сходить в туалет?

– Даю вам 2 минуты.

– Две минуты мне не хватит!

– Хорошо, если будет мало, вернетесь, я вам добавлю еще!

* * *

Руководитель стрельб заявил, что величайшей несправедливостью в истории человечества является тот факт, что попал Дантес, а памятник все равно поставили Пушкину.

* * *

– Товарищ прапорщик, ну когда мы уже пойдем в баню, месяц не мылись, а?

– Лишнее это все, Хабибуллин. Вон медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся.

* * *

За чрезмерную любовь к полевой форме одежды (бриджи, сапоги, портупея) и недобрый нрав нашего комдива все звали «Скот в сапогах».

* * *

Служебная характеристика: За время службы показал себя как можно более с хорошей стороны. Настырный, изобретательный, упорный. Ни при каких обстоятельствах я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Военную тайну хранить умеет, потому что ни хрена не знает. Пьет много, но с отвращением. Летать любит, но боится. В уме считает быстро, но неправильно. Документы, регламентирующие летную работу, знает, но не выполняет. В порочащих связях участвовал трижды, но замечен не был. Не гнушается любой работы. Особенно часто не гнушается работы руководящей и высокооплачиваемой. Имеет примерно два высших образования. Таблицу умножения помнит и ежеминутно руководствуется ею в повседневной жизни. Дома постоянно владеет компьютером…

Вывод: Можно допустить к полетам в районе аэродрома в составе опытного экипажа, в сопровождении пары наших истребителей.

* * *

Лекция по химической защите:

– Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть…

* * *

Командир роты на построении объявляет:

– Итак, бойцы, у меня три новости, две плохих, одна хорошая. Во-первых, сейчас мы побежим кросс 10 км. (Народ в строю заволновался.)

Майор продолжает:

– Теперь хорошая новость: гонку возглавлю лично я!

Курсанты облегченно вздохнули – майор очень толстый и вряд ли способен развить скорость, опасную для здоровья молодых курсантов.

– И последнее, я буду передвигаться на автомобиле «ГАЗ-66», – закончил свою речь майор.

Народ в ауте! Занавес.

* * *

Однажды, проснувшись с бодуна, штурман Вареников (партийный псевдоним – Папик) пошел в ванную побриться. У зеркала он с удивлением обнаружил, что с такими глазами хорошо только в помидорах прятаться (уж больно красные). Папик нашел остроумный выход: он надел черные очки и в них приперся на утреннее построение. Проходивший мимо замполит остроумно заметил:

– Товарищ капитан, очки можете снять. Очки запаха не отбивают!

* * *

Против кого вы будете защищать нашу любимую и могучую Родину, пока не знает даже разведка, а ведь разведка, между прочим, она знает вообще все на свете!

* * *

Лекция по тактике:

– Запоминаем систему знаков, кодов и сигналов: одна зеленая ракета – «Атака», две зеленые ракеты – «Отступление», 1247 зеленых ракет означают, что враг взорвал наш склад зеленых ракет…

* * *

Лекция.

– Если преподаватель рисует на доске фигню, значит, в этом кроется какой-то тайный смысл. Ее надо просто перерисовать себе в тетрадь, а не задавать глупых вопросов.

* * *

– Рядовой Кац, вы последним встали в строй?

– Так точно, товарищ сержант!

– Пойдете на кухню чистить картошку!

– Товарищ сержант, где же логика? Ведь в любом случае, как бы мы все ни торопились, кто-то встанет в строй последним.

– Логика есть, Кац. В любом случае кто-то должен идти чистить картошку!

* * *

– Призывники, кто из вас хочет попасть в Америку?

Крики «Я» раздаются со всех сторон. Полковник радостно улыбается и продолжает:

– Молодцы, все будете служить в РВСН!

– Товарищ прапорщик, а что такое РВСН?

– Ракетные Войска Стратегического Назначения!

* * *

Теоретические занятия в армии.

Прапорщик спрашивает рядового:

– Из чего сделан приклад винтовки?

– Из дерева!

– Правильно, а из чего сделан затвор?

– Из высоколегированной стали!

– Правильно. А из чего сделан боек?

– Из высоколегированной стали!

– Неверно. В учебнике написано: «Из того же металла».

* * *

На вечернем построении.

– Эй, рядовой! Если я только узнаю, что слово «клоака», которым ты меня назвал, происходит от слова «клоун», тебе однозначно несдобровать.

* * *

Из лекции по тактике: «Эффективность гранаты «Ф-1» равна приблизительно трем пачкам презервативов. То есть если вы бросите гранату «Ф-1» в толпу, то можно считать, что 30 человек как будто вообще на белый свет не рождались».

* * *

Сложнее всего армейским начальникам приходилось с двухгодюшниками (так называли двухгодичников, выпускников гражданских вузов, в которых есть военная кафедра). Они тоже служили 2 года, но в офицерском звании.

Лекцию этим разгильдяям читал сам начальник кафедры. Он сообщил, что вероятность попадания ПЗРК «Игла» (переносной зенитно-ракетный комплекс) в цель составляет 40 %, один из «шибко умных» задал ему вопрос:

– А при этом в цель целятся или нет?

– Конечно, целятся.

– Но тогда получается, что если в цель не целиться, то вероятность попадания составит 60 %.

После минутного размышления полковник сердито ответил:

– Стрелять мимо цели специально запрещено Уставом!