Читать книгу Ангелы Анжелики. Сложный алгоритм любви - Анжелика - Страница 3

Когда мне исполнилось 25 лет, и многие мои одноклассницы не только успели удачно выйти замуж, родить первенца, но и безболезненно развестись, я безуспешно ждала своего «принца» и всё ещё надеялась на единственное и самое счастливое замужество.

Но мой ненаглядный принц где-то задерживался, и я решила воспользоваться услугами «психоаналитика 80-х годов уже прошлого столетия». Догадались? Кто-то из вас, я абсолютно уверена, тоже в определённых сложных жизненных ситуациях пользовался услугами опытных цыганок-предсказательниц. Как они природно одарены психоанализом, как способны убедить в своих гаданиях даже самого интеллигентного и высокообразованного клиента!

Таковой оказалась и я. Прошло 25 лет, а я отчётливо помню таинственную обстановку старого цыганского дома, запах свечей и пряностей и удивительные, просто волшебные, спасительные слова немолодой и не очень красивой женщины о моих обязательных двух замужествах и белокуром сыне с голубыми глазами, который станет известным врачом.

Вы можете себе представить, господа, как я задорно смеялась, покидая этот достаточно дорогостоящий «консультативный центр». Однако, в самой глубине моей мятущейся и глубоко страдающей юной души всё-таки мелькнула смутная надежда на долгожданное девичье счастье.

Если бы вы только знали, как долго тянулись с этой тайной надеждой следующие десять лет моей одинокой жизни! Нет, конечно, не одинокой! Даже совсем не одинокой! Но и незамужней!

Тем не менее, я никогда не теряла ни надежды, ни уверенности в себе и своих возможностях. И вам, дорогие девчонки, посоветую всегда сохранять эту уверенность, наслаждаться каждым моментом и всегда быть готовыми встретить долгожданную любовь.

Самое удивительное в моей личной истории заключается именно в том, что я дважды выходила замуж и родила долгожданного светловолосого мальчика с серо-голубыми глазами. И это безграничное счастье произошло во втором браке – сложном, неожиданном, лучше сказать, случайном.

Итак, по порядку. Моего второго супруга, имени которого я не буду называть по этической причине (пусть он будет счастлив в своём третьем романе), я встретила ещё в далёком 1982 году в одном из престижных университетов страны. Мы учились в одной академической группе и изучали один из самых распространённых иностранных языков. Мне он показался очень привлекательным и общительным черноволосым юношей, к которому я испытывала определённую симпатию. Да, именно, симпатию. Дело в том, что в восемнадцатилетнем возрасте девчонки обращают особое внимание на более зрелых, а, значит, интересных и опытных мужчин. К сожалению (скорее к счастью), мы вместе проучились только несколько месяцев, а потом, когда моего сокурсника И. отчислили за академическую неуспеваемость, расстались на долгие … 19 лет.

Представьте себе, что более десяти из них мы жили в одном городе, ходили на одни и те же концерты, даже дружили с известными нам обоим людьми, но нигде и ни разу не встретились.

Как неисповедимы пути Господни!

Почему именно 23 февраля далёкого 2000 года очень уставшая и расстроенная я всё-таки вызвала такси и поехала к своей подруге, чтобы встретить свою судьбу? Что толкает нас порой совершать абсолютно нелогичные поступки? Какие неведомые и необъяснимые силы? Почему в тот суровый февральский вечер я просто не легла спать под тихую лирическую мелодию любимого романтика Дассена?

Судьба, скажите вы! Судьба! И будете правы!

В небольшую комнату вошёл седовласый, немолодой, высокий и очень худощавый мужчина. Через несколько минут обычной беседы он уверенно назвал меня по имени и очень удивился, что я не узнаю его и не радуюсь отчаянно нашей неожиданной встрече. Вообразите моё нескрываемое удивление, когда я узнала в этом взрослом и потрёпанном временем и историями мужчине того симпатичного мальчика из моего студенческого прошлого. Если бы мы встретились пять или даже десять лет назад, я вряд ли обратила бы на него внимание. Но это был особый (счастливый для него) момент, когда я так нуждалась в мужской поддержке и заботе. Да, именно заботливое и чуткое отношение джентльмена во всех мелочах покорили меня и позволили не только обратить на него особое внимание, но и уйти с ним в его скромную родительскую квартиру, а потом пригласить к себе, оставить, привыкнуть и полюбить.

Это был очень быстрый и волнующий роман, который закончился симпатичной свадьбой, удивительным круизом по Волге и рождением сына.

Боже! Как я благодарна тебе за эту случайную (или предсказанную?) встречу с человеком, которого я искренне полюбила, кардинально изменила, спасла от алкоголизма и бедности и… подарила в рождественской упаковке другой. Какой? Так и не знаю определённо. Говорят, что она моложе и значительно богаче. Что у неё уже взрослая дочь, а поэтому нет особых жизненных трудностей, и живёт она спокойно для себя, а теперь ещё и для него, моего бывшего мужа. Было ли у меня желание увидеть её? Конечно. Но я нашла в себе внутренние силы, чтобы сохранить своё достоинство и не унизить себя до глупых разборок, поисков и угроз. Я уже знала по собственному опыту (когда-то много лет назад супруга самого дорогого моего мужчины устроила грандиозный скандал), что подобные поступки почти безрезультатны. А в моём случае это было бы совершенно бесполезно. Дело в том, что мой муж сказал мне прямо, жестоко и хладнокровно, что больше не любит меня и не хочет никаких близких отношений. Что ещё больнее может сказать человек, который не только сильно и преданно любил тебя, но и боготворил, оберегал, восхищался тобой?

Только моя милая мамочка знает, как тяжело переживала я этот развод. Говорят, что время залечивает наши обиды и разочарования. Я очень на это надеюсь, но вот уже второй год моя рана пульсирует тупой, ноющей болью.

Развод – это всегда трагедия, особенно, если в семье есть ребёнок. Мой сын каждый вечер ждёт папу домой. Он пишет письма воображаемому Деду Морозу с единственным новогодним пожеланием. Он надеется, что его мечта о возвращении отца обязательно сбудется. Прочитайте, дорогие читатели (как-бы я хотела, чтобы именно сейчас среди вас оказались мужчины, которые ушли из семьи и оставили на постоянное воспитание своих детей свои уже ненужным жёнам), письмо моего сына, которое по просьбе психолога он написал накануне Нового года. Прочитайте и вспомните, когда последний раз вы звонили своему ребёнку, когда помогли ему выполнить трудное домашнее задание, когда ходили с ним в кинотеатр, да и просто обняли и поцеловали, спросили о его детских проблемах? Когда? А ведь каждый из вас, как и мой супруг, уверенно обещал в суде при разводе, что обязательно и неукоснительно будет принимать равное участие в воспитании детей. В той же пресловутой Америке очень скрупулёзно расписывают при разводе каждый день и каждую обязанность обоих бывших супругов. Они обязуются судом даже проводить вместе определённые общественные и школьные мероприятия или каникулы, чтобы ребёнок не испытывал в детском коллективе ни малейшего дискомфорта или унижения. Как это правильно и честно!

Итак, новогоднее письмо несуществующему Деду Морозу о существующих желаниях с детскими орфографическими ошибками и душевной болью.

Моё новогоднее желание

Я думаю, что ты только в сказках. Но если ты есть, пожалуйста, выполни одно моё желание! Мне не нужны игрушки и телефоны! Верни мне папу! Мне очень плохо без папы! Почему у моих друзей есть семьи, а у меня только мама. Она очень хорошая, но я так жду папу. Каждый вечер жду.

Когда я иду из школы, моих друзей встречают их папы и целуют их. А я вижу папу очень редко. Он все время занят. Мама тоже хочет, чтобы папа вернулся. Она часто плачет. Она говорит, что он меня любит. А я не знаю. Я помню, когда я был маленьким я просил папу поиграть со мной в лего или футбол. Папа мне тоже отказывал. Он говорил, что устал. Сейчас я очень хочу чтобы папа был со мной каждый вечер, помогал делать уроки и мы смотрели с ним интересные передачи и футбол. Мама мне очень помогает, но она уже не знает географию и геометрию. А ещё я так хочу, чтобы папа научил меня кататься на коньках и играть в хоккей. Я не умею драться. Мама не может за меня заступиться. А папа может. Когда однокласники увидят папу со мной они не будут со мной драться.

Я буду хорошо учиться. Я буду слушаться маму и папу. Только выполни моё новогоднее желание. Пожалуйста, пусть папа придёт к нам домой на Новый год. Пусть он будет всегда рядом. Пусть никуда не уходит больше. Ведь у него всегда был рядом папа!!!

Я часто задаю этот вечный женский вопрос, почему это произошло. Я была верной женой и остаюсь очень хорошей матерью. В нашей уютной квартире всегда порядок и вкусная полезная еда. Со мной есть о чём поговорить. Я всегда готова помочь и поддержать в сложной ситуации.

Запомните, милые девушки, выходящие замуж за мужчин, которые долго жили одни, для себя. Закоренелые холостяки или давно разведённые мужчины привыкают жить спокойно, беззаботно, даже безответственно. Поэтому в браке они очень скоро (в моём случае уже через семь лет) устают от этой ежедневной ответственности и обязанностей, их раздражает и угнетает не только быт, но и жена, а потом и дети. Им гораздо лучше одним или с теми, у кого нет никаких претензий и просьб. Если вам так дороги такие мужчины, и вы хотите их удержать, будьте или станьте такими женщинами, бессловесными и самостоятельными. Тогда они будут с огромным удовольствием валяться на вашем диване, усталые или больные, смотреть бильярд, футбол или хоккей.

Конечно, я не была и не хотела быть такой женой! Я требовала внимания к себе, сыну, дому – всему, что он приобрёл в своём втором браке. Мне не хватило мудрости и терпения. И в этом моя вина! Плохо, очень плохо быть отличницей во всём, вечной Синдереллой, Золушкой и ждать таких же усилий и возможностей от любимого мужчины!

Постарайтесь, не допустить моих ошибок, дорогие замужние «пчёлки». А вы, уважаемые женатые мужчины, берегите своих измученных бытом жён, вспоминайте свои клятвы до и во время бракосочетания, и всегда, заклинаю, вас, всегда ставьте на первое место и выше ваших желаний своих детей! Ваши дети не виноваты в том, что когда-то их родители были безумно влюблены, а потом растеряли и растоптали эту любовь. Вашим детям нужна ваша любовь, нужны и папа, и мама – вместе, оба, рядом, всегда, в радости и горе, болезни и здравии. Почему об этой ответственности за детей всегда помнят оставленные жёны и очень редко ушедшие мужья? Почему так редко вспоминают экс-мужья свои собственные благополучные полные семьи без слёз и отчаяния? Семьи, в которых папа обнимает и целует ребёнка утром перед уходом на работу и вечером на ночь, когда желает сладких слов. Семьи, в которых тоже бывали конфликты и ссоры, но была бесконечная, серьёзная ответственность за спокойствие и внутреннюю уверенность собственных детей, за их благополучие и счастье. Семьи, в которых родители ставили интересы детей на первое место, а свои собственные желания на второе или даже третье, потому что думали не столько о себе, сколько о семье!

Мой сын-подросток часто спрашивает меня, смогу ли я простить его отца и разрешить к нам вернуться. И я всегда отвечаю: «Да!»

В следующих главах я расскажу о самых незабываемых встречах в моей жизни, о том, как по-разному я была счастлива с мужчинами. Мне хватило этой любви и этого счастья. Поэтому я бы обязательно простила и не упрекнула в измене своего бывшего супруга ради счастья собственного ребёнка, ведь, как и все оставленные мальчики, он так нуждается в ежеминутном мужском присутствии, помощи и поддержке. Ведь у мальчишек всегда есть только мужские секреты, только мужские игры, даже мужские домашние дела, научить которым может только мужчина, только папа.

Жаль, что этот абзац написан в условном наклонении. Очень жаль. Мы часто с сыном пересматриваем семейные фотографии, которые были сделаны в период нашего тринадцатилетнего брака (кстати, наше бракосочетание было единственным 13 июля в пятницу!) – в Египте, Турции, Тунисе. Мы были очень красивой и интеллигентной семьёй. Вместе мечтали о большом собственном доме и красивом автомобиле…

Теперь по ночам я мечтаю одна. Мечтаю о том, чтобы сбылись слова старой цыганки о будущем моего сына. Пусть он обязательно будет счастлив в своей собственной семье, и пусть его дети никогда не останутся без него, без его бесконечной мужской заботы. Той заботы, которая когда-то так круто изменила мою жизнь после Америки.