Читать книгу ОРАКУЛ, или Краткое руководство продавцам чёрных кошек - Андрей Зенин - Страница 14

Борис не считал, что он опаздывает на работу. С его точки зрения всё справедливо – он засиживается допоздна, когда заканчивают работу даже ночные уборщики, и имеет право прийти немного позже остального офисного планктона. Но с точки зрения коллег он ведёт себя вызывающе. Особенно их злит, когда на едкие замечания: «Боренька! У тебя глазки красные и личико помятое – опять бухал?» – он отвечает в духе: «Я плакал над твоей бездарно прожитой жизнью! Я мог бы сказать, что ты закопал свой талант, но у тебя его, скорее всего, и не было». Форму выражения своего превосходства Борис находил для каждого персональную. Нет, он никогда не хамил первым, он защищался.

Из-за того, что машина осталась на парковке ресторана, пришлось ехать на метро. Не выспавшийся на кухонном диване Борис опять опоздал на работу. Страшного в этом ничего не было – определённые привилегии давало его положение талантливого сотрудника.

– Привет, художник!

– Привет!

Откуда они знают? Блин. Надо было посмотреть «Фейсбук» Тихона. Наверняка оторвался по полной. Хрен с ним. Главное – картина у меня, а не у него.

– Борис, вас шеф искал, – помощница главы агентства перехватила Бориса на половине пути к рабочему компьютеру.

– Скажи, я через полчаса зайду.

– Он просил немедленно.

– Хорошо, можно, кофе себе сделаю?

– Думаю, нет. Он просил вас зайти немедленно.

Борис прошёл в глубину офиса между столов к тому, за которым работал Директор. Сегодня он стоял перед окном и излишне внимательно рассматривал город. Руки сцеплены за спиной, ноги расставлены. Он напоминал отважного капитана, смело смотрящего на надвигающийся шторм. Борис деликатно покашлял.

– Борь, скажи честно – ты мудак? – спросил Директор, не оборачиваясь. Сотрудники замерли, прекратили дела.

– Не исключено.

– Ты совсем долбанулся, художник хренов?

– Это мой выбор, мой поступок, какая вам всем разница?

– Ты охренел?! – шеф вышел из себя. Просто взорвался. – С нами порвали контракт на рекламу кетчупа. С нами порвали контракт на наружку РЖД. Нас послал в жопу «Детский мир». Даже твои сраные прокладки отозвали контракт и требуют компенсацию морального вреда. Ты, скотина самодовольная, всех нас смыл в очко.

Борис лихорадочно пытался понять – как покупка картины могла сломать весь рекламный бизнес.

– Это же просто картина. Я купил её. За свои деньги.

– Какая на хрен картина! Придурок! Как вы додумались, два обмудка, сделать это? Харитон тебя, кстати, сдал сразу – сказал, это твоя идея.

– Какая идея?

– Ты реально придурок? Вы на хрена в кетчупе таракана нарисовали?

Борис с трудом вспомнил маленькую шалость. Сколько времени-то прошло! Внутри всё похолодело. Конечно, они часто проказничают, но, как правило, шуточные версии оставляют во внутренней папке. Клиентам никогда эти варианты не отсылают.

На мониторе шефа был развёрнут пост с увеличенным фрагментом плаката и названием «Национальный рецепт – кетчуп с тараканами». Компанию-производителя соуса буквально потопили дизлайками. Кроме этого, в ленте постоянно звякали новые сообщения. И это не слова понимания и поддержки.

– Послушайте. Он должен был удалить эту версию, прежде чем в печать посылать.

– Боря. Он никому ничего не должен. А ты, скотина, мне должен столько, что даже смысла нет считать. У тебя ни квартир, ни органов не хватит.

– Блин. Как нашли-то?

– А ты почитай, будет время. Кстати, времени у тебя теперь навалом – я гарантирую, после такого пиара тебя даже деревенская газета на работу не возьмёт. Ты – проклятый.

На ватных ногах Борис шёл от шефа. Коллеги, даже те, кто ещё вчера пытался найти его расположение и дружбу, провожали с усмешками и комментариями. Кто-то даже снимал на телефон.