Читать книгу Можно. Любовное исследование своей сексуальности. Книга для женщин - Анна Хрусталева - Страница 12

Я давно хотела сказать тебе и – главное – самой себе, но у меня не получалось. Слова тонули где-то в пути, нужда была сильнее. Сильнее был страх, что, если скажу, ты уйдешь. Я и правда не могла тогда прыгнуть в эту пропасть, я не была догрета для этого. И я себя догревала.

Это всегда торг, компромисс, я выбирала меньшее из зол. Но, кажется, что-то случилось, потому что я пишу сейчас эти строки.

Позади годы насилия над самой собой. Мне не жалко, что они были, так было нужно. Просто что-то изменилось теперь, и я говорю сама себе вслух:

Мне не нужно, чтобы мужчина прикасался ко мне без любви. Мне не нужно, чтобы он прикасался ко мне, когда не видит меня. С моей чувствительностью мне так больше не нужно, я уже могу по-другому. Ведь я чувствую каждое твое прикосновение. Телом, взглядом, полем, вниманием, мыслью. Если мне дана такая чувствительность, то мне нельзя этого не замечать. Она дана мне не просто так.

Я ранилась, приближаясь к рукам, которые меня не чувствуют, ища чего-то во взгляде, который меня не видит. С моей чувствительностью это не про мужчину, «который видит» и «который не видит». Это про любого мужчину, к которому я приближаюсь как к мужчине и который каждую минуту видит или не видит. Присутствует он в нашем общем или не присутствует. То есть это абсолютно про любого мужчину, с которым я сближаюсь как женщина.

Я задвигала себя, говорила: «Молчи, молчи, это твои загоны». Но правдой оставалось все это время то, что я чувствую, насколько мужчина каждое мгновение в контакте – или нет. Неизменной правдой оставалось ощущение, что когда он выходит из контакта, а я все равно стремлюсь в него, я становлюсь будто бабочка, с чьих крыльев стерли пальцами пыльцу. Она больше не летает.

А я хочу летать.

Все эти годы я работала в себе с тем, что заставляло меня идти в такой контакт, несмотря на его отсутствие. Оставаться рядом и ждать его, делать что-то, чтобы он случился опять.

Сколько лет мне понадобилось, чтобы прийти в момент, когда мое внимание и энергия текут к мужчине, а его внимание и энергия текут ко мне – мы видим друг друга и чувствуем, и это прекрасно. Мы так много друг другу даем. И это не может длиться вечно и бесперебойно. Всегда бывает момент, когда энергия и внимание одного или двоих уходит куда-то в другую сторону или в самого себя. Уходит из контакта, что тоже совершенно нормально. Потом контакт снова может вернуться – или нет.

В эти моменты я сидела рядом и страдала. Все равно шла навстречу и ранилась. И только сейчас я задаю себе удивленно вопрос: «Зачем? Ты сама делала это с собой – зачем?»

«Забивала» на свою чувствительность, на кричащие в этот момент тело и чувства, на тошноту и ощущение пустоты, ощущение, как энергия утекает, утекает, а я стою, смотрю на это, но не отхожу, будто хочу снова вылить ее всю до дна, бессмысленно и беспощадно к самой себе. Будто сама себя наказываю. Будто не имею права на другое.