Читать книгу 5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо - Ангелина Могилевская - Страница 9

МАСКА ЗАВИСИМОГО

Тело вытянутое, тонкое, обвисающее, дряблое, сутулое, как будто человек тащит на себе весь мир. Низкий тонус, слабые ноги, чрезмерно длинные руки, искривленная спина, низкие обвисшие ягодицы, прямые свисающие волосы. Быстро увядает, сморщивается, стареет. Не набирает вес, хотя ест много.

Глаза большие, печальные. Притягивающий, привлекающий взгляд. Голос детский, тонкий, с оттенком жалобы. Часто употребляет слова: «отсутствует», «один», «не выношу», «поедают», «меня не оставляют в покое», «меня заели».

Когда сидит, расползается в кресле или наклоняется вперед и наваливается на опору: подлокотник или спинку соседнего кресла. Предпочитает контактные танцы, в которых есть возможность прижаться к партнеру, «повиснуть на нем». Любит комфортабельные автомобили, не такие, как у всех.

Поведение и реакции – как у ребенка. Постоянно жалуется, чувствует себя жертвой. То радуется, то печалится, легко плачет, вызывает жалость, рассказывает всем о своих болезнях. Больше всего боится одиночества. С возрастом этот страх только усиливается.

Привязчив, нуждается в опоре, поддержке, внимании, постоянном присутствии людей. Цепляется за других физически – виснет, любит обниматься, умело привлекает к себе внимание: актер по натуре. Испытывает затруднения, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. При этом стремится к независимости. Обращается за советами, но не всегда им следует. Отказы воспринимает болезненно. Любит секс, старается с его помощью удержать, притянуть внимание партнера.

Типичный трюк эго: изображает независимого и рассказывает всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо од-номуи никто емубольше не нужен.

Аппетит хороший. Любит мягкую пищу, ест медленно. Возможна булимия, но без ожирения. Типичные заболевания: мигрени, гипогликемия, боли в спине, астма, бронхиты, агорафобия, диабет, болезни надпочечников, близорукость, истерия, депрессия, редкие или неизлечимые болезни.

Человек с травмой покинутости играет роль Зависимого. И снова обращаю ваше внимание: не «покинутый», а с травмой покинутости; не Зависимый, а играющий роль Зависимого!

Травма покинутости пробуждается между одним и тремя годами под влиянием родителя противоположного пола. Основная причина появления травмы – недостаток внимания, эмоциональной подпитки. Впрочем, недостаток физического питания тоже может нанести травму.

Малыш может чувствовать себя покинутым, если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный болеет или требует особого ухода. Тогда ребенку кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет. Он ревнует и завидует!

КАК ПОДГОТОВИТЬ МАЛЕНЬКИХ РЕВНИВЦЕВ К ПОЯВЛЕНИЮ НОВОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

Каков бы ни был возраст старшего ребенка, попытайтесь в доступной форме объяснить ему, что должно случиться: «Скоро у нас появится малыш». Успокойте его и заверьте в том, что вы будете его любить ничуть не меньше, чем раньше, даже если вы не сможете емупосвящать все свое время.

После рождения второго ребенка постарайтесь не менять привычки первенца, не нарушать ритм его жизни.

В присутствии старшего вы можете нежно петь на ухо младшему фразы такого типа: «Как же нам надоел твой плач» или «у тебя опять грязные подгузники». Ревнивец будет доволен, а наивный пока еще малыш будет очарован звуками вашего голоса.

Подарите старшему большую куклу. Если хочет, пусть мучает ее!

Напротив, никогда не разрешайте емувести себя агрессивно по отношению к младшему. Пресекайте малейшую попытку обидеть малыша.

Не ругайте старшего, когда он заявляет, что не любит своего младшего брата или сестру. Говорите спокойно: «Что ж, и так бывает, а я все равно тебя люблю!»

Всегда благодарите за оказанную помощь. Подчеркивайте при этом, что второй ребенок еще слишком мал, чтобы сделать или сказать то же самое, и чаще хвалите за достижения.

Если старший остановился в развитии (психологи подметили, что это частая реакция на появление второго ребенка в семье), не ругайте его за неправильную фразуили описанные штаны. Постарайтесь вести себя с ним, как со взрослым.

Если родители рано уходят на работу и приходят, когда ребенок уже спит, бывают со своим ребенком очень непродолжительное время, на все лето отправляют к бабушке, ребенок может подумать, что родители его покинули, даже если он остается с любящей бабушкой или доброй няней.

Эта травма пробуждается также, когда ребенка госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, иуне-го возникает подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел. В этом случае одиночество становится особенно болезненным.

Более того, ребенок может решить, что родители покинули его навсегда. И даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать при подобной ситуации. Именно эта боль побуждает ребенка создать себе маску, которая защитит от повторения страданий.

Бывает, что мама постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься ребенком. Тогда малыш предоставлен самому себе, хочет он того или нет. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола. Последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.

Один мой знакомый, будучи молодым отцом, отправился с годовалой дочерью погулять. Усадив ее в коляску, он пошел по старым друзьям, по знакомым местам, докатился до пивнушки на вокзальной площади… Дочь в это время заснула, он поставил коляску под стойку, на которой уже стояло немало пивных кружек, попил пивка и пошел домой, а коляску забыл.

Время тогда было такое, что детей почти не крали, а потому, когда Наташа проснулась и начала плакать, мужики откатили коляску к буфетчице. Через пару часов, когда мать пришла с работы, обнаружилось, что ребенка нет дома. С трудом горе-отец вспомнил, где он был с ребенком. Побежали на вокзал. Слава Богу, ребенок нашелся: держа на одной руке орущего ребенка, другой рукой буфетчица ловко наливала пиво орущим на нее и на ребенка мужикам.

Это было бы смешно, если б не было так грустно. Каждый раз, когда родители рассказывали эту «забавную» историю, у девочки сжималось сердце и она еле сдерживала слезы. Ну ладно, ее бестолковый отец забыл, потерял ее, покинул, забросил под стойку пивнушки… Это еще можно как-то понять или оправдать – мы всегда оправдываем тех, кого любим. А вот предательство матери, которая, рассказывая эту историю, всегда громко смеялась, было трудно принять.

Родители, дорогие! Никогда не рассказывайте ребенку, что он «получился случайно», что вы его не хотели, что он «доставал» вас своим криком так, что вы убить его были готовы…

Одиночество и чувство заброшенности угнетает. Ребенку постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Вот почему человек с этой травмой требует постоянного внимания и испытывает желание, чтобы к нему прикоснулись. Часто дети, которых не гладят, к которым не прикасаются – а это очень важно для развития ребенка, – начинают шалить, грубить, делать пакости, чтобы их хотя бы отшлепали, хотя бы так дали почувствовать, что он «живой».

Девочка с травмой покинутости притягивает такого папу, который не будет ею заниматься, и она очень переживает это. Даже повзрослев, она будет подчиняться мужчине, и право голоса всегда будет за ним.

Человек, играющий роль Зависимого, склонен становиться жертвой. Неудача – это один из способов привлечь внимание к себе. Поэтому зачастую человек специально делает из себя жертву, сам создает себе проблемы, в первую очередь со здоровьем.

Человек с травмой покинутости постоянно испытывает эмоциональный голод и больше других подвержен чужому влиянию. Он нуждается в поддержке, в совете, в подтверждении своей правоты: «Что ты думаешь об этом, я прав?» Всегда обвиняет в своих неудачах других или обстоятельства. У него много ожиданий и претензий к окружающим. Он хочет, чтобы другие делали за него работу, помогали ему идти к цели, а если люди отказываются, обвиняет их в том, что они его бросили и. бросает сам.

Но! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

Кстати, часто родителя являются носителями двух противоположных травм: один играет роль тирана, другой – роль жертвы. Если «злой» папа, мама будет либо обороняться и защищать свое дитя, либо использовать отца для устрашения, рисуя его образ в глазах ребенка, как тирана. Если в семье «злая» мама, папа либо объединится с детьми, либо станет тихо исчезать из дома, спиваться.