Читать книгу Психология в вопросах и ответах. Из опыта консультирования - Анжелика Андрианова - Страница 12

Беспокоят навязчивые мысли, когда я выхожу из дома

Вопрос

Здравствуйте! Мне 22 года. Не замужем, деток нет. Начну свою историю с далека 4 года назад я уехала из родного города, учиться. Смена места, стрессы и я резко пополнела на 16 кг. (которые и по сей день никуда не делись, хотя я и спортом занимаюсь, вес всегда на одном и том же месте он даже не двигается, такое ощущение что он защищает тело от чего то). Хотя до этого я всегда была очень стройной девушкой, затем пошло все по наклонной учиться стало трудно (в школе я училась очень хорошо, была активной девочкой), со временем я совсем потеряла интерес ходить в ВУЗ, не гуляла как раньше, и в итоге очень замкнулась в себе. Замкнулась так что мне ничего не хочется, мне комфортно дома и больше ничего не надо (я сама понимаю что мне этот образ жизни не очень уж нравится)! Я понимала что надо все менять, и тут в феврале произошел случай со мной: я была на даче и мне там стало плохо (тошнило, мутило, я дрожала как желе, и не спала потому всю ночь). Вот после этой ситуации пошло совсем все не так, как хотелось бы. Всегда когда я выхожу куда то из дома, не важно куда магазин ли это, или в гости, или куда то еще, сначала меня настигает мысль, а не станет ли мне плохо, не затошнит ли, а если я уже пришла куда то от этих мыслей уже начинаются действия, меня начинает тошнить, дико болеть живот. Еще появляется чувство стыда, или того что я опозорюсь если мне станет плохо. Что никто не сможет помочь. Но стоит вернуться домой как мне становится легче. Боюсь уже куда либо идти. понимаю что это не нормально. Я не могу понять что послужило причиной образования данного страха или блока. Блоков у меня много, та же проблема с не уходящим лишнем весом. Мне из за такого веса идти на встречу одноклассников даже стыдно. Все эти блоки и страхи начали появляться в 2012 году когда я заканчивала школу. Тогда я не понимала, да и не замечала что меняется что то, но видимо со временем все так наросло в большую кучу что это уже стало трудно не замечать. Хотя есть еще одно место де данная проблема меня не настигает это родительский дом, в нем я чувствую себя спокойно и как бы под защитой. Подскажите что это и как избавиться от этого. Благодарю! Автор вопроса: Алёна Возраст: 22

ответ

Здравствуй, Алена Человек – это творческое создание. В нем заложено созидание прекрасного. Процессы воспитания и обучения вносят свои коррективы в развитие человека. Сами процессы воспитания и обучения сосредотачивают внимание на повторении чего- то или за кем-то и лишь малая доля уделяется самому творчеству. Когда человек только творит, тогда он создает шедевры, аналогов которых в мире нет. Проявление творчество у человека не зависит от возраста, пола, национальности, взглядов и убеждений. Человеку не нужны правила создания и образцы. Все знания он применяет в своей жизни. Такой человек легко меняется, любит перемены, любит путешествовать. много друзей и знакомых. В обществе таких людей называют гениями, светилами науки и так далее. Когда человек в своем творчестве использует примеры и правила, то он хорошо учится, быстро вникает в суть дела, активный в рамках своих знаний.

Все полученные знания он применяет по стандарту и не переносит в жизнь. Человек научается жить по определенному примеру и новое принимает не сразу и не все, только в тех случаях, когда в новом есть что- то похожее на его старые схемы. Человек окрыленный успехом удачного повторения за примером часто решается сделать перемены в своей жизни. Если в новом человек находит образцы, которые он уже знает, то изменения проходят удачно. Если человек начинает творить сам, проявляется страх, так как он не знает эту область.

Страх – это показатель на сколько человек знает эту область или тему. Чем больше страха чувствует человек, тем меньше он знает про себя в этой области жизни. И наоборот, чем меньше страха, тем больше человек понимает и знает себя творческим человеком. Часто понятие «творчество» соединено с понятием «правильно и точно повторил за образцом», но это разные совершенно понятия так, как удачно повторить – это сделать копию, может быть даже лучше оригинала, но творить – это создание нового.

Осознавая это можно идти разными путями:

1. В новом найти то, что похоже на старые образцы жизни, например, дом везде является домом, независимо в какой стране или в каком городе, тоже самое можно сказать и про учебу. Обучение есть обучение и независимо где ты учишься в школе или университете или курсы, так как суть одна – это получение знаний.

2. Наблюдать за собой в проявлении творчества и познавать себя созидающей, но уже в новом понимании слова «творить»

Новых открытий и вдохновения! Как избавиться от отсутствия мотивации и силы воли, апатии, меланхолии, депрессии?

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 24 года и я существую, а не живу. Я не понимаю, как люди заставляют себя выходить из дома и что-то делать. Я работаю, но ненавижу свою работу, хожу туда по инерции. Устроилась временно на работу, где не требуется специальных навыков, пока не найду работу по специальности или хотя бы по душе. Однако, мне ничего не нравится и ничего не вдохновляет. Я сижу в какой-то трясине депрессии-апатии-меланхолии и даже не пытаюсь выбраться. По выходным предпочитаю сидеть дома и ни с кем не общаться. Живу с мамой. Когда она дома, я предпочитаю куда-либо пойти, чтобы не общаться с ней, а, например, читать книгу в кафе или на лавочке в ТЦ. После окончания университета я 2 года страдала алкоголизмом, но при этом переехала в Москву, нашла там работу, влюбилась. Из отношений ничего не получилось, фирма, в которой я работала, была расформирована, я потеряла рабочее место, сломала ногу, два месяца сидела дома (читала, вязала, возобновляла знания иностранного языка), после выхода с больничного искала работу в Москве, но под влиянием каких-то непонятных надежд и мамы вернулась в родной город, где нашла нелюбимую работу, на которой работаю уже месяц и ничего не ищу. Я планировала, что перееду домой, куплю фортепиано, буду учиться играть (мечтаю об этом уже лет 6), сдам на права (мечтаю о мотоцикле). Мама меня любит и поддерживает, но у нас с ней плохие отношения. Еще у меня тут лучшая подруга, которая поддерживает и любит меня, заботится. Ну и есть много возможностей воплощать свои мечты, но я ничего не делаю. Я даже к зубному не иду, хотя здоровые зубы очень даже в моих интересах. Я всегда занималась спортом и держала себя в форме, но последнее время мне совершенно безразлично на свое здоровье и присутствие лишних килограмм. Иногда я даже душ принимаю 2 раза в неделю. Мне совершенно безразлично все, даже мои мечты. Я не могу заставить себя заняться чем-то, даже если меня будут радовать результаты, хотя я понимаю, что по прошествии времени я буду жалеть потраченную в пустую жизнь в бездействии. Обратиться к психотерапевту я не могу – у меня низкий заработок, которого хватает лишь на квартплату, транспорт, еду и мелочи. Одежду я покупаю раз в год, по мелочам, обычно ношу все вещи по 6+ лет, и покупаю одежду большего размера, чтобы она не обтягивала меня и мою отвратительную фигуру. Я всегда пребывала в меланхолии и до прошлого года была уверена, что умру до 23-х лет. Но я не умерла, так что последние 9 месяцев я в затяжной депрессии по этому поводу. В подростковом возрасте я предприняла глупую и неудачную попытку суицида, я всегда стремлюсь к какому-то саморазрушению. Сейчас на суицид у меня нет ни сил, ни мотивации, потому что опять надо что-то делать. А мне предпочтительней просто валяться дома, пить кофе, есть творог и смотреть в потолок, либо читать книги или смотреть сериалы. Мне потребовался месяц, чтобы позвонить в мото-школу и узнать цены и порядок обучения, а сейчас, видимо, потребуется еще столько же времени, чтобы пройти мед. осмотр и заключить договор.. Я даже не знаю, почему я так антимотивирована жить. Перед сном я мечтаю о том, что у меня будет неизлечимый рак и я скоро помру. Смерть для меня равносильна свободе и спокойствию. Я люблю быть одна, но мое одиночество ведет меня к саморазрушению. Я люблю учиться, но мне нравиться сам процесс, а не результат. Я не стремлюсь к саморазвитию. Мои ощущения и мысли крутятся вокруг одного и того же: тлен и красота разложения. В подростковом возрасте я страдала булимией, сейчас я иногда ее практикую, стоит мне поесть сладкого, например. Мне присущи лень, неуверенность, нервное напряжение без причины, низкая самооценка, обесценивание себя, своих эмоций, всего, к чему я прикасаюсь. Я не вижу смысла жить, я не могу придумать смысл для своей жизни. Я устала от жизни. Я не знаю, куда идти дальше. Все описанное здесь сумбурно и хаотично, я просто не знаю, как с этим всем бороться. Можно ли выкинуть все это из себя и начать новую жизнь? Счастливую и энергичную? Автор вопроса: Евгения Возраст: 24