Читать книгу Терапия неисправимой - Анна Гельман - Страница 2

Когда-то я хотела быть ветеринаром. Потом бойцом группы захвата. А затем психиатром. Не сложилось со всем этим. Наверное, все-таки к счастью. Но так я думала не всегда. И совершенно не ожидала, что в 31 буду в той точке, в которой нахожусь сейчас: во второй профессии, браке и ремиссии. Последнее – самое неожиданное. Впрочем, как говорила мама Форреста Гампа, жизнь – это коробка конфет, и никогда не знаешь, какую из них вытянешь. Тут хотелось бы добавить, что это коробка не просто конфет, а Берти Боттс из Гарри Поттера, где может попасться и "сладость" со вкусом ушной серы. Но в конце концов я вытянула неплохую, как минимум интересную, конфету. Она похожа на дуриан: первое впечатление от запаха тошнотворное, но стоит надкусить и становится вкусно. Только вкусно стало не сразу, а погодя, как это обычно и бывает. Но об этом я ещё расскажу.

Итак, все началось… Не знаю, когда все началось, не могу определить точку отсчёта, т.к. моя психика успешно вытеснила почти все лет до 16. Но, если все-таки вдуматься, я бы сказала, что момент Х – это моя первая мысль о самоубийстве, появившаяся до этих 16 лет точно. Кажется мне было 11 или 12. Тогда, 100 лет назад, я лежала в тишине ночи и думала о чем-то. И это что-то привело к внезапной для меня на тот момент мысли: "стоило бы выйти в окно". Вот так просто: ночь, бесплотные попытки уснуть и спасительный, как мне показалось, балкон. Я совершенно не помню, как эта мысль выкристаллизовалась во мне, но сама она запомнилась. После этого я стала другой, хотя очевидно, что к этому все шло какое-то время, это был не психоз и мгновенно зажегшаяся мысль. Я не поняла, что это за идея и что с ней делать, я не сталкивалась ещё с самоубийствами, и мне стало неуютно с этим, страшно. В какой-то момент той ночи я сказала вслух, что хочу выйти в окно. Мама спала со мной в одной комнате, но ответа не последовало: то ли она просто спала, то ли ей нечего было ответить. Тогда я впервые поняла, что есть такие вещи, о которых нет смысла говорить. Это осознание жило со мной еще очень долго.